Reprise du message précédent :

Et puis une personne qui n'a pas de loisirs à elle, qui ne sait pas s'occuper sans l'autre, ce n'est pas franchement sexy (à mes yeux, en tout cas).

A mes yeux aussi

C'est pas avoir une passion qui va rendre la rupture plus facile selon moi.
Si t'aimais ton conjoint et qu'il se casse du jour au lendemain sans que t'ai rien vu venir, tu vas pas te dire : oh au moins je fais du vélo, ca ira.
 
Enfin pas moi en tout cas.

J'ai pas dit que ça ira
Mais ça ira déjà mieux que se retrouver sans aucun but du jour au lendemain
Et c'est marrant car ta phrase (remplace le vélo par d'autres choses) je me la répète comme un mantra quand ça ne va pas pour une raison X ou Y
C'est primordial de se raccrocher à quelque chose qui procure du bonheur

dans ma conception des choses, tu dois pouvoir etre heureux solo et etre en couple ne fait que rajouter a ca.
 
si t'es incapable d'etre fonctionnel, epanoui solo avec ta maniere de vivre, tes activités, c'est pas en trouvant quelqu'un que tu le deviendras. surtout si l'autre devient ton unique centre de vie.
 

Et puis on est vachement plus désirable en paraissant déjà heureux et bien dans ses baskets solo qu'en étant mort de faim qui cherche une compagne à tout prix, faut pas se mentir

 
Bien sûr, mais être capable d'etre heureux solo ne signifie pas que tu vas vivre la rupture en mode    

Je ne vois pas pourquoi tu veux absolument cette équivalence
On ira mal, mais moins mal
Comme un jeune en bonne santé qui choppe une grippe s'en sortira surement bien mieux qu'un vieux de 85 ans abimé de partout

Pas tout a fait, si je prend l'exemple de sa dépression apres notre 2eme enfant qui a duré environ 1 an, elle m'a dit après que durant cette période elle s'est sentie très seule et pas soutenue.
Alors que j'avais vraiment l'impression de faire tout ce que je pouvais en gérant le plus possible de choses pour qu'elle puisse se reposer, baisser la charge et avoir un environnement ou elle peut se reposer sur moi. Mais en fait ca reste que "matériel" et c'est pas ce qu'elle attendait.
Et puis je bossais, j'ai moins de vacances qu'elle, je ne pouvais pas etre la tout le temps, on avait une nounou que pour les périodes scolaires donc elle se retrouvait seule avec les enfants la journée.
Je ne suis pas tres doué pour la communication, alors l'éloignement que cette dépression (dont je n'avais pas vraiment conscience en fait) provoquait, me rendait pas forcement agréable. Surtout quand j'avais des reproches.

Ces derniers temps j'ai repensé et relu certains de nos échanges et en effet, dans les moment difficiles, mes réponses montrent ma souffrance au lieu de soutenir, ce qui empêchait une communication posée. Cette situation m'énervait aussi et j'avais probablement un peu de rancoeur donc je n'acceptais pas toujours ce qu'elle me disait.

Oui, en effet, beaucoup d’incompréhensions, on ne réagit pas du tout de la même façon quand on souffre et donc l'autre ne comprend pas, voir le prend mal.
Dans mon couple il y a eu de ca des 2 cotés. Et elle m'a souvent dit qu'il y avait des incompréhensions.
Et comme je le disais, j'étais plutot bloqué, a ne pas comprendre pourquoi elle voulait qu'on aille voir un psy alors que pour moi c'est elle qui avait des soucis... et en plus je n'étais pas tellement ouvert a ca, je ne pensais pas que ca pouvait aider de parler a des inconnu comme ca. (mais j'y suis allé quand même)

Dernièrement, en plus de son accident qui l'a fait bcp souffrir, s'est ajouté des soucis au boulot pour moi (fermeture probable..) qui m'ont beaucoup affecté et donc empiré la situation (mais je n'en était pas vraiment conscient). Jusqu’à ce que j'arrive a parler un peu lors de séances psy qui m'ont soulagées.. c'est tres récent, je commence seulement a comprendre tout ca et trop tard apparemment...

Donc j'ai vraiment l'impression d'avoir tout gâché...

