Reprise du message précédent :

 
justement elle voulait  au départ (et ça m'allait bien) continuer des relations de parents en concorde. Pour notre enfant (les 2 autres sont adultes) mais aussi par exemple à l'occasion de la venue de nos amis en communs. on avait gardé une grande complicité, c'est pour ça que je suis tombé de haut
et si je lui ai parlé de quelqu'un que je fréquentais, c'est parce que 1- je ne pensais pas avoir à le cacher, 2- que ce serait plus élégant plutôt qu'elle l'apprenne par ma fille ("papa m'a présenté sa nouvelle copine" )
 
donc je tombe de haut, et comme tu le dis, je dois refermer la porte et me protéger
 
c'est quand même barré de pas arriver à une séparation sans rupture à nos ages
(je veux dire hors contexte conflictuel, histoires de divorce, fric, cul etc...)
 

Je sais mais ça me ferait un bien fou!

Peut être qu'elle fréquente un forum où elle a parlé de sa rupture elle aussi et les intervenants ont trouvé que 2 mois, c'était vraiment trop court, quel salaud  
 
Plus sérieusement, à mon humble avis, elle t'a quitté, partant de là elle n'a plus aucun droit de regard sur ta vie, a fortiori sentimentale. C'est aussi simple que ça. C'est normal que tu n'aies pas envie de te fâcher avec elle vu votre passif, mais à un moment donné, compte tenu des énormités qu'elle t'a sorti, elle n'est plus vraiment dans le même état d'esprit que la femme que tu aimais.
 
A ta place (facile à dire) je lui ferais un gros silence radio pour lui "apprendre" à respecter ton intimité, quitte à reprendre une relation cordiale (si vraiment nécessaire) quand elle se sera calmée.
Tu pourrais lui dire que tant qu'elle n'apprend pas à gérer émotionnellement les conséquences de ses actes (c'est elle qui est partie bon sang), tu ne souhaites plus de contact avec elle ?
 
En tout cas, courage !

Elle est juste jalouse que t aies retrouvé quelqu'un avant elle... dans l autre sens elle ne serait sûrement pas genee...

Et tu pensais réellement continuer à faire des soirées avec vos amis et vous 2 en entente cordiale ?

Même si c'était dans 6 mois ou 1an, tu rencontres une nouvelle femme, mais tu lui expliques "désolé chérie, mais samedi soir je suis pas dispo... je vois mes amis avec mon ex femme !"
L idée d amener ta nouvelle compagne, n'y pense même pas...

Bref, c'est difficilement viable votre solution... passe à autre chose et te laisse pas faire

 
elle n'est pas informaticienne
 

 
c'est exactement ce que je vais faire à part jeudi quand elle vient récupérer ses affaires
 
 
edit: spoiler à la place de quote corrigé... et
 
à plus tard et merci, je reviens

 
 
Les gens (nous).
Il y a les gens pour qui on n'éprouve rien.
Il y a les amis, dont ont tolère les défaut au vu de leurs qualités, et dont on cherche la compagnie à notre gré.
Il y a les amants, que l'on aime pour leurs qualités et aussi pour leurs défauts. Dont la proximité est parfois presque vitale.
 
Il n'y a pas de pont de retour, je crois, entre ces  catégories.  
Quand on ne voit plus les qualités, et que les défauts redeviennent rédhibitoires, il reste quelqu'un dont on devrait se foutre, mais on ne peut pas, vu le paquetage d'intimité morale/affective/mémorielle/matérielle que cette relation trimbale.
Comme un gens pour qui on devrait ne rien éprouver, mais dont la vie nous encombre    
 
Et ça, ça énerve.
 

 
J'imagine, oui... Patience, cher Lopengl. Ton meilleur ami, Le Temps s'occupe de toi, chaque jour

 
Elles sont là pour absorber le chagrin!

