Reprise du message précédent :

 
A lire comme ça, c'est plus un couple, c'est carrement un taf  

 
La faute peut-être à la société, finalement. Du moins son héritage, dans le sens où le schéma prédominant était le mariage, des enfants, une maison, une situation, et tout le pack familial.
 
Il faut reconnaître que le seul point positif de l'individualisme, c'est la prise en compte de l'individu à part entière. C'est à dire qu'il n'est pas nécessaire d'être en couple pour être épanoui dans sa vie, bien au contraire. Et aujourd'hui, on constate de plus en plus de personnes désirant vivre seules.

Disons qu'elle le savait et que je lui montrais ce que je faisais. Mais après, rien n'était acté, je le faisais par habitude, parce que j'avais aussi plus de temps, et que ça me plaisait d'une certaine façon. Malheureusement, je n'ai jamais parlé ouvertement de tout ce que je faisais de la sorte, excepté sur l'écrit que je lui ai transmis... c'est comme lorsqu'elle bossait et moi pas, je passais des journées à faire ce genre de choses, ou à "taffer" sur un tas de trucs pour nous, mais ses attentes étaient simplement de recevoir une attention, un baiser, et la tranquillité plus que d'entendre ces choses.

Tout comme ton mec, je me suis complètement oublié. Ou en fait, je l'ai complètement oublié en pensant trop à moi sans m'en rendre compte. J'en sais foutrement rien, car tout le temps que je prenais pour moi était toujours relié à la recherche pour la compréhension et l'amélioration de santé, physiologie du corps etc. Bref, j'en suis devenu étouffant, surement heureux de prendre soin de moi et vouloir partager cela avec celle qui était présente au foyer. Malheureusement, j'ai principalement insisté sur mes " travaux " et le temps que je passais sur ce sujet, alors qu'elle s'en cognait complètement. Encore une fois, je n'ai pas réussi à vivre assez en dehors d'elle et canaliser mon flux de découvertes et nécessité d'échanges. Ma plus grande erreur a été de considérer devoir tout partager à deux, en couple.
Il est malheureusement difficile d’outrepasser ses propres espoirs et rêves de guérison, et de ne pas partager ses découvertes dans le mal-être et l’espérance. Mais en tentant d’endiguer et simplifier la complexité, j’ai complexifié la simplicité, et à force d’expliquer quelque chose, on n’y comprend plus rien. Elle écoutait plus par respect et ne pas me froisser, et je continuais comme un gogol. C'est bien con + dommage car ça a participé grandement à son sentiment d'enfermement et de différenciation.

C'est un peu l'histoire de ma relation finalement. Simplicité d'un côté ( elle ), complexité et cérébralité exacerbées de l'autre en témoignent mes post ( moi ). L'un qui prend des initiatives naturellement et donne beaucoup sans demander, prévois toutes les vacances, les sorties, gère l'administratif, les courses, tout en fait ( moi ), l'autre qui prend, mais suffit simplement par sa présence et son attention ( elle ). Encore une fois, je me suis peut-être effectivement "acheter une femme" à qui j'ai tout donné à mon maximum, mais que j'ai finalement aussi enfermé en posant certaines conditions. Avec le recul, ça aurait pu péter dès le début entre nous ou largement avant, mais nos personnalités recherchaient à ces époques beaucoup trop l'affection pour en être capable. Donc les compromis ont duré un très long moment des deux côtés. Quand je me lis là, c'est un peu flippant.
Puis le jour ou il a vraiment fallu se projeter et passer au stade sup à deux ( la maison ) , bah elle est finalement partie. J'étais un peu seul depuis le début dans les véritables projets à deux finalement... elle ne prenait jamais aucune initiative, et même sexuellement, elle obtenait tout alors que je n'ai jamais été grandement surpris.

