Reprise du message précédent :

Tu n'as pas idée  
Et surtout, la manière avec laquelle elle a intégré le truc... Je m'en faisais des crises d'angoisse de cette annonce et en fait ben...

Par exemple, aujourd'hui on a sa meilleure copine qui vient à la maison. A déjeuner, elle lui lâche comme ça : "tu sais que mes parents vont se séparer ? Ma maman va partir dans un appartement et j'aurais deux maisons. Et le double de doudous \0/"

Sa mère et moi:  

Je suis en plein dedans. Rupture subie, une petite au milieu qui fait qu'on ne peut pas vraiment se séparer, maison en commun que je vais peut-être pouvoir garder mais vraiment pas sur selon les conditions financières qui en découlent...

Bref, oui, c'est dur. Et tous les aspects font chier. Amour contrarié, sensation de gâchis de tout ce qu'on a mis presque 20ans à construire, incompréhension totale des raisons vu qu'on s'entend super bien et toute la merde administro-matérielle que ça va charrier... Fais chier. Mais c'est comme ça.

Maintenant il faut traverser la tempête de la transition en se convaincant qu'après la pluie....  

J'appréhende tellement cette annonce...
Surtout qu'ils sont 3...
Je pense aussi qu'ils ne se rendrons pas compte aussi de ce que ca va impliquer..
Ca va pas etre 2 maisons.. mais plutot 2 hlm..

Ha oui en effet. Je me souviens maintenant de tes posts. Désolé. Je suis complètement déboussolé  
Je trouve que tu le prends bien quand meme. Bravo..
De mon cote impossible de garder la maison.

+1

C'est la mère de mon ex qui a repris contact avec moi, nous passons maintenant de bons moments entre amis.

Tu passes toujours pour ce que les gens veulent penser de toi.

La famille de mon ex femme a fait bloc derrière elle, avec agressivité pour certains. Je ne les ai plus jamais revu et tant pis pour eux...

La mère de mon ex compagne citée ci-dessus est restée lointaine au début par respect pour le chagrin de sa fille. Puis elle est revenue vers moi, naturellement, parce que sa fille était passée à autre chose.

Aucune idée de comment ça va se passer avec mon actuelle "belle femme" s'il y a séparation (cf topic couple pour les curieux ).

Je suis assez apprécié mais ça peut être parfois plus simple de devenir le méchant salop pour accompagner le deuil de la relation.
On verra bien.

+1.
Courage.  

 
Mais surtout osef de l'image de toi que l'ex belle-famille a, non ?  

Si on part de ton principe où on ne les revoit jamais, oui totalement.

Je ne partage pas ce principe donc j'ai parfois des bugs avec les gens qui me ressortent des trucs qui ne se sont jamais produit et qui sont pour eux la vérité de ce que j'aurai fait. Mais ça va assez vite: il me suffit de dire que ce n'est pas ma version des faits, que c'est de l'histoire ancienne qui ne les concerne pas et on passe à autre chose. S'ils croient que j'ai dit des trucs sur eux, ben on clarifie si besoin et on passe à autre chose.

Bref, c'est faisable pour moi de garder contact avec des gens que j'ai croisé dans ma vie, si bien sûr l'ex en question est ok avec ça (pas question que je m'impose non plus, je suis d'accord avec vous sur le fait que c'est avant tout sa famille).

 
exactement pas a toi de faire le premier move pour la famille d'en fasse, tu la mettrais en porte à faux  
 

 
oui et non , une de mes ex (rupture a 6 mois du mariage , obligé de le dire moi même a mes beaux parents , grosse situation  de merde) m'a fait passé pour le fautif auprès de sa famille pour se dédouaner de s’être fait passer dessus dans mon dos par la moitié de mecs de sa boîte , je me suis fendu d'un petit courrier (a froid je précise ) auprès de mes ex beaux parents pour simplement rétablir factuellement les choses et leur dire que je les appréciais beaucoup , sans chercher a garder contact par la suite
 

 
c'est le plus sage en effet après tout dépends du relationnel que tu avais avec ta belle famille  
 

 
Et ça a changé quelque chose ?
ça t'a apporté quelque chose, sachant que de toute façon, le contact avec la belle famille finirai par s'étioler, voire complètement disparaître ?
 
Sinon, je réalise peu à peu que l'ex qui te fait passer pour fautif, histoire de légitimer la tromperie (voire les multiples tromperies), c'est finalement assez classique.
 

