Reprise du message précédent :

 
probablement...pour ma part je ne pense pas que sexuellement on puisse toujours être attiré par la même personne. Les sentiments et le sexe, c'est deux choses différentes. Mais j'ai l'impression que ça ne fait pas encore trop partie des mœurs de la société  

 
T'es né sans ² ?  

paie ton second degré quoi  

évidement si c'est dit sur le ton de la rigolade / ou dans le contexte où c'est juste pour me faire un peu réagir, ben bien sûr que ça n'aurait aucune importance. Comme elle le raconte j'ai l'impression que c'est plutôt du genre 'j'aime bien chauffer les mecs de manière générale'. Perso ça me ferait chier d'être avec quelqu'un comme ça.

 
Pareil ça me casserait bien les noix. Ça partirait inévitablement en sucette...

 
Bah non, il y a des filles dont je casserais bien les pattes arrières mais avec qui je ne me verrais pas en couple.

Tout pareil.
 
Ce serait sexuel et rien de plus.

Tout court.
Mention spéciale au hatefuck.

yes ça rejoins mon point sur le sexe vs sentiments. Dans l'idéal, on devrait pouvoir construire un couple et baiser ailleurs de temps en temps et avoir des 'passades' enfin j'ai l'impression que c'est le problème de pas mal de couples si on résume au noyau dur. C'est sur, c'est un peu extrême dit comme ça.
Vivre ensemble toute une vie, je pense que c'est possible, mais partager tout, tout le temps, y compris le quotidien et les obligations qui sont globalement tue l'amour d'une manière linéaire, je suis pas persuadé que ça soit un point positif. Mais chacun sa conception du couple.

Fin de la discussion d'ado ?

edit : dsl trop tentant

T'es un mec, non ?

Sauf que lui n'est pas un grand jaloux, et qu'il me connait mieux que ça.
On a tous les deux peu de limites, chacun moins que l'autre pour certaines choses, d'ailleurs. Si j'étais tout le temps comme ça et à chauffer le premier venu, créer des drames et tout le temps me bourrer la gueule aussi, ça passerait pas pareil.

On aime tous les deux plaire et on est assez complices pour parler de nos fantasmes et autres, donc si à un moment je lui dis qu'un type me plait, ça aura plus tendance à l'amuser voire l'exciter (après ouais dans les contextes évoqués, là c'est la voix de la raison pour pas que ça fasse de l'embrouille).

Il sait aussi que c'est très rare qu'un homme me plaise : je suis difficilement attirée physiquement, et quand c'est le cas souvent ça me passe aussi vite que ça m'est venu. Pour du sexe avec un homme je n'ai pas besoin qu'il me plaise, ou il peut me plaire sans que ce soit suffisant pour du sexe... Et comme  on aura compris que ouais je suis un peu compliquée, ben je compartimente très bien les choses, donc pour qu'un type arrive non seulement à m'attirer, faire que je désire, mais puisse mettre en péril ma relation existante par mes sentiments pour lui, on va dire qu'il y a peu de probabilités...

Donc grosso modo, pourquoi prendrait-t-il au quart de tour qqch qui finalement devient anodin ?
Vu notre fonctionnement, ce serait plutôt de ne rien dire et faire des cachotteries qui serait douteux.

Moi je ne suis pas sûr, mais il me semble que j'ai déjà dit «je t'aime a ma copine» mais jamais a ma copine par contre (ni a une ex). J'ai déjà du le dire a un pote dans une phrase du style «j'ai jamais dit je t'aime a ma copine», ou «l'autre jour, j'ai dit je t'aime a ma copine». C'est pas facile a placer

Perso, je suis toujours tombé amoureux AVANT. Ce n'est parce qu'on n'a pas visité les entrailles de quelqu'un qu'on ne peut pas tomber sous son charme.

Bon, je suis un nigaud, aussi, mais ça me semble tout de même pas dément.

EDIT : Ah si, une fois, je suis sorti avec une fille dont je n' étais pas amoureux, en me disant que ça viendrait sûrement vu qu' objectivement, tout était là. Bah c' était nul et c'est jamais venu.

Charmant, les entrailles

 
 
Il est p'tetre monté comme un furet de plomberie ?
 

en fait vous êtes en mode union libre ?