Elle a finalement commencé à prendre l'initiative en se barrant avec la rupture.   Et c'est vraiment du nofake...
D’où ma rancoeur surement, car elle a vraiment été traitée en princesse pendant sept années. C'est vrai que ça fait très catho comme relation. Elle me donnait le côté affectif, la bouffe, l'assurance d'avoir une femme à la maison. Je m'occupais de tout le reste. Mais j'ai dérouillé dans la maladie. Elle est restée par sainteté et respect le plus longtemps possible, puis elle a craqué et s'est barré, car je suis devenu +/- inutile et anticonformiste à une bonne procréation. Mais aussi et simplement pour vivre pleinement, et arrêter de se voiler la face dans ce schéma dans lequel elle s'était confortée dans l'image de la petite femme parfaite, souriante, gentille, attentionnée et fidèle appréciée de tous. ( qui lui allait relativement bien avec sa très grande introversion )
Cpour ça que c'est dur et que j'ai posté à chaud cet aprem, car j'imagine que l'introversion risque de devenir de l'extraversion et après sept ans à garder, "servir" mais ne pas vivre comme elle l'entendait surement aussi à la base, ça va faire du dégât. C'est légitime. Pour ma défense, j'ai toujours tenté de casser cette introversion, de la faire mûrir, briser ce schéma de casanière, lui apprendre qu'elle avait un corps aussi ( oui oui ), qu'elle pouvait plaire, être belle, intelligente etc etc. Je le paye aujourd'hui, mais j'en suis fier. J'aurai pu vivre 50 ans avec elle en l'enfermant dans le mensonge à soi et penser à mon égoïsme ultime. Mais j'ai choisi d'avoir une femme vraie et non pas un mensonge. Ca m'a un peu tiraillé tout du long de la relation par ma dépendance affective/manque de confiance/prb de santé qui l'ont surement parfois freiné ou empêché d'assumer pleinement, et sur lesquels j'ai de gros torts de possessivité/jalousie. Mais c'est aussi parce que j'ai toujours perçu qu'elle n'était qu'un balbutiement de sa personnalité enfouie, qu'elle même ne percevait pas et n'assumait pas, que j'en devenais fou. Je m'étais bien calmé ces dernières années sur mes "tares", mais j'ai eu de légers relents sur la fin quand j'étais en état d'épuisement chronique à balancer de la mauvaise pensée et amplifier mes attentes... jpense  justement que ça a été la goute d'eau.

La réponse du tout, c'est qu'elle ne voulait pas/ne pouvait plus assumer ce statut de fausseté, puisqu'elle était finalement devenue plus affirmée et femme ces derniers mois. Celle que j'ai espéré tout le long. Et que je n'aurai surement pas. C'est un peu difficile à accepter car elle a été femme dans la façon de rompre, et encore hier dans sa décision brute. Elle l'a été pour balancer tout à sa famille, ou à mon encontre pour des décisions post-ruptures. Mais elle ne l'a pas été durant tout le temps ou je l'espérais, dans la communication, ou dans la prise d'initiatives pendant toute la relation, mais plus encore dans l'affirmation et le répondant. J'ai accepté la concession infinie - quitte à presque en crever, soyons clair - en espérant une femme que je n'ai pas eu, et adulé une sorte de chimère. Si je souffre tant, c'est peut-être justement parce que cette chimère devenait réalité. C'est à dire que je voyais se dessiner la femme idéalisée tout ce temps-là, en plus de tout l'amour qui m'était destiné. Mais elle ne semblait pas pouvoir arriver à assumer ce passage et cette indépendance avec moi, comme si je n'avais été là que pour la "guider" et que notre relation a servi à cela, comme me faire prendre de grosses prises de conscience sur moi. Aujourd'hui, c'est cette femme qui réalise des choses aux antipodes du masque de pudeur que j'ai connu pour ne pas m'effrayer, oser se révéler, ou simplement parce qu'elle appréciait vivre avec cette image de femme-enfant protectrice et loin du monde. Cbien pour ça que j'étais et suis perdu. Car une partie de moi pensait que cette femme pouvait très bien faire son expérience, sa vraie indépendance et se découvrir, puis finalement revenir vivre cette pleine expérience à deux, dans du concret, de l'affirmation de soi, mais plus encore simplicité et authenticité. Mais cette femme en devenir n'est peut-être pas celle que je croyais; finalement. Ou elle l'était et le sera bel et bien, mais pas avec moi pour l'instant, n'en ayant peut-être pas l'ossature non plus.

