Reprise du message précédent :

A 42 ça me semble tout aussi normal et indispensable

Après effectivement il peut y avoir des conceptions différentes
 

Je pensais aux gens vraiment très vieux en fait
 

 
+1, quand une histoire se termine, il n'y a aucune raison de croire que ça pourra reprendre un jour.  
L'histoire du psy et des couples qui divorcent pour se remarier .... moui, mais ça reste exceptionnel ... je trouve ça un peu con de se servir de cet argument pour faire croire à quelqu'un en désarroi qu'en se séparant il y a au bout l’éventuelle possibilité de retrouvailles.  
 

 
C'est à dire qu'au départ, elle s'était orienté sur de la coloc. Mais elle se rend compte qu'elle n'arrive pas à être tranquille pour réfléchir avec ce mode hébergement. D’où le faite de louer un truc pour y habiter seule. Elle est vraiment désireuse de recommencer quelque chose avec moi mais elle a besoin d'être seule. Étant donné qu'on a aucun autre moyen d'hébergement pour elle, on ne voit plus que ça.

Sans doute, simplement, que chacun d'entre nous n'a pas besoin d'exactement la même chose pour être heureux
 
/

Je me permets de quoter même si le post ne m'était pas destiné, car je l'ai vécu.
 
Et donc oui, je suis partie, pourtant j'avais tout (en tous cas pour beaucoup de gens). Sauf qu'il me manquait l'essentiel.
 
Si en partant j'avais ne serait-ce qu'une chance de le trouver, je ne voulais pas passer à côté.
 
My two cents, mais je suis une romantique irrécupérable

 
Et dans ta pratique de la langue française.

 
Du coup ça sert à rien de se poser des questions ici, s'il n'y a pas de réponse universelle.
 
/42-proof

 
oué, j'imagine que tout le monde aspire à une vie faite de passion, mais que tous ne sont pas prêt à risquer leur vie sentimentale pour que ce soit le cas.  
 

 
et alors finalement ?

Et alors ça m'a apporté bien plus.
 
ça m'a permis de me rendre compte que j'étais passée à côté de moi-même, de comprendre les choix et les erreurs que j'avais fait, de me sentir enfin à ma place, et de m'épanouir réellement.

Le problème c'est effectivement surtout la définition de l'amour. Personne est capable de la donner.
 
Et qui n'a pas dit (ou entendu) "je pensais être amoureux de mon ex, mais maintenant je découvre ce qu'est le vrai amour" ?

c'est celui qu'on découvre?

 
   
 
au final t'as trouvée l'amour ? enfin je veux dire, l'amuuuuûûür ?
 
c'était pas trop dur comme choix ? j'imagine que ça doit pas être facile.

Oui je crois, enfin j'ai bon espoir    
En tous cas c'est une relation très différente, et très surprenante, par rapport à ce que j'ai connu    
 
Le "choix" du départ a été très difficile oui, car fait au cours d'une dépression, et long et compliqué du coup, mais il s'est imposé comme une nécessité au final  

 
+1
 

Voilà je vois ça exactement comme toi    
 

Non mais attendez, je suis peut être naïf, mais...
Pour construire qch avec qq'un, il faut de l'amour non?Pour rester avec aussi?Quand on est jeune, en bonne santé, on aspire quand même à ressentir des choses non?
Tu ne cherches pas qq'un pour avoir de la compagnie ou payer le loyer...
Alors je suis d'accord, je ne suis pas pour l'amour passion, la passion c'est dévastateur, ça fait souffrir, mais je suis pour l'Amour quand même! Sinon peu importe que tu sois avec celle là ou une autre...Prends simplement un ou une colloc!
Et si je comprends bien, puisque tu es honnête, que vous vous dîtes tout, tu ne dis jamais à ta copine que tu l'aimes, et bien entendu elle se satisfait également de ça. J'avoue que je suis dubitatif.
J'ai été marié aussi, je sais que ce n'est pas simple le quotidien, mais de là à renoncer qq part à l'amour, d'aimer...

