Reprise du message précédent :

Ya 2 pages tu disais que vous étiez un couple parfaitement heureux pendant 3 ans.

 
bah oui mais à la lumière de ce que vous dites j'ai changé d'avis

Parce que des gens te le disent ? Mais toi, est-ce que t'arrives à prendre du recul et à voir des indices sur le fait que ça roulait pas aussi bien que tu pensais ?

+1 persi, il faut que tu essayes de capter ce que tu n'as pas vu
 
ca peut être aussi petit que des froncements de sourcils que tu n'avais pas compris a l'époque...

Lol les conseils pour continuer la psychose, re analyse tout le merdier et torture toi le cerveau  
 
Sinon tu acceptes que c’était pas la bonne personne, tu te détends et tu te rappelles que tu as toutes tes chances de rencontrer des gens très bien

Comprendre c'est une étape pour aller mieux, pour en savoir + aussi sur soi-même. "J'ai rien compris mais je m'en branle", ça n'aide en rien et ça promet de faire les mêmes erreurs ensuite.

T’as compris que ça fait des années qu’il rumine ?  
C’est plus le moment, faut accepter de passer à autre chose là  
Alors essayer de se rappeler le moindre froncement de sourcil lol excuse moi mais bon

Il rumine parce que justement il comprend pas et qu'il se trompe sur le fond de la raison pour laquelle elle est partie.

Et j'ai jamais parlé de détail. Je fais que parler de choses très générales, comme ne pas avoir discuté au début de son plongeon.

Après c'est possible qu'elle t'aimait pour ton statut social hein.
Elle t'a vu sombrer, sans job, sans futur, elle pouvait saisir d'autres bythes lianes facilement, elle n'a pas hésité. C'est possible sans aller chercher le "ça n'allait pas bien depuis 6 mois".

 
non y'avait rien qui transparaissait mais elle a très bien pu le cacher

1 soirée en club échangiste, et elle aura son quota ; sinon sur HFR on peut rendre service

T’as pas dit que vous ne viviez réellement ensemble que depuis 3/4 mois lors de la rupture ?  
Peut-être que finalement elle s’était rendue compte que ça n’allait pas le faire et que ton comportement suite à la période d’essai raté a été le déclencheur ?  
 
Je dis peut-être n’imp hein.

 
Je pense que c'est ce qui s'est passé. Elle avait peu/plus de sentiments. L'emménagement ensemble a confirmé. Et j'ai achevé le truc en merdant.

Donc arrête de penser sur t’as pas le droit à l’erreur et que les femmes sont des connasses (je caricature un poil)
C’était pas la bonne pour toi, move on c’est pas grave même si ça pique.

 
disons que la coïncidence est assez difficile à encaisser

Tu serais prêt à tolérer n'importe quoi toi, ou tu as des limites dans le cadre d'une relation ?

 
T'es peut être un poil radical non ?
 
Parfois tu peux aimer quelqu'un et être heureux avec mais un besoin qui autrefois était comblé ne l'est plus, ou une limite que tu avais fixé n'est plus respectée, et dans ce cas là plutôt que de se quitter il suffit d'exprimer le problème pour tenter de le corriger sans directement passer par la case séparation.

Ca doit salement alimenter une faible estime de toi qui fait qu'ensuite tu t'effondres facilement.
Alors qu'en voyant la vie autrement qu'un parcours de médailles à décrocher que tu ne décroches jamais (et là c'est toi uniquement qui pourra trouver une réponse à "mais quoi alors?" ) tu pourras souffler dans ta tête et accepter l'idée que tu es bon à plein de choses.

 
Oui c'est absolument pas de l'égoboost et je ne cherche pas à être rassuré du tout. Je fonctionne juste totalement différemment et comprendre m'aide à avancer. Mais le message de Daadouu avec sa gentilesse habituelle remet assez bien les pendules à l'heure je dois l'avouer.
 
Et je la laisse tranquille depuis longtemps, ça fait un bail que j'ai supprimé son numéro pour me protéger.

Quand on vit en couple, on supporte moins certaines choses.
La vaisselle sale chez la personne, on tolère, ensemble, on tolère moins.

+10000000

Absolument  

Bah je pars du principe que entre deux adultes, si y'a un truc qui te gêne chez l'autre et que c'est possible à corriger, tu lui en parle. Mais si t'en arrive à dire à ton partenaire que tu veux rompre, c'est que tu sais que ça ne va pas suffir.
Même si je comprends que c'est difficile pour le largué à accepter et son envie de négocier, les pourcentage de chance que ça fonctionne me semblent très faibles.

Je pense qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise raison de rompre une relation. Et que le temps passé ensemble/les gosses etc ne devraient pas influencer sur la supposée légitimité de la rupture.

Bon après peut-être que j'ai un point de vue trop radical car j'ai jamais été larguée, pas impossible.