 
C'est même la quintessence de la relation rebond, ou relation pansement.  
J'en ai eu deux ou trois, c'est pas les choses les plus épanouissantes et glorieuses dont je me souvienne.

Ce qui est dur aussi, c'est l'envie de l'envoyer chier, de lui dire tout ce qu'on a sur le cœur mais il faut se retenir car on doit se voir souvent pour la petite et que je veux qu'on soit en très bonne entente pour elle.

Tu as le droit aussi de t'exprimer, d'exister et d'avoir de la dignité.

Je sais mais concrètement quand je lui en parle ça fini jamais bien. Enfin, soit elle me dit désolé ou alors elle se barre faire autre chose.

Et puis si je lâche tout ça va pas être beau

C'est peut être une idée à la con mais tu pourrais peut être essayer d'écrire ce que tu ressent et tout ce que tu aimerais lui dire (sans lui montrer la lettre après   ), parfois ça peut aider à extérioriser.

 
Il faut qu'elle parte. Il est vraiment temps de te reconstruire Lopengl. Il est temps d'entreprendre le travail d'acceptation. N'attends plus son retour, elle ne reviendra pas.
 
Tu DOIS voir (même si t'en as pas envie et encore moins la force) ton avenir sans elle. Je pense qu'il est important, même si c'est douloureux, de lire ce genre de phrase. Une sorte de rappel au réel.

Elle est partie déjà.
Mais comme vous avez dit, je suis comme un drogué en manque. Et chaque fois que je la vois , c'est comme si on proposé à un cocaïnomane, d'avoir sa dose

Ce manque est normal, logique, mécanique. Je veux dire, le bide serré, c'est une sensation qui découle de ce que tu vis actuellement. Y a rien de bizarre, c'est affreux mais normal.
 
Je ne sais pas si tu l'as fait, mais range toutes les photos que tu peux avoir d'elle, les objets, les choses qui peuvent te rappeler ton ex, range tout ça dans une boîte, loin de toi. C'est important.

Salut les gens,
 
un mois de silence radio, je relance today avec un écrit emballé dans un truc badass romantico bisounours, je veux déposer ça devant sa porte zen.
Sauf qu'elle ne bossait pas , donc je rentre en scred, et je dépose le truc.
 
Rappel des faits : Elle se barre du jour au lendemain après 7 ans. Quasi deux mois de séparation, on se revoit ya 1 mois, elle m'embrasse, me dit qu'elle m'aime, je respecte sa décision, ne bouge pas, attend un retour d'elle, me met en silence.
 
Après un mois terrible pour moi, je dépose donc sorte de lettre manuscrite en relançant l'idée de se revoir, avec propal.  
Je dépose le truc tout content, je pars, j'envoie simplement un " ouvre la porte ". Réponse : " non "
 
Bon, mon monde qui s'est écroule rapidement. J'ai pris une sacré torgnole. Obligé de relancer pour qu'elle le fasse, et aucune réaction derrière. J'ai du rerelancer pour être sur que ça soit ok car j'avais foutu des trucs de valeurs dans une enveloppe avec...  
 
Bref, la je ne sais quoi penser, je prends la plus grosse claque de ma vie. Depuis le début, elle était ouverte à se revoir, à un avenir potentiel, mais elle voulait son " indépendance ". Aujourd'hui, elle me sort ça, entre temps, j'apprends qu'elle sort sous influence du très mauvais penchant familial, qu'on la présente comme célibataire, et qu'elle est sortie avec des gens avec lesquels elle me disait que " ce n'était pas son style " et autres conneries.
 
Pour couronner le tout, elle n'est jamais allé au doc depuis 1 ans, et j'apprends qu'elle est passée docteur + pharmacie. Vous la sentez la reprise de pilule ? Je sens de plus en plus l'enfumage donc je vais demander à la toubib si elle lui a prescrit, car j'ai peur de m'être fait tromper dans le cadre d'un éventuel dépistage. Jsuis peut-être parano, mais vu que je n'ai pas eu de réponse concrète depuis le début à part ce motif " d"indépendance + enfermement à la santé " , je veux être sur. C'est le schéma copié/collé de sa soeur quand elle avait cuck un ami en fait.
 
