Reprise du message précédent :

 
On a connu des coups de « foudre » 4 jours après une rupture    

J'ai un pote qui m'a sorti qu'il finirait surement sa vie seul et fauché, après une rupture.
C'était y a 5 ans.
 
Bon là, il vit avec sa femme et sa fille dans une putain de baraque, et palpe 4k de son salaire de DSI.

 
Sa vie n'est pas finie

Je viens de filtrer ton pseudo.
Ça fait beaucoup trop longtemps, là.

Tu en es où, En ce moment?

Ce genre d'anecdote donne envie.
Après difficile non plus d'en tirer quelque chose.
Les 4 personnes rencontrés depuis ma rupture, je pouvais me caser avec elle, mais aucune de m'a assez plus pour me projeter avec elle.
Se recaser c'est très très facile de nos jours avec tous les sdr. Se recaser avec celle qui nous semble être la bonne personne c'est beaucoup plus compliqué ...

Je suis nulle part. Je m'occupe de ma fille le plus/mieux possible et c'est tout.

Aya, la torgnole dans la gueule que tu prends à la prise de conscience que tout ce que tu croyais faire pour l'autre, bah en fait, c'était peut-être pour ta poire sous couvert d'excuses et donc d'un égoïsme profond. Le poignard quand tu as reproduit le schéma du daron qui t'a toujours repoussé.
L'expression de mes pavés des derniers jours et mes scénars de demeurés qui reflètent bien une forme de schizophrénie ou j'étais heureux " d'aider " l'autre et être Pygmalion mais pas trop quand même car faudrait pas risquer ma dépendance affective.

Heureux pour la demoiselle qu'elle soit partie, je me rends compte du poison que j'ai été totalement inconsciemment, en la rabaissant subtilement, par des attentes grotesques, des reproches ou autres culpabilisations. Pensant faire bien pour elle, j'ai surement fait beaucoup pour ma gueule par besoin profond de dépendance, de valorisation à soi, et j'en suis venu jusqu'ici à écrire que j'en étais à la victime, que c'était peut-être une biatch etc. ( avant de me reprendre plusieurs fois, exactement à l'image de ce que j'évoque, conflit intérieur entre aimer vraiment et prendre pour soi )

C'est bien de se rendre compte qu'on avait une personne en or, et qu'on est en fait soi-même une sous-merde profonde ayant reproduit la relation parentale perçue. Je ne saurai même pas vous dire qui je suis réellement, seulement bien faible, alors que je me croyais fort, tant que j'avais l'équilibre de l'autre que j'ai certainement modulé et manipulé au fil des années en générant un sentiment d'enfermement profond. Alors forcément, moi j'étais équilibré, et quand ça fait plouf, je ramasse mes dents.

Jcomprends pourquoi c'est galère de répondre aux gens sans les deux versions des faits, et simplement parce qu'ils peuvent déblatérer un tas de trucs, masquant une réalité plus profonde. J'écris juste ça pour vous remercier de votre aide et vos posts, car la réalité profonde m'a explosé totalement à la gueule et je comprends aujourd'hui ce qu'il faut guérir pour avancer. ( putain, le carnage, il faut tout guérir limite ) Positivement, je vais surement aussi pouvoir faire le deuil plus simplement, car je n'aurai pas pu rendre une personne comme elle épanouie en étant ce que je suis aujourd'hui, qui ne me méritait clairement pas, et à qui je dois beaucoup. Et puisque je l'aime quand même profondément - il faut la laisser partir sereinement maintenant.

Bon je sais que je rentre dans les cases attribuées jusqu’à lors à la " douance " générant parfois des schémas obsessionnels - paranoïaques - psychotiques , que je me suis bien prouvé ces derniers jours. Mais j'en viens à me demander jusqu’où ça va finalement, tant le retour de bâton over 9000 est foutrement violent. Croire que tu as tout donné à l'autre, alors que tu as tout pris de lui.

Houla. Non content de la mettre sur un piédestal (ça s'atténuera), tu envoies ton égo au fin fond des lymbes de l'enfer.

"Toute reconstruction implique une déconstruction"

Tout reste à faire Gogoteman, qui veux-tu devenir ? C'est cette question qui doit te guider dorénavant.

Oui, je viens de relire, la phase prise de conscience est en train d'engendrer l'effet inverse et m'amener dans le dénigrement personnel. J'ai quand même beaucoup donné sans penser à moi... et c'est parfois/souvent (?) aussi cela qui a engendré surement ces schémas en retour. Mais je n'ai pas su percevoir tout ce que j'ai demandé et qu'elle m'a donné. Bref.

Pour l'instant, je ne sais pas qui je veux devenir, j'essaye de comprendre qui je suis vraiment. Ça va être une belle expérience.

 
Une semaine sur deux, et la moitié des vacances scolaires ?
 
Elle a quel age ta fille ?
Tu fais quoi le reste du temps ?
C'est quoi tes rapports avec ton ex ?
Cassoulet ou choucroute ?

