Reprise du message précédent :

Et encore j'essaie de lui faire comprendre qu'elle se (ou s'est fait) monte(r) le cerveau vu ce qu'elle me sort.
Elle peut trouver un avocat, mais si cela part en vrille, j'aurai les moyens de trouver un cador de la profession. Je ne veux pas avoir à en arriver là évidemment.
 
Marié sous le régime de la séparation des biens, pas de bien immo (c'était en cours ) et nous travaillons tout les 2.
 

Pas encore envie d'en parler pour le moment

S'il y a intervention d'un tiers, c'est très mal barré  

Sa famille interviendra forcément

Jim , prend un avocat de toute urgence,  et fais toi expliquer le déroulement de la procédure .
Cador ou pas, un bon avocat est d'abord un conseil. Il doit être accessible, facilement joignable,  et répondre à tes questions.
N'hésite pas à en voir plusieurs , et pas forcément choisir le plus va t en guerre

Ensuite pense à tes enfants,  je n'ai pas compris,  elle espère ou elle redoute que tu ne les voies plus ?
Quoi qu'il en soit reste proche d'eux, parle avec eux,  ne dénigre pas leur mère mais prend garde au fait que des enfants sont facilement manipulables.

Aux parents qui ont la garde alternée, comment vous faites si vous n'avez pas de nouvelles de votre progéniture ?
Vous demandez leurs nouvelles à l'autre parent ? Ou ca ne se fait pas ?
Dans mon cas, j'ai eu un terrible cafard hier (lui chez sa maman depuis vendredi...), ca m'aurait fait plaisir d'aller le voir, mais j'ai pas osé  

 
Ils sont en age de répondre au tél? Vous pouvez ptet vous arrangez commpe ça? Malgré les problèmes de notre divorce, nous on s'empêche pas d'avoir notre fils en tél si besoin. Enfin ces derniers temps, c'est surtout elle qui a envie  de l'appeler quand il est chez moi, et c'est mon fils qui m'appelle quand il est chez elle    
 
Après, je comprends ce que tu ressens, j'ai des coups de mou pareil par moment  

 
+1, ça peut vite se compliquer si un 3° larron entre en jeu  

 
Alors, moi ça m'est rarement arrivé, mais mon ex, au début, m'a appelé quelque fois pour avoir 2-3 nouvelles et surtout notre fille au tel.
 
Dans l'absolu, je ne pense pas que ce soit trop mal vu par l'autre de demander des nouvelles & co. Par contre le voir je pense que c'est là un peu plus difficile à imposer.

J'ai plus ou moins régulièrement des nouvelles par mail ou ma fille décide de m'appeler mais je ne prend jamais l'initiative... je pars du principe que si elle ne le fait pas c'est que ça roule.
En ce moment elle m'appelle tous les soirs (ou le matin trop tôt ) mais j'ai eu des périodes avec 0 nouvelles .  
Si en plus tu as le cafard, je ne pense pas que ce soit une bonne idée    

Oui il est en âge de téléphoner, mais pas encore de taper des SMS.
Je suis malentendant donc pas évident pour téléphoner   donc Skype, mais il faut être présent...

Tu es en droit de prendre contact ou demander à voir ton enfant pendant la garde de l'autre, sur un consentement mutuel toutefois et sans chambouler son quotidien.

 
 
Le plus dur, ca sera pendant les vacances d'été...
Il va être gardé 2 semaines par ma "belle-mère", mais je n'ai aucune envie de lui parler ou écrire pour avoir des nouvelles  

Je ne veux pas être l'initiateur d'une procédure et pius prendre un avocat pour rien.
Je la laisse faire la première démarche, elle m'a déjà menacé de divorcer, cela s'était arrangé, mais pas certain cette fois-ci.
 
Je peux voir plusieurs avocats sans les engager et surtout payer des frais?
 