Bref, au final, elle a surement lu le topo, pas eu de retour, pas un merci, quedalle. 7 ans explosés du jour au lendemain, avec l'espérance pendant deux mois de la retrouver, la reconquérir, et aujourd'hui, alors que je joue ma plus belle carte, je me prends juste un " non " en mode contrefoutage absolu. J'ai tellement peur qu'elle soit entré dans le moule traditionnel à indépendance " je sors, je vois que je peux plaire et charmer, je baise, je t'oublie ". Ça me tue de l'intérieur. Il y a encore quelques jours, je me projetais dans une vie de famille et un mariage, on recherchait une maison, et aujourd'hui, je vais peut-être apprendre qu'elle reprend la pilule ( s'est barré avant de me cocu qui sait ? ), mais surtout j'ai espéré comme un gros con pour prendre un stop énorme. Et surtout, mais putain, comment on peut ignorer quelqu'un de la sorte après tant de temps ensemble, de moments, et surtout le respect que j'ai montré même en me faisant lourder du jour au lendemain ? Genre j'ai pas bronché pendant 1 mois et demi, ou une fois pour passer une super soirée, et je me mange ça en retour. Je suis totalement perdu ce soir, plus aucun sens à la vie. On dirait que c'est une nouvelle femme et personnalité qui explose, mais la pire que je pouvais envisager, bouffé de l'influence du cercle familial en prime. J'avais peur ,et bien vu ledit schéma : quitter la dépendance au couple pour revenir dans celle familiale, et se croire pseudo indépendante en sortant H24 avec soeur/cousine et rencontrer des gens. Wow ... quel changement.
 
Vous en pensez quoi ? Je suis psychopathe ou bien ? ( possible hein ) C'est ça l'expérience de l'indépendance ? Aller tapiner avec des gens qu'on pouvait pas blairer, sortir avec des gens qui ont insulté votre copain de 7 ans, revenir vers la famille et dire amen, et les écouter au point de snober votre première fois qui vous a respecté du début à la fin ? Certains me disent que oui, c'est ça l'expérience, que c'est justement ce qu'elle est partie chercher, et qu'il me faudra encore patienter avant sa prise de conscience et que j'étais peut-être vraiment ce qu'elle désirait. Moi j'ai l'impression d'avoir été le pigeon d'une gamine à qui j'ai tout donné, et qui aujourd'hui n'a même pas conscience du mal qu'elle me fait, et à quel point je l'ai respecté. Une gamine qui va se conforter dans le fait que j'étais le mauvais dans l'histoire, qu'il faut m'oublier pour se " reconstruire " et ne pas gérer les influences qu'elle disait fierement arriver à outrepasser.
 
C'est comme une implosion d'un mensonge de sept années, à moi-même comme en elle. J'ai été là pour faire exploser cette réalité, je la bouffe en pleine poire alors qu'elle va se dévoiler, et je sens que ça va être bien dégueu. Fin bref, je ne comprends pas les gens et la vie. C'était ma première grosse relation, et je n'ai jamais eu envie de faire le foufou indépendant comme ça tant j'étais bien avec elle, ou encore de sortir et rencontrer d'autres nanas actuellement. Le blabla de princesse en tout cas, c'est terminé pour moi. Cette femme devait représenter 1% de la population déconnecté de la société moderne, et pourtant, elle vient d'y entrer par la grande porte on dirait bien. J'ai envie de dégueuler.
 