Bon, c'etait une merde et toi un homme bon et genereux.
Voila maintenant que tu es une merde et elle un ange qui a traverse ta vie.
 
Ne t'inquiete pas, c'est normal, tu devrais d'ici quelques temps retrouver le sens de la mesure    
 
PS: dans ce genre de relation, la derive vient toujours des deux côtés...

Mon ex travaille beaucoup, pas moi. Je suis avec notre fille 80% du temps. Elle a 4 ans.

Rapports normaux, on se croise pour la petite. Des fois on se prend la tête pour un détail.

  pluzmille
Dans la plupart des relations, en fait  

Je pense que je suis dans presque le même cas que toi.

Ta fille le prend comment cette situation? Quelle âge elle avez à la rupture?

 
Je sais pas ce que c'est des "rapports normaux".
Surtout que tu dis que tes sentiments sont pas clairs envers elle.
 
Ça veut dire quoi "80%" ? T'as la résidence principale du coup ? Une pension alimentaire ?
Ton ex elle a refait sa vie de son  coté ?

Mon dieu, je viens de trouver mon ex    

 
Faut se méfier avec ce diagnostique.
 
Pour les deux personnes en présence, il y en a une qui a désespérément besoin que l'autre s'occupe de lui, et l'autre qui a précisément choisi de ne plus s'en occuper.
 
Pour un constat de "perversion narcissique", il pourrait très bien y avoir en face un constat de "dépression à tendance paranoïaque"
 
 
Toujours le besoin de mettre un calque  logique, quelque chose à quoi se raccrocher, pour tenter d’appréhender cette situation de souffrance morale, pourtant commune et normale (si limitée dans la durée)...
 
Sans méjuger de la situation réelle bien sûr  

Ça fait du bien de pouvoir parler avec des gens dans le même cas. Elle me dit qu'elle est "heureuse", je pense qu'elle le serait plus si on formait toujours une famille. J'essaie de la laisser à sa maman le plus possible, j'essaie de ne jamais dire du mal d'elle mais des fois je suis proche d'exploser. Elle avait 3 ans et quelques mois.

Je veux dire, on ne s'insulte pas, on ne se tape pas dessus. Mes sentiments sont troubles en effet, j'aimerais qu'on soit encore ensemble mais je ne laisse rien paraître quand je la vois.
Il n'y a pas eu de jugement, tout est à l'amiable, je n'ai pas de pension, je ne voulais pas en rajouter. Pour le moment, elle essaie de s'en sortir mais je pense qu'elle commence à chercher quelqu'un.

Ça c'est exactement l'ex de mon ex.

La mienne aussi a 4 ans. Annonce de séparation le 12 nov 2015, départ de l'appart le 1er février 2016
Dès le début en GA 1 semaine/1 semaine.

C'est une situation particulière, dans le sens ou pour se sortir d'une rupture douloureuse, faut éviter tout ce qui te fait penser à l'autre, et faire un maximum de choses nouvelles.
Or, on a en permanence une petite personne qui nous renvoie à la relation passée, et qui prend beaucoup de temps.
Les solutions restent les mêmes, ça prend seulement un peu plus de temps.
Évitez de voir la personne, déjà (transfert via crèche ou école), échanges par mail, strictement cantonnés à l'enfant). Etre hyper carré dans l'organisation, en anticipant tout. Se programmer des sorties, avec et sans enfant, et s’astreindre à les faire.

En fait, y'a rien qui te permet de te projeter vers l'avenir (un autre que ce que tu avais imaginé avec elle); rien n'est carré/acté.
Pour moi c'est un peu le premier impératif, pour soi-même.

 
C'est la déviance à la mode depuis quelques années. Le nombre de personnes qui prétendent avoir été au contact de pervers narcissiques, impressionnant.
Le terme est utilisé à tort et à travers et 9 fois sur 10 la personne que vous traitez de "pervers narcissique" n'en est pas un.

C'est la déviance à la mode depuis quelques années. Le nombre de personnes qui prétendent avoir été au contact de pervers narcissiques, impressionnant.
Le terme est utilisé à tort et à travers et 9 fois sur 10 la personne que vous traitez de "pervers narcissique" n'en est pas un.[/quotemsg]

C'est à ranger avec les "dyslexiques" et les "Asperger"

La fidélité sera bientôt classée dans la dépendance affective.  

Patience. L'infidélité sera bientôt acceptée dans les moeurs.

Pareil au niveau des délais mais années différentes.
Je suis d'accord avec ce que tu dis mais je n'arrive pas à l'appliquer, elle finit tard le travail, je préfère récupérer ma fille à l'école et passer du temps avec elle plutôt qu'elle passe 2h à la garderie. Bien sûr ça m'oblige à revoir mon ex. On parle peu mais on se voit.

Je suis d'accord aussi, je n'y arrive toujours pas.