 
Je partais de ce principe là moi aussi pendant mes premières relations, et puis j'ai constaté qu'il y a beaucoup de gens qui sont incapables d'exprimer ce qui peut les gêner / leurs besoins / leurs limites, ce qui fait que :
 
1 - Tu n'es plus capable de rétablir la situation au moment où la personne veut se séparer alors que pris en amont, le/les problèmes auraient peut être trouvé une solution avec un peu de communication.
2 - Le ciel te tombe sur la tête quand la personne vient te dire qu'elle veut rompre car tu ne t'y attendais pas vu qu'elle n'a rien dit ( même si bon, il y a toujours des signes qu'on apprend à voir avec l'expérience ).
 
Après dans le cas de quelqu'un qui exprime les choses et que malgré ça, la situation ne s'est pas améliorée, alors oui, ça ne sert à rien de négocier à outrance sous prétexte de ne pas vouloir faire de mal aux enfants ou juste par nostalgie/désespoir.

Mais est-ce si grave si par défaut de communication, un problème pouvant être résolu ne l'as pas été ? C'est juste une relation.

Je comprends mieux ton point de vue et il est effectivement plus dans la justesse et la nuance que le mien.

Oui enfin quand tu comptes pas avoir 40 relations dans ta vie mais une seule, ça fait mal.

Y'a quand même un entre deux

Sûrement, je sais pas. Je dois pas être dans la moyenne a ce niveau là.

C'est juste une relation ?
Moi je vois pas mon couple juste comme une relation.. Mais comme un avenir un commun, une vie construite ensemble.

Il y a de tout, y compris l'inverse avec des personnes qui quittent l'autre pour ne pas leur infliger leur mal être alors que l'autre est pourtant prêt à soutenir la personne.
 

Quand je lis ça, ça me fait un peu tiquer perso. J'ai du mal à croire que tout aille toujours merveilleusement bien au pays des licornes. Aucune engueulade en 3 ans je penche pour trop de non-dits accumulés et là c'est la poudre qui attend d'exploser.
 

+1
 

 
Ça dépend de la relation et de l’intensité des sentiments entre les deux personnes. Mais par défaut si la séparation survient à cause d’un problème qui aurait pu être résolu en communiquant oui je trouverai ça bien dommage ( mais uniquement s’il avait pu être résolu sinon pas de regret à avoir ).

Peut-être qu'elle m'aurait donné une chance si elle avait eu des sentiments encore forts pour moi. Je préfère me dire ça plutôt que de penser que c'est la perte de mon statut de "winneur" qui l'a fait fuir.

Je sais pas pourquoi mais ça me fait moins mal au cœur.

Et sinon je vous jure que y'a jamais eu d'engueulade. Mais mm pour moi de mon côté ct pas des sentiments forts. Elle était gentille et tout mais c'était très plan-plan. Je comprends plus facilement qu'on taise ça plutôt que des soucis que l'autre te cause. Qu'est-ce qu'on peut dire dans ces cas-là ?

Quand il y a des gosses derrière c'est un peu plus qu'une simple relation.
Et puis tout le monde n'a pas envie d’enchaîner les partenaires.

Encore une fois, ça n'implique pas d'enchaîner pour autant. Juste de pas chercher à sauver le couple, parce que c'est trop triste de devoir sauver ça.
Bosser ensemble au jour le jour pour entretenir la flamme etc oui, mais si on en vient à devoir convaincre l'autre de rester, c'est que quelque chose est déjà trop brisé.

Après ça dépend de la vision que vous avez du couple. Si les sentiments comptent beaucoup, ou si vous favorisez la stabilité.

Perso à cet âge là je favorisais la stabilité.

Mais c'était pas du tout ma première relation et je me trouvais dans une situation de confort qui m'allait bien. Je n'étais plus à la recherche de sentiments forts.

Mais peut-être que pour elle ct différent : ct sa première relation et elle cherchait peut-être juste un peu plus de passion.

 
Pas de limite ou alors elles n'ont jamais été testées.

Essayer de sauver son couple ça n'est pas convaincre l'autre de rester... C'est essayer de régler les pb, raviver le flamme etc
Ça peut commencer par  convaincre l'autre d'essayer de raviver le flamme, par contre oui

 
Oui enfin, si c'est pour ne plus avoir envie de toucher sa femme après ...

On peut espérer en avoir une seule sans faire une jaunisse si ça se passe pas aussi bien que prévu  

C'est sur. Ça dépend de l'investissement que tu mets dans une relation. Perso j'ai jamais eu "juste une relation". C'était ma relation, la dernière de ma vie. Mais faut aussi admettre un échec quand y en a un et passer a autre chose.

 
Je te comprends tellement. C’est pareil j’ai pas eu de tir de sommation, et aussi dans une sale période de ma vie !  
 
Après je crois, peut être naïvement, qu’elles ne sont pas toutes comme ça. Mais comme je l’ai déjà dit ici je préfère vivre naïvement, c’est moins compliqué.