Je ne comprends pas comment on peut se renier à ce point, comment on peut passer de l'introvertie absolue qui ne connait limite pas Internet à la séductrice qui va coucher, se laisser influer et me zapper. ( bon je suppose ) C'est jute terrible, oui le monde des bisounours toussa, mais jsuis un idéaliste. Franchement, j'espérais vraiment à un break, et c'était vraiment une fille exceptionnelle et rare dans ce bordel utopiste. Mais en fait, les gens se révèlent et deviennent des salauds, c'est ça la morale ?  
 
Fin jsais pas ce que je dois faire. Oui me reconstruire blabla, sauf que mon cerveau pense pour moi, et la moindre occupation me ramène à elle. J'étais en totale dépendance affective et la, je tombe dans l'obsession. ( mais je pense aussi que c'est juste ça d'avoir vraiment donné et aimé à 1000% non ? )
Je suis toujours fou d'elle bien entendu. Et je n'ai même pas eu la chance de véritable discussions finalement, puisque j'ai respecté sa prise de distance, et que le peu que j'ai eu venait de moi en lui tirant les vers du nez mais jamais d'elle. L'écrit après 1 mois était l'ocas de relancer, de lui prouver mon acceptation, mon amour et proposer de nouveaux moments à deux tout en respectant son indépendance, comme elle l'avait évoqué. Mais il semble que le silence radio, ladite technique ultime, ait plus orienté vers un effet néfaste et l'influence hors de ma personne tant que j'étais en mode invisible qu'autre chose.
/popcorn pari pour cuck post rupture ou pas en demandant à la toubib demain.
 
My bad pour l'écriture à chaud, je suis perdu.

J'ai écris une lettre aussi 3 jours après la rupture. J'ai écris tout nos bon moments de nos 10 ans ensemble. Les moments dur...etc.

Elle a répondu que sait tout ce qu'elle avait voulu entendre. Mais trop tard.

Merci au revoir

 
Soit tu lâches prise une bonne fois pour toutes et tu vas tenter de recommencer une nouvelle vie sans elle.
 
Soit tu persistes, tu vas fouiner, vouloir savoir... et tu vas finir par savoir, ça te détruira plus encore, ça t'enfoncera un peu plus dans le désespoir, c'est à toi de voir.

Je sais pas quoi vous dire, j'ai vécu un peu de vos trucs à chacun.

Je connais ça et je me reconnais. Mais tu as raison et ce n'est pas seulement pour "la petite" mais aussi parce que tu dois eviter de gaspiller ton energie en confrontations qui ne font que des perdants
dans mon cas je me suis dit "à quoi bon ?" pose toi la question: "à quoi bon ?"
 
 
 
oui. mais cela ne passe pas forcément par la baston.
je suis mal placé pour dire ça car je suis allé trop loin dans la logique "cordiale entente" et je ne veux pas donner de leçons.
mais on peut s'exprimer par le silence, exister à distance, et être digne en hauteur
 

je trouve que c'est une excellente idée. Je l'ai fait. (sans lui montrer, d'accord aussi)
 

mmmmh.... si c'était aussi simple. mais je vois ce que tu veux dire. tu as un chemin devant toi, celui du deuil de votre relation. Vas-y. La coke, c'est plus simple et c'est pas si terrible comme comparaison !    

Si j'ai bien compris tu fais aussi garde alternée ?
Comment ça se passe ? Votre enfants le vie bien?

nous tous
euh.... j'ai l'impression qu'on est entre hommes ici.  

 
Je n'ai pas parlé de baston. Seulement, vu le contexte, Lopengl marche sur des oeufs. Il ne veut pas froisser Madame car il a l'espoir qu'elle revienne. Or il en a pris plein la tronche (et c'est peu dire). Donc j'estime que si il a besoin de s'exprimer, et on peut très bien s'exprimer de manière franche sans être insultant, il doit le faire.
 
 

C'est clair, je ne comprends pas cette faculté que nos ex ont à tout occulter, tout jeter et changer complètement.

