Reprise du message précédent :
Tu nous embêtes pas.

non tu ne nous embête pas. Tu as le droit de vouloir être seule. Tu avais une question en particulier ?

Oui évidemment, c'est même conseillé ! La je parle de l'extremité inverse. Je connais 2 couples comme ca, ou le gosse est sans arret chez les gd parents/voisins conciliants etc. Il ne font rien avec  : vacances, sorties...

Je ne sais pas comment le lui dire diplomatiquement (sans parler de rompre, hein). C'est simplement que tout a tourné de lui pendant des semaines, pas l'impression qu'il s'en rend compte...

Je pense que c'est un jeu dangereux.

oui des tas de gens ont fait ça, c'est pas mon cas personnellement parce qu'en ce qui me concerne j'ai toujours été en couple libre, mais pourquoi demandes-tu ça ? tu veux essayer de faire une transition d'un mode de couple à l'autre ?

tu as besoin de récupérer émotionnellement, ce qui est plus que logique vu la situation. tu ne sais pas comment le lui dire c'est ça?

Et donc, a partit de combien de jours de garde par an il vaut mieux ne pas les avoir faits

C'est pas exactement de ça qu'il parle  

 
dis lui simplement que cette histoire t'as fatiguée et que tu voudrais dormir.
Appelle le au téléphone pour lui montrer que tu le laisses pas tomber non plus et que tu penses à lui. Mais que là c'est canapé, glace, film de gonzesse et dodo  

 
attends je t'aide :
 

Si il a toujours était, il a pas changé de mode de couple
 

 
Oui et non, avec madame on parle de tout, et c'est une question qu'on c'est posé. Dans l'immédiat on veut pas mais c'est pas un concepte qui nous choque pas / qui pourrait nous interesser.
 

 
Ct'un topic couple et tu viens parler de tes difficultés dans ton couple, dans le genre embêtante tu te poses effectivement ici    
Le contre coup ça peut être violent en terme de fatigue, je trouve normal que tu cherches à te reposer, te retrouver, passer du temps seul

peut-être en lui disant que tu as besoin de temps pour toi tout simplement, sans t'étendre sur le pourquoi de la chose (ie le fait que c'est surtout parce qu'il a accaparé toute ton attention et ton énergie ces derniers temps), histoire qu'il ne puisse pas prendre ça comme un reproche ?
enfin bon je le connais pas, difficile de dire ce qu'il serait susceptible de prendre mal...

Le problème c'est qu'il m'a aussi dit qu'il avait besoin d'une présence à sa sortie.

y a t-il une raison précise à cela ?

Tes besoins > les besoins de n'importe qui d'autre.

Ça paraît égoïste mais c'est tout le contraire!

dis lui qu'il a raison de s'entourer, mais que tu seras pas là de telle date a telle date.

Oui, a ceci près que s'il lui prend des envies suicidaires, c'est toi qui va devoir assumer ça après....

 
Ca ne peut pas être la présence de quelqu'un d'autre le temps que tu récupères ?

est-il envisageable de ton côté d'être disponible mais seulement partiellement, genre demi-journée et le reste du temps seule par exemple, ou bien dispo mais seulement par téléphone et pas en permanence, etc. ou bien tu as besoin d'être totalement coupée de lui pendant une certaine durée ?

Gné?
Se rendre responsable des choix de merde de la vie des autres c'est mal - de ses enfants à la limite et encore! C'est le meilleur moyen de perdre sa liberté et sa dignité. Facile à dire je sais et un peu sans cœur mais j'en pense pas moins.

Sinon faut qu'elle cède à tous les caprices de monsieur sous peine de suicide? Bonjour la manipulation et le chantage.

Alors, je demande hein, mais est-ce que sa [censuré] de mère pourrait pas par hasard bouger son [censuré] de [censuré] de gros [censuré] et venir gérer un peu son fils qui a besoin d'une présence?

mais de quoi parles tu? elle se demande comment lui dire sachant qu'il est fragile et sort de l'hopital. le respect et la prise en compte des autres ce n'est pas  céder à des caprices.

je sens quand meme un petit peu depuis le début le chantage au suicide...