Je suis peut être dépendant affectif en fait

Je pense surtout que pour ton bien ça ne sert à rien de refaire l'histoire comme ça en disant "j'aurai pas du faire ci, j'aurai pas du être comme ça ..."
Car ce qui est fait est fait

Par contre ça peut te faire apprendre pour le futur  

 
moi mon truc c'est de mettre un peu plus de % dans le couple ^^

 
Voilà, c'est de cette manière qu'il faut voir les choses. Personne n'est parfait, on peut tous faire des erreurs... Ou même parfois pas d'erreurs mais les circonstances qui sont contre nous.
 
Tu as maintenant un cap à passer, celui du deuil de la séparation. C'est compliqué, mais tu y arrivera. Prends ton temps, gère la séparation, la reconstruction de ta vie pour toi, apprends à kiffer seul (plus de compromis, tu gère tout comme tu le désire).
Suite à ça, tu dois tirer des conclusions sur :

• Quelles sont les potentielles erreurs que tu aurais pu commettre involontairement (j'insiste sur ces deux mots en italique, faut pas s'auto-flageller) et comment les corriger pour le futur (amélioration personnelle).
• Ce qui posait problème dans votre relation, pour ne pas revivre la même chose avec une autre personne (préparation du futur).
• Ce qui n'allait pas/ne te convenait pas chez elle, pour savoir ce que tu veux et te diriger vers les personnes qui te conviennent mieux (choix de partenaire).

c'est vrai, mais tu ne passes pas par les memes extremes quand tu SAIS que tu as une vie a toi en dehors du couple.  

10 tu as vieilli

Le seul psy a qui j'ai parlé qui valait la somme monumentale qu'il m'extorquait m'a dit que certaines personnes processaient une rupture comme un décès et ne s'en remettaient jamais, et qu'il fallait accepter que je ne serais pas "normal" après ça. C'est peut être la seule chose a faire finalement.

 
Je me rend compte que j'ai perdu pas mal de vie en dehors de notre famille. Je sort très rarement seul, et petit à petit je voyais moins mon groupe d'amis, que ce soit seul ou en couple. (elle aimait pas trop certains)
 
Avec 3 enfants on a plus bcp de temps et sur ces dernières années il était difficile de sortir chez des amis ou des les inviter car trop de fatigue a cause de l'accident.
 
 

 
Tu as sûrement raison, je ne sais pas pourquoi je fais ca, je ne peux m'en empecher. Je me dis peut etre que c'est encore possible...

Phase de déni/négociation du deuil

 
T'as baisé avec quelqu'un depuis ta rupture ou pas ?

 
Oui mais ça m'intéresse pas

 
T'es pas tombé sur la bonne. Insiste.

J'ai voulu de cette relation, j'ai meme mis de coté des choses, j'ai pris sur moi pour tenir même si apparemment c’était maladroit, et tout ca pour rien ?

Je suis aussi paniqué par rapport a tout ce qui est matériel / argent / futur / relation avec mes enfants...
Je ne sais pas si c'est normal ou si c'est juste que je suis hyper égoïste et matériel de penser ca... je dois être un sale c**

Toutes tes questions sont parfaitement normales

 
Non, pas sale con : l'inconnu fait peur à tout le monde.
 
Pour les sujets en gras, la méthode est simple : effectuer une séparation en bons termes. De mon expérience perso, une séparation conflictuelle coûte cher et impacte les enfants (et les modes de garde). Bref, il n'y a qu'une solution : le dialogue, si nécessaire avec un médiateur.
Il y a des séparations libératrices pour tout le monde, il suffit juste que chacun y mette du sien.

 
Mais arrête de te flageller sans arrêt !    
A priori, tu feras comme les autres et oui selon moi, il faut se protéger, y compris matériellement.

Surtout qu'en 10 ans, son ex est probablement périmée  

 
Oui, je le sais.. mais j'ai du mal a imaginer quelque chose en bon termes a part si je me plie a ses demandes...
Et ca fait tellement chier de penser qu'a partir de maintenant il ne va plus y avoir d'amélioration mais qu'on devra rester lié pour les enfants..  
 
Ma dernière rupture d'une longue relation, c'est vraiment le fait d'avoir tout coupé qui m'avait fait passer a autre chose..
 
 

 
Je suis tellement mal, je suis désolé.. et si je ne me flagelle pas j'ai peur de lui en vouloir de tout ce qu'on va perdre....

Y'a un topic sur les ruptures amicales ?

