Reprise du message précédent :

 
   
 
puisque tu représentes le beau sexe, tu as un avis sur mon cas ?
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t50851534
 
sans vouloir aucunement t'obliger hein ...    

edit: double post, effacé

Bien triste ton message kuwabara...
Le tunnel est long, mais je te souhaite promptement d'en trouver la sortie et d'aller de l'avant.
N'oublie jamais ceux qui t'aiment, et surtout ton fils. Ce que tu sembles faire plutôt bien.
Demain sera un jour meilleur, assurément...

Perso, c'est une très mauvaise idée, même si c'est provisoire (enfin qui peut durer des mois quoi)
Donc change de serrure...

 
J'ai que ta version de l'histoire, donc je vais juger là dessus, mais la dame me semblait vouloir te garder "sous la main" histoire d'avoir le beurre et l'argent du beurre, et si possible le cul du cremier au cas où.
Sauf que si tu rencontres quelqu'un d'autre, ben ça rend le truc vite plus possible, d'ou déception, rancœur, d'ou vengeance basse et mesquine...

 
Si ce quote dérange dis moi, personnellement mon ex (après 6 ans de couple) m'a reproché la même chose, je pense que c'est principalement deux chose danse mon cas :
- Plus de sentiments finalement depuis quelques temps (on se ment à nous même des fois ..)
- Grosse volonté d'aller de l'avant, gros effort sur ne pas penser au passer (oui ça déprime de penser aux bons moments et on occulte le reste forcement c'est pas drôle sinon..)
 
Mais au final, on à l'impression que notre séparation s'est beaucoup mieux passé pour moi, alors qu'elle galère encore 6 mois plus tard à "se reconstruire"
 
Fonce, rencontre quelqu'un d'autre, va de l'avant ..

Message à poser dans le first post

 
Z'avez pas tort    
Je vais attendre la fin de semaine, j'attends un retour d'un petit colis que je lui ai fait avec les dernières affaires qui restaient d'elle chez moi, avec une gentille lettre (celle pour tuer toutes les tensions: "je comprends tes choix", "c'est mieux comme ça" "Je suis content du bout de chemin", "je te souhaite le meilleur", gnagnagna) en lui demandant si elle voulait récupérer également des trucs encombrants à elle stockés dans ma cave.
Si j'ai pas de réponse d'ici là, je lui ferai un ptit mail léger dans votre sens    
 
C'est chiant toutes ces petites choses qui t'empêche de vraiment tourner la page.
 

En effet ce n'est pas énormément de travaux, mais j'ai du mal à m'y mettre. Je me suis mis au sport et je sors beaucoup (amis, sdr...) pour évacuer. Me remettre dans les travaux et donc mon "ancien" quotidien je n'y suis pas arrivé.
Il faut que je vois peut etre pour faire faire les derniers travaux par des pros, j'y gagnerai plus qu'en vendant l'appart tel quel...

Sinon colloquer sous le même toi c'est totalement impossible pour moi même provisoirement.
J'ai peur de devenir fou, violent ou je ne sais quoi, et ce n'est pas le but de la manœuvre. J'ai pensé à changer la serrure, mais elle fera constater cela par un huissier car c'est aussi son appart, ou arrêtera tout simplement de payer sa partie du prêt.
Par contre c'est elle qui mène la danse....
J'ai pensé à essayer de lui pourrir la vie si on devait en arriver là. Lui parler très mal au quotidien, l'humilier, la dévaloriser, l'emmerder un max (soirées, bruit...),... être juste un salaud afin qu'elle craque et finisse par chercher une porte de sortie. Mine de rien elle n'a pas un gros mental à la base et ca pourrait marcher.
Après je me dis que je me détruirais moi même en faisant cela...et je lutterais contre nature, donc j'ai du mal à l'idée

 
Je suis curieux de voir combien ici vont trouver ton plan brillant et sain    
 
Sans déconner, le but du jeu, c'est quand même, pour s'en sortir, d'éviter de rester dans le pathos, d'éviter le sordide et le médiocre.  
Et toi  tu nous explique tranquille le chat que tu veux t'en payer une bonne tranche    
 
Dispense toi de cette merde, vieux. Dis non. Trouve des solutions objectives et saines.
 