 
Je réponds à gimly9 et toi, de quoi parles tu?

oui justement, gimly9 te donnait une précision non négligeable sur la situation.

et? ça empechera Harley de se sentir mal?  on peut trouver une façon d'aborder le sujet afin qu'elle puisse se protéger elle.

J'ai bien peur que tout le monde n'ait pas la capacité a manipuler sa conscience comme tu semble être en mesure de le faire

 
 
 
   
 
no comment  
 

Dommage, ton retour m'aurais intéressé
A titre d'information pour dans plusieurs années si jamais

 
J ai engagé le dialogue avec mademoiselle sur la notion de couple et de plaisir détaché de l amour que les deux parties peuvent avoir dans un couple
 
Si moi je pense que j y arriverais,sans trop de soucis, après je n'ai jamais été confronté à ça, il est vrai, ça a pas l'air d'être le cas, elle a l air, comme bcp, de lier exclusivité amoureuse à exclusivité sexuelle et de celle du plaisir.
 
S'en ai suivie un débordement sur le "trompage" avec une peur de sa part, "lol", et je l'ai rassure que plus que tout, il faut la notion de respect avant tout dans un couple, tj tout ce dire, c est pour ça que j en parlais avec elle.
 
Bref, en conclusion, je suis pas prêt d'aller m'amuser en échangisme ou libertinage avec mademoiselle
 
Mon trio 2F / 1H, , en plus elle a eu des déviances lesbiennes dans sa vie, ça aurait pu être fun ....

 
Disons que ce n'est pas facile de dévoiler certaines choses - même sur un forum - sachant que certaines personnes me connaissent IRL.
 
Mais je vais essayer de parler de qq trucs :
 
Pour moi, le principe de base c'est d'avoir une confiance parfaite dans le couple.
Pour info, je suis avec Madame depuis 24 ans.
 
Depuis qq années nous avons amorcé ce "changement".
Tout est parti du constat que nous ne sommes plus/pas jaloux car nous avons l'un comme l'autre une confiance totale dans notre partenaire.
 
Du coup on en ait venu a discuter de ce qui se passerait si l'un ou l'autre irait voir ailleurs pour se faire plaisir.
 
Puis d'autres discussions son arrivées sur le fait d'expérimenter de nouvelles choses sexuellement
Au fil des discussions (qui ont durées au moins 1 an) nous avons parlé de tous les cas de figures, nous avons tout imaginé (parfois devant un film X) en se demandant si on était près à faire ci ou ça ...
Cette phase de discussion nous a permis de mieux nous connaitre, de divulguer nos fantasmes et de se faire fantasmer l'un l'autre aussi    
Nous avons vraiment tout aborder : faire des plans avec d'autres personnes (amis ou pas), à 3 avec 2F ou 2H, à plus ...  
 
Au final, nous savions ce que nous étions "capable" de faire ou pas.
Le passage à l'acte n'était plus qu'une formalité (mais pas évidente à réaliser d'un point de vue pratique ... mais je n'en dirais pas plus)
 
Pour conclure, je dirais que, pour moi, la discussion est la phase primordiale : ne pas forcer l'autre, ne pas essayer de séduire mais plutôt être sincère et parler en toute transparence.
 
   
 
PS : J'espère que ce message ne sera pas détourné et divulgué n'importe où    

souviens toi de l'appel du gérant du "zizi folie"  

 
J'ai du perdre l'adresse  
 

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1300$ un A/R ? tu le prends où ton AR toi ...

c'est un tarif classique, surtout en période de fêtes..

Merci pour le CR

Du haut de ma toute petite expérience de couple, je me dis que c'est peut être une bonne façon d'éviter tromperies et autres crises de la 40aine après de longues années de couple, même si j'en suis pas là et que ça serait pas envisageable maintenant

Du coup, 0 impact sur le couple?

Et tu n'as pas peur de casser l'équilibre qui fait que justement ton couple tiens depuis 24 ans? Personnellement, je pense que c'est un jeu dangereux quand même...