Reprise du message précédent :

 
Elle a rencontré quelqu'un il y a quelques mois, certainement avant le mariage, qu'elle n'a pas annulé par couardise et aussi pour voir si ça pourrait raviver la flamme et prouver que son attirance pour l'autre n'est que passagère, elle s'est rendue compte que non donc ensuite elle s'est donnée la force en se convaincant qu'elle n'est plus bien avec toi (les remarques sur les manques d'attention etc...), et maintenant qu'elle a allégé sa conscience