Reprise du message précédent :
Comme au bon vieux temps en fait

Ah ben ça pourrait presque ressembler à ma situation tiens.
Séparation pratiquement actée, bientôt 19 ans de vie commune, une fille de bientôt 8 ans.
Pour des raisons très différentes et pour le coup je ne peux pas dire que je ne ressens plus rien pour elle. Cela étant, j'ai aussi quelques dernières années de "souffrance" qui me pèsent.

La situation immobilière est assez similaire, à savoir que je peux probablement reprendre et assumer la maison et qu'elle va avoir du mal à se loger en loc sans sacrifier beaucoup de confort (en gros elle devra probablement prendre un T2 et dormir dans le salon pour que notre fille ait sa propre chambre).

Du coup j'ai quelques questions pratiques

Vous en avez parlé à votre fille de ce deal j'imagine ? Vous avez dit quoi, que vous êtes séparés mais que vous restez pour vous occuper d'elle ?

Comment tu fais quand tu es là mais que ce n' est pas ton tour de garde ?
Comment gérez-vous les parties communes ? Vous continuez à manger ensemble ? Vraiment comme des colocs ?

Quid des vacances ? Vous vous partagez la garde ? Votre fille ne réclame pas des activités communes, des temps de vacances en famille ?

Et en ce qui concerne la maison, c'est quoi le deal ? Vous étiez sous crédit ou déjà payée ? En gros aux yeux de la banque/impôts tout ça vous êtes toujours en couple et vous vendrez au moment voulu ?

Et à vos proches, famille, amis, vous dites quoi ?

Désolé si je suis intrusif, mais j'avoue avoir pensé à un scénario similaire mais j'avais du mal à voir comment l'organiser en pratique sans que ça soit bancal et douloureux pour les uns ou les autres...

Bon clairement je ne m'imagine pas vivre ça sur 5 ans, mais quelques mois, 1-2 ans, pour ne pas faire des moves sous pression, ça me semble une idée raisonnable...

6 ans
Dir com' dans une grosse boite
 

 
Possible.    
 

C'est corrigé.

 
6ans et tu dis vouloir aller jusqu'au collège ? C'est du 2nd degré ?

oui en France je crois le collège c'est 2nd degré

Bonjour  

 
le college ça change quoi la dedans ? manquera tjrs une pièce pour être à l'aise ?  
 
En gros vous restez ensemble quoi

 
Quand ça sera une ado, il sera bien content de ne la voir qu'une semaine sur deux
 
Nous ne voyons pas d'autre explication  

 
Par expérience, je te confirme
 
Je l'avais courtement évoqué sur le topic GSNALF, mais ça fait 7 ans que ma femme m'avait dit qu'elle ne m'aimait plus et que ça n'allait plus. On était quand même en bonne relation et bonne entente, donc on est resté en status quo quelques années, en quelque sorte en colocation, et sans que les enfants le sachent. Ca a duré 5 bonnes années, où on n'a pas su se rattraper, et où j'ai fini par faire le deuil de notre couple. J'ai fini par vouloir passer à autre chose, sans forcément y mettre beaucoup d'efforts : confort financier d'être à deux, gestion du quotidien, etc. On en avait tous les deux pris notre parti, en se disant qu'il n'y avait pas forcément d'intérêt à partir si on s'entendait bien, tant qu'un des deux ne rencontrait personne.
 
J'ai l'impression que c'est ce que tu es en train de mettre en place.
 
Tout s'est chamboulé et accéléré il y a 2 mois quand j'ai rencontré quelqu'un. Il a fallu annoncer aux enfants qu'on se séparaient, il y a eu quelques engueulades (surtout elle contre moi, elle a apparemment balayé 30 ans de vie commune plutôt positive d'un revers de main), etc. Un de ses principaux reproches est de ne pas avoir patienté 2/3 ans de plus en status quoi, que notre fille finisse son lycée. Elle n'a aucunement en tête de se recaser, sa priorité absolue (unique ?) ce sont les enfants. Moi je me voyais pas rester comme ça, et je commence à payer.
 
Le sujet principal actuel, c'est qu'elle veut moins me voir, aka quitter la maison : me faire héberger ailleurs, quitte à alterner avec elle quand est en déplacement pour son boulot, et qu'on cohabite moins. J'arrive de temps en temps à m'éclipser quelques jours en allant chez ma nouvelle copine, mais c'est pas une solution. Donc recherche d'appart T2 en cours pour ma part, puisque "c'est moi qui ai décidé de partir". Tout ça le temps qu'on avance, et qu'on vende la maison dans 2/3 ans quand ma fille aura démarré ses études supérieures. D'ici là, je construit ma nouvelle relation, c'est pas facile tous les jours    
 
Bon courage, je t'annonce que ça va être le bordel chez toi aussi

 
Ouh, avis perso mais ça pue la coloc entre ex. Ca ne permet pas de se reconstruire pleinement (vivre pour soi, nouvelles rencontres), de faire sa vie comme on l'entend (modes de vie, repas, déco)... Ca risque de finir en tension qui monte et disputes qui auront un impact sur votre fille.
 