Rofl, ce topic me fait flipper en fait !

 
euh....    
 
Nan mais sérieusement, ignore la, fais les travaux et basta hein, ça ne t'apportera rien de bon sinon.

Demander la suspension du crédit, c'est tout à fait possible et même préférable parce que ca génére plus d'intérêts pour la banque    
Bof le constat par huissier, et puis ? Le temps que ca se traite au tribunal, l'appartement serait déjà vendu...

Le plan n'est ni brillant ni sain... et je ne pense pas que je pourrais le mettre en oeuvre, c'est juste ce qu'il m'est passé par la tête à chaud    
 

Topic rupture... le topic bisounours et conte de fées c'est au fond à gauche ...
 

Oui ok. Et pendant les 4-5 mois avant le déménagement final je fais quoi ?
 

Rien ne l'empêchera de faire de même, de faire venir un serrurier pour changer la serrure et c'est moi qui me retrouverait bloqué...

Tu fais revenir le même serrurier et il vous donnera une carte de fidélité  

 
Si la coloc n'est pas envisageable, tu fais suspendre le crédit, et tu changes les serrures comme conseillé. Et tu fais tes travaux pour que la vente se fasse vite.

 
 
Nan mais y'a qu'à constater qu'il n'y a que des détenteurs de pénis  qui viennent faire leurs chouinasses ici (dont moi ) ...
 
En gros, et ça sera ma dernière assertion comparative entre les sexes , les filles sont plus douées pour souffrir pendant la relation, et les mecs après la relation.  
On va retrouver l'expression des mêmes doutes/introspections/lamentations/violence affective sur des topics/forums expliquées par les meufs alors que la relation n'est pas factuellement terminée, que ce qu'on retrouve ici par des mecs qui viennent par contre de se prendre le sol à Mach2.
 
Jsais pas, ptête à cause de nos mamans. Ou de la télé. Ou des satellites    
 
Ce qui est sûr, c'est que cette distorsion fait du coup penser aux mecs, inévitablement, que la relation était de l'autre coté un mensonge, un jeu, qu'elle s'en foutait, en fait    
 
Alors que cette souffrance était ressentie souvent de l'autre côté aussi, mais bien plus en amont, bien plus longtemps, bien plus diffuse. Que la rupture, c'est le point final, énoncé avec beaucoup d'effort, d'une situation depuis longtemps devenue intenable (et on ne l'a pas vu).  
Presque un soulagement, un accouchement douloureux d'une vérité enfin révélée aux yeux de tous (qui savaient déjà ou qui s'en foutent), et du principal intéressé (qui est con).
 
 

Pas mal, j'approuve le fond et la forme!  

 
mmmm....oui, je suis d'accord sur le fond
après je ne saurais dire qui est le plus con: le mec aveugle, ou la meuf qui attend de ne plus en pouvoir pour enfin bouger
enfin, on se parle quand même dans un couple, et ça ne suffit pas toujours !

 
Attention, je dis que le mec est con, parce qu'il se retrouve comme un con. Devant une situation qu'il ne maîtrise pas (ou qu'il croit ne pas maîtriser).
 
Y'a pas de plus ou moins fautif dans l'histoire: la relation ça se fait à deux, la rupture aussi. Un partout balle au centre    
 
(Evidemment, on va me parler de tromperies, de méchancetés... ça ne change rien, ça voulait dire que les conditions du contrat n'étaient pas remplies au départ, et que la relation a pourri déjà en amont)
 
Je pense perso qu'un mec est souvent aussi doué pour écouter la souffrance de madame avant la rupture, que madame est douée pour écouter la souffrance de monsieur après la rupture
 
Pour elle, elle est enfin parvenue à aller au bout, a vraiment pris le maximum sur elle, a tout accepté (à tort ou à raison, on s'en fout, on parle de ressenti: étaler les raisons objectives qu'elle a tort, pire idée jamais), et est parvenu enfin à se faire passer avant autrui, et l'a même exprimé: à partir de là, rien ne l'arrête plus pour prendre soin de ce qui lui importe à elle d'abord (et elle a raison).
 