amha c'est comme Dieu, tout le monde en parle, beaucoup y croient mais personne ne l'a vu.
Je vois ça comme un truc purement anthropologique: deux personnes sont attirées l'une par l'autre et se donnent chacune l'illusion que l'autre est "the one". Tout ça dans l'idée de former un couple stable et de profiter des avantages qui vont avec (bambins, sécurité financière, sociabilité, etc.).  
Et évidemment au fur et à mesure des années on se rend compte de la supercherie (ou pas), sans compter que le quotidien est généralement loin d'être une vie faite d'amour et d'eau fraiche, l'un s'interroge sur ses sentiments, l'autre se demande si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs et là c'est le drame...
Après 11 ans de relation et avoir fait le deuil de la passion, avoir fait tout ce qui faut pour raviver les papillons périodiquement, avoir accepté les défauts de l'autre un par un, géré les conflits de manière mature et proactive, fait une croix définitive sur certaines habitudes incompatibles avec ma vie de couple, nous avons atteint un niveau de sérénité et de bonheur constant et fiable (et les sentiments perdurent).  
 
Hé bien je ne peux pas m'empêcher de penser, en voyant deux copines de ma femme qui:  
- sont à mon goût physiquement
- me paraissent humainement riches et intéressantes
- ont une personnalité qui me séduit et me complète bien
- que je ne laisse pas complètement indifférentes (enfin, je crois)
ben je me dis, en essayant d'adopter un regard aussi neutre, désintéressé, extérieur, froid et rationnel que possible, qu'une vie de couple avec une de ces deux-là avec l'oeuf-jambon-fromage qui va avec (deux moutards et la maison du bonheur qui va bien, des voyages au bout du monde, du sexe de folie, des mètres-cubes de tendresse, les papillons, la complicité, le camping-car, etc.), ce serait amha très très jouable.
 
Et pourtant j'aime toujours ma femme, et je n'envisage pas une seconde de tout foutre en l'air. Du coup pour moi l'amûr, c'est "juste" deux personnes qui se plaisent mutuellement (beaucoup si possible) et se rencontrent à un moment de leur vie où elles sont toutes les deux disponibles psychologiquement pour démarrer quelque chose.

 
 
Et du coup, l'adultère c'est "juste" deux personnes qui se plaisent mutuellement (beaucoup si possible) et sautent le pas à un moment où elles sont toutes les deux conditionnées pour transgresser leurs idéaux.
 
 
Tout ça pour parenthéser : La fidélité repose uniquement sur l'absence d'opportunités.
 

Sauf qu'il me manquait l'essentiel <= donc t'étais pas heureuse... donc ce n'est pas incompatible avec ce que j'ai dit.
 
Je pense qu'en fait on a exactement la même vision sauf que moi ce que je met dans heureux toi tu remplaces ça par amoureux.
 
Je dois juste être plus pragmatique/aigris mais au final on parle de la même chose que je n'appel pas moi, perso, amour    
 

Oui désolé, je fais des efforts mais ça passe pas...
 

Si tu me donnes une définition d'amour pourquoi pas mais dans l'aboslue je dirais non
 

A par ce qu'on recent rien tan qu'on est pas amoureux?
Pas de désir, passion, attirance, peur, haine etc? On est mort quand on est pas amoureux
C'est triste pour toutes les personnes célibataire ou qui on perdu leur conjoint tu ne crois pas?
 

Ben alors? Je croyais qu'il faut de l'amour?
C'est bien qu'en fait c'est pas ça qu'il faut mais bien d'être heureux avec la personne avec qui tu partages ta vie non?
 
Dans le même genre j'ai pas le droit d'avoir de très bon amis avec qui je partages tout faut absolument que ce soit mes meilleurs amis?
 

C'est pas un renoncement c'est comprendre que ça n'existe pas en tant que tel et que tes aspirations qui te rendent heureux tous les jours c'est ce que d'autre qualifie "d'amour".
 
Ma copine me dit tout les jours quelle m'aime. Moi je lui montre tous les jours que je tiens a elle. J'ai démontré bien plus de peuvent d'affection pour ma copine en deux ans que mon mon meilleur amis a reçus en plus de 10ans de vie commune. Pourtant tout va bien dans son couple et ils "s'aiment" toujours.
 
Et encore une fois comme je ne sais pas ce que c'est l'amour mais que je sais quand je suis heureux. Je cherche a être heureux et la personne avec qui je suis aussi.