Ca va quelques mois le temps de retomber sur ses pattes, pas plus.
 
Encore une fois, seulement un avis, pas une vérité absolue, il y en a pour qui ça marche.

Hihi moi aussi je vis en colloque avec l'EX tout en voyant quelqu'une d'autre.. ça demande un peu d'orga et heureusement pas (encore) d'enfant

Je pense que c'est "rassurant" au début mais oui, ça ne permet pas de tourner la page facilement, surtout quand l'autre partira voir sa nouvelle conquête en te laissant à la maison (vécu)

 
T'es plus avec ta racli ?

Si tkt  
Je rattrape mes drapeaux    
 

Bon courage gloinfred, pas facile comme situation.

 
Pour le moment elle ne le sait pas. Elle est juste contente parce que la maison est plus détendue
 

 
En gros, le tour de garde c'ets surtout un moyen d'obliger madame à voir sa fille plutot que de glander au taff.
 
Quand c'est mon tour de garde, elle a le droit de rester (ou de rester au taff : ce n'est plus mon probleme)
Quand c'est son tour de garde, je fais ce que je veux (mais en général, je reste bosser un peu plus longtemps et je rentre à l'heure du repas pour voir ma fille une heure)
 

 
On mange encore ensemble les jours où on est tous les deux à la maison.
Une fois la petite couchée on ne se marche pas dessus pare que la maison est grande.
 

 
On passe des WE ensemble. Pur les vacances on fait une semaine chacun.
Pour les grandes vacances je sens que ça va être plus tendu parce que madame voudrait bien que la petite reste chez ses parents (qu'elle voit chaque semaine) avec les cousins (qu'elle ne voit que l'été) pendant 6 semaines. Elle sent bien que ça ne serait pas équitable vis à vis de ma famille mais je sens que ça va foutre le bordel...
 

 
C'est ça, sauf que j'ai déjà remboursé ma part du crédit.
 
Le jour où on arrête, soit je reprends le crédit et je complète pour acheter le bien, soit on vend.
 

 
Ma famille est au courant. La sienne aucune idée (mais je ne pense pas qu'elle leur ait dit)
 

 
Dans mon cas on était assez compatible d'un point de vue gestion de la vie quotidienne, on a chacun notre voiture, on a 50% de la maison et chacun payait la moitié des charges. Ca simplifie pas mal les choses.
 
Bon clairement je ne m'imagine pas vivre ça sur 5 ans, mais quelques mois, 1-2 ans, pour ne pas faire des moves sous pression, ça me semble une idée raisonnable...[/quotemsg]

 
Ca fait 5 à 10 ans oui.

 
Au collège les enfants dépendent moins de leur parents.
 

 
On a trop de pieces dans la maison... A la limite on pourrait ajouter une salle home-cinéma pour geeker, mais c'est assez peu indispensable.    
 

 
rester en couple ce n'est pas juste être colloc (et pour vivre le truc en ce moment, ça n'est vraiment pas pareil)
 

 
je parlais plus pour ta futur ex femme qui aura du mal à se loger avec la petite car trop cher/ou rien à dispo dans sa cible tu disais. Y a tjrs moyen de se loger, elle ne veut pas partir en fait ?

 
On verra bien.    
 
Je me suis trouvé un équilibre dans ma relation avec ma fille et c'est le truc qui compte le plus à mes yeux. La solution séparation nette que j'envisageais au début imposerait de ne plus voir ma fille qu'une semaine sur deux, ce que je ne veux/peux pas assumer à ce stade.
Il ne faut jamais dire jamais, mais je ne pense pas me remettre en couple un jour. Si je n'ai pas vu le piège à ours pourtant bien visible avec la mère de ma fille alors que j'ai eu une chiée d'indices c'est peut être que je ne suis pas capable de juger les gens. je vais éviter de me mettre à nouveau dans une situation à la con.
 

 
Merci Etoile
 
Ca va le faire : à titre perso je suis au final plus en forme que je ne l'ai été depuis plusieurs années.

La coloc avec son ex, j'ai quand même du mal à y croire.
 