( Je rejoins le post, si elle et moi avions appris à assumer vraiment notre indépendance en prenant soin de nous, alors, on aurait continué un très long moment ou alors ça aurait explosé depuis belle lurette. C'était plus un gros souci de gestion et d’honnêteté à soi et à ses propres besoins, qu'un prob de couple car notre fusion était intouchable à ce niveau. En vrai, je pensais vraiment que sa décision de rompre était donc un super acte et une possibilité de repartir sur des bases saines après quelques mois, un break salvateur pour renforcer notre relation. Mais ça risque de ressembler à une reconstruction honnête pour elle, passant par une forme d'extraversion afin de trouver un équilibre de femme plus vraie, que je lui souhaite même si ça me blesse beaucoup aussi. Pour moi, c'est plus un retour à la case zéro, à devoir casser beaucoup de mauvaises croyances, apprendre sur moi, me connaître et sortir de cette idéalisation de l'amour à deux, ou l'on doit tout partager/donner. Juste apprendre à vivre pour moi. C'est toute une éducation qui explose, et c'est surement pourquoi je navigue à vue en postant beaucoup de bullshit aussi. J'avoue que c'est contre-nature que de pas envisager une moitié chez moi, et qu'il me faut donner pour être bien, tout en recevant beaucoup d'affection en retour... ) En fait, je n'envisage pas le bonheur seul et à deux de la même manière. Je me plais dans mes centres d’intérêts et mes passions, mais j'ai ce besoin de partage et d'amour passionnel à côté. Donc l'aspect "reconstruction de soi et apprendre à s'aimer", bah j'ai beaucoup de mal, car ça ne me parle pas du tout. J'apprends à m'aimer à travers le regard et le partage à l'autre...

My bad encore pour le débalage de life, cool story bro je sais, mais franchement, vous m'ouvrez putainement les yeux et ça fait aussi beaucoup de bien.

 
Mouais. M'est avis qu'on voit surtout de plus en plus de célibataires qui ne le vivent pas forcément bien, persuadés qu'ils sont qu'être en couple résoudrait tous leurs problèmes.

Possible. Le résultat est le même, la relation sert de moyen et non de fin.

 
Tu durcis le trait là je suppose. Parce que sinon oué, ça devait pouvoir etre TRES etouffant, avec l'impression pour elle que tu dirigeais toute sa vie. La flippe.

J'ai du mal, en fait j'ai du mal à associer l'image que j'ai d'elle et qui elle est réellement et ses actes. Ces 2 personnes sont tellement différentes. J'aimerais tellement pouvoir l'oublier d'un claquement de doigts et en même temps j'aimerais encore pouvoir m'occuper d'elle. Ma vie est une douce blague.

 
 
Ptain mec les pavés que tu lâches...
 
Bon, je pense qu'il ne faut pas entrer dans l'analyse de ce que tu décris (je te jure j'ai tout lu. On doit pas être nombreux )
 
C'est ton ressenti, sur une partie de ton temps de vie. On peut pas trop se prononcer, c'est toi l'expert...
... et aussi le plus mal placé.
Tu as l'impression d'être sincère, mais (encore une fois c'est normal on y est tous passé) tu refais l'histoire en ménageant ton égo abîmé, admettant tes erreurs qui te rassure sur le côté "j'ai fait le maximum" . Ton biais cognitif te joue des tours...
 
 
Mais encore une fois, à quoi ça putain sert ?! Tu lâche 5000 signes sur des trucs de plusieurs années, à la lumière de ce qui s'est passé... hier ?!  
 
Il va se passer quoi quand tu vas apprendre qu'elle a un nouveau mec (la semaine prochaine)? Quand elle va acheter une baraque avec lui (15 jours)? Quand elle va être enceinte (dans un mois)?
 