 
Le fait est que "le grand amour" n'est pas nécessairement atteignable qu'avec une et une seule personne, effectivement (AMHAAMQJA    )  
 

 
Hum... Ou pas.

 
Je plussoie abondamment la conclusion

 
Bref, t'es amoureux.

oué ça dépend, on peut aussi sexer ailleurs sans sentiments. Exemple typique de l'épouse qui trompe son mari pour "lui envoyer un message" (cliché Psychologie Magazine-inside).
Je dis pas non plus que l'amour c'est "juste" trouver quelqu'un attirant, il faut qu'il y ait quand même une alchimie particulière et une conjonction astrale particulièrement favorable pour qu'un sentiment amoureux réciproque soit ressenti sur une certaine durée. Mais oui, l'amour avec un A c'est pour les fillettes à qui on a lessivé le cerveau à coup de mythe du prince charmant (amha).

 
J'ai souvent beaucoup plus d’opportunité quand je suis en couple que quand je suis célibataire.
Et souvent tu choisis d'être fidèle.

voilà, ça résume bien ma pensée.

 
Peut être pour ta définition et je ne l'ai jamais nier    

 
 
C'est "amha" hein.
 

C'est clair. J'ai déjà eu l'opportunité personnellement. Mais ma moral et mon amour pour ma femme étaient les plus fort heureusement.

 
Comme beaucoup de monde écrit mythe pour bite j'avais compris autrement la phrase.

tiens bon, te laisse pas faire  

 
   
 
Content que j'ai pas de problème avec mes parents et mes beaux parents.  

 
Une opportunité n'en est rééllement une dans ce cas quand on la concrétise non?
Perso je suis d'accord, la fidélité est un manque d'opportunités dans la plupart des cas. Pour les autres, il y a beaucoup d'interdits, ou des valeurs qui les empêchent.
Tout ça juste pour dire en fait que je pense pas qu'on puisse passer sa vie qu'avec une seule personne, au sens "sexuel" du terme

A par ce qu'on recent rien tan qu'on est pas amoureux?
Pas de désir, passion, attirance, peur, haine etc? On est mort quand on est pas amoureux
C'est triste pour toutes les personnes célibataire ou qui on perdu leur conjoint tu ne crois pas?
 
Je parlais évidemment de ressentir des choses sur le plan amoureux, m'enfin....

Ben non sinon ce n'est pas "une opportunité"
 

 
Sa j'en sais rien, par contre clairement ça peut/pourra arriver que je/ma copine sois attiré par quelqu'un d'autre sexuellement/"amoureusement"

On en revient encore donc à la même chose    
 
Si tu définis pas ce que c'est "le plan amoureux" qu'est ce que c'est que "d'être amoureux" tes "ressentir quelque chose" tombent a plat
 
Je ressent plein de chose moi et tous les jours.
Que ce soit avec ma copine, mes potes, ma famille, au boulot, en boite et que je sois célibataire ou en couple.

Non mais on est bien d'accord que c'est super compliqué de décrire un sentiment?d'expliquer ce qu'on ressent quand on aime une personne?
Et tu fais quand même la différence entre ce que tu ressens pour ta copine et un pote, ou une sortie en boite quand même?

 
Le fait est aussi que quand on a 20 ans on idéalise l'Amour pour tout un tas de raison:
- la société nous a dit que c'était le bon plan  
- marre de passer pour un con quand on est célib/puceau
- envie de baiser
- mine de rien c'est à cet âge qu'on a le plus de temps pour ces conneries
 
Alors qu'à 45 piges ou plus, quand on a traversé quelques tempêtes en tenant solidement la barre, on fait plus la part des choses et on réalise entre autre qu'on a pas un besoin impérieux d'amour pour être heureux (dans sa vie à soi, je parle pas d'une vie de couple).

là dessus entièrement d'accord, on n'a pas besoin forcément d'être amoureux ou d'aimer pour être heureux (sauf donc dans une vie de couple)
après comme tu dis aussi avec les années, les expériences, les échecs aussi, on idéalise moins l'amour, ou en tt cas on n'est plus sur une envie de passion dans une relation, mais pour autant on n'exclut pas le fait d'aimer la personne avec laquelle on est / vit