J'ai fait ça aussi.
On a décidé de se séparer en octobre (2024) et on s'était effectivement séparés (déménagement pour moi) en mai (2025). Il a fallu un peu de temps pour qu'on informe les enfants.
Toute cette période coloc s'est bien passée, on s'entendait en fait très bien, donc c'était cool. C'était quasi tout comme avant, mais sans sexe.
Mais : quand on a prévenu les enfants, que j'ai cherché puis trouvé mon appart : j'ai réalisé que la coloc, c'était un vrai problème, pas uniquement logistique. Dire à une nouvelle copine qu'on habite chez son ex, c'est pas terrible.
Ensuite, j'ai réalisé que ça m'avait assez clairement empêché de tourner la page. Parce qu'on vivait ensemble, c'était agréable, et donc on était "comme en couple". Et je l'aimais toujours (malgré tout ce qu'elle a fait). Bref, la coloc entretenait l'espoir, un espoir vain.
Il m'a encore fallu quelques mois ensuite pour réussir à tourner cette page.  
 
Bref, c'était un passage nécessaire, mais je suis content qu'il n'ait pas duré plus. Il était temps qu'on se sépare physiquement.
 
Toi, Gloinfred, tu n'es pas dans le même état d'esprit que moi à l'époque : tu ne veux plus être avec ton ex, et tu ne veux pas être avec quelqu'un d'autre. ça facilite sérieusement les choses.
Néanmoins, ça peut changer.  
 
Enfin, les enfants : c'est pas forcément génial d'entretenir la confusion.
Au début de la séparation effective, j'avais mon appart, mais on se voyait souvent avec mon ex, barbecue chez elle, dîner chez moi, restau ensemble avec les enfants.
Et ma fille (13 ans à l'époque) m'avait dit que ça faisait bizarre, que ça entretenait une confusion.  
Et j'ai des ados (14 et 18 ans) : ils sont autonomes, comprennent très bien la situation. Je ne sais pas comment gérer ce genre de situation avec un enfant de 6 ans.
 
 
 

 
Je ne sais pas ce qu'elle veut : c'est d'ailleurs une des causes de notre séparation . Elle est incapable de se projeter, de construire sa vie ou de se fixer des objectifs.
Depuis qu'on vit ensemble, je pense que le seul truc qu'elle ait voulu c'est "si on avait un enfant ?" (ce qui était une super idée d'ailleurs, vu que le résultat est trop cool). Toutes les autres grandes étapes ont été déclenchées de mon coté (achat appart, pacs, voyage de noce, achat maison...)
 
Pour l'immobilier, ça supposerait de trouver un bien dans une zone tendue (quasiment rien de dispo en loc', très peu de bien mis en vente chaque année). Avec son budget elle devrait probablement s'éloigner pas mal de l'école de notre fille pour avoir un bien dans un état ne nécessitant pas de travaux (parce que c'est moi qui ait fait/géré les travaux de la maison).

ok je comprends mieux  

 
Tu mets le doigts sur LE truc le plus chiant dans l'histoire : "quel modèle ça laisse à la petite?"
 
J'aurais préféré lui laisser comme modèle celui dans lequel j'ai grandit, mais ça ne sera pas le cas.
 
Honnêtement, pour tout le reste il n'y a que peu de difficultés à mes yeux (le fait de ne plus vouloir me mettre en couple et de ne pas avoir de soucis à ce qu'elle se remette en couple simplifie les choses).
A la limite, si j'avais été un enfoiré je me serai barré en demandant la garde de la petite : ça aurait été plus simple pour moi (et franchement je pense que j'aurais de quoi jouer cette carte)

 
Merci pour tes réponses, ça plus le passage au dessus, on dirait moi, je me sens moins seul
 
La grande différence c'est que je pense être encore très attaché à elle, et que j'ai vraiment peur pour elle si elle se retrouve seule. Je ne veux tellement pas qu'elle galère... alors que tout ce qui arrive est de son fait (je ne dis pas "de sa faute" parce que tout n'est jamais complètement blanc ou noir).
Bref

Bonsoir à tous.
 
Je lis ce topic depuis des lustres, par curiosité (bordel c'est glauque lol).
 
Et puis ben.... voila que ça me tombe sur la tronche ! Est-ce que je n'avais pas au final eu un préssentiement ahah...
 
Pour la petite histoire, 15 ans avec ma femme.
Elle avait 16 ans et demie, moi 26 ans et demie (l'âge à son importance..)
Ma nounou était sa grand-mère, sa mère ma changé les couches, mes parents sont amis depuis 40 ans avec eux, enfin bref, le destin nous avez réunis. (c'est beau... ahah)
 
Heureux, mariés depuis 2017, 2 filles adorables, une maison, un taff, la santé (enfin... elle mentalement plus vraiment...)
Bref, le fameux "on avait tout pour être heureux".
 