Ce qui sera inévitablement vécu comme un égoïsme hallucinant pour celui qui croît que l'annonce de la rupture est un signal/le début de quelque chose. Et qui chiale.
 

tu te trouves vite ton prochain chez-toi et tu déménages
je pense que ça aurait dû être initié bien plus tôt comme plan d'ailleurs
 
Elle a beau être celle qui a initié la rupture, la maison est autant son chez-elle que son chez-lui

On devrait avoir des messages comme ça plus souvent, bigre ça fait du bien à la compréhension de mon petit cerveau sur la psychologie féminine.
Après et d'un côté, on fait comment si on est pas voyant, que la dame ne parle pas, introvertie son ressentie, et en prime fait miroiter maison/mariage, et fait de la déclaration les yeux brillants quelques jours avant de se tirer ?
Une petite explication sur le comportement après aussi en mode " je te veux, je t'aime encore et laisse la porte ouverte mais en fait non et je me braque totalement d'un coup et écoute les copines " m'irait bien.
Ces générations et cette "mode" de vouloir à tout prix se barrer quand on croit être allé au bout des choses sans avoir échangé, dialogué communiqué, pour de vrai, et non pas par des non dits ou des faux semblants qu'il faut interpréter dans la routine après des années. Bah ça me débecte, mais genre vraiment. C'est tellement facile de laisser mourir une relation, et attendre le point de non retour au prétexte de l'accumulation pour se tirer, avec le patchwork de mauvais penchants de l'autre. Forcément, on devient tous des êtres désirant l'indépendance et qui étouffons dans ces conditions. Pas à dire, la société de consommation des nibards et maintenant des coeurs tourne à plein régime. Moi, j'en reviens toujours à ça. " oui mais le/la collègue de boulot fait ci/ça, oui mais la soeur/frère, oui mais le voisin, oui mais les copines, et blablabla ". Bref, l'égo finit forcément par se lasser pour l'envie de tester le jouet comme les autres l'évoquent. Tellement insidieux. On formate l'esprit pour qu'il soit le plus bancal possible jusqu'en amour et par l'apat du sexe,  ou une nouvelle forme de consommation sentimentale ailleurs ( car c'est un autre problème des temps modernes qu'on subit ici au final ). Jsais pas, pour moi, deux êtres qui s'aiment et veulent cohabiter au long terme, ils discutent , communiquent et évoluent dans leurs perceptions posément à deux, et basta. Avant, les anciens n'avaient pas forcément le choix, soi. Mais aujourd'hui et avec l'ouverture, ça devrait justement être plus simple de gérer une vie à deux tant la parole est libre. Bah non, c'est l'inverse, on en profite pour cuck à tout va ou simplement tester l'herbe ailleurs. Jdois être trop hasbeen, car quand je décide d'aimer, c'est pour m'engager pleinement et sans rechigner sur la moindre envie des autres. Et au pire, qui nous empêche d'expérimenter ou d'essayer aussi au lieu de se tirer ailleurs ? Quitte à passer un contrat mutuel d'acceptation de voir ailleurs pour ceux qui veulent soi-dit en passant.

Pourquoi ça t'inquiète ? Si la prêt est à votre nom et qu'elle ne le paie pas, c'est elle qui sera inquiétée non?

 
Je te propose une autre lecture:
- Ce n'est pas qu'elle ne t'a pas parlé, c'est qu'elle t'as envoyé des signes que tu n'as pas vu, ou compris, ou même voulu considérer. Ce n'était peut-être pas clair, mais tu n'as pas fait l'effort de décoder.  
(exemple: "Tu penseras à descendre la poubelle mon amour " signifie "DESCEND CETTE PUTAIN DE POUBELLE UNE FOIS DANS TA VIE POURQUOI JE SUIS TOUJOURS OBLIGEE DE TE LE DIRE TU PRENDS JAMAIS D'INITIATIVES JE FAIS TOUT DANS CETTE BARAQUE JSUIS PAS TA MERE    !!!" )
 