Que les humains, dans une assez grande proportion, sont assez lâches et ont du mal à assumer leurs responsabilités ?

Grosse nouvelle

 
Que ce soit une vérité assez universelle, c'est une chose.
Mais réaliser jusqu'où certains sont prêt à aller pour cela, c'en est une autre.
Surtout quand on le vit directement, quand on le subit, quand on en souffre.

Franchement j'vois pas l'intérêt.

L'image publique, c'est tellement important

surtout si tu vis en bousie, dans un petit patelin/canton, tout se sait. Je comprends la démarche dans ce cas, si tu ne veux pas passer pour un goujat auprès de toute la gente féminine (et plus) du coin.

Pas de rupture l'ete ou c'est comment

Après des semaines/mois de tergiversation, ça se précise ici... mais pas encore prêt pour les détails

Courage

Le drap' qu'on n'a pas forcément envie de mettre, mais   quand même    
 
Après 10 ans de vie commune et quelques mois que je sentais que ma conjointe était de plus en plus distante, on a eu une conversation et après 3 semaines de réflexion, elle m'a annoncé qu'elle souhaitait qu'on se sépare.
 
Pour le contexte, j'ai 37, elle 33, on a acheté un appart' en RP, pas d'enfants Dieu merci, mais 2 chats.
 
Je n'ai jamais été quelqu'un de très expansif et ça m'a joué des tours. Pendant 10 ans elle s'est accrochée malgré le manque d'affection et d'amour dont j'ai pu faire preuve mais elle n'arrive plus à m'aimer comme elle m'a aimé autrefois.
 
On s'est connus "jeunes" et on a évolué un peu chacun, pas forcément dans le même sens sur tous les aspects, ce qui a pu créer ces frictions.
 
Le problème principal ça a été le manque de communication je pense, elle comme moi. On ne parlait pas trop projets, futur... Elle n'a pas su me prévenir avant qu'il ne soit trop tard, et moi je n'ai pas su ou voulu le voir.
 
Y'a aussi eu une conversation sur le désir d'enfant qui était clairement plus fort chez elle que chez moi, un autre point de friction.
 
J'ai entamé les démarches pour voir un psy et essayer de mieux me comprendre et mieux comprendre les mécanismes qui font de moi qui je suis aujourd'hui, et essayer d'y trouver une parade pour pouvoir enfin montrer à ceux que j'aime... bah que je les aime.
 
Y'a aussi une grosse suspicion d'autisme chez moi, tant par ma conjointe, mes amis, ma famille et au final moi-même. J'espère que le psy me permettra d'y voir plus clair et de pouvoir repartir du bon pied dans une nouvelle relation même si pour l'instant c'est même pas envisageable.
 
Je suis au 36ème dessous pour l'instant, j'angoisse d'avance à la suite des événements : revendre l'appart', trouver une loc', séparer les chats, la solitude des premiers moments.
 
Je vais partir me mettre au vert en Corse dès la semaine prochaine chez ma mère, histoire que tout ça redescende un peu et de changer d'air (là ça fait 3 semaines que je suis seul à l'appart à garder les chats, avec cette épée de Damoclès qui n'en finissait plus de tomber + ces putains d'épisodes caniculaires et en full TT en plus.
 
Les 3 pires semaines de ma vie, à être triste à en mourir, à douter, à me questionner, à être seul dans l'incertitude...
 
J'ai eu beau lui écrire une lettre, lui envoyer des messages pour lui dire que je pouvais me réinventer, que j'avais la force de me battre pour sauver cet amour auquel je tiens réellement même si je ne l'ai pas montré suffisamment, que j'avais entamé les démarches de mon côté... rien n'y a fait et n'a suffit à la convaincre de nous redonner une nouvelle chance.
 
J'ai des amis et de la famille qui pourront m'accompagner dans ce long et chiant processus bien sûr, mais bon, vous savez bien : Un seul être vous manque, et tout est dépeuplé.    

On ne se connait pas, mais désolé pour toi Pingoa

Courage... soit fort, ne te laisse pas abattre.
 

Merci les gars.
 
Pour l'instant c'est dur d'être autre chose qu'abattu. Mais ça viendra, le temps fera son effet.

Courage.
 
Par contre évite le sujet de "séparation des chats" dans vos discussions.
Elle a décidé d'acter la séparation malgré ce détail, tu gagneras rien à en faire un "sujet".

Bon courage  
Et bonne idée de changer d'air

 
Merci à vous ...
 