Non.
J'avais un peu expliqué y'a un bout de temps et ça n'avait suscité que de l'incompréhension et du jugement, donc pas cette fois.

Et finalement ce genre d'étiquette m'énerve un peu, parce que y'a plein de couples qui se définissent de la même manière, et pourtant ne vivent pas selon les mêmes principes et les mêmes règles et limites les uns et les autres.

Il suffit d'arriver à comprendre que finalement si l'on met de côté une certaine norme et morale, il y a moults façons de vivre en couple, toutes aussi légitimes et  morales, mais plus difficiles à comprendre d'un oeil extérieur.

On y est tous plus ou moins consciemment soumis, à ces normes et cette morale.
Dans le post où tu parles de ton attitude après avoir un peu bu, tu précises toi-même "il n'est pas très jaloux et assez patient dans ces cas-là"

en fait, je comprends qu'il y a un accord tacite entre vous pour aller voir ailleurs de temps à autre ?
J'avoue que même en acceptant que ma copine se tape d'autres mecs et moi d'autres nanas, j'aurais du mal à lui faire confiance pour construire quelque chose de solide. J'arrêterais pas de me dire "elle se cherche, et le jour ou elle va trouver meilleure branche elle va simplement se barrer et me laisser en plan comme une vielle daube". True story.  Et pourtant je suis pas du tout jaloux, et l'idée me choque pas spécialement.
Si ça fonctionne entre vous je trouve ça génial, cela dit j'ai pas l'impression que ça pourrait marcher pour pas mal de gens, ou alors pas de cette manière là.

 
C'est parce que tu n'as pas confiance en toi.

 
Dans l'autre sens ça donne "elle reste avec moi seulement parce je ne lui laisse pas le choix", c'est pas super valorisant pour l'ego non plus.

 
heu ça a plutôt à voir avec la confiance en elle, en fait    
 
indépendamment de savoir si t'es un winner ou pas, être en couple avec quelqu'un qui est constamment dans la séduction de tout ce qui bouge, c'est pas quelque chose que j'aime vivre spécialement. Après chacun son truc. Je pense qu'une femme (ou un homme) qui a besoin de chauffer ailleurs alors que t'es en couple avec, il y a un problème quelque part.

 
gné ?

 
Oui, bien sûr. D'où le fait dans la vie de tous les jours de ne pas exposer tous les aspects de sa vie privée et la plupart du temps adapter son comportement et ses réflexions à ses interlocuteurs.
 
Oui, je le précise car c'est aussi parce qu'il est comme ça que je peux me permettre d'être ainsi. Sachant que s'il ne l'était pas, je ne pense pas que j'en éprouverais de la frustration et que je respecterais ses limites, ce qui ne serait pas difficile vu ce que je précisais ensuite quant au fait d'être difficilement réellement attirée et etc... (dans mes précédentes relations, je portais des oeillères sans en avoir conscience, peut-être aussi parce qu'implicitement je savais que vu notre fonctionnement c'était comme ça que ça devait être)

non

 
ce que je veux dire c'est que si tu n'as pas confiance en toi/en elle, quelque soit la situation et les règles que vous vous fixez tu peux voir les choses de façon négative. Je ne trouve pas que ce soit une bonne idée de répondre à un manque de confiance par plus de contrôle.

je pense que les Don Juan invétérés, les séductrices et cie, si on qualifie leur attitude de problématique (autre grand débat), le problème se situe chez la personne et non dans la relation. C'est pas ça qui met en danger le couple, ou alors indirectement via la jalousie du conjoint.
 
Ensuite séduire et consommer sont deux choses assez différentes. Je ne suis pas du tout un séducteur, et ce dans aucun compartiment de ma vie, en revanche je ne serais pas nécessairement opposé à une "union libre" ou une de ses variantes. A l'inverse je connais des femmes (ça doit aussi exister chez les hommes) qui adorent allumer mais qui n'ont aucune tendance à l'adultère.

   
 
J'ai du mal à ne pas être possessive, mais je sais pertinemment que plus on l'est et plus l'Autre a tendance à vouloir s'affranchir des chaines avec lesquelles on essaye de le retenir...  
Après, trouver l'équilibre qui correspond à chacun et au couple, ça me semble délicat.