Oui tu ne la reconnais plus, oui tout ça était un mensonge, la société est merdique, votre histoire est toute particulière, et même le chien des voisins te déteste...
Bravo, Bienvenu au club, y'a juste 100% de la population dedans (avec des grades, d'accord; t'as ptêt la Gold; dis toi qu'il y'a la Platinum derrière. Y'a celle en bois aussi, celle du troll/psycho qui est passé un peu plus haut, disant que c'est toujours lui qui larguait, et qui s’aperçoit par inadvertance que les autres en face le vivaient pas cool, en fait ).
 
C'est très bien que tu viennes te confier ici, c'est fait pour ça. Faut que ça sorte, et on te lit.
Mais tes volumineuses exégèses, qui vont en plus évoluer en contenu avec les infos qui vont tomber au fur et à mesure, ont aussi un gros défaut: elle te font perdre du temps.
 
Edit:

 
Eeeet... BINGO !  On a tout là.
 

Elles font du bien quelque part. Merci de ta franchise l'ami. C'est mon cérébral qui a besoin d'être rassasié. Jpense que niveau pavé, j'ai terminé, promis. En fait, en écrivant du pavé, des vérités me sautent aux yeux mais aussi l'instabilité non dite de cette relation, rattrapée par l'aspect affectif.

Sinon écoute, la fin est importante quand même sur la différenciation "s'aimer soi-même/aimer à deux". Il me faudra comprendre ça pour avancer. Jreste dubitatif sur la "parade" d'apprendre à s'aimer ( c'est quoi s'aimer soi-même en fait ? ) pour être plus heureux à deux, car ça ne correspond pas pour l'instant à ma vision des choses.

Edit : au sens ou jpeux avoir des passions, des amis et tout le bordel, chouette, mais en quoi ça va forcément affecter mon bien-être à deux si je suis passionnel en amour ?

 
Te goure pas, je répète que c'est normal que ça sorte, et je te répète qu'il y en a qui te lise.
 
Tu peux continuer les pavés; je tenais à t'éclairer sur le fait que les différente infos qui vont tomber vont t'en inspirer d'autres, fatalement.
 
A titre tout à fait personnel, je ne me prononcerai pas sur la notion de "s'aimer soi-même", que je trouve un peu trop marketing et tarte à la crème.
Par contre faire des trucs qu'on aime, tout en s'ouvrant aux autres, ça c'est cool, c'est utile.
 
(là tu vas te dire: "moi ce que j'aime c'est m'occuper d'elle",  "j'ai rien à offrir aux autres". Petit paltoquet )
 
Edit:

Tu verras bien.

En gros, tu as joué (pense avoir joué) les pygmalions Pour ma défense, j'ai toujours tenté de casser cette introversion, de la faire mûrir, briser ce schéma de casanière, lui apprendre qu'elle avait un corps aussi ( oui oui ), qu'elle pouvait plaire, être belle, intelligente etc etc. Plus loin Mais c'est aussi parce que j'ai toujours perçu qu'elle n'était qu'un balbutiement de sa personnalité enfouie, qu'elle même ne percevait pas et n'assumait pas, que j'en devenais fou.
 
Comme si tu modelais une poupée à ta convenance. Au lieu de la laisser être elle. S'épanouir.  
 
S'aimer soi même c'est : Tu es satisfait de la personne que tu es ? De ce que tu fais ? De ta manière d'être ? Tu peux te suffire à toi même (en quelque sorte et je ne parle pas de masturbation !) ?
 
Enfin, je ne sais pas, une relation, c'est un peu comme une cerise sur un gâteau. C'est un +, un gros + mais juste un +.

Ce n'est pas tant s'aimer soi-même qui est le plus important. Le plus important est de ne pas compter sur ta prochaine relation pour t'épanouir, exister. En ce sens, il faut que tu apprennes à t'aimer ou plutôt à être heureux en étant seul. C'est la base.

Si tu apprends à t'apprivoiser, la relation à deux changera indubitablement. Car la fille en question aura affaire à une personne indépendante, libre avec une réelle existence en marge de cette relation.