- Cette décision, elle est dure à prendre, aussi dure que pour toi à accepter maintenant. Jusqu'au bout elle y a cru, a douté, n'a pas voulu te faire du mal, comme tu es peut-être toi-même en train d'y croire encore. C'est le bordel dans sa tête, mais un bordel qu'elle a choisi (sans en maîtriser tous les impacts, c'est sûr).  
- Elle ne veut pas te faire de mal, mais veut maintenant penser d'abord à elle, et donc te dit des choses désordonnées; mais tu ne peux pas l'entendre comme ça, c'est normal    
- Tu es en plein biais cognitif, a retenir uniquement ce qui correspond à ta logique, ou à la logique que tu avais plaqué sur ta vie de couple. Elle en avait sans doute une autre, en tous cas elle a la sienne propre, qui est parfaitement légitime (personne ne t'en voudra de la penser moisie, hein   ).
 
Je te propose encore une autre lecture:  
- Pas de lecture. Ça sert à rien.  
Ça remonte à l'Amour Courtois d'essayer de comprendre ce qui se passe dans ta vie à toi en ce moment, et dans la vie de tout le monde, souvent plusieurs fois. Moi, je m'en sens pas la qualif ni le courage. Toi, t'as le temps ? (indice: non )
 
Edit: t'as édité, t'as rajouté du pavé socologisant, mec... Est-ce que ça vaut bien le coup    
 

Ok, merci de la réponse. Legit en effet.
Je retombe donc toujours dans mon cas sur la perception finale de deux êtres à un instant précis sur une durée de temps précise.

Donc exemple : Pas de chance, 6 mois de calvaire pour x raisons, mais je me bats comme un demeuré pour m'en sortir. Je la délaisse un peu à son niveau dans ses attentes mais me focalise sur les attentes du couple, celles à deux et non pas uniquement de l'autre. Je me raccroche à ça.

De l'autre côté, elle accumule le négatif, ne modifie pas sa perception selon ces événements, ou même s'en sert donc pour amplifier la gourde jusqu'à débordement.

Tu fais quoi ???!!! Jveux dire, toujours pareil. A un moment donné, si ça pue et que ça monte, tu veux sauver ton couple, mais simplement, tu aimes véritablement l'autre, tu poses les ovaires/ballz sur la table non ? Ou tu commences à menacer d'un break, jsais pas. Bon, on ne s'exprime pas tous pareil, mais voilà le fond du problème. Distorsion au sein d'une situation vécue différemment par deux êtres. Donc oui, côté socio au final aka aujourd'hui, on préfère se tirer dans la problématique que d'endurer un peu, communiquer et s'en sortir à deux. On se fait son petit drama intérieur et on se tire quand on a saturé.

Moralité comme tout le monde me le dit: arrêter d'attendre des autres, penser à sa gueule, se construire pour soi et non par l'autre. Mais si je suis un idéaliste de la vie à deux, jfais comment moi pour pas morfler à la fin quoiqu'il arrive car je ferai toujours plus de concessions que ne voudra en faire l'autre ? Mais surtout, tu gères comment les paramètres à la con type problèmes de santé, décès etc qui vont affecter l'autre quoiqu'il arrive sans que tu ne puisses rien y changer ? Tu acceptes qu'elle se tire lachement car tu es devenu un poids, et tu n'as plus que tes yeux pour pleurer ?

 
mur-mur, tu es la voix de la raison.  
pour avoir perdu des années à me pourrir le foie après une sale rupture, y'a qu'une seule chose à faire. quand quelqu'un dit stop, c'est stop, qu'importent les raisons, réelles, cachées, fantasmées, que dalle. faut rien entendre de plus. quand quelqu'un ne veut pas, et bien il ne veut pas.    

Quelques fois l'amour n'est pas suffisant, c'est tout. Quelques fois, on se sauve soi même (et c'est bien normal) avant de sauver son couple ou l'autre. Quelques fois, on n'est pas assez fort pour soutenir l'autre. Quelques fois, c'est juste que malgré l'amour on n'est pas fait l'un pour l'autre.
 
Là, tout de suite, à quoi ça sert tout ce blabla ? A rien. Elle t'a quitté, elle a le droit, accepte.

