Reprise du message précédent :
Ouais, tiens, j'y avais pas pensé en plus.    
J'ai bien conscience que c'est chiant, mais c'est une sorte de blocage automatique. Y'en a qui jettent de la purée contre les murs, moi je me ferme comme une huître.

C'est pourtant pas dur de changer un ptit peu et ça résout pas mal de prises de têtes !  

Ah bon ?
Moi je trouve ça très difficile et que ça demande beaucoup de temps, au contraire...

Ca dépend de ce que tu veux changer, comment tu veux le changer et pour combien de temps tu comptes le changer.
Et sinon, ce genre de changement, oui, c'est dur, et ca demande modifier la façon de réagir / fonctionner instinctive, ce qui n'est pas si simple.

Question de VOLONTE

Ah mais parfaitement.  
Si on veut, on peut. Mais c'est long et dur.
 
/CMB-proof

Je suis d'accord avec Tillow. C'est pas toujours facile de changer, même "un petit peu".

Mayway !  
/court s'acheter une douzaine d'huîtres au cas où

+1
Et puis il y a autant de façon d'exprimer sa colère que de personnes. Si je me force à avoir l'air cool et détendue lorsque ça arrive, j'ai l'impression qu'il faudrait quand même que j'exprime ce qui me gonfle d'une autre manière qui sera pas forcément mieux.

Tu pourrais peut-être essayé de passer par l'écriture, perso, ça m'a fait du bien à une époque...

 
Voilà  
 
Franchement pour des réactions puériles comme ça amha le changement est très facile.
Quand je vois ce genre de scène dans un couple je trouve ça bizarre, fin je sais pas je trouve ça plus dur de simuler ce genre de réaction de boudage plutôt que dire :"il y a un truc qui va pas, tu veux en parler, j'ai fait un truc de mal, tu veux que je change qque chose dans mon comportement etc ..."  sans prise de tête aucune.
Le problème est rapidement résolut et dans une bonne ambiance.  
 
C'est un peu rajouter des problèmes où il y en a pas quoi ... Vivez simplement !

On se connaît ?    
/ va planquer tous ses cahiers dans une autre cachette
 
Ceci dit une fois que le dialogue est amorcé, j'ai aucun problème à mettre des mots sur ce que je pense. Mais c'est vrai que la phase "je fais la tronche tant que tu m'auras pas demandé avec de grands yeux implorants ce qui me chiffonne" est assez pénible, même pour moi.

De toutes façons, le plus important, c'est de réussir à trouver une façon de s'exprimer qui fonctionne correctement pour soi, d'une part, et dans le couple, d'autre part.
 
L'essentiel étant de pouvoir résoudre les problèmes plutôt que de les laisser pourrir.

Et chantez la vie en faisant la ronde main dans la main ?  

Non mais c'était ironique, hein.
Y a des gens qui ont un passif personnel ou famillial qui font qu'ils ont énormément de mal à gérer les situations conflictuelles. Ça peut prendre énormément de temps, d'effort et de travail sur soi pour arriver à régler les problèmes de manière à peu près détendue et constructive. Et ça n'a certainement rien de simulé quand ça exprime une profonde souffrance.
Donc les posts à la yakafokon, hein...

Ah ouais je vois l'optique du truc, c'est pour que l'autre (qui est "coupable" ) face l'effort et non que ce soit à chaque fois soi même.  
 
Justement ce genre de truc tu peux en parler directement, "pourquoi tu réagis pas tout de suite quand tu vois que je vais pas bien à propos d'un truc entre nous" (phrase pourrie j'en conviens mais c'est pour l'idée)  ? Et paf une petite discussion et plus jamais (en espérant que l'autre n'aura pas oublié tout ça 2 jours après) de scène dans ce genre

Parce qu'en fait, l'autre ne sait pas toujours que quelque chose m'a blessée ou vexée. La phase "je regarde mes orteils et j'évite soigneusement ton regard", c'est pour qu'il comprenne qu'il y a quelque chose qui m'a pas plu. Il est pas dans ma tête non plus, c'est ma façon d'allumer le signal d'alarme.

En théorie    En tout cas si ça se reproduit on peut mieux gérer la scène, mais il est vrai que ça dépend vachement de la personne avec qui l'on est

Et par des mots c'est plus dur de le faire ? Ca évite que justement tu subisse ce passage qui t'affecte aussi.
 
 

Ben si ça t'amuse de te pourrir la vie avec ce genre de détail fait donc comme tu veux
 

 
Je veux bien croire, mais s'ouvrir à l'autre si l'on est très proche (enfait je parle depuis le début dans le contexte d'une relation sérieuse et durable ) n'est je pense pas insurmontable surtout quand on est capable d'arriver à une engueulade, suffit de choisir les bons mots et de laisser l'égo de coter un moment ...  

En fait, suffit juste que je fasse un systeme qui déclenche une petite sonnerie lorsque tu regardes tes orteils (genre, avec des capteurs  ) et j'saurai systématiquement quand tu me fais la gueule ?  
 
Pourquoi n'y ai-je pas pensé plus tôt ?  