Gogoteman, je ne dirais pas que tu es psychopathe mais plutôt maso. Tu aurais pu rester dans le silence comme on le conseille généralement ici mais tu lui as couru après. Aucune chance que ça lui donne envie de remettre ça. Au contraire, elle s'est senti désirée et a joué avec toi avec cette rencontre il y a 1 mois. Et même après ça, alors qu'elle ne donne toujours aucun signe, tu vas encore lui écrire une lettre larmoyante. Tu attendais quoi ?
Je passe sur ton histoire d'aller voir son médecin, j'ai pas les mots...
 
J'espère au moins que ça t'a fait du bien de déballer ton sac.  

 
C'est ce qu'elles veulent vous faire croire, surtout.
Personne ne jette des années de vie commune comme ça.
Et personne ne change du jour au lendemain non plus.
Par contre, tout le monde ment.  

 
je vais essayer de te répondre vite, les détails sont plus haut dans le topic
 
d'abord ta question principale à mes yeux: "garde alternée ?
Comment ça se passe ? Votre enfants le vie bien? "
 
nous étions une famille recomposée chacun avec un enfant d'union précédente + un troisième "fait" de notre union.
nous avons vécu ensemble 20 ans dont env 14 ans sous le même toit et ces 6 dernières années en deux domiciles
 
je dirais que garde alternée ou pas, ce qui va aux enfants, c'est :
1-un systéme clair et "une routine", un cadre  
2- pas de conflit ouvert, a fortiori dont l'enfant deviendrait l'enjeu
 
dans ce contexte, je pense que la garde alternée, si les conditions matérielles (géographiques et financières) sont réunies, c'est l'idéal  
mais cela peut aussi très bien se passer avec une garde avec un parent "privilégié" si les conditions sont réunies
certains couples n'ont pas le choix: travail de nuit, éloignement, pathologie (et oui !) etc...l'essentiel est de l'expliquer !
 
Plus tard, nous avons fait le choix (enfin, elle...) il ya 6 ans d'être un couple (conjugual, familai, concupiscent toussa) sans habiter ensemble, c'est très bien aussi (bon là, carrement, c'est cher)
 
pendant 20 ans, je ne crois pas qu'il y ait eu de différence entre notre enfant à nous deux, et les deux autres (dont chacun avait la garde par rapport à l'autre parent): si c'est expliqué, compris, sans baston, ça va. Mais c'est un travail sur soit, hein, ça coule pas de source.
 
tout cela est demodé puisque (cf le topic) ma meuf m'a quitté. Cela dit, cela ne change rien à ma réponse à ta question.
 
en résumé, et ce n'est que mon avis:
ne pas avoir peur des modes de garde, même si un parent est loin (on connait)
ce n'est pas le mode de garde qui est critique, c'est ce qu'on en fait
 
 

 
oui, bien sûr

Il me faut savoir pour avancer.
Franchement, savoir qu'elle m'a trompé ou juste qu'elle a sauté sur l'ocas pour coucher dans la foulée, ça me permettrait d'accepter la réalité, à quel point j'ai rampé, et combien j'ai été plus seul que je ne l'aurai cru dans cette histoire. Mais là, il faut chambouler mon idéalisme jusqu'à la fin. J'en ai tellement entendu me dire que j'étais dans le faux, dans la généralisation, que toutes les nanas n'étaient pas comme ci et blablabla. Bah franchement, après ce qu'il m'arrive, jme dis que j'ai été bien con d'essayer de changer mon schéma de pensées et croire qu'une femme pouvait me canaliser, me permettre d'évoluer, voir le monde différemment. Car tout vacille totalement. Si celle-ci a agi de la sorte, je vais être honnête, c'est ma vie qui doit trouver un nouveau sens, car j'ai construit celle-ci pour être aimé, trouver LA femme, et avoir la tendresse/affection dont j'ai toujours manqué. Imaginer que le stéréotype d'une femme fidèle comme ça avec des putains de valeurs humaines agisse de la sorte, je crois que ça bouclerait la boucle, et que je n'attendrais plus rien de ce monde après ça. Jsuis quand même dans du 99,9% de l'entourage, et des gens qui l'ont connu à ne pas croire qu'elle puisse m'avoir trompé, que c'était une fille formidable, rare etc. Je voudrais juste voir si j'ai été con comme les 99,9% ou si la part de doute que j'ai toujours gardé en moi considérant la versatilité de l'être humain était justifiée.