Pour les enfants, je sais qu'elle me dénigre, dénigre ma famille.
De là à dire qu'elle manipule les enfants, c'est peut-être exagéré.
Je suis très proche d'eux, même si je sais que pour eux je suis le père autoritaire et qu'ils plutôt peur de moi. Cela ne m'empêche pas de beaucoup passer de temps à jouer et déconner avec eux.
Et oui, elle pense que je ne pourrais plus voir mes enfants, enfin surtout leur grand mère.
Je ne sais pas qui lui a mis en tête qu'elle pouvait m'imposer de lui demander une autorisation pour ne serait-ce que quitter l'île de France.  
De mon côté, je suis plutôt à essayer d'apaiser les choses, Même si nous finissons par divorcer, je préfère que cela se passe le plus correctement possible.

Tu peux consulter un avocat sans engager une procédure, tu paies juste la consultation.
 

Sincérement, blinde-toi, elle va certainement jouer là-dessus  

Tu peux consulter un avocat oui. Ca te coutera le prix d'une consulation (pas donné donc) mais ça peut te permettre d'avoir déjà une idée de quoi il t'attend.

Edit : j'ai pas tout compris pour la grand mère. Tu parles de ta mère à toi? La sienne? Pour l'histoire de l'autorisation aussi, c'est pas clair. C'est par rapport à la garde des enfants?

Edit 2 : et puis un peu de détail sur votre historique de couple. Qu'est ce qui va pas? Pourquoi elle a déjà menacé de divorcer? Enfin si c'est pas indiscret quoi

Ok.
 C'est toi qui demande à quoi t'attendre,  mais " payer une consultation d'avocat pouah,  et puis c'est trop cher,  je préfère qu'elle prenne une bonne longueur d'avance"  

Mieux vaut une consultation pour rien,  que d'être surpris le jour de l'assignation.
(Je ne suis pas avocat Mais j'ai divorcé )

Avec tout le respect que je te dois, je ne comprends pas la logique
 
Soit tu estimes que l'essentiel est de trouver une issue amiable, et vous trouvez l'avocat ensemble, en surmontant vos divergences réciproques, et tu prends un cador parce qu'il faut pas se planter, soit tu estimes que les choses sont tellement irréconciliables que chacun doit avoir son avocat, et tu prends un cador dès le départ: si les choses se passent mieux que prévu, l'avocat pourra mettre la pédale douce. Mais si ca foire, avoir pris un avocat gentil, pas forcément spécialisé et donc pas cher, ca se paye: un argument non invoqué au bon moment, ca peut le rendre totalement inopérant.

Bon, j'avais pas lu la suite, mais y'a tir groupé manifestement

Et en quoi je dois me blinder?
Je suis stricte, je suis pas tortionnaire non plus!
Comme beaucoup d'enfants, ils ont peur du père parce que celui à une grosse voix et forcément cela les impressionne plus.
Le père a un rôle différent de celui de la mère. C'est pas mon invention.
Quand le mère devient autoritaire, le père est plus conciliant et inversement.
Mais je veux bien me préparer évidemment s'il le faut.
 

Oui de ma mère à moi qui a été l'élément déclencheur.
Pour l'autorisation, oui c'est par rapport à la garde des enfants.
 
Nous sommes un mariage mixte. Elle estime que mes parents n'ont jamais accepté ma conversion. Pas totalement faux, mais sans que cela ne génère de gros problème j'estime.
Elle pense que ma famille n'est pas honnête envers elle. Que je ne prends pas assez sa défense. Elle n'a pas hésité à se brouiller avec sa mère et donc ne comprends pas que je puisse constamment tenter la diplomatie.
 
Je n'ai pas envie de trop rentrer dans les détails pour l'instant.  
 

Ce n'est pas que ce soit trop chère, ce n'est vraiment pas le problème. Même si je préfère dépenser cette somme dans les vacances avec les enfants.
Je ne veux pas être celui qui a initié le divorce. Je veux aussi me laisser une chance de croire à une résolution pacifique sans divorce à la clé.
Et puis je suppose que si je reçois une assignation, j'ai le temps de prendre un avocat.
 
En tout les cas merci de prendre le temps de me répondre.
Cela me fait déjà du bien d'en parler un peu.