Justement, jamais d'engueulade pour moi, de préférence. Et c'est une exigence que j'arrive pas mal à entretenir. Quand on se met à causer, on cause vraiment, et on cause bien.
 

  Banane.

Le point que tu as l'air d'avoir du mal à considérer, c'est que les gens qui se braquent, crient, s'isolent etc. dans un conflit, seraient très heureux de pouvoir faire autrement, mais ça represente souvent un mécanisme automatique (donc non réfléchi) de défense...
Personnellement, si je préfèrais (j'essaie de ne plus le faire, mais c'est dur) m'isoler, c'est que je sais que je suis capable d'être très violente en paroles, tout comme l'était ma mère, et il n'y a rien que je détestais plus que quand elle piquait une crise pour rien quand j'étais môme. Du coup, plutôt que de faire subir ce que j'ai connu à l'autre et de me mépriser derrière, je préfèrais me barrer avant que ça dégénère.
Et ça ma pris plus d'un an à régler ça...

Ah ouais je vois, en effet je n'avais pas trop considéré ce genre d'aspect ...  
Dans ce cas oui je veux bien croire que les changements sont difficiles et que ça nécessite du travail

Oui, voilà, faire la moue comme avoir une réaction violente, se mettre dans tous ses état ou avoir un rire nerveux, par exemple, c'est pas quelque chose de réfléchi. C'est des automatismes liés à la personnalité et au vécu. Par exemple dans mon cas, je sors d'une famille où tout le monde met un point d'honneur à gueuler plus fort que l'autre, et ça me hérisse. Du coup, je me renferme, et j'attends le dialogue posé.

+ 1
 
Il faut arriver à les trouver les bons mots. Et c'est pas toujours facile suivant le problème, le degré auquel on est touché et suivant la personnalité de chacun. Ayant un problème d'hypersensibilité ciblée, je peux te dire que ce n'est pas une chose facile de passer par l'étape j'exprime ce qui ne va pas. J'ai été suivi pour m'aider à résoudre ce problème. Ca va beaucoup mieux maintenant mais à une époque, il m'était presque impossible de m'exprimer autrement que par des choses écrites.

Pareil

Le pauvre Cougy en a d'ailleurs tellement souffert qu'il a perdu plein de poids ces derniers mois
 

Ouais, quand chuis vénèr, je cuisine Dukan  

 
30 Kg en 1 an et demi... Un véritable désastre physique... Maintenant je peux m'assoir sans avoir un bourrelet sur le bide.
 
Et je ne parle même pas du fait de pouvoir refaire du sport sans risquer de me flinguer définitivement les genoux. Une honte !

 
Mais non, chouchou. C'est rien qu'une petite saute d'humeur passagère, voyons.    
 
 

A titre personnel, pour gérer les conflits, j'ai l'avantage d'être une personne généralement calme, qui ne s'énerve pas / peu. Du coup, il est très rare que je pique une gueulante. De plus, comme je ne pars pas au quart de tour, j'ai tendance à réfléchir un petit peu au préalable à ce que je reproche, et pourquoi je le reproche, et comment expliquer ce que je reproche.
Il fut un temps ou je prenais énormément pour moi, j'ai fait pas mal de travail sur moi-même pour essayer de corriger ce problème, et communiquer davantage.
 
A moins d'avoir en face de soi un mur émotionnel, je me suis rendu compte qu'il valait mieux désamorcer les choses en disant "Ca, ca ne m'a pas plu".
 
C'est pas toujours simple, et parfois je retombe un peu dans mes travers de "Non, garde pour toi, c'est pas grave".
 
Par contre, généralement, vu que je ne hausse que très rarement la voix, si je pousse une gueulante, ca impressionne beaucoup.

 
YOOOOOUUUUUPPPPPP    
 
   

Oui voilà. Faisons ça. Vivons simplement

Quand ma fille fait une crise par exemple, le dialogue ne portant pas tout à fait, je la prends en photos.  

On devrait p'tet faire la même chose avec les colériques pour désamorcer le truc. Les prendre en photo. Piste intéressante à creuser

Notez mon chien complètement impassible en arrière plan.
J'apprends, beaucoup, tous les jours de ce chien.

 
C'est possible que ça me fasse rire, perso.

Mais je dois avoir un humour particulier...  

 
on s'engueule quasi jamais aussi bizarre que ca puisse paraitre
on prend tout au second degré en général ce qui doit empêcher le conflit.

Que faites vous si votre conjoint vous interdit de lire une BD au lit parce que la lumière le dérange pour dormir (en vacances et sans réveil) et que devant vos protestations, il vous propose de retourner lire dans le salon ?

Ben je vais au salon, s'il veut dormir, et pas moi
Après, si une fois la BD finie, tu vas dormir (donc dans 20 minutes a tout casser), j'pense que le gentil conjoint peut prendre sur lui aussi

 
Perso je bouquine dans le lit uniquement si je ne dérange pas avec la lumière : je demande d'ailleurs si je ne dérange pas à lire. Mais si Tillow me disait d'aller dans le salon parce que je fais trop de bruit / que la lumière dérange : cela ne me poserai aucun soucis.
 
Mais après, c'est comme tout : faut voir comment c'est dit / demandé.

 
Payday.