 
Déjà, tu vas te détendre, boire un truc frais (t'as l'air tout en panique là   )
 
Ensuite:
- la fin d'une relation c'est toujours triste. Là c'est chaud, parce que tu as L'IMPRESSION d'être devant le fait accompli. C'est évidemment faux.
 
- Tu étais avec une personne qui n'a pas su, apparemment, assumer ce qui t'arrive. Bon. C'est une connasse, tu la déteste. Ok. Tu la regrette quand même ?    
 
- Tu fais une généralisation. Bon ok, tu préfère les femmes (apparemment), et là tu as mal à cause d'une femme; mais bon, on va pas cramer la moitié de la population pour soulager ton aigreur, non ? (surtout qu'il se peut bien qu'une partie non négligeable de cette demi population soit disposée à partager ta vie (enfin, une fois que tu te seras calmé). Même si elles n'ont pas d'âme, elle sont en général affectueuses, et certaines font bien les crêpes    
 
Pardon de prendre ta souffrance par l'absurde. Je sais que tu as mal au bide.
 
Mais quand tu reliras tes posts dans quelques mois, tu rigoleras (et tu les effaceras )
 
Aller, remonte mes post un peu plus haut, tu verras, ça va passer crême

My bad, je suis à chaud encore effectivement, et vraiment au fond du cumul d'événements récents.

C'est juste que j'ai l'impression que ma situation ne rentre jamais pleinement dans les cases, qu'il y a des trucs pas logiques à droite à gauche, comme le sexe jusqu'à la fin en mode innovation etc etc. Il y a eu des signaux, forcément, mais pas ouf non plus, sachant qu'ils étaient surpassés par le projet en cours. Quand tu te projettes dans un nouveau lieu de vie censé régler les 70% des problématiques de la vie à deux actuelle, tu t'investis à fond dedans au détriment de l'instant présent même si c'est pas top quoi.

Mais bref, globalement, ya pas grand chose à dire : elle a fait le cheminement au cours du temps de se barrer. Sauf que sa " gentillesse " m'a même laissé reprendre le boulot, visiter des maisons et envisager un enfant. Elle s'est rattachée à un idéal pour se masquer une réalité, elle l'a avoué. Sauf que ladite réalité était en train de changer et qu'elle était restée les deux dernières années en ce sens. Intérêt de se barrer juste avant au final ?

Jpense qu'elle a effectivement songé à sauver sa peau, elle est encore très jeune, le combo pour elle était trop. Puis envisager sa vie et investir quand tu vois le conjoint quasi y passer dans la vingtaine, jme doute que ça doit être flippant. Je ne la déteste pas sinon, bien au contraire. Je trouve respectueux et courageux sa décision de partir, car elle a du terriblement en souffrir et sait qu'elle me détruit au passage. Juste l'incompréhension dans le timing, et le mensonge d'un avenir. Mais surtout, surtout, le manque de discussions et d'échanges pendant puis après, pour terminer sur les chapeaux de roue en mode /ignore après avoir laissé présager un comback. Logique que ça remue et que je sois pas très bien imo. C'est le pire pour moi finalement, car je comprends les raisons éventuelles liées au ressenti d'enfermement, du manque d'indépendance ( encore que ), de peur de l'engagement, de vivre et faire des gosses avec un "cancéreux" toussa. Jdois et je vais m'estimer heureux d'avoir déjà eu cette chance qu'elle soit resté 7 ans dans ce merdier, la plupart aurait déjà fui depuis Matusalem malgré tous mes efforts et ma bonne volonté, faut l'avouer aussi. Et je lui souhaite vraiment tout le bonheur et la simplicité qu'elle est partie chercher. Mais c'est vrai qu'à mon "petit niveau", cela va être très difficile de se relancer, de continuer le combat, et plus encore d'envisager retrouver quelqu'un dans ces conditions. Je ne rentre pas dans les détails, mais je pense que je serai déjà mort si elle n'avait pas été là. Plus de force, plus de motivation, et juste plus envie de reconstruire un autre niveau de plus - qui était jusqu’alors mon seul réel équilibre de vie.

