Reprise du message précédent :
 
Ça dépend des raisons. Ne pas en vouloir par peur de ne pas être à la hauteur c'est différent de ne pas en vouloir par dégout des gosses.

C'est exactement ça. J'étais en dépression pendant 11 ans. J'ai eu un déclic il y a peu. J'étais acculé à donner une réponse rapidement sur la question de l'enfant, la dépression était un frein. J'ai du puiser dans toutes mes ressources pour comprendre pourquoi j'étais en dépression, comment l'accepter, comment faire pour s'en sortir. J'avais pas le choix si je voulais rester avec elle.
Quand dimanche elle m'a dit qu'elle me quittait, j'avais (énormément) mal, mais je ne me sentais pas de retour en dépression malgré ce coup dur. Je me sens avec une certaine force. Je sais que j'avancerai quoi qu'il arrive.

EDIT : j'ai oublié la partie confort. On a parlé un peu logistique et je pense m'y retrouver.
 

Tout le monde a peur de sacrifier un peu de son confort.
Tu y gagnes tellement en vie de famille à côté, c'est que dalle.
Garder son confort pour être tranquille sur son canap devant sa télé et se retrouver seul avec ta femme/mari à 50 ou 60 balais. Mouais je respecte, c'est pas mon truc.

C'est un point de vue...

Oui voilà c'est juste pour regarder Cyril Hanouna que les childfree ne veulent pas d'enfants

Ecoute, tu fais comme tu veux, nombreux sont celles et ceux a t'avoir prevenu.
Mais en sortant d'une longue depression et avec une longue conviction de child free derriere toi, j'ignore ce que tu espere de cet enfant.
J'espere que ta compagne a les reins solides et qu'elle ne reve pas que tu te decouvres la fibre paternelle par accident.
 
Ce n'est deja pas toujours simple quand on est neutre a la base sur le sujet, voir meme raisonnablement enthousiaste, mais en etant 100% contre...
Bonne chance, tu vas en avoir besoin.

C'est clair que ça sent le "pari" là...

Faire un enfant c'est toujours un pari  
(Comme tout le reste dans la vie,  non?)
Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise raison,  la suite ne ressemblera pas à ce qu'on imagine. Un enfant,  c'est un tremblement de terre.

Amha l'important c'est le couple. Est ce qu'on s'aime,  est ce qu'on est ok pour vivre ça ensemble,  se projeter dans une co-responsabilité à long terme.

Ne te fais pas plus bête que t'en as l'air. T'as compris l'idée.

merci  
je crois que c'est complétement ce que tu dis
tu as visé juste pour l'égo: quand je lui ai fait part de ma rencontre, elle a pleuré et me dit que c'est à cause de son amour-propre, je l'ai consolée et c'est le lendemain qu'elle est devenue méchante
je suis persuadé qu'elle ne m'a pas quitté pour trouver un autre homme. Je pense vraiment qu'elle s'est cru pouvoir inventer / maintenir une espèce de "collaboration" non conjuguale (non sexuée et non affichée) où je restais ... utile.
mouais, utile, comme dans idiot-utile
et là, elle souffre et me présente la note

le pire c'est qu'elle me fait la gueule, je lui demande pourquoi elle s'est soudain fâchée (je précise que nous avions évoqué et acté le fait que si sa décision était définitive, j'essaierai de refaire ma vie) , je lui écrit que j'accepte ses demandes et elle ne répond pas
ça pique

tu remues le couteau mec  

Edit: en fait c'est un gosse en commun plus un que chacun avait eu de précédentes unions, donc trois en tout que nous avons élevés en 20 ans

ces pensées je les ai vues passer (et des pires), et j'ai trouvé un tiroir où les oublier, mais c'est vrai qu'il y a au minimum de l'égoisme ou de l'opportunisme
il y a une semaine elle me disait encore que malgré tout, elle m'aimerait toujours
je vois désormais l'intérêt du message dans sa stratégie consciente ou inconsciente

au sujet du topic, j'aimerai beaucoup moi aussi aider les autres qui sont quand même plus à plaindre que moi, mais là je n'y arrive pas. Mais accrochez vous les gars.

 oui et non
 
 voici un bon  résumé : http://www.contraceptionmasculine.fr/415430720
bon, cela dit des phrases comme "La stérilité peut être réversible par un geste chirurgical dans plus de la moitié des cas." ne rassurent guère
 
d'une façon générale : site intéressant sur la contraception masculine en général, à voir
 

Je dis ça en rapport avec le contexte que Doy a énoncé. C'est un pari ultra risqué dû au côté bancal dans l'état d'esprit, la vision de la direction de leur couple. Et aussi dans les faits, puisqu'il y a eu une rupture lié à cela déjà.