Voilà précisément POURQUOI tu as besoin d'un avocat

Sors cette phrase devant un juge, et l'avocat en face va tout de suite rebondir sur "Monsieur estime normal que ses enfants aient peur de lui". Je te laisse imaginer comment c'est perçu et les impacts sur les droits de visite et d'hébergement. Voir quelqu'un pour au minimum cadrer ton discours par rapport à tes objectifs et savoir quoi dire/quoi faire et quand le faire.

Merci pour cette précision.    
Ce genre de phrase, ca ne pardonne pas... sois soft avec les enfants, dés maintenant.

Que précise le jugement ?

 
J'avais pas imaginé dans ce sens.
Mais je pense que j'a bien d'autres arguments contre elle.
Mais j'espère que nous n'allons pas finir en guerre.
 
Sachant qu'elle veut quitter la maison car ne me supporte plus.
Je l'ai gentiment prévenu qu'elle risquait gros en faisant cela. Maintenant à elle de voir.

Gentiment genre menace? Le mieux dans ces moments là, c'est de mettre un peu d'eau dans son vin (mais pas trop non plus ) et de se faire conseiller...
La menacer ne va pas arranger les choses  

Pas de menace.
Je l'ai informé de ce qui pouvait lui arriver légalement.

Une gentille menace quoi. Désolé, mais ce n'est pas ainsi que tu sauveras ton couple malheureusement. S'il n'y a pas ou plus de dialogue, de concession, d'écoute de la part chacun, c'est perdu d'avance. Propose une rencontre avec un psychothérapeute de couple, ou un médiateur familial. Sans cela, tu vas droit vers une séparation qui s'annonce douloureuse et difficile pour vous deux. Instaurez du dialogue si vous y arrivez

 
 
Voilà 4 ans que nous divorcions par consentement mutuel.
Nous avons raté notre mariage mais on a au moins réussi notre divorce.
Garde alternée ici, une semaine sur deux. 2 filles de 6 et 10 ans.
On a tout fait pour que ce ne soit pas la guerre, les enfants n'y sont pour rien. L'important est leur bien être, le reste c'est des problèmes d'adultes

A mon avis c'est peine perdu. Ils ont atteint ou dépassé le point de rupture... Il faut laisser passer le temps, mais sans tension.

 
D'accord. Tu peux préciser? Vous êtes du même pays ou pas? Ses parents habite aussi le pays? Peux tu détailler ces points là? J'essaie de comprendre un peu les enjeux

Dans les deux cas vous arnaquez les impôts donc à la rigueur...
 
En pratique, sans jugement vous êtes le cul entre deux chaise. Sans jugement et accord commun personne n'est dans son bon droit. Go JAF et voilà... a un moment donné, le juge est le minimum pour que ce soit clair et net.

+1
En général, c'est les couples qui s'arrangent pour le cas le plus favorable.
Le fisc s'en fiche du moment qu'il n'y a pas de double déclaration, par contre la CAF (pour l'allocation parent isolée) est trés regardante sur la situation.

Une gentille menace?
C'est absolument pas le sens de mon propos. Je l'informe que légalement elle ne peut partir comme cela du foyer conjugal. Si c'était le cas, et parce que je n'ai pas non plus envie de me faire b.aiser, j'userai de mon droit de le faire constater par un huissier.  
En initiant une procédure, elle pourrait peut-être quitter le domicile sans risque.  
Si elle veut le faire, je l'aurais prévenu.
Je ne vois pas en quoi c'est une menace! J'aurais pu gentiment de rien dire et profiter de la situation à mon avantage.
 
Vu la non possibilité de discuter, un psychothérapeute ou un médiateur est peine perdu pour le moment. Qu'elle se calme, qu'elle analyse tranquillement la situation et qu'elle prenne sa décision ensuite. A chaud, il y a toujours le risque de faire une connerie.  
Je me plierai à sa décision si me battre ne sert plus à rien.
 