Bide tiraillé, moral en vrac, construction d'une vie détruite là tout de suite, donc ouaip, jsuis un peu aigri mais surtout vraiment perdu, face au néant. J'en suis désolé. Grande première relation, très forte fusion, projections et plus encore, ma plus grande fierté après mon parcours avant celle-ci. Je reviens un peu dans cet "avant" en pire, même si j'ai beaucoup appris et vécu du pur bonheur. Bref, vous êtes là pour supporter ça et nous aider hein. Tin que c'est chiant les spleeneux.

Tu n'ai pas tout seul.

Je suis sortie de la phase adolescence.
Je me suis mis avec madame.
10 années ensemble. Une fille , une maison, les voyages, mariage et deuxième enfants en discussion.

Et un beau jour merci au revoir.
Ta vie s'écroule, plus aucun repère.

Courage.

 
J'ai rien compris. Tu as un exemple concret ?

 
Alors ça c'est TA vision, c'est un peu le probleme dont on parlait plus haut. Toi tu trouvais pas ça ouf, toi tu trouvais que c'etait surpassé par le projet. Pas forcement elle...

gogoteman, y a quelque chose chez toi d'assez oppressant, qui ressort dans tes messages. J'espère que c'est la souffrance actuelle et pas ton état naturel. Bonne chance à toi.
 
Je n'ai jamais eu vraiment de ruptures subies, je regrette néanmoins d'avoir abandonné une précédente relation.  
 
J'ai fait réellement souffrir une personne que j'ai aimée, très injustement, je ne m'en suis rendu compte que quelques années plus tard lorsque cette personne m'a recontacté : j'étais totalement stupéfait par son aveu.
Je me suis senti mal de voir le peu d'empathie dont j'avais fait preuve, étant donné qu'à l'époque j'étais déjà passé à autre chose, et que tout roulait pour moi. Je me suis un peu remis en question par rapport à une certaine probité morale dont je pensais faire preuve.
 
Bref des fois on ne voit pas l'autre souffrir, il n'y a pas de méchanceté volontaire.

n'imp'...
Style c'est toujours le pauvre homme qui est abandonné alors qu'il a tout fait pour, et la femme qui est une salope...  

C'est marrant, mais (presque) totalement faux.

Par exemple, Quand mon ex a su que j'avais changé de taf (et augmenté mon salaire de 40%) , elle a tenté une action devant le JAF.
Contre un jour de plus dans ma semaine de la garde alternée, elle a demandé 200€ de PA, et la résidence ppale chez elle (Pour les impôts et alloc).
Bon bah elle s'est fait charcler au jugement

Voilà.
Mais ça naît principalement du sentiment d'être globalement une victime chez les mecs (comme décrit plus haut).

Je m'occupe moins d'elle au sens affection, calins/gestes tendres/attentions anodines, moins d'écoute active, moins de forcage à lui faire un ptit repas, ce genre de trucs quoi.
Parce qu'à côté, je me démène pour rechercher des maisons, aménager mon taff pour prévoir des vacances, des week-end ou jours de congés pour nous en lien à son taf spécifique etc, ou encore tout gérer niveau administratifs/démarches diverses. Ce que je considérais comme des " taches de couple " plus que pour elle uniquement.

Et éventuellement, je me suis occupé aussi un peu de moi au passage donc hop.
Voila en gros.

Sinon, tu as malheureusement raison pour le "projet" qui était plus du vent qu'autre chose. Le malaise était bien plus profond, et en y repensant, je le ressens bien aujourd'hui. Ca battait pas la chamade en recherchant des maisons.

Vous en aviez parlé, c'était acté que tu devais faire tout ça ? Ou bien tu t'es dit que tu devais le faire tout seul dans ton coin ?
 
J'ai l'impression d'entendre mon mec avant qu'on fasse un "break" et qu'on se sépare vite fait (ça a duré 2 ou 3 mois, me souviens plus). Il me reprochait des choses qu'il avait soit-disant fait pour moi alors que je ne lui avais rien demandé. Bref, il s'est oublié dans notre relation au lieu de vivre sa vie.  
 
Faut pas oublier qu'un couple, ce n'est pas 1 + 1 = 1.

 
A lire comme ça, c'est plus un couple, c'est carrement un taf