Quand je vois comment ça se passe avec mon ex, je suis bien "content" de ne pas avoir eu mon fils (on a du "l'endormir" à quasi terme et je suis grave dépressif depuis) ; elle avait fait son deuil de pas avoir d'enfant sur une dizaine d'années avec le précédent au point d'arriver sur une procédure d'adoption validée et avortée. Je suis arrivé après, c'est arrivé tout de suite... enfin au bout d'un an de vie commune... J'ai voulu me barrer et ce "truc" est arrivé...
Je me suis dit que ça allait "sauver" notre couple, bah nan ; je le préfère là o`u il est à ne pas assister à tout ce qu'il se passe avec cette gros## co###
Tous les avis que j'ai pu avoir sont unanimes, ça ne règle rien du tout, ça empire la situation du couple et ça engendre surtout un max de pb pour le(la) gamin(e)!

+1  

 
Non mais toi tu n'es pas dans un vrai couple    
 
+10000
 
Je trouve ça très risqué de faire un enfant dans ces conditions. Apres c'est le gamin qui paye les pots cassés  

 
j'ai des explications !
   
ben c'est terrible
 
mot pour mot elle m'écrit qu'elle est comme ça parce que j'aurais pas dû la "remplacer aussi vite" (l'expression est d'elle)  
(je rappelle qu'avec ma promise on n'a pas consommé encore notre naissante idylle, et que l'ex le sait)
et qu'elle ne veut plus aucun contact avec moi
 
la suite c'est des horreurs
 
je suis effondré
 
je lui ai même répondu que j'avais juste besoin de me sentir aimé et que maintenant je crois que je préfère encore ne pas être aimé mais qu'on ne soit pas fâchés
c'est une grosse con***ie au sens stratégique, mais je me demande si c'est pas ça au fond de moi
 
il faut que je tienne

Et quand tu lui fais remarquer que c'est ELLE qui t'a quitté, elle qui t'a dit ne plus t'aimer assez ?

Tu l'as dis. C'est une grosse connerie.
Tu t'es allongé par terre, mis face au sol, et tu l'as imploré de venir essuyer ses bottes pleines de merde sur ton dos.

ELLE
T'A
QUITTE

Si ce que tu fais de ta vie lui pose un probleme, qu'elle se regarde dans un miroir.

 
En même temps quand tu vois aussi ce que ça donne parfois quand les 2 parents sont ok dès le début, ça fait relativiser beaucoup de choses!
Un enfant c'est un pari risqué dans tous les cas. Personne ne peut prédire ce que ça va donner, ça serait comme prévoir le temps qu'il va faire dans 10 ans   Déjà que la météo à 24h ce n'est pas fiable...      
Maintenant c'est clair que si les indicateurs sont plutôt au rouge dès le début, le risque est + important.

 
c'est littéralement ce qu'elle a dit "j'ai eu 50 ans, j'ai perd u le paternel, j'ai fait le bilan, et je ne t'aime plus"
elle a aussi avancé des faux semblants aussi gros qu'un mammouth (on a raté l'éducation des gosses -> pas du tout nous en sommes très fiers ils réussissent et dans leur tête et dans leurs "carrières" )
les autres trucs dits sous le coup de la colère, ça ne compte pas
 
mais pour revenir à ta question, la dernière fois que je lui ai fait remarquer que je n'avais rien demandé et même plutôt subi SA décision, elle m'a dit qu'elle aurait dû partir plus tôt ... et me décrit comme un monstre, pas le genre de gars avec qui on reste 20 ans ... autant te répondre qu'elle ne me répond rien
et je n'essaie pas d'approfondir car j'ai peur de ses colères
(je répète que nous n'avions pas de problèmes apparent, du moins je n'ai su les voir)
 
je crois sincèrement qu'elle est mal et "a pété un cable" ou à besoin de s'affirmer etc... à la limite je peux le concevoir, c'est la vie après tout
 
mais au prix de m'interdire de refaire ma vie, là je ne comprends pas
 
NB: je précise qu'elle avait des petits coups de calcaire tous les 5-6 ans à vouloir "pauser" 1-2 mois mais rien de comparable avec aujourd'hui

c'est exactement ce que je dois me dire
ce qui est difficile, c'est de gérer ces deux inattendus: faire le deuil de notre "amitié parentale", et découvrir que une partie de moi est prête à un tel sacrifice à une telle connerie

edit: lapsus incompréhensible corrigé

en fait je suis en train de comprendre que j'ai juste peur d'être seul
 
en annonçant l'existence d'une amoureuse nouvelle, assez tôt (? si tôt que ça ? l'ex m'a quitté au mois de mai, vous trouvez que c'est si tôt que ça ?),
j'ai révélé cette crainte, et cela lui a donné un angle de frappe qu'elle n'avait pas jusqu'alors.
c'est vrai qu'auparavant elle n'aurait rien eu à me reprocher, mais pas de faiblesse non plus à exploiter chez moi,
dès lors, la phase de "hostilité / aigreur " dont parlais Mur-mur pouvait s'exprimer, enfin
les conditions n'étaient seulement pas réunies avant
 
bon, on s'en fout après tout.
 