On a manqué de rien, d'ailleurs, sa mère me la dit, elle à toujours tout eu avec nous et encore plus avec toi.
Le problème vient en partie de la.... Je faisais absoluement tout (enfin moins la bouffe et la gestion achat fringue des filles ect), mais tout le reste, linge, poubelles, aspi, gestion énergétique de la maison, lave vaisselle, lave linge, sèche linge, déclaration salaire nounou, les impôts ect...
Je l'ai toujours fait dans l'idée de la soulagée, de l'aider, de lui enlever toutes ces charges, mais je pense dans le fond aussi un peu parce que je suis quelqu'un qui n'aime pas trop déléguer, je serais de mauvaise foie de le nier.
Elle a eu une grosse opération du dos à 13 ans, scoliose aggravée et je pense qu'avec la différence d'âge, le fait que son père n'était pas présent avec elle et assez frois, ne parle jamais ect, je l'ai un peu trop "paterné".
Elle a dû perdre confiance en elle, d'être autant limite infantilisé.
Mais elle ne faisait rien d'elle même et se complaisait en général de la situation.
Elle ne parlait pas ou très peu, j'avais une sorte de mur, alors que moi je suis tout l'inverse.
La dégradation entre nous est arrivée avec Rose, notre seconde fille en 2022. Bcp de problème de santé, hospitalisation, peu de sommeil ect, et elle à un de ses carctère cette chippie qu'on en à chié pas mal !
Elle a fait une depression post partum mais on en l'a pas compris de suite
On avait la tête dans le guidon, elle qui se galérait en plus au taff, moi qui était anxieux et assez vénère le soir lors des couchers ou j'ai pu craquer pas mal de fois (j'en suis pas fier...).
 
Bref, elle était en dépression depuis un moment et son arrêt est en cours depuis le 28 décembre jusqu'à fin juin.
 
Elle m'a fait la première alerte début décembre ou elle m'a dit qu'elle ait dans le mal, on a consulter ensemble, chacun également un psy et elle en plus un psychiattre mais .... en vain.
 
Cela faisait 6 mois que je me battais pour sauver notre couple, notre famille.
 
Puis.. le 20 avril, j'ai finis par lui faire sortir les vers du nez et elle a craqué totalement en pleurant, en disant qu'elle était malheureuse ect...
Elle a perdu bcp de poids, elle est sous traitement anti dépresseurs ect...
 
On a toujours était très calin, jusqu'au bout (voir mm plus   )
Elle semble complètement perdu et a besoin d'essayer d'elle même tout cela.
Je suis tellement triste de ne pas avoir réussi à l'aider et voir tout cela à temps, qu'elle soit malheureuse ect.
 
Je suis évidemment anéantis actuellement.
Elle est partie hier soir avec les 2 nenettes dans son nouvel appartement à 8mn de la maison.
 
On est en très bon termes, je l'ai aider à eménager, mis les meubles ect...(dur, très dur car tout à était fait à contre-courant dans mon coeur).
 
On est d'accord sur tout, les enfants, la maison, nounou ect.
 
Mais bordel que c'est dur.
Je suis un papa "maman" ultra "gaga" et elles me manquant chaque centième de secondes qui passe, c'est terrible comme sensation.
 
Je l'aime profondément, je me voyais vieillir avec, le fait d'être comme un con dans la baraque n'a plus de sens pour moi.
 
Je ne l'aurais jamais pensé capable de faire cela.
 
J'ai une famille top, des amis incroyables, des collègues super, des voisins excellent.
De quoi aider au moral mais pour autant...
 
Bref.
15 ans, mariage, maison, enfants =  finito, anéantis en quelques heures.
 
Belle soirée à tous, et surtout, soyez heureux, profité de ceux que vous aimez le plus possible et du moment présent.
YOYOYO !

J'avoue mdr
Vu comme ça c'est chelou !
Mais l'amour n'a pas d'âge !
Et si on avait écouté les gens autour de nous, je n'aurais pas eu mes 2 belles petites filles naméo!
Mais si je les avaient écoutés, je ne serais pas complétement dégouté en ce moment roooooooooooooo ^^

allez vient là  

Bon courage bioboss et merci pour ton témoignage qui m'a mis les larmes aux yeux...

Je vais passer sur ce topic aussi. C'est tellement difficile...  

