Reprise du message précédent :

En même temps, je pense pas qu'il croit que là, en ce moment, tu sois satisfaite.

Ben il ma dit qu'il n'y avait pas que ça dans la vie et que la tendresse c'était très important. Donc niveau tendresse je suis satisfaite. Donc je suis satisfaite et j'ai pas envie qu'il pense le contraire a cause du sexe.

Après tout la tendresse c'est important aussi il a pas tord.

 
Euh ça, je pense qu'il le sait déjà.
Et c'est surement pour ça qu'il est vraiment pas sympa avec toi.
 
Maintenant, faut voir aussi, et surtout lui faire voir que ça peut être un jeu aussi entre vous deux.
Genre tu lui montres que tu commences à te toucher et tu l'invites à prendre part.
Pas forcément évident mais c'est aussi lui donner un rôle dans la continuité de votre sexualité malgré son passage à vide.
 
Je sais que c'est pas forcément évident à mettre en place mais ça peut valoir le coup.

D'accord, mais tu n'es pas satisfaite sexuellement pour autant.

 
C'est un jedi  

Je sais meme pas sil le prendrait bien. Et je crois qu'il ferait rien.

Une fois je lui avait dit " tu sais je sais que toi tu ne peux pas ressentir grand chose mais j'aimerais que tu me touche parfois" il ma dit ok pas de soucis.

J'attends toujours...

Ben t'es pas obligée de lui dire, mais tu n'as pas à te sentir sale et coupable de tes désirs parce que lui n'est pas à même d'y répondre. Il doit en souffrir de son côté, mais ce n'est pas une raison pour que tu doives te sentir dévalorisée et dénigrée.

Et dans l'état des choses, je vois mal comment tu pourrais être satisfaite. Oui la tendresse et tout c'est important, mais ça ne remplace pas le sexe, et nier ses désirs physiques ça n'aide pas à être bien dans sa tête en général.

Et me faire surprendre je préfère pas y penser. Ça va finir comme quoi je pense qua ça.

Ben je sais que ça n'aide pas a être bien mais j'ai clairement pas le choix...

Lui ne comprend pas pourquoi je me sens mal par rapport a ça. Il me dit direct que je pense qua ça et que lui n'a pas envie Den parler car ça le fait deja assez chier comme ça.

Et je suis d'accord mais quand on ne t'offre se la tendresse ben faut bien s'y faire. Surtout que je ne peux pas lui en vouloir vu que c'est médical.
Mais je préfère oublier mes désirs qu'on me dise que je pense qua ça. Alors que cest pas vrai en plus.
J'ai juste des moments de blues ou j'y pense et je me dis que le sexe c'était chouette.

En fait je crois que le vrai probleme ça n'est pas d'accepter sa maladie puisque ben c'est comme ça on y peu rien. Mais c'est les trucs qu'il a pu me dire meme sil le pensait pas apparemment puisque il s'en est excuse mais moi jarrive pas a oublier tout ça.

Je me sens comme une vieille pute obsédée du cul qui ne pense qua ça et du coup quand il m'arrive d'y penser maintenant je me sens mal.

Parle lui de ça alors et du fait que ça t'a blessé plutôt que lui demander une partie de jambes en l'air.
 
Et caresse toi en cachette qd tu as besoin d'évacuer la pression.

Ben je crois que tu ferais bien de lui expliquer ça en fait. Comment tu te sens.
Parce que accepter le fait que lui n'y arrive pas pour le moment c'est une chose.
Mais je ne vois pas pourquoi TOI, tu devrais te sentir si mal à cause de ça, et qu'il devrait avoir le droit de te dénigrer (même en s'excusant après). Dans un couple, la compréhension de l'autre ça va dans les deux sens. Ce n'est pas parce qu'il est malade que du coup pour toi tout va forcément bien et que tu n'as pas le droit de trouver de l'écoute et de la compréhension auprès de ton conjoint.

Il ne serait pas un peu sadique, ton mec ? Et manipulateur ?