je veux bien votre avis sur le "si tôt que ça", j'ai un peu perdu les usages, hein, après 20 ans de mono partenaire...
- préhistoire:  
prise progressive de distance depuis 09/2016
depuis 01/2017, ne s’occupe plus que de sa mère mais "couple " toujours peaceful (je trouve pas meilleure expression)
- histoire:
fin avril ou début mai 17: elle m'annonce qu'elle arrête
début juillet 17: nouvelles infos, pas de vacances ensemble,  je finis par comprendre, plus de déni
début aout: je rencontre quelqu'un
1er septembre: on se déclare nos sentiments
3 septembre: je l'annonce à l'ex et patatra !
 
donc si vraiment on réduit l'intervalle au minimum: deux mois.
 
 

Les relations "rebonds" sont rarement des histoires qui durent.

ben 20 ans quand même ...
mais si tu fais allusion à ses "pauses", tu n'es pas le premier à me faire la remarque

(edit orthographe)

Il parle de ta nouvelle, je pense

 
je suis lourd mais je n'arrête pas de me dire que c'est bien ça
rupture -> hostilité (cf Mur-mur) refoulée, bonne entente apparente -> je dévoile mon flirt -> je me découvre -> hostilité exprimée -> je me couche (cf Grith) -> go elle peut se lâcher car peu importe pourquoi elle en a besoin
 
ben ça me fait du bien de l'écrire

Punaise... ca va faire bientot 3 ans que je suis séparé et je n'ai pas toujours de nouvelle copine.
Excepté une coucherie sans sentiments derrière...
Vous faites comment ?  

 
   ah, je suis c***    
 
attention, je n'ai jamais dit que je voyais là la future femme de ma vie
 
c'est peut-être pour ça qu'on prend notre temps    
 

Bonobip, navré, mais ton discours est décousu
 
Ou alors c'est moi qui suis à l'ouest.

 
Essaie tu ?
 
j'ai tendance à croire que l'on est "attirant" (je parle des hommes) quand on n'y pense pas, juste mon impression
 
à condition de ne pas sacrifier sa vie sociale autonome (hors travail)
ce n'est pas une histoire d'aller trouver bonheur ailleurs, mais de garder vifs les "codes" visibles ou pas de quelqu'un vers qui on se tourne (au propre ou au figuré)
 
bon, avec arthas et moi , on va finir par faire un sondage    

 
je crois que je vois le quiproquo j'ai relu mes messages et je parle de "amoureuse, quelqu'un, flirt, promise, idylle" donc rien qui laisse entendre "femme de ma vie relation durable etc"
 
ce doit être l'expression "refaire sa vie" qui laisse entendre "refaire sa vie avec celle-ci"
ce n'est pas ce que je voulais dire, j'étais plus général
 
j'espère t'avoir rassuré    

Je m'étais inscrit à un site de rencontres, rien de concret, à part 1 PQ.
J'ai fini par laisser tomber.

J'crois que c'était pas fait pour toi aussi

Si ça pouvez être vrai

 
Pourquoi vous vous parlez (à part les gosses)?
 
Ne réponds pas au tel, ne vous voyez pas.
 
Rien de bon n'en sortira avant de looooonnngs mois.

Ce n'est pas parce que ça ne durera pas avec son compagnon, qu'elle reviendra vers toi.

Arrête de faire ta serpillere... t'étais pareil dans le couple ?

Tu parles que tu "as peur de ses coleres"...

Si t'as 50 balais, elle a décidé de terminer votre histoire... dont acte !!!

T'as pas à te justifier de quoi que ce soit, tu n as pas à lui parler de ta vie privée, et si elle te pose des questions tu lui dit que ça ne la regarde pas et basta !!

Vis ta vie mec... arrête de te torturer en continuant à avoir des échanges avec elle autre que le strict nécessaire.

 
justement elle voulait  au départ (et ça m'allait bien) continuer des relations de parents en concorde. Pour notre enfant (les 2 autres sont adultes) mais aussi par exemple à l'occasion de la venue de nos amis en communs. on avait gardé une grande complicité, c'est pour ça que je suis tombé de haut
et si je lui ai parlé de quelqu'un que je fréquentais, c'est parce que 1- je ne pensais pas avoir à le cacher, 2- que ce serait plus élégant plutôt qu'elle l'apprenne par ma fille ("papa m'a présenté sa nouvelle copine" )
 
donc je tombe de haut, et comme tu le dis, je dois refermer la porte et me protéger
 
c'est quand même barré de pas arriver à une séparation sans rupture à nos ages
(je veux dire hors contexte conflictuel, histoires de divorce, fric, cul etc...)