 
Si si, tu te flagelles : l'impression d'avoir tout gaché, l'impression d'être un sale con ...
Tu te trompes sur tout ça.  
Un couple, c'est à deux. Une rupture aussi.
tout ce que tu faisais, c'était pas ce qu'elle attendait ? Elle ne pouvait pas te le dire, t'expliquer ce qu'elle attendait ?  
Non, elle avait décidé, et ne voyait que le négatif. On fait tous ça : on accorde de l'intérêt à ce qui va dans notre sens, on ignore ce qui ne correspond pas à notre vision/perception des choses.
Bref, elle a décidé et s'est persuadée que tu t'en foutais, tout ce que tu faisais qui montrait le contraire était ignoré, parce que sinon, ça impliquait d'accepter qu'elle se trompait.
ça ne veut pas dire que tu as été parfait, mais arrête de tout te mettre sur le dos.

 
Tu vas en chier pendant qq mois, faut t'y préparer un peu, ça va pas être facile tous les jours. Je conseillerai juste de te protéger, de penser à toi au maximum. Te plier à ses demandes c'est compréhensible mais il faut connaitre tes limites (par tu veux la GA, elle veut la garde exclusive, lache pas en pensant que ça se passera bien pour ça). Sur le moment tu penseras peut-être que oui, mais penses aussi à moyen long terme.

 
J'ai du mal ponctuer ma phrase, car je confirmais bien que je me flagellais oui, peut etre que ca permet de m'en vouloir a moi et pas a elle, ce qui est plus facile pour moi.
 

Mais elle me l'a dit en fait.. combien de fois elle m'a répété que je l'entendais pas..
J'avoue que ne comprenais meme pas pourquoi elle me disait ca, je trouvais ca injuste même et ca avait tendance à m'énerver meme. Et peut etre que je lui en voulais un peu et donc que ca me bloquait.
 
On en parlait un peu plus haut, quand il arrive quelque chose on réagit différemment car nos peurs et nos attentes ne sont pas les mêmes et ca crée des incompréhensions.
Surtout qu'on est très différent la dessus. Entre moi qui a un fonctionnement presque purement rationnel, qui demande de comprendre et donc insister parfois en questionnant, et beaucoup sur le problème/solution. Et elle qui fonctionne plutôt sur l'émotion et le spirituel cette différence entre ces 2 fonctionnements crée parfois des moments compliqué ou moi j'insiste sur des trucs que elle trouve être des détails..
 
Mais tout ca je m'en rend compte que maintenant suite a un suivi psy et à cet electrochoc
 

 
Oui c'est tellement vrai, le biais de confirmation est un vrai probleme...
Pourtant je ne m'en foutais pas, mais j'étais aussi frustré et peut etre impatient..

 
 
Enorme +1 là dessus.

 
Il ne faut pas se dire ça : ça n'est pas le cas.
 
Tu traverses une passe très compliqué et tu vas passer par plein de sentiments à la con : les regrets et l'autoflagellation en font partie.
Tu m'as l'air intelligent: tu vas prendre cher mais tu vas prendre du recul et ça va se tasser.

 
Putain    
 

 
Oui j'aimerai la GA, mais elle ne lâchera pas sur ce point tant elle pense que je ne suis pas capable de m'en occuper..  
 
Car c'est vrai que c'est elle qui gere le plus les enfants au quotidien, étant prof elle a bien plus de temps a la maison s’inquiète plus et pense a tout.. oui j'ai parfois oublié le matin (car je les gère tous les matins pour les emmener à l'école) de leur donner leur une casquette ou un sirop quand ils sont malade..  
Elle trouve aussi que je leur crie trop dessus.. alors qu'elle fait pareil, mais moi c'est pas la meme chose.. en tout cas, je crie bcp moins que la voisine    
 
Bref, j'adore les enfants, je viens d'une famille de 5 enfants, et c'est moi qui en voulait plusieurs a la base ^^
 
Nos différences la dessus on permis de m'améliorer aussi, meme si on était pas d'accord sur tout, ensuite j'y reflechissais, et j'ai pas mal évolué. Et elle aussi, il y a peu, me disais qu'elle se "nourrissait" de ces différences.
 
Bref ca va etre la merde, et de toute facon je ne pourrais jamais avoir un appart assez grand  

 
Si je peux me permettre, tu es dans une situation qui fait que tu n'auras pas le choix : pour le bien de tes enfants et pour le tiens, tu vas DEVOIR faire en sorte que ça se passe bien.
 
Objective tout ce que tu peux lorsque tu organises la séparation et mets le moins d'affect possible dans tes choix qui concernent ce sujet. Ca ne rendra pas le truc plus supportable, mais ça te permettra d'être sur une base propre pour la suite.
 