Non c'est pas un "sujet" dans la séparation, c'est juste que ça m'attriste aussi car on va repartir chacun avec un chat et ça me peine de ne pas revoir l'autre
Les chats entre eux ne s'entendent pas de fou, c'est une maigre consolation.

 
Oui, car il y a des animaux qu'il ne faut pas séparer.

 
C’est ce qui se dit toujours, et l’avantage c’est que c’est vrai.
A toi de gérer cette séparation du mieux possible pour pouvoir rebondir sainement par la suite. Tu es jeune, tu as le temps de te reconstruire pour repartir du bon pied, en te connaissant mieux.
 
Courage  

Merci pour ton témoignage qui me fait pleurer pour toi et aussi qui montre des similitudes avec ce que je vis aussi.
J'espère que toutes les démarches iront vites et que tu rebondira.
Comme tu le dis, heureusement il n'y a pas d'enfants, meme si ca n'enlève rien a ta souffrance... mais tu a as l'air d'être bien entouré et jeune. Ce sont des plus.

De mon coté. J'ai envie de m'écrouler.
Cette séparation me parait tellement insurmontable et insupportable..

Apparemment mon cerveau malade empire ces trucs la ce qui rend la chose très compliqué.

En plus je culpabilise, j'ai honte, je me sens tellement nul et blessé dans mon ego.. et tellement de regrets..

J'ai juste l'impression d'avoir tout gâché et de me réveiller car ca dépasse la simple relation de couple et donc c'est la double peine.

Le plus dur c’est la solitude. Se retrouver seul dans "notre appart", les moments où je ne bosse pas et où il n’y a pas d’ami, pas de présence autre que celle des chats...
C’est pour ça que ça va me faire du bien ces quelques semaines en Corse chez ma mère...
J’espère que ça permettra de faire les premières étapes du deuil de façon plus "agréable". En espérant ne pas avoir un contre-coup encore plus violent au retour...
 
Je comprends ta douleur ruspock, tu as des amis ou de la famille auprès de qui tu peux parler, te confier ?
C’est important de pouvoir parler, même si on a "honte", même si c’est toujours dur de lâcher les premiers mots sans chialer... tant pis, faut que ça sorte et ces gens là ne sont pas dans le jugement, leur priorité c’est de t’aider à tanker ces putains de moments douloureux.
Moi ça m’aide, et pourtant Dieu sait que je suis le dernier de ma bande à parler de mes émotions habituellement, mais à un moment y’a ce besoin que ça sorte et qu’on te dise des phrases, même bateau, pour te rassurer et t’aider.

Allez, courage à tous les deux.
Ce sont des moments très difficile et on a tendance à se remettre en question facilement.  
On a l'impression qu'on est la cause de la séparation, qu'on aurait pu ou du faire autrement et que ça aurait été différent.
Mais pas forcément. Parfois d'autres choses sont à l’œuvre et qui n'ont rien à voir avec soi-même
Il faut juste accepter et passer à autre chose, retrouver d'autres enthousiasmes.
Facile à dire, je sais bien  

 
J'ai employé exactement ces mots quand mon tour est venu.
 
C'est passé d'insurmontable à insupportable, extrêmement difficile, très difficile... jusque neutre.
 
Accepte de souffrir, c'est difficile mais ça ne dure pas éternellement. Et tu en sortira plus fort. Incroyablement plus fort.
 

 
La solitude c'est difficile aussi mais c'est un don du ciel. Tu vas pouvoir apprendre à vivre pour toi, sans compte à rendre à personne. Tu vas apprendre à être heureux avec toi même. Ca n'a pas de prix.

Je veux bien te croire, je l'ai déjà vecu.
Mais j'étais bien plus jeune, il n'y avait ni enfants ni patrimoine. Et en plus je n'avais pas eu la remise en question que j'ai actuellement. Et c'est d'ailleurs pour ca que je me retrouve dans cette situation car j'ai fait les meme erreurs...

Donc ca me parait vraiment insupportable et actuellement je souffre comme jamais ca ne m'est arrivé.
Je ne sais meme pas comment je tiens...