 
Bon courage, je compatis sincèrement.  
C'est tellement dur à vivre, cette sensation de perdre tout ce qu'on a construit pendant 15 ans.
Mais ça passe petit à petit. J'étais dans cet état ... aujourd'hui, j'ai une nouvelle vie, qui me plait beaucoup.  
 
En ce qui concerne ton ex qui était un peu "infantilisée" : c'est moyennement étonnant, je trouve, vu la différence d'âge et l'âge auquel vous vous êtes mis ensemble. Enfin, ce n'est que ma compréhension du truc :
C'était encore une enfant à 16 ans, alors que toi tu étais déjà un adulte.
De 15 à 30, on construit beaucoup sa personnalité . Les émotions deviennent complexe, on doit commencer à être vraiment autonome, à trouver des solutions à des situations qu'on n'imaginait même pas avant.
Et elle : elle n'a pas eu à faire ça, parce que tu étais là et gérais tout. Le passage à l'âge adulte, toutes les galères des trucs à faire pour la première fois (sa lessive au lavomatic, ses impôts, la sécu et mutuelle, la déclaration d'impôt .... et plein d'autres trucs) : tu as géré tout ça pour elle. Elle n'a jamais eu besoin de devenir vraiment adulte.

 
Bon courage : c’est ce truc qui m’a filé les crises d’angoisse dont j’ai parle dans la journée...
 
Je compatis sincèrement.

 
Je sais que ca fait vieux jeu toussa mais ca existe toujours dans le code civil : l'abandon du domicile conjugal désigne le fait pour un époux de quitter la résidence familiale sans accord de l'autre et sans motif légitime. Ce comportement constitue une violation du devoir de cohabitation imposé par le Code civil et peut être retenu comme une faute en cas de divorce
 
les avocats diront peut être que "oui mais non tout le monde s'en fout, ca ne se fait plus" mais il suffit de tomber sur JAF un peu old-school et l'avocat te dira "on n'a pas eu de chance, allez tchao".
 
Perso, partir en laissant la maison, en payant l'entretien, la nouvelle loc, je ne suis pas sûr que ce soit la meilleure idée si ca s'embraye mal.
 
Courage.

Même si on se sépare, on veut garder de bonnes relations. Malgré la situation, elle même me l’a dit plusieurs fois. Je la connais suffisamment pour savoir qu’elle ne me fera pas de crasse, à moins que je fasse vraiment une grosse connerie de mon côté.  
Et vue notre balance financière, si elle voulait vraiment me la faire à l’envers, elle pourrait tout simplement demander le divorce dès maintenant, et je serai perdant dans tous les cas.  
 
Sur les premières semaines, elle a eu des hauts et des bas : des moments où ça allait, vu de l’extérieur en tout cas, et d’autres où elle était prête à me jeter dehors avec mes affaires. Sur les quelques dernières semaines, on s’est moins vus : une semaine j’étais chez ma copine puis chez mes parents, une autre semaine elle était en déplacement, là je suis en formation ailleurs. A chaque fois qu’on s’éloigne l’un de l’autre, la relation s’apaise et ça se passe bien quand on se voit. Ça vaut le coup de trouver une solution pour s’éloigner, et arrêter de se voir tous les jours.

 
Tu es vraiment une merde.

Il y a certes ici le biais HFR mais je trouve (au doigt mouillé) que dans 80% des situations présentées par des hommes ici, on a des mecs supers investis qui font tout pour leur couple et leur foyer et qui se prennent en retour des "je suis malheureuse".
Je ne nie pas que la conjointe ait le droit de sentir malheureuse mais j'ai du mal à concevoir la chose. Oui, l'argent ne fait pas le bonheur mais ces femmes ont des maris aimants, aux petits soins, qui feraient tout pour elles  (limite canard) et elles basculent, assez rapidement à mon sens, dans le noir complet au niveau du couple (je ne nie pas non plus que la santé mentale soit une conséquence sur ce sentiment).
J'ai du mal à comprendre ces points de basculement et je le vivrais très mal si cela m'arrivait un jour. Mon point de vue n'est pas un jugement mais une difficulté d'appréhension de la situation.

Bon courage les mecs.

Je pense qu'on a un biais de la personne qui raconte ici.  
Et avoir quelqu'un qui fait tout pour soit n'est pas forcément une condition du bonheur : avoir des challenges, les réussir, ça permet aussi de s'épanouir. Si quelqu'un les résout tous pour nous, on n'a jamais d'occasion d'être fière de soit, de se sentir utile, ce genre de choses

Oui consciemment ou non on doit être attiré par une certaine forme de fragilité

 
C'est légal  
 

 
3 générations de nanas qui ont vu sa bite ça se respecte