Reprise du message précédent :

 
Ca marche aussi pour ceux qui vivent ensemble  

 
On se parle tous les jours, quelle que soit la distance... même si parfois ce n'est que 15 minutes.

 
Plusieurs jours sans soucis. Large voir plus.
Sauf si c'est une petite catin qui traîne partout, dans ce cas faut un CR journalier

:-/

Auriez-vous des remords à laisser tomber un conjoint dépressif justement à cause de sa dépression ?

Non (peut-être sur le coup un peu, ensuite ça passe). A un moment, c'est ta peau qu'il faut sauver et s'il n'y a pas d'autre issue...

Au début, oui, évidemment. Maintenant, si ca dure, que ca ne s'améliore pas et que ca commence à m'entraîner au fond aussi, le moment arrive forcément où se protéger prend le pas sur la relation de couple et les sentiments.

 
Il n'est pas évident de conserver des sentiments pour quelqu'un de dépressif. Evidemment si ça dure pas trop longtemps, rien de très grave. Mais au bout d'un long moment, tu as des sentiments pour le souvenir que tu as de la personne, et plus pour la personne je pense. Et après une grave dépression, c'est pas évident que tu retrouves la personne telle qu'elle était. D'ailleurs j'connais quelques exemples de gens qui se sont séparés APRES la dépression.

J'suis parti alors que j'en avais encore, mais le rapport cout/avantage de la relation devenait clairement trop risqué pour mon équilibre mental.

Oui.
 
Maintenant, si la dépression dure, remords ou pas, il vaut peut-être mieux finir par partir. Bien sur sa dépend aussi du vécu ensemble avant le début de la dépression j'imagine. Après 15 ans de vie en couple, il y a peut-être moyen de supporter l'autre (dans tous les sens du terme) pendant des années de dépression, alors que si ça ne fait que 2, 3 ans, voir qu'on ne l'a jamais connu autrement...
 

Ca dépendrait de ce que fait l'autre pour lutter contre sa dépression. Si il est passif et passe son temps à geindre et à se plaindre, clairement ça ne va pas être possible (déjà juste quand mon mec est malade, ça me rend dingue).

 
   
 
Quand un mec est malade, il va mourir  

Quelle bande de lâcheurs  
 
C'est justement le truc à pas faire, il/elle sera encore plus dépressif... Quel égoïsme!

 
 
T'as cru qu'on était en république communiste ?

cay la vie. \o

Quel rapport?

 
empathie toussa...
 
Ca m'étonne encore que des personnes soit choquées lorsque l'homme fait preuve d'égoisme...

Je dirais de survie plutôt que d'égoïsme.

 
 
Si on ne sent plus bien avec quelqu'un, faut rester avec lui par pitié?
Bah à choisir, je préfère être égoïste  

Peut être.
 
Mais ayant (enfin étant) depressive je sais très exactement à quel point c'est difficile pour le conjoint quand la dépression est sévère, à quel point ça peut faire mal au couple et à l'autre...
 
Et si ça commence à bouffer celui qui va bien je crois qu'il vaut mieux qu'il parte avant de lui sombrer.

Je peux tenir 2 ans. Mais plus non, c'etait le max avand de larguer.

de toute façon on est tous inégaux face a ce genre de situation, y'en a qui fuient en 30 secondes chrono et d'autres qui restent.  
 
dans un cas comme dans l'autre, on est les seuls juges dans ce genre de situation.
 
qu'il vaille mieux ou pas, chacun ses choix.

Comme dit plus haut, ça dépend surtout de l'envie de se soigner de l'autre... Ayant aussi souffert de cette saloperie, je sais qu'on peut s'en sortir avec de l'aide médicale (psy, médocs), donc si en face on refuse d'envisager une thérapie, c'est évident que ça ne s'arrangera pas et oui, c'est une question de survie...

Ca depend surtout de la personne avec laquelle tu es, de l'importance de sa dépression (toutes les dépressions ne sont pas aussi violentes), de ce que ca change dans le fonctionnement du couple, etc.
 
Bref, y'a pas vraiment de règle unique, car les situations sont nombreuses.