Et une vie à deux apparaîtra comme un surcroît, un truc en plus qui couronnera le plaisir que tu avais déjà de vivre.

Du moins, je vois l'équation comme ça, pour ma part.

Plutôt très bien résumé, je cerne la chose.
En fait, j'avais connu une très grande période de solitude/indépendance avant de la connaître, et je me suis comme volontairement rapatrié par idéal et doctrine dans cette relation mais sur l'aspect purement affectif car j'arrivais toujours à gérer mes préférences, mes loisirs et mon épanouissement perso. Le véritable problème est plus niveau estime de soi finalement, ou j'attendais une complaisance d'elle sur un tas de points effectivement.

En gros, c'est comme si j'arrivais à être heureux et très indépendant dans ma gestion de vie comme je l'ai été avant et avec elle. Mais absolument dépendant dans mon image renvoyée au monde... faut que je fasse de la soirée étudiante à toc et apprendre un peu la superficialité pour manger râteau ou revalorisation, cpeut-être ça.  

C'est complexe ce sujet n'empêche, car je me sentais très libre et indépendant justement, et j'étais bien heureux quand elle se tirait pour mes moments à moi. Je ne m'ennuyais jamais seul. Mais cette satanée dépendance à autrui dans l'affection et la tendresse aie aie aie. Cpour ça que j'évoque le "passionnel". En fait, j'aurai du demander : " comment peut-on se donner une tendresse qui remplacerait potentiellement celle d'une femme ? " Et là, je bloque.  

De manière plus réaliste, je pense comprendre ma problématique, effectivement. Trop d'attentes à l'autre, trop d'influences à vouloir partager mes centres d'interets qui divergent, trop d'ouverture au monde parfois, trop trop trop, comme trop de pavés et de blabla d'égo. Faut que j'apprenne à canaliser tout ceci et partager avec les intéressés. Et pour l'aspect "image de soi", c'est un travail d'acceptation de longue durée, et pour moi, plus une notion d'acceptation de la problématique santé et de son retentissement sur cette image. En gros " jsuis foutu comme ça, c'est comme ça , assume et tu trouveras ou pas mais au moins, tu ne te mentiras pas ".  

Astravia : toutafait ça pour Pygmalion + bien résumé. Pour moi, c'était le gâteau jusqu'à maintenant.

 
Verbaliser ou écrire, mais il faut que ça sorte, oui, comme le pus doit sortir d'un abcès.
 

 
 
 
Complètement d'accord avec ces deux posts. J'ajouterai pour ma part que la personne en face doit également avoir ce profil et cette approche de la vie, et ne pas être dans le délire "la clé de mon bonheur est entre tes mains", ce genre de conneries.

Tu cherchais probablement la validation, l'approbation à travers l'autre. Car finalement, tu n'y arrivais pas tout seul. Donc en effet, il y a un problème d'estime de soi. Un manque de confiance.

Il y a tout un travail à différents niveaux. Et l'écrire ou le lire n'est pas suffisant pour le mettre en application. Il faut vraiment se décider à vouloir changer.

 
 
écoute, my two cents.  
tu parles beaucoup de donner, donner, tu te présentes comme un type qui donne énormément. ce que tu ne vois sans doute pas, c'est que tu as BESOIN de te voir comme le type qui donne, et que ça FORCE l'autre à être celle qui prend, même quand elle n'a rien demandé. je ne te critique pas, je donne aussi beaucoup, et ça a étouffé plein de gens, et plein d'autres en ont profité. on a pas à donner sans fin à des adultes; les adultes ne sont pas des enfants, ils n'ont pas BESOIN des autres adultes pour avoir le cul propre. en donnant comme ça, tu n'attires que des gens qui ne savent pas dire qu'ils ont assez mangé ou des profiteurs. tu ne pourras jamais être dans la tête des gens et leur apprendre à dire qu'ils sont assez servis, tu ne peux QUE fouiller dans la tienne, de tête, et trouver pourquoi tu as ce besoin de donner pour te trouver gentil. tu n'as pas besoin de badge de scout. tu n'as pas besoin de te trouver gentil. la police de gentillesse n'existe pas, personne ne va venir frapper à ta porte parce que tu as pris du temps pour ta gueule au lieu de noyer l'autre sous des trucs qu'il n'a jamais demandé. et surtout, personne ne va venir te dire que ça y est, tu as assez donné pour être, quoi qu'il arrive, du côté des choupinets. il n'y aura jamais de verre rempli, de limite passée, c'est une course sans fin.  
 