De toute façon tu vas en chier, mais ça sera forcement plus simple si la rupture est gérée proprement.

 
Non, tu avais bien écris, c'est moi qui ai mal interprété
Mais mon message reste valable
 

 
Hum, elle t'a dit quoi exactement ?
Parce que dire qu'elle pense que tu t'en fous et que tu ne comprends pas, sans t'expliquer clairement ce qu'elle attend, c'est pas vraiment de la bonne communication.
j'ai eu ça :  
si je demande exactement ce qu'elle attend --> tu devrais savoir et trouver tout seul si vraiment tu t'intéresse à moi
Si je ne demande pas et essaie de comprendre seul --> tu n'avais qu'à demander !!
 
 

 
Et oui.  
En fait, elle a décidé qu'elle ne voulait plus de ce couple, et s'est persuadée que c'était ta faute. Après, ça ne signifie pas que tu es tout blanc, tu as aussi merdé dans la communication. Mais t'étais pas le seul à merder.

 
Bordel, si ça compte pour toi ne lâche pas là dessus.
 
Pour le coup ça se serait un truc que tu regretterais toute ta vie.

Bordel cette maintenance a duré tellement longtemps. J'ai eu peur...
J'ai complètement craqué ce soir, j'en peux plus de cette situation.  

Elle me manque je crois

Mais je n'arrive pas a ne pas mettre d'affect... comment on fait ?
Parfois je me surprend a en avoir pour ses objets alors imagine  

Merci pour ton message.
Je n'ai pas le courage de repondre ce soir (Demain) mais il y a de la ressemblance la dedans...

Je ne suis pas tou blanc et en effet il y a des choses qui me plaisait pas toujours et je lui disais. Peut être trop, car ensuite je passais a autre chose donc ce n'était peut-être pas si grave.
C'était peut être ma facon de le dire

Biensur que ca compte pour moi. J'adore et j'ai toujours adoré les enfants.

Mais ca va etre un énorme problème et source de conflit..

Et bien vous serez en conflit. Mais je pense que tes enfants méritent que tu te battes pour eux ..

 
Alors ça, ce n'est pas un reproche que tu peux te faire. Dire les choses, dire ce qu'on ressent, c'est au contraire un peu vital. C'est ne pas le faire qui détruit les couples. C'est ce qui m'est arrivé : ne pas dire, essayer de combler ce qu'on pense être les attentes de l'autre (alors qu'on est un peu à coté de la plaque), et se faire rembarrer (tu ne m'aimes plus !) alors qu'on fait tout ce qu'on peut
Aujourd'hui, je suis avec quelqu'un de très cash. Elle dit clairement les choses, si elle n'aime pas un truc, je le sais direct. C'est parfois assez abrupt, ça choque sur le moment ... et c'est vraiment agréable d'avoir quelqu'un comme ça. Et ça me pousse à faire pareil, à dire ce qui ne me plait pas, quitte à la vexer. Mais c'est clairement pas une démarche naturelle pour moi.  
 
Sinon, +1 pour les enfants : ne lâche pas là dessus. Ce sont tes enfants autant que les siens.
Si tu lâches là dessus, ils te manqueront terriblement, tu risque de culpabiliser et de te sentir misérable, et tu ne sais pas comment eux le ressentiront (sentiment d'abandon ? Papa s'en fout de nous ? Tu ne sais pas ce que ton ex leur dira à propos de toi ...)
Bref, s'il faut aller au conflit là dessus, ben il faudra bien y aller. C'est ce qu'il y a de plus important, largement devant tout le reste.
 
Et tout le reste d'ailleurs : ça fait peur quand on se trouve d'un coup confronté à ça : tu as la douleur affective, l'inquiétude pour les enfants ... et tout les aspects matériels (maison, appart, boulot ...).
Tu vas avancer sur tous ces aspects matériels petit à petit, et tu verras que c'est pas si horrible que ça, on y arrive.  
J'ai ressenti tout ça aussi. Aujourd'hui, je me sens bien dans mon appart, dans ma vie, dans mon nouveau couple. Rien n'était insurmontable, et même, les différentes étapes se sont passées relativement facilement (surtout comparé à la montagne que je m'en faisait).  
Je ne dis pas que la vie était rose tous les jours, certaines périodes, je me suis senti très très seul, très triste. ça fait partie du process du deuil de la relation je pense.