 
Oui, entierement raison, j'ai homis le fait que la personne devait se faire soigner. Pour montrer à l'autre qu'on se rend compte qu'on est en depression, et qu'on veut s'en sortir.
 
Le souci souvent :  
 
- Non je vais tres bien, je suis juste fatigué !

 
Je trouve la question un peu bizarre. Pour moi, on laisse tomber quelqu'un parce qu'on ne l'aime plus assez pour supporter sa maladie, pas parce que sa maladie devient insupportable, donc pas "à cause de sa dépression".
Je pense que les gens qui disent à l'autre "je t'aime mais je ne supporte plus ta dépression donc je m'en vais" n'assument pas en fait qu'il n'y a plus autant d'amour qu'avant. Alors pour répondre à la question, je pense qu'on a du coup moins de remord à quitter quelqu'un qu'on n'aime pas/plus, peu importe sa condition physique ou mentale. Quelqu'un qu'on aime, malade ou pas, je dirais qu'en règle générale, on n'a aucune raison de le quitter, bien que je sois sûr qu'il existe des tas de contre-arguments à ça (genre les femmes battus qui continuent à aimer leur mari...etc).
 
 
Après peut-être que la depression peut etre à l'origine de la "perte" d'amour. On finit par en avoir marre, mais du coup, ça revient au même, on n'a à priori pas forcément de remord à quitter quelqu'un qu'on n'aime plus.

 
Par pitié ? Euh non, je ne sais pas j'aurais plutôt dit par amour, par compassion, ou par désir que l'autre s'en sorte, voir par sens du devoir, même si ce n'est pas facile tous les jours. Après si c'est pour que le deuxième tombe en dépression aussi, il vaut mieux partir avant.
 
Si par exemple ton conjoint par accident ou maladie devenait gravement handicapé, tu le quitterais ou ce serait différent d'une dépression pour toi ?

 
Par amour, ben dans ce cas là, y'a pas de raison de quitter l'autre
Par compassion, c'est bien une sorte de sacrifice, puisque du coup, tu t'interdis d'être heureux d'une certaine manière
Par désir que l'autre s'en sorte, c'est une espèce de pari dont rien ne dit qu'il sera payant, surtout si c'est pour annoncer à l'autre à la fin "ça y'est t'es guéri de ta dépression ? bon, ben, bonne nouvelle alors, je me casse ! " a moins que le pari soit de se dire que le couple ira mieux après la guérison, ce qui n'est pas idiot.
Par sens du devoir, et qui te décernera la médaille du mérite d'avoir foutu ta vie en l'air pour un autre ?    
 
il n'y a aucun devoir à aider son prochain. C'est une question de morale, et rien ne nous y oblige à part pour ne pas ressentir une culpabilité qui nous est inculquée par le dogme religieux. Maintenant, je ne dis pas non plus que c'est une connerie que d'aider son prochain mais il y a peut-être d'autres façons d'aider les gens en souffrance qu'en parodiant une vie de couple normale avec eux.

pour moi c'est completement différent d'une depression.
le personne ne change pas radicalement une fois malade, le fond reste toujours le meme. meme si le moral en prend un coup, on apprend a faire avec, c'est juste une contrainte de plus, et pas un changement profond de la personnalité.

Encore une fois, ça dépend aussi de la réaction de l'autre face à son handicap/maladie.. Quelqu'un qui s'apitoie sur son sort h24, handicapé, malade ou ce que tu veux, ce n'est -pour moi- pas supportable. Ces gens là, j'ai juste envie de les claquer sur un coin de lavabo, après tout, si tout est si dur, si grave, si dramatique, faut pas le laisser souffrir comme ça ! Ca ne veut pas dire qu'on n'a pas le droit de se plaindre, ça veut dire qu'il ne faut pas rester passif face aux événements et se contenter de subir sans réagir.
 
Et puis comme ça a été dit plus haut, souvent ça devient une question de survie.
 