tu ne fais presque que parler d'elle. tu ferais mieux de parler de TOI, de chercher dans ta tête à toi au lieu de t'imaginer dans la sienne; est-ce qu'elle prend la pilule, je sais qu'elle m'aime encore, elle m'a quitté par amour, elle écoute sa soeur. ce ne sont pas tes putains d'oignons. occupe-toi de tes fesses, mec. occupe-toi de tes pensées, ça a l'air d'être assez le bordel pour trouver des pépites qui pourraient te faciliter la vie. tu t'en bats les couilles, qu'elle prenne la pilule, qu'elle écoute sa soeur ou qu'elle t'aime encore. elle te dit qu'elle ne t'aime plus, qu'elle t'a quitté? prends acte. tu veux faire quoi d'autre? fous-lui la paix. tu es flippant à penser à sa place, malgré ce qu'elle te dit, malgré ses propres décisions. ça n'est pas une marionnette, tu n'as pas, toi, à lui donner une voix et une personnalité. laisse tomber. laisse. tomber. fais le ménage dans ta tronche, la tronche des autres te sera toujours inatégnable. point.  
 
les gens fonctionnent tous en confort mental; elle était avec toi jusqu'à ce que ça lui devienne invivable. voilà. et quand c'est devenu invivable, elle est partie. elle a fait les efforts qu'elle a pu pour rester avec toi, pour que vous avanciez, et à un moment ça lui a été trop douloureux, ou inconfortable. tu peux penser que c'est une salope, qu'elle s'est facilité la vie sur ton dos, mais en attendant, tes messages ici, ta lettre, tu le fais aussi pour ton propre confort mental. tu as besoin de rester dans ce qui reste de ta relation, et tu t'y noies un peu parce que c'est encore tiède. tout le monde cherche son confort mental. Mur-mur le dit très bien, tu es en dissonance cognitive, parce que pour l'instant ça te fait trop mal de voir les choses comme elles sont. ça passera. à un moment ça deviendra chiant de rester dans ce bain-là, quand il aura refroidi, alors tu en sortira, et ce sera très bien.  
 
et un dernier truc, personne n'a demandé à être ta caution bonheur. et personne, je peux te l'assurer, personne de sain ou de bien dans ses pompes ne voudra jamais être ta caution bonheur. les gens ne sont pas des gri-gris. tu ne pourras jamais oeuvrer que dans ta tête à toi, pour être aussi heureux que possible. vouloir passer par une personne extérieure à toi pour être heureux c'est lui faire porter une putain de responsabilité dont, encore une fois, personne de serein ne voudra jamais. j'avais lu une phrase à l'époque de ma rupture merdique; on voudrait toujours être celui qui va sauver l'autre, et on y arrive jamais. on a pas à sauver les gens, surtout malgré eux. tu n'as pas à sauver les gens, et les gens n'ont pas à te prouver que tu es la personne la plus gentille du monde.

Encore le complexe du sauveur et de la victime...
Ils auront fait des ravages dans les couples, ceux la.

 
Dans la gestion des ruptures, surtout...
 
C'est étonnant de constater que ces analyses sont formulées APRES la relation. Concomitant avec la recherche désespérée d'un sens à tout ça...
Et c'est marrant de constater qu'au bout de quelques semaines la fameuse victime se mue en salope manipulatrice (souvent concomitant avec l'apparition de nouvelles photos de couple sur les réseaux sociaux ).
 