 
Quelque soit le type de relation, si t'es pas au niveau, elle restera pas de toute façon.
Une cage morale, ça retient jamais vraiment longtemps et sainement les gens.

   
 
Mon compagnon serait plutôt à classer dans la catégorie "allumeur" car il aime beaucoup plaire et être flatté, et que non seulement ça l'intéresse peu d'aller voir ailleurs, mais aussi que perso de ce côté-là pour le moment je ne suis pas très open.
 
Moi je peux être allumeuse, mais je préférerais "joueuse", parce que juste faire marcher pour faire marcher ça ne m'intéresse pas non plus. Mais encore, ce n'est pas pathologique au point que ce soit fréquent et récurrent, et à la limite moins marqué que chez lui. Sauf que contrairement à lui, selon nos règles j'ai le droit d'aller plus loin, ce qui peut être impacte aussi.
 
Et après il y aussi nos limites ensemble qui changent une nouvelle fois la donne.
 
Le simple fait d'avoir pas mal de transparence entre nous par rapport à tout ça rend la manière d'appréhender les choses très différente.

 
  Voilà

 
non je suis d'accord avec toi, ça ne sert à rien de vouloir contrôler une personne ou de vouloir la changer. C'est même le début de la fin ... c'est la dernière chose à faire.
 
Mais je pense pas qu'on puisse dire que c'est "elle reste avec moi seulement parce je ne lui laisse pas le choix" vs "elle a envie de séduire des hommes/femmes et de voir jusqu'où ça peut aller pendant que je suis en couple avec" ..
 
Etre séduisant quand on est en couple, être désirable et désiré(e) aux yeux des autres OK. Très gros OK même ... c'est ça qui donne une dynmamique dans le couple et l'envie (indirecte) de son partenaire.
 
Maintenant la démarche ou tu sors avec un type à moitié bourré devant ton mec, ou celle où te te tape d'autres personnes de temps en temps, histoire de voir, heu ... ben je trouve ça un peu plus limite. Et je suis peut être vieux jeu, mais je pourrais pas m'empêcher de me poser des questions sur mon couple, et quelque part, je crois que ça me démotiverait pour m'investir.
 
C'est pas qu'une question de nuance à mon sens, mais bon c'est mon interprétation et je connais pas moot-moot ni son mec donc je peux pas juger de leur relation. Chacun sa manière de fonctionner.

Je pense qu'arrive un moment où peut-être tu te sens suffisamment bien dans ta relation et en paix avec toi-même, où tu as suffisamment confiance en toi et en l'autre pour te dire que si l'Autre, qui ne t'appartient pas, peut trouver une forme de plaisir différente de celle que tu lui procures, ben c'est cool, et que si l'Autre partage ça avec toi (cad transparence, par ex), alors ben tu n'es pas mis à l'écart.
 
Je pense que dans le fond mon copain se sent difficilement mis en danger parce qu'il sait ce qui nous lie, et qu'il sait que je suis compliquée. Bien sûr, une part de risque existe dans tout ça, mais elle existe même en l'occultant...

 
ouais ça c'est clair.  

 
si ça marche, c'est d'la balle. Faut juste pas s'y bruler les ailes

De toute façon, c'est pas une assurance longévité du couple (de même que la fidélité), comme dit moot² c'est juste une façon différente de vivre sa relation avec son partenaire.

J'aime beaucoup les idées d'absolu, mais je n'y crois plus trop.

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On vient de faire les comptes là (source d'engueulades récurrentes ), et je constate avec stupéfaction, que sans faire d'excès, en n'achetant que des trucs de base, presque pas de marque, des surgelés, pas de dessert, pas de fromage, sans compter les restos, ni les livraisons et en ne comptant que les repas du soir et weekend, bref : juste pour la bouffe de base de supermarché pour 20 repas faits à la maison à tout casser, on est à environ 500 € par mois. Ce qui me semble un peu beaucoup (et pourtant on fait vraiment des trucs de base base). Si on ajoute les livraisons et les restos pour les repas qui restent (hors midi ou chacun bouffe de son côté), ça double à peu près. Ca me semble vraiment énorme, vu que ça fait 500 € par personne et par mois, et que célib ça me coûtait facile deux fois moins.
 
C'est quoi votre budget bouffe en couple, ça a explosé aussi après avoir habité ensemble ?

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