 
Bon courage.
on peut dire plein de trucs, réconfortant, sans juger ... et qui sont vrais. Mais quand on est seul face à sa douleur, tout ça semble assez insignifiant.
La solitude, c'est difficile. Je tournais en rond dans ma tête, à revenir toujours sur "tout ce que j'avais mal fait".
S'entourer, c'est toujours bien, parce que ça réduit ces moments de solitude, ça permet d'évacuer en parlant. Les amis, parents ... n'apporteront pas de solution. Le soir au moment de te coucher, tu seras toujours seul avec ta douleur. Mais elle diminuera, elle sera moins présente en journée. Le processus est long.
La culpabilité, ça n'aide pas ... mais quand on subit la perte, on n'arrive pas à le voir comme ça.  
L'inconnu fait peur. Et quand on passe les difficultés étape par étape, on réalise qu'aucune de ces étapes n'est si difficile que ça. On s'en fait une montagne, mais c'est plutôt une succession de petites marches.
 
Essaie de prévoir des choses à faire. Ne serait-ce que pour occuper le temps, pour éviter de ruminer. Et rien que ça, ça facilite la vie.
 

 
Pareil que Pour Rupsock : bon courage, et tu as raison de changer d'air et de t'entourer. Même si ça n'apporte pas de solution, même si tu n'as pas l'état d'esprit pour entendre ce qu'ils diront. Rien que pour ne pas être seul, pour pouvoir évacuer le chagrin et la frustration.
Et ça permet de réaliser aussi à quel point on est important pour sa famille et ses amis.  
 
Essayer de récupérer ta compagne : j'ai bien peur que ça ne soit peine perdue.
Pour toi, c'est un choc, survenu il y a 3 semaines.
Pour elle : c'est une décision réfléchie, sans doute depuis des mois. Il a fallu qu'elle trouve le courage de te le dire, et ça a dû beaucoup tourner dans sa tête.  
Tu as l'impression qu'il y a des choses à faire, tu y réfléchis .. elle est déjà passée et repassée par ce processus.  
Se donner une seconde chance, ce serait probablement juste reculer l'échéance. Je suis passé par là, c'était exactement ça. Il n'y a jamais eu de vraie seconde chance.
 
Et l'un comme l'autre : c'est pas votre faute.
Qu'un couple se sépare, que l'amour disparaisse, c'est finalement assez normal. On évolue, on change ... C'est la faute ni de l'un, ni de l'autre. C'est comme ça.  
Vous n'avez pas subitement changé, n'êtes pas devenu complètement différent de celui que vous étiez d'un coup.
Il n'y a pas grand chose qu'on puisse y faire, à part faire de son mieux pour aller de l'avant. Pas se morfondre. Rien qu'une balade à pied fait du bien. Alors c'est pas l'idéal, car ça n'empêche pas du tout le cerveau de tourner en boucle. Mais c'est franchement déjà positif, c'est faire quelque chose et pas juste "se rouler en boule".
 
 
 
 

Je ne pensais pas venir ici également, mais je crois qu'écrire m'enlève un poids..
En lisant les derniers posts, je peux ressentir ce sentiment de profonde tristesse suite à votre situation, courage à vous...
 
Je vais essayer d'être concis.
On a vécu ensemble 4 ans avec mon ex, et on envisageait plus qu'une relation avec la présentation faite des parents.
La fin était brutale, car elle est partie du jour au lendemain pour une autre personne
 
Je n'ai jamais réussi à me relever, et j'ai végété pendant plusieurs années en me réfugiant dans le travail, et m'éloignant des amis.
J'ai tenté de faire des nouvelles rencontres, mais mes 2 relations n'ont jamais dépassées quelques semaines, avec des remarques "tu es absent, tu n'es pas avec moi quand on est ensemble", oui ma tête était toujours dans le passé. J'ai envisagé de quitter définitivement le pays pour me reconstruire, car chaque endroit est un souvenir du passé.
 
Du coté de mon ex, elle me voyait toujours comme un "super ami", et elle m'envoyait souvent des messages et photos souvenirs quand on était ensemble pour se remémorer nos moments.
Pendant 1 an, j'ai coupé totalement les ponts sans aucune nouvelle, mais je n'y arrivais pas, la douleur était toujours la
Alors, je suis rentré dans son jeu, de se remémorer de temps en temps nos souvenirs par message.
Au fond de moi j'espérai que les choses puissent changer, et re-avoir une chance.. alors j'ai attendu pendant 3 années entre souvenirs et espoir.
 
Il y a quelques mois, elle m'a appelé un soir en larme, pour m'annoncer sa séparation alors qu'ils avaient prévu de se marier.
Cela m'a fait un choc d'apprendre qu'ils avaient prévu de se marier..  
 