Que c'est vain tout ça... Vanitus Vanitatem dans ton cul  

Parce que c'est une relation malsaine et dont l'installation est due au bon vouloir des 2 partenaires.
Et qu'il est logique qu'une fois la relation rompue, le partenaire laissé pour compte en veuille à l'autre de l'avoir détruite.
 
La guérison, elle commence vraiment quand chacun, y compris celui ou celle qui a été quitté, accepte de réaliser que sa relation n'était pas saine.

Bonnnn. A mon tour de remplir les colonnes de ce topik!

Début mai j'ai pris l'initiative de quitter ma nana après pile poil 1 an de relation.
Cette relation a été très forte. Très fusionnelle, très passionnelle. On vivait dans l'intensité permanente.
On était à la fois tellement différent et tellement pareil...

Bref, on s'est séparé après plusieurs clashs serieux (et tentatives forées de séparation) car on se faisait plus de mal que de bien...
La séparation a été délicate pour nous deux avec beaucoup de moments de doute, d’hésitation, de peur...

Depuis j'ai rencontré une autre fille, ca fait 3 mois que nous sommes ensemble. Ca se passe bien... Enfin je crois...
Cette fille là, c'est tout l'opposé de mon ex avec une relation simple, sans passion ni fusion. Une relation tellement "simple".
Elle me plait, j'aime passer mon temps avec elle. Même si parfois je suis déstabilisé par cette platitude et cette "distance". D'un autre coté je me dis que cette relation a tout pour être saine, contrairement a celle avec mon ex justement. Je veux m'en satisfaire.

Le problème, c'est que j'ai le fantôme de mon ex qui me hante au quotidien.
Mon esprit rationnel sait pertinemment pourquoi on s'est séparé et pourquoi ca ne marchera jamais entre nous.
Mais malgré ça, tout me manque... Elle, notre relation passée, l'intensité des moments tellement nombreux que nous avons vécu ensemble, son caractère (de merde hein, il faut le dire!).
Ça fait 2 mois que nous avons décidé de couper tout contact. Que nous ne nous parlons plus. J'ai arrêté de compter le nombre de fois où je me suis surpris à lui rédiger un message sans l'envoyer...

Ça me fait chier car ça me donne l'impression que je me traîne un boulet au pied qui m’empêche d’apprécier pleinement ma nouvelle relation naissante.
Je passe mon temps à faire des comparaisons! (Oui, c'est con! Il ne faut pas faire ça! Mais c'est plus fort que moi).

J’espère que ceci finira par s'estomper mais je ne sais pas quoi faire pour m'aider à avancer.
Pfiou, c'est pas simple la vie parfois

 
Méga +1

 
 
Hum... C'est interessant et ca mérite d'etre rappelé.
Merci    

So true.

Je pense que tu auras tous les avis ici ; perso je trouve ça un peu rapide (surtout que tu es le "quitté" ), mais chacun fait ce qu'il veut hein ; après, t'aurais peut-être du garder ça pour toi pour le moment..
Ton ex est juste vexée que tu ais retrouvé quelqu'un avant elle    
 
 

Tinder  

ca finira pas passer  
 

Lourdpd: dur, précis et criant de vérité, merci à toi. Tu m'as bien cerné...
Juste quand même : elle m'a dit qu'elle m'aimait encore, et ne m'a jamais quitté en disant l'inverse, c'est une grosse nuance. Elle a saturé d'une situation au long terme, et a compris son propre besoin, mais cela ne l'empêche pas d'aimer. Et cela rejoint bien la suite de ton message, avec cette caution du bonheur, qui était mutuel soit-dit en passant.

+ encore une fois, non, je la considère pas comme une salope, mais vraiment pas, bien au contraire. Un post a pu le laisser penser mais je répète que c'était une femme extraordinaire à mes yeux. Mes névroses ont parlé. J'ai pris rdv psy pour calmer et canaliser tout ce merdier mental. ( pour couronner, elle n'a pas pris la pilule mais surement des anxyo car elle est dans le même état que moi. Bref, fin du game, je suis heureux de ça, maintenant je prends soin de ma gueule et on arrête le carnage car je m'auto-détruit/me mutile mentalement. Tfaçon, elle ne reviendra jamais sans changement, et une éventuelle prochaine ne doit pas subir ce que je suis aujourd'hui. )

Grith a raison, cependant, j'en prends logiquement pour ma poire, mais elle était autant consentante de la situation que moi. Et non, elle ne me détruit pas, je me sens terriblement faible et con, mais sa décision est bonne, logique et bienfaitrice en soi, nous sommes tous d'accord la-dessus.