Il me faut aussi ça pour savoir, car si un jour elle revient, genre dans 1 mois, bah que je ne fasse pas la connerie de revenir ou espérer une fois encore. En gros, si elle fait son expérience d'indépendance en mode clean (    ) et en me respectant et qu'elle revient, jvois pas le souci quelque part, elle m'aura respecté et elle avec. Mais si elle me laisse espérer comme elle l'a fait pour me remballer maintenant et que je devienne un connard inconnu euh ??? Fin bref, mon monde s'écroule, je ne sais pas comment agir.

J'imagine que tu as raison, elle a profité de moi et du lien affectif jusqu'au bout, et aujourd'hui qu'elle sort ou qu'il y a déjà un nouveau venu, elle se braque pour le briser définitivement sous influence. En plus , le mode tortue permet de ne rien avoir à justifier, ni se remettre en question, c'est bien.
Et le silence, il a duré 15 jours + 1 mois, sachant que je voulais la récupérer, je considère que c'était déjà énorme...

V pour : il faut que je sache, je ne serai jamais en paix avec moi-même sinon. Pour l'instant, me faire quitter pour l'indépendance et la santé, c'est du bidon après avoir tenu sept ans. Pour moi, ça cache un truc, sinon elle reviendrait ou aurait accepté de me revoir et de faire simplement un break. Comme cela aurait pu le laisser penser jusqu'à aujourd'hui...

Comment agir ?
Tu arrêtes de te croire dans un film Disney (elle a déjà couché ailleurs, je ne vois même pas comment tu peux imaginer l'inverse) et tu reconstruis ta vie seul.

je rejoins les autres évidemment pour te dire de sauver ta peau parce que bon, ça a l'air chaud;
peut-être par la même occasion lui sauveras tu la sienne , mais ce n'est pas ton objectif à mon avis.

je suis tenté de te dire que elle a des gros problèmes... tu le sais déjà.
maintenant, qu'est ce qui t'a attiré dans ses "problèmes" ?
je ne veux pas forcément le savoir, mais pose toi la question... suis je le seul ici qui n'aurait pas supporté la moitié de ce que tu écris ?

je pense comme les autres que tu dois te préserver et voir ta vie ailleurs
je pense aussi que tu n'y arriveras pas si tu n'essaie pas a minima de savoir ce qui t'as vissé à ce qui semble être quand même (excuse moi) une histoire délétère.
tu es seul à avoir la réponse mais tu ne l'a trouveras peurt être pas tout seul
rencontre d'autres personnes

edit: orthographe

1) ce que j'ai mis en gras m'a rendu triste en lisant. Ta quête était de combler un manque. C'est un but bancal, même en l'atteignant, il te rendait vulnérable, la preuve. On a tous fait cette erreur, croire qu'une vie à deux est le passage obligé du bonheur.

2) Tu as encore l'espoir qu'elle revienne, comme il y a quelques jours, je maintiens mon message: Pour elle, l'indépendance n'était qu'une manière soft de te dire qu'elle ne t'aime plus ou du moins, ne veut plus vivre avec toi. C'est une véritable torgnole en pleine face et ça fait mal.

3) Je ne peux que comprendre ta quête de vérité... Simplement, fais le de manière intelligente et raisonnable. Le coup du Médecin, évites (d'ailleurs, il ne te dira rien à moins que tu ne le menaces). Une fois encore il est difficile de quitter son partenaire après X années, donc la raison de "l'indépendance" avait deux buts je pense: te ménager et aussi de son côté éviter de trop culpabiliser.