Elle était au fond du trou, alors pendant des mois j'ai été présent pour elle pour la consoler du matin au soir. Elle pouvait m'appeler à 4h du matin, j'étais présent
J'ai posé mes congés pour passer du temps avec elle lorsque son moral était au plus bas. On a fait le maximum avec sa famille pour l'aider mentalement et moralement.
On a aussi discuté longuement, et on envisageait de reconstruire quelque chose ensemble, car elle m'a avoué qu'elle regrettait de m'avoir quitté.
On avait réservé nos vacances cet été.
 
Mais, ces derniers jours elle a disparu en ne donnant plus de nouvelle. Elle m'a seulement envoyé un message énigmatique en disant qu'elle tenait à moi, et qu'elle souhaite ne jamais me perdre quoiqu'il arrive. Et je n'ai plus eu de nouvelles
 
Je viens de voir un post sur Facebook de sa mère, je ne m'attendais à cette photo, elle s'est mariée aujourd'hui.
Je n'ai pas de mot en cet instant, mais c'est dur, vraiment dur
 
 
 
 
 
 

 
 
Dur
Avec le même gard ou elle en a trouvé un autre ?
Un peu girouette du coup, quelle que soit la réponse... un coup c’est toi, puis un autre, puis re-toi puis re-un autre.

Courage à tous les soldats tombés, le temps guérit de tout
Png, de ce que tu nous dis, ton ex n'a pas l'air stable émotionnellement , durant ta relation de 4 ans tu n'as pas remarqué des comportements bizarres de sa part ?

Pendant des mois tu l'as soutenue, vous aviez planifié des vacances ensemble, mais pendant le même temps elle a pu développer une relation avec quelqu'un sans que tu sois au courant, suffisamment poussée pour qu'elle se marie ?
Ca parait vraiment curieux ton récit.
Tu étais au courant qu'elle était en couple et tu t'es mis des œillères ou tout s'est passé dans ton dos ?

Elle s'est remise avec son ex, la personne dont le mariage était en cours d'annulation.

Je n'ai rien vu de cela, son ancienne relation s'était mal terminée, elle avait juste perdu confiance, j'ai du être patient et l'aider à tout surmonter, et pour la première fois elle se sentait heureuse avec moi Elle n'a aucune rancune envers moi, mais de la gratitude de l'avoir aidé à remonter la pente
Elle est émotive, mais je n'aurai jamais pensé jusqu'à cette extrême

Cela s'est passé dans mon dos.
Ce "quelqu'un" était son ex. Elle me disait que tout était fini, elle alternait entre vivre chez ses parents, et faire à chambre à part dans l'appartement de son ex le temps de déménager.

Il y a quelques semaines, elle est allée voir ses parents pour officialiser l'annulation du mariage. Elle était dans un état pas possible après cette annonce.
Sa famille lui disait que ce choix était le meilleur, car ce mariage n'avait pas de sens (ils se disputaient bcp apparemment)

Je l'ai soutenu les jours suivants, et petit à petit elle est devenue silencieuse et distance, elle me disait qu'elle ne voulait pas me perdre, que malgré la situation, elle tenait encore à lui, mais aussi à moi, qu'elle ne me méritait pas après ce qu'elle m'a fait subir,  c'était notre dernier échange

Suite à ma séparation que j'ai évoqué ici, entre janvier et Avril j'ai flirté avec une fille. Tout se passait bien, mais je sentais que quelque chose ne tournait pas rond. Souvent quand on devait se voir elle annulait au dernier moment, me trouvait toujours des excuses.  
Pourtant dans ses messages, je sentais qu'elle tenait à moi. On a fait la saint Valentin ensemble, pareil pour Pâques, je lui ai offert  comme toute personne aimante des chocolats, elle était contente, on a passé une super soirée Ça été la dernière fois que je l'ai vu.
Elle n'a jamais rien clôturé, a commencé à me laisser dans l'expectative (moi qui aime la stabilité j'étais ravie),j'ai préféré couper court.
 
J'avoue que j'ai mal vécu la chose, en essayant de chercher à comprendre son comportement je suis tombé sur des sub reddit "avoidant" qui parlent des différents styles d'attachement, dont l'evitant. Tu devrais y faire un tour, ça m'a permis de comprendre certaines choses.  
 
Tu as perdu 3 ans de ta Vie à attendre, n'en perds pas plus et coupe les ponts. Certaines personnes ne sont pas câblées comme les autres. Et ne cherche pas à comprendre son comportement. Penses à toi camarade.✌️

 
Bordel