Non. Tu approuves lourspd mais va plutôt le relire.
Car que nous , tu, soyons d'accord ou pas, sa décision n'est pas bonne, ou mauvaise, ou autre chose, et on (tu) s'en branle, c'est surtout SA décision.
C'est tout ce qui compte.

Oui      
 
 

Non, tu n'as pas été con    
 
 
 

Ya peut-être un juste milieu entre le film Disney et balayer d'un revers de main une relation de 7 ans (on ne parle ici du PQ de la veille), non ?

J'ai posté mon pavé il y a quelques pages mais au final beaucoup d'histoires se ressemblent ; et je trouve que ceux qui répondent avec le recul de leur vécu donnent des avis/conseil souvent durs mais justes.
 
Merci à vous.

 
pareil gros +1
 
ça résonne chez moi (un peu) aussi

Et voilà, ET VOILA, ET VOILAAAA !!!    
 
Ptain, je viens ouvrir ma grande gueule ici, je connais les tenants et les aboutissants, les causes et les conséquences, tous les pipages de dés, et pourtant...
 
Je SAIS que c'est mieux ainsi, que ça n'irait nulle part, qu'elle a pris une bonne décision, que j'aurais prise moi-même si mon genre ne m'inclinait à une lâche paresse...
 
 
Elle m'a répondu à 13h par mail à mon gentil colis avec ses dernières affaires, et ma gentille lettre de fin de contrat apaisée glissée dedans (cf + haut). Normal.
 
Et là, comme a dit le poète , PATATRA: je me prends à sur-interpréter son mail, à me projeter sur un rabibochage romantique, à sentir des mini papillons dans un bide qui se serre un peu ("qu'est-ce qu'elle fait? qui elle voit?" Je sens le souffle chaud de Cabrel dans ma nuque) , je suis totalement pas concentré au taf...
 
Après 18 relectures du mail, de plus en plus exaltées, faut que je me pince (réellement) pour retourner sur terre, et le relire une dernière fois: elle me dit merci, est contente que j'aille bien, qu'elle a préparé un petit sac avec mes affaires, et me demande si je vais déménager
 
Merveilleux. Formidable. Tant d'indices évidents d'un amour véritable, d'un espoir inaltérable de construire une vie heureuse à deux. Les yeux qui brillent et touche pipi dans le soleil-couchant    
 
 
 
 
Alors qu'elle me fait chier.  
Que même ma gamine ne m'a pas parlé d'elle du tout cette semaine (donc on doit être raccord).
 
 
 
Mais qu'est-ce que je suis con, c'est pas possible...  
 
Edit: m'voyez, le recul, on peut quand même se le tailler en biseau, apparemment  

Et ce serait quoi ?

 
Bon, là par contre garder ton gamin c pas forcement un dirty job si tu avais rien d'autre de prévu

Mon ex essaye de me faire garder la petite quand c'est pas ma période, je dis toujours oui avec grand plaisir.  Je fais tout pour passer du temps avec elle.

ça dépend. Son enfant porte t'il encore des couches?

"Il est plus aisé d'être sage pour les autres que de l'être pour soi-même." (Larochefoucaud)

 
Mais carrément    
 
C'est ce qui m'a fait revenir sur ce topic, cette irrationalité, cet espèce de piège à loup d'égo déréglé qui insulte ton intelligence.
 
Du coup je nous relis. C'est quand même pas mal ce qu'on raconte

Purée j'aimerais tellement être encore avec elle. Je n'arrive pas à passer à autre chose.

 
On a connu des coups de « foudre » 4 jours après une rupture