L'hiver sera rude Gogoteman.

 
 
Pfooaa... Prise de conscience que t'étais l'être qu'elle désirait? Ca, t'en sais rien et tu peux attendre longtemps.
 
Je suppose qu'elle est jeune? Que tu as été son mentor en qques sorte, que tu lui as fait prendre son envol et qu'elle veut s'éclater? Tu n'y peux rien, c'est humain je pense.  
 
Zappe complet, elle n'est plus amoureuse de toi.
 
edit: Et le silence radio, ça veut rien dire. Ca n'a pas d'influence. Si elle t'aimait, elle t'aurait (re)contacté.  
 
Perso, après mes expériences de s'être cassé la gueule avec plein de gonzesses, j'en suis arrivé à une conclusion: Il faut faire simple, surtout NE PAS SE FAIRE DE FILMS. Ne pas (sur)interpreter les choses. C'est très dûr mais il faut rester dans la simplicité du décryptage des comportements.  
 
Laisse-la s'éclater avec sa cousine, baiser avec des gars, si ça se trouve elle n'a même pas lu ta lettre, elle est déjà passé à autre chose. Va pas lui (re)mendier de l'amour, elle pourrait même devenir mauvaise...    
Excuse moi pour ma franchise.
 
Surtout ne te fais pas de films.

 
je ne vois pas la contradiction entre ton expérience malheureuse et cette "ligne d'horizon".  
tu es mal tombé, et pis c'est tout.
mais pourquoi ?
je me permets une hypothèse pour te bousculer un peu
 
qui est le problème ? cette meuf... ou ce que tu désignes par ton "stéréotype" ?
à te lire (juste mes deux centimes), je suis tenté de penser que tu as choisi et que tu aimerais dans le fond "garder" cette fille parce qu'elle dément ta vision d'une "femme fidèle comme ça avec des putains de valeurs humaines " à laquelle j'ai l'impression que tu aspires
peut-être que c'est avec cette vision que tu es en conflit ?  
 
un mot aussi sur "toutes les nanas n'étaient pas comme ci "
toutes proportions gardées, les nanas sont des femmes, elles ne sont pas binaires saintes ou putes, elles ont le droit d'être tentées et de faire des conneries (après, d'accord, elles gèrent /nous gérons les conséquences)
 
n'hésite pas à me démentir, mais à te lire , j'ai l'impression que tu essaie de régler tes comptes avec ton "idéalisme" (mot de toi) d'une manière qui te détruit
que la meuf que tu ai choisie comme "preuve de concept" soit un peu limite (donc: bien choisie par toi si tel est ton but), elle se régale et toi tu prends cher sans pour autant avoir la réponse à ta problématique, qui vient peut être de bien loin
 
je ne sais pas
 

 
+1

Je sais que c'est très très dur, mais il est inutile de s'accrocher comme un mort de faim. Le mieux est d'accepter la fin du couple, chialer un bon coup (parce que ça fait un mal de chien, disons-le clairement), ne plus vouloir vivre, pour finalement repartir de l'avant.
 
T'en as pour quelques mois à chier des ronds de chapeau Gogoteman. Mais tu verras, tu remonteras la pente. Et évite de tomber dans les généralités à la con du genre "toutes les mêmes", ça te rendra d'autant plus aigri et ça ne te sera pas d'un grand secours.

Perso je fais tout et je ferais tout pour ma fille. La voir le plus souvent possible, lui faire plaisir et être là.

Moi pour l'instant je ne me vois pas refaire ma vie, ni même chercher une nouvelle relation d'ailleurs je ne vois même pas comment cela va être possible.

Je me dis que je finirais sûrement seul (célibataire) mais que mon but sera que ma fille soit heureuse.

Voilà un but concret!