Je ne dis pas le contraire, mais quand une personne correspond à 95% voir à 100% des symptômes, comportements, etc ... il faut peut être se poser les bonnes questions non ?
Peut être aussi qu'il y en a de plus en plus ... bref je m'en fous au fond. En tout cas elle avait de sacrés troubles de bipolarité...

C'est normal la phase d’amertume. Il est possible que tu revienne à des épisodes dark ensuite et puis encore amertume et puis un mélange des deux    
C'est pas rigolo cet ascenseur émotionnel mais ça veut au moins dire que ta façon de voir les choses évolue. C'est une bonne chose, ça veut dire que tu te dirige lentement vers la guérison.

Ben je sais pas, par exemple faire son deuil tranquillement, se remettre en question, etc.
Et pas forcément "ha ben c'est cool, salut   "

 
Je ne vois toujours pas en quoi ce n'est pas raccord avec ce que je dis.  
Ce sont des choses que l'on fait seul, non ?

Je suis dans la phase haine pour ma part ...

 
 
Moi c'est bon, je l'ai passée en Fosbury celle-là. Je suis presque parvenu à passer d'une petite dèp affective au Ballec.
 
Mais j'ai un problème, mademoiselle commence a tomber dans le travers décrit plus haut: la revendication vindicative de biens matériels assez dérisoires (et surtout pas du tout en ma possession), histoire d'avoir une raison de m'en vouloir    
 
Je suis un maître zen.

La haine,  c'est encore une dépendance. C'est encore un lien. C'est une façon de garder l'esprit intensément mobilisé vers l'autre  
C'est pas pour rien qu'on dit que c'est comme l'amour,  ça peut être aussi obsessionnel. Voire plus.
Bref. Il faut faire des trucs qui occupent, qui distraient,  qui vident la tête,  pour émousser cette intensité  

@mafiaman42 : check tes mp bro.
 
Perso, je suis dans la phase " larmes puis colère puis haine contre l'Univers, puis colère, puis larmes, puis ah zi je me reconstruis et je deviens le king pour l'avenir "
 
Spinoza pour l'après rupture, ça le fait sinon ?

J'ai essayé de lire un peu l'Ethique. Comment dire... un peu ardu à saisir, je trouve. D'un sens, ça t'occupera

 
échos...
mon ex (c'est elle qui m'a quitté, je le rappelle, après 20 ans) a récupéré l'autre jour des biens, du tableau auquel je tenais tant aux "petits biens dérisoires" (écho mur-mur)... et surtout... qui ne trouveront jamais la place chez elle.
elle n'a pas eu à être vindicative puisque je n'ai pas opposé de résistance, ce sont des objets, après tout (je crois mur-mur est aussi dans cette approche)
 
alors cela lui a fait du bien, j'ai retrouvé la femme qui m'avait quitté "aimablement" ( ), on a discuté, j'ai voulu lui montrer des photos récentes de notre enfant et...
elle n'a pu s’empêcher de pencher la tête vers mon téléphone  (si si) et a vu dans la page d'accueil de ma galerie la miniature d'une photo d'une blonde souriante à la plage... photo de ma nouvelle copine
 
et c'est reparti...  
et la haine, et ces paroles qui la/nous rabaissent, et les nouvelles revendications (bientôt elle n'aura plus grand chose à revendiquer)
ce discours où elle inverse les rôles, selon lequel je l'aurais trahie et manipulée (parce que j'ai la chance de rencontrer quelqu'un 2-3 mois après qu'elle m’a quittée)
elle a éprouvé le besoin de me rendre des cadeaux, courriers, souvenirs ou photos cassés, gribouillés, déchirés, "souillés"
 
la phase haine (écho mafiaman)
je n'arrive même pas à imaginer comment la douleur peut conduire à ça, et pourtant, j'ai bien souffert et pleuré quand elle est partie sans vraiment de raison explicite
 
je ne suis pas dupe: c'est avec elle-même qu'elle règle ses comptes, mais elle fait en profiter tout le monde, ma fille incluse
 
d'une part, cela m'éloigne encore plus d'elle et je me sens bien de ce point de vue
d'autre part je sens une terrible souffrance en elle, qui me désole
j'ai de la peine de la sentir perdue
 
elle m'a quitté mais ne voulait pas me perdre
quel gâchis
 
/mes 2 centimes

 
Je comprends pas bien ce qu'elle voulait alors  

Le mettre à genoux et en faire sa chose

je cherche toujours
 
 

c'est une hypothèse très probable
 
je comprends qu'elle ait eu assez de notre union, j'étais d'accord qu'elle veuille "que cela se passe bien " et "qu'elle pouvait toujours compter sur moi"
mais je n'étais pas prêt à ce qu'elle me sanctionne de commencer (et commencer d'ailleurs toooout doucement) une nouvelle relation
de ce point de vue, je pense que la violence dont elle fait preuve est une violence contre elle-même, mais détournée vers moi car il faut bien qu'elle survive elle aussi