 
Alors que tu n'as aucun repproche à te faire
Je sais que c'est pas facile à l'admettre quand on te rabache le contraire    
 
Cela dit, la prochaine fois qu'il te dit que tu penses qu'à ça, tu lui fais un petit explicatif technique de tes derniers mois sexuellement parlant.
Si il ne se rend pas compte qu'il déraille......

 
Faut pas direct le voir comme ça. Je pense plutôt qu'il se sent mal et qu'il fait un blocage. Mais faut qu'il prenne conscience que son attitude fait du mal à sa copine.

Peut être que tu l'as déjà dit, melle_be mais il a quoi ton mec comme problème thyroïdien ?
ll a été voir un endocrinologue?  

Je ne sais pas. Je trouve qu'elle se traîne plus bas que terre, un peu, et ça n'arrive pas tout seul.
 
Et on peut être malade sans devenir un sale grognon égoïste et méprisant.

Il a une hypothyroïdie et il se soigne, apparemment.

Ben quand même, faire culpabiliser quelqu'un qui n'a rien fait, malade ou pas, c'est mal

Et sous entendre que l'autre a un problème, et que limite elle devrait se faire soigner, alors qu'elle souffre en silence, c'est mal

 
 
La question n'est pas "il se soigne?" mais est ce qu'il a été voir un endocrinologue.
Certaines personnes ne vont voir qu'un médecin traitant. Il y en a des biens et des moins biens pour traiter les dysfonctionnements thyroïdiens
 
 

Évidemment, je suis d'accord et je n'excuse pas du tout l'attitude de son mec  
Mais bon, je trouve qu'on ne doit pas en déduire tout de suite qu'il est manipulateur. Il est peut-être juste bourru et il doit avoir du mal à se remettre en question sans se braquer.

Alors non ça n'est pas un manipulateur. Je sais que c'est un terme a la mode mais ça n'est pas le cas.

C'est juste que j'ai du mal a encaisser ce qui a pu être dit alors qu'en vrai c'était la maladie qui s'installait de plus en plus. Et je ne demandais pas plus au contraire.

Après il a été voir un médecin traitant qui a pris contact avec un endocrino qui a dit que le dosage qu'il donne suffira largement et qu'il n'avait pas besoin de venir le consulter.

Cela dit outre le sexe il va beaucoup mieux depuis qui prend son traitement ( un mois ) il est moins agressif moins fatigue tout ça. L'amélioration a été  vraiment spectaculaire et ne constatant rien sur le sexe j'en viens a me poser des questions.

Et puis je me culpabilise surement bêtement car j'ai pris pour argent comptant ce qu'il ma dit quand il était énervé ( c'était pas hier non plus. Un peu avant le traitement). Et je n'ose ni aller ers lui ni me caresser de peur qu'il me dise que je pense qu'au sexe. Après c'est pas dit qu'il le prendra comme ça mais c'est ma crainte.

Et lui parler de mon mal être j'ai deja essaye mais je pense que le sujet du sexe est vraiment devenu tabou et qu'il ne veut vraiment pas en parle. Il doit se sentir impuissant je pense et il doit surtout se dire que je ne me met pas a sa place.

 
Ben oui mais voilà. Il se sent impuissant mais toi tu te sens sale, pas désirable. Tu dois te mettre à sa place mais lui doit le faire aussi.

Si tu peux pas en parler, met le par écrit et donne lui. Ca passera peut être mieux

Et e rajoute que depuis que je n'en parle plus et que je ne tente plus rien que je ne me "plains" plus de la situation je n'ai pas eu de remarquedesobligente de sa part sur le sujet.

Je le connais et je sais qu'il est très vite soulé des qu'on parle de quelque chose dont lui ne veut pas parler ce qui la amène parfois a être grognon et meme très méchant.

 
Ca sent le gros besoin d'explication.    
Parce que bon, ok, tu dois comprendre qu'il va pas bien, mais lui aussi doit comprendre que tu as besoin de te sentir désirable, et que tu n'es pas une nympho.
Ca ne peut pas marcher que dans un sens, faut lui faire comprendre ça.