J'ai du mal à comprendre l'importance de ce point pour comprendre les enjeux.
Mais nous sommes tous les 2 français. Elle est d'origine algéro-marocaine et ses parents habitent en France

 
Je connais plusieurs couples en GA qui ne déclarent pas correctement leur situation de "bonne foi" et qui n'ont jamais été inquiété par le fisc, certains habitant dans la même commune. Chacun faisant sa déclaration de son côté, ce n'est pas toujours évident d'être cohérent.

 
Disons que si tu parles comme tu écris, on sent quand même un ton assez autoritaire qui peut être perçu comme menaçant, même si dans le fonds tu souhaites avant tout la conseiller...
 
Elle ne veut peut-être plus discuter avec toi mais accepterait d'en parler avec un tiers?

 
Non tu as raison, si elle quitte le domicile, fait le constater par un huissier. J'ai fait cette erreur au début moi, et je le regrette car j'aurais pu tourner mon divorce dans un autre sens. Dans tous les cas, protège toi.
 

 
D'accord, j'essayais de comprendre s'il y avait un risque pour un des partis ne plus voir les enfant à cause de la distance lié à la domiciliation dans un autre pays. Quel est ton objectif vis à vis des enfants? Tu comptes demander la garde si c'est possible?

 
Tu t'es converti pour te marier et ils doutent de ta sincérité ?

Ouai non amis ils peuvent tanter, mais quand ils auront à rembourser la CAF & co... ils vont pleurer.

En dehors de la réponse à ta question spécifiquement, qui t'a été donnée ci-dessous, si j'ai un conseil à te donner, c'est de faire acter la situation par un jugement du JAF: c'est tout bête, vous établissez une convention disant comment vous répartissez l'enfant et l'entretien de celui-ci, et vous le présentez au JAF pour le faire signer.
 
L'idée est que les juges sont relativement conservateurs: si une situation existe, ils la maintiennent en général, considérant que le gosse est suffisamment perturbé pour ne pas rajouter un changement d'hébergement tous les quatre matins.
 
De ce fait, si vous vous présentez en disant "on fait comme ça depuis l'été dernier, ca roule", le juge va pas se poser de question, il va signer et ca va figer vos droits. A l'inverse, si vous restez dans la bonne intelligence, imaginons que l'un d'entre vous décide tout à coup de changer les règles, le temps que vous agissiez devant le juge, la situation se sera figée autrement. Et du coup, le juge va avoir une tendance naturelle à vouloir acter de la situation telle que figée, et non telle qu'elle était au départ (sauf abus manifeste de l'un des parents).
 
A l'extrême minimum, si vous ne voulez pas aller devant un juge, signer entre vous une convention de ce type. Ca n'a pas une valeur légale en tant que telle, mais ca permettra de démontrer au juge, si vous deviez le voir un jour, que vous avez fonctionné comme ça et que ça marchait bien.

Elle m'a déjà fait la remarque que je dis les choses avec un ton autoritaire sans pour autant le vouloir.
Alors même si ça transpire dans mes écrits maintenant  
 
Je vais tenter de faire venir sa famille ce week-end, peut-être qu'ils pourront lui faire entendre raison.

C'est bien pour me protéger. Cela pourrait ne pas me servir, dans ce type d'épreuve tu ne sais jamais ce qui peut se passer.
 

Si je peux avoir la garde des enfants, oui je ferais le nécessaire.
Et si je ne demande pas, on va considérer comme désintéresser des enfants.
Mais comme elle incapable de se séparer des enfants, je doute pouvoir l'obtenir.
 

Oui converti pour le mariage et bien évidemment doutent de ma sincérité.
Je respecte pourtant la religion sans pour autant être pratiquant.

Permets-moi de te donner un conseil : oublie ta belle-famille, ca va aggraver la situation, elle va se ranger derrière ta femme à 95%.
J'avais essayé avec ma belle-soeur et ma belle-mère quand mon couple battait de l'aile, c'est tout le contraire qui s'est produit.  

 
Faut voir. Moi ma belle famille a joué dans mon camps pour la faire raisonner par exemple
J'ai envie de dire : ça dépend donc