 
 
je partais dans l'hypothèse qu'on ne sent plus bien avec son conjoint et ce, pendant une certaine période (autre qu'une semaine ou 10 jours, un truc plus durable, quoi!)
Désolée, si ça fait 3 mois que moi, je me pourri la vie (au point de me détruire) à un moment oui, je vais saturer. Et rester par "sens du devoir" (rien que le terme me donne envie de vomir), je ne peux pas

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Lorsqu'on y pas confronter c'est tres dur de repondre. Car tout depend comment toi tu es à ce moment la.
Le degré d'attachement.

ça depend aussi de la façon dont tu t'adaptes a la chose (depression ou maladie de l'autre). du "train de vie" avant et après le moment ou les problemes sont arrivés, de ta façon de les aborder et de les gérer.

Si tu n'as plus de sentiments du tout pour la personne, ça me semble dur de rester avec en effet, et en plus, ça ne va pas l'aider. Je ne suggérais absolument pas de parodier une vie de couple normale. Je pensais plutôt à prendre sur soit, beaucoup, à faire preuve de compréhension et de patience, et de faire de son mieux pour aider l'autre à sortir la tête de l'eau, même si au final, il n'y a que lui-même qui peut y arriver.
 
Je suis tout à fait d'accord avec ceux qui parlent du comportement du dépressif. S'il n'a aucune volonté de s'en sortir, ce n'est pas la peine de couler avec lui.
 
 
3 mois ça me semble particulièrement court pour décider que ça ne vaut plus la peine de continuer  
Par sens du devoir, je voulais dire que quand on est avec quelqu'un (de façon sérieuse), on se sens une certaine responsabilité envers lui non ? On ne se laisse pas tomber au moindre problème, si ? J'apprécierais être soutenue par mon conjoint dans ce genre d'épreuve, donc je trouve normal de devoir en faire autant dans la situation inverse. C'est tout.
 
En fait, je peux même dire que j'ai été soutenue par mon conjoint dans cette situation précise, et que sans lui j'aurais probablement eu BEAUCOUP plus de mal à remonter la pente. Cela dit, il n'a pas cessé d'avoir des sentiments pour moi hein ? Sinon, je n'aurais même pas voulu rester avec lui, même dans la pire merde morale.
 
Donc forcément je me sens un peu plus le devoir de rendre la pareil si la situation inverse m'arrivais.  
 
Bon... après c'est la théorie tout ça. Rien ne dit que je ne me casserais pas, que je serais compréhensive et tout le tintouin, mais c'est clair que je n'en serais pas fière.
 

 
Heu...par principe, c'est justement quand même un peu le symptome numero 1 du dépressif : il n'a aucune volonté.
Les gens qui disent "bouge toi un peu le cul, fais des trucs, tu verras, ça ira mieux", c'est clair qu'ils ont rien compris à cette putain de souffrance.
 
Maintenant, on est d'accord aussi que c'est pas évident de tenter de tirer un depressif grave vers le haut. C'est un peu comme pour l'alcoolisme, faut se faire aider par des gens dont c'est le metier. Et un conjoint n'est pas et ne doit pas etre confondu avec un psy ou un medecin (sauf quand il l'est de profession mais meme là, je suis pas sûr qu'il soit le mieux placé)
 
 

Pour moi, si on en est à se poser la question, c'est qu'on n'est plus bien dans son couple.  La dépression peut-être la cause de l'instabilité du couple, mais au final si tu quittes ton conjoint en dépression, c'est plutôt lié aux conséquences de celle-ci plutôt qu'à la dépression en elle-même.

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En effet, ce n'est pas ce que je voulais dire. Mais on peut être dépressif et ne pas se complaire dans sa souffrance (pas complètement du moins), avoir quelque part la volonté que ça s'arrête. Ce qui n'empêche pas par ailleurs de ne rien faire pour ça dans les actes, parce que zéro motivation et blocage complet. Mais rien que le fait d'intellectualiser la chose, c'est le début de quelque chose. Pfff... pas facile à exprimer. C'est peut-être juste le faire de ne pas nier les problèmes.
Le conjoint n'est pas un psy, mais il peut être un soutien (ne serais-ce, par exemple, qu'en prenant sur lui de faire plus de choses à la maison, pour que l'autre ne se sente pas enseveli de taches de plus en plus insupportablement nombreuses).