Reprise du message précédent :

C'est la réalité. Il faut aussi fournir la copie du jugement, afin que l'école sache quel parent pourra venir récupérer.

 
C'est peut-être ça le point, je parle responsabilité, tu parles "intérêt" (et là, pas celui de l'enfant).
 
Quand j'étais en couple avec Miss chaussure, il lui est arrivé de nous accompagner à l'école, le matin.
Pourtant, un soir, j'ai eu une merde de transport, et c'est à sa mère que j'ai demandé d'aller la chercher. à l'école. Pour venir un peu plus tard la retrouver.
Il y a 3 semaines, quand il y a eu un décès de son coté, c'est moi qui ai gardé notre fille.
 
Dans ces deux cas, les tiers étaient disponibles; leur faire appel ça nous aurait semblé, au mieux, incongru.
 
Dans tous ces cas de figure, il me semble évident que pour les responsabilités inhérentes à notre triste condition de parents, si malgré tous nos efforts respectifs pour les assumer, nous rencontrons un obstacle, c'est à l'autre parent de prendre le relais.
 
Pourtant, on se déteste hein
Mais pour l'enfant, on est une équipe.
 
Après, ce sont tes choix, je comprends que ma (notre) position te heurte

Je pense comme toi murmure

+1  
Mur-mur président !
 

Fixé.  
+ réponse plus bas
 

En cas d'empéchement, on appelle l'autre parent. Si indisponibilité, trouver une solution à 2.

 
Oui, du coup va falloir bien prévenir l'ecole par téléphone, meme si les deux sont d'accord, si aucun des deux ne peut y etre à temps.  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Oui enfin, si aucun des deux parents ne trouve le moyen de s'occuper de l'enfant, y'a peut-être un problème un peu plus large    
 

Nan mais v'la le cirque, tu m'etonnes.
Ici aussi, un coup de fil "Je suis la maman de Julie, je vais pas pouvoir etre à l'heure, la maman de Jérome la prendra en même temps que le sien" et basta. On parle pas de laisser partir avec un parfait inconnu, mais avec avec un autre parent d’élève, là.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
  Mais bien sur. Meme entre gens mariés ça peut arriver hein... Z'avez de la chance si vous avez jamais de contretemps dans la vie (probleme de voiture, ou sur le trajet, probleme de santé brusque, ...)
Genre mon mari qui est en déplacement à Paris, et moi qui suis en train d'attendre le véto en urgence, belle-maman pas là, obligée d'appeler une amie parent d'éleve dans le meme etablissement, puis l'ecole pour leur expliquer que c'est elle qui récuperera la gamine.
 

Oui enfin on vit surtout dans une société où plus de 50% des mariages finissent en divorce et où élever des gosses ensemble commence à devenir l'exception... Et je suis loin d'être sûr que tout cela soit fait dans l'intérêt des gosses.
C'est plutôt qu'on est entré dans une société où les gens sont de plus en plus égoïstes, veulent éprouver des sentiments amoureux toute leur vie alors qu'on sait que c'est quasiment impossible ou extrêmement rare.
Toute la société est articulée autour du couple et du mariage alors que dans les faits, ce sont des séparations partout.  
Enfin bon, je ne pense pas que la situation sur ce point s'améliore... Moi je pense qu'on se dirige vers un nouveau modèle de société qui sera de moins en moins basé sur le mariage ou la vie commune sur le très long terme... On finira par se contenter de petites relations.

 
 
 
D'un point de vue tout à fait strictement personnel, y'a rien qui va dans ce post    
 
Mais il faut de tout pour faire un monde    
 
(Post garanti sans jugement de valeur aucun)
 

Tu es un parent indigne alors.
Trop fière de ne pas appeler l'autre parent, quand tu es coincée dans un bouchon... Il a aussi les MÊMES responsabilités que toi envers l'enfant.
Les 2 parents sont responsables à 100% même quand c'est pas leur période de garde, notamment pour les urgences médicales par exemple.
Dans notre cas, on a été toujours présents (quand c'est possible) pour les RDV de l'enfant chez le dentiste, l'opthalmo, etc...

Et bien ça monte rapidos ici

 
Oué, trouver la solution la plus simple et qui ne va pas déranger tout le planning de l'autre - qui ne pourra de toute façon pas forcement se liberer à temps -, c'est etre un parent indigne
D'ailleurs avoir ne serait-ce qu'un contretemps démontre bien l'indignité déjà.  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

J'ai alerté les services sociaux

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Merde tu sors avec mon ex ou quoi ???