 
 
Qu'il n'hésite pas à y aller. J'ai une hypothyroïdie (congénitale traitée donc à la naissance sous peine de retard mental ) et j'ai vu une floppée de médecin traitant (j'ai beaucoup déménagé dans ma vie ) et quelques endocrinologues. Il y a pas photo. Et puis c'est leur spécialité, quoi  

Chais pas. Un type qui me dirait que je ne pense qu'à ça et que je suis une grosse cochonne autrement qu'en rigolant et en me tapant sur les fesses avant de poursuivre la causerie plus avant, qui me le dirait, donc, pour me mépriser au lieu d'être gentil, je crois que je l'aurais depuis longtemps laissé à sa thyroïde flagada et à sa bite pareille.
 
Et je parle en connaissance de cause, j'ai vécu une chouette histoire avec un homme que sa thyroïde tourneboulait, nous ne nous sommes jamais ennuyés une seconde

Si ça ne s'arrange pas je lui écrirais mon ressenti. Je vais attendre encore un mois et on verra bien. Peu être que ça met du temps a agir de ce cote la.  J'avais regarde sur des forums les gens disaient entre 1 mois et 1 an quand ils avaient des problemes de dosage. Mais il semblerait que lui soit bien dose donc on va voir large et dire fin d'année. La vraiment on pourra pas dire que je n'y ai pas mis du mien.

Si ça ne s'améliore pas e lui conseillerais de manière détachée. Merci du conseil!!!

 1 an ?
Je trouve ça long quand même  

Je sais pas si ce Mr avait une hyper ou une hypo mais si est hyper tu risque pas de t'ennuyer LOL vu que c'est décuple.

Après je ne cautionne pas ce qu'il ma dit et il le sait. Mais il me dit qu'il ne voit pas ce qu'il peu faire de plus que de s'excuser.

Je demande juste qu'il comprenne que cest pas facile des deux cotes. Pas seulement du sien.

 
Attendre ne t'empéche pas déjà de lui faire comprendre qu'il est bien gentil mais que tu as été froissée et qu'il faut qu'il se bouge aussi un peu pour toi.

J'ai lu ça des gens disaient qu'ils avaient du mal a trouer leur dosage.    après je ne sais pas du tout comment ça se passe. Peu être sont ils minoritaires.
Et j'espère ne pas avoir a me dévaloriser et me sentir nulle et pas désirable pensant autant de temps!!

Tout pareil, à la place de melle_b je serais déjà partie, j'ai déjà eu une relation qui a tourné à néant sur le plan sexuel (avec aussi la frustration, la culpabilité), et je refuse de revivre ça. Surtout si en plus il y a ce genre de paroles.

Mais bon, on a tous nos seuils de tolérance placés différemment. Moi je m'en tape que mon conjoint couche ailleurs, pour d'autres ici c'est l'apocalypse. Je ne supporte pas les engueulades répétées, y en a c'est leur mode de fonctionnement quotidien. Donc y a pas de vérité absolue, et si melle_b pense qu'il y a moyen de continuer dans sa relation, c'est sa décision.

Exactement. Mais lui ne comprend pas ça. Pour lui les excuses c'est suffisant et c'est bon j'ai tout oublié. Mais c'est pas comme ça que ça fonctionne.
Je veux qu'il me prouve que non il ne trouve pas que je suis comme ça et que oui il aimerais bien me baiser bordayl. Je demande pourtant pas la lune.

 
Le truc c'est que SON problème sexuel, même s'il perdure, ne doit pas obligatoirement te faire te sentir nulle. Ce sont deux choses différentes.

 
Voilà ce qu'il faut lui dire

Merci de me comprendre et de comprendre que chacun fonctionne différemment.

Cela dit j'admire ta capacité a t'en foutre que ton homme ai d'autres partenaires. Je pourrais pas mais je respecte ceux qui le font. Comme tu dis chacun don seuil de tolérance.

Tu as raison, bien sûr.