+1
M. "Bidochon" récupère son enfant et rend service en prenant en charge l'enfant de M. et Mme Noble qui ne peuvent se libérer... Ou est l'outrage ?

Et quand il n'y a pas encore de jugement, rien d'écrit?
 
Et pour ce qui est du devoir de disponibilité, quand l'école de ton gamin fait des sorties scolaires et demande des parents accompagnants, tu te proposes donc toujours, systématiquement?
 
 

+1
 

A priori les RDV médicaux n'entrent pas dans la catégorie des imprévus, tu ne peux pas comparer un bouchon à un RDV planifié.
 
 

Trop fière de choisir la facilité en choisissant son conjoint qui n'a aucun droit, et qui n'est pas dans la liste des personnes autorisées.
Je vais t'expliquer comment on fait. Tu es bloquée ? Ca arrive. Tu mets de coté ta fierté, tu appelles ton ex en disant que tu es coincée. S'il peut venir récupérer, c'est tant mieux pour toi et l'enfant. S'il ne peut pas, tu trouves une solution avec lui
 

Autorité parentale conjointe, il faut le dire à quelle langue ?

Pas de jugement ? L'un ou l'autre peut venir le chercher. C'est un accord "oral" entre les 2.
Et j'ai fait une sortie scolaire en tant que parent accompagnateur, autre chose ?

 
On recommence : c'est pas une question de fierté, c'est une question d'aller au plus rapide et efficace. Le temps d'appeler le conjoint - qui peut ne pas être forcement dispo à l'instant T pour répondre, ou tout simplement etre loin, d'ensuite appeler un autre parent d’élève pour te dépanner, t'as souvent plus vite fait d'appeler direct ledit parent.
Je ne vois pas en quoi se faire dépanner par un parent d'eleve remettrait en cause l'autorité parentale de l'autre.
 
C'est que vous aimez bien vous prendre la tete, et prendre la tete à l'autre pour des choses qui finalement sont sans importance ou quoi ?

 
 
 
Et du coup si le parent accompagnateur avait été le nouveau mec de ton ex, tu aurais refusé que ton gamin y aille ?

Je ne sais pas pour toi, mais dans mon école c'est "pas sur la liste des personnes autorisées, c'est niet, et si personne pour récupérer, police"
 

Il ne pourra pas, parce que ce n'est pas le parent.  

 
  gni ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? il suffit d'avoir son propre gamin dans l'école hein.

Dans la même classe tu veux dire ?  

  Des fois ils partent à plusieurs classe !

 
Pas forcement, ça dépend des écoles ça. Ici quand ils demandent des parents accompagnateurs, ils demandent pas spécifiquement que le gamin fasse parti des classes qui font la sortie.

 
J'avoue que j'ai tendance à me sentir indispensable à mon enfant...    
J'ai aussi tendance à croire que sa mère également...    
 
C'est du moins l'impression, entre autres, que me laissent nos appels téléphoniques réciproques du dimanche et du mercredi.
 

 
Tu as bien compris
 
Je ne comprends pas bien alors... Si tu te dis comme assumant tes responsabilités, d'où vient ce débat pour les confier à quelqu'un qui n'est pas l'autre parent de tes enfants    
 
Et je considère que ce qui est compliqué n'est pas de s'occuper de son enfant (puisque c'est ce qui prime): c'est de se donner les moyens, professionnellement et personnellement, pour que rien ne vienne interférer avec ce lien affectif et structurant qui se construit au jour le jour.
 
Evidemment, si un des parents n'est là qu'un WE sur deux (ou pire), alors effectivement, la relation au quotidien s'en trouve nettement dévaluée, et laisse la place pour un relais plus impliqué, sans doute    
 
 

 
Encore une fois, tout ça est, à mon sens, une question de priorités et d'organisation...
Je vais prendre ma life, puisque c'est un exemple pour vous tous, je le sais
- Mon appart est situé à 15 mn de l'école et 5 mn de mon taf en vélo. C'est un choix. La voiture, c'est toujours et systématiquement un problème (le cas cité plus haut était justement lié à la bagnole)
- En changeant de taf, j'ai mis fin à mes déplacements (qui me plaisaient beaucoup). C'est un choix.
- La mère de ma fille est en Pologne toute la semaine pro. J'ai prévenu mon taf que j'étais susceptible de me barrer à n'importe quel moment, si besoin.
 
On a tous nos contraintes, impératives et indépassables... Jusqu'à ce qu'on décide qu'elles ne sont plus impératives ni indépassables, face à ce qui est vraiment essentiel
Entre les deux camps, les "oui,, mais ..."et les "pourquoi pas", j'ai choisi le mien.
 
 
 

Bigre je ne pensais pas à un tel débat, je ne pensais pas que ce soit aussi vif pour nombre d'entre nous
j'ai l'impression aussi qu'il y a un biais homme/femme dans les opinions  
les gars (d'une façon générale, je suis un homme) auraient-ils plus peur que les mères de se voir dépossédés symboliquement de la parentalité ?
(vraie question, hein, pas d'offense)
 
aussi, j'avais deux commentaires:
 
 

 
 
je suis d'accord avec toi pour tout ce que "l'autre" parent peut et désire faire et pour lequel on peut penser qu'il doit jouir d'une forme de priorité (vélo, kermesse...)
... mais pour la vie quotidienne j'ai plus de mal
 
est ce que tu veux dire que si l'ex et son /sa conjoint(e) se mettent en ménage, tu es gêné que ce dernier se préoccupe de la toilette de l'enfant ?  
à mes yeux,  ça peut vouloir dire au contraire qu'il "s'en occupe bien", c'est plutôt rassurant non ?
genre "mon enfant est entre de bonnes mains"
 
comme tu le dis, le / la "nouvel-le intervenant-e" doit garder sa place  et ne pas usurper celle d'autrui, on est bien d'accord
mais de l'autre coté,  n'a t-il/elle pas aussi une place à assumer ? une responsabilité ?
 
 

 
+1
en outre il n'y a pas qu'un coté "pratique" dans le premier cas que tu décris: il y a aussi un signal symbolique positif envoyé aux enfants "je lui fais confiance "  
 

les enfants ont du génie !

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

+1
Tout est question de priorité et d'organisation.
L'enfant est prioritaire, quoiqu'il arrive. Je dis même à mon ex quand je pars en déplacement lointain, pas pour lui raconter ma vie, mais lui prévenir que je ne serai pas immédiatement disponible, si quelque chose arrive à l'enfant.
 
Quand mon ex a eu une panne de portail l'empéchant de sortir sa voiture, qui est venu chercher et déposer l'enfant à l'école ?    
 
Panne de batterie ?  
 
Réunion de travail se finissant tard ?  
 
Etc...

Et si tu avais été en déplacement lointain à ce moment là ? J'veux dire, les contretemps, on choisi pas quand ils arrivent, du coup sachant que tu étais pas là, elle se serait débrouillée autrement non ?

De toute facon, on a la nounou qu'on adore   parce qu'on a convenu dés le départ qu'on devrait avoir un tiers de confiance à nous 2.
De même si j'étais bloqué, mon ex est la 1ère personne à être prévenue, c'est la mère avant tout.
Même s'il y aurait un nouveau quelqu'un dans ma vie.

On est surement face à un problème de personnes, alors...
 
Objectivement, pour s'occuper de votre enfant, avec toi, son père doit être la personne la plus fiable, la plus concernée, la plus aimante, et la plus encline à s'en occuper.
Objectivement, en cas de carence subie de ta part, ce devrait logiquement être la première personne à prendre le relais.
 
Le fait que tu lui dénie cette position ne peut vouloir dire que soit tu lui conserve de l'aigreur (ce que je ne crois pas), soit il t'as déjà montré sur ces notions son insuffisance...
 
 

 
Je pense que tu es étrangement dure...
 
Quand j'ai choisi les écoles susceptibles de convenir à notre fille, il me paraissait normal que nous assistions aux rdv ensemble, et que nous partagions nos impressions.
Pareil pour ses activités: j'étais parti sur musique + sport, sa mère a évalué que ce serait trop lourd, et nous nous sommes mis d'accord sur l'établissement qui l'accueille pour la musique...
 
C'est justement la faire grandir en autonomie, je crois, que de lui permettre de faire des choses qui ne relève pas des vies partagées de ses parents (elle a déjà 2 gardes robes, 2 façons de faire ses repas, etc...), sur lesquelles ses parents sont d'accord...
 
Après, on s'envoie des fions    
Mais pas sur le sujet le plus important du monde
 

En gros, depuis que je n'ai plus "d'idées noires", j'envisage sérieusement d'avoir des enfants. L'impression que m'a vie ne serait pas complète si je n'en fais pas.

J'ai l'impression qu'elle a accepté pour me faire plaisir et pas par ce que cela lui faisait plaisir.

C'est ma crainte, mais je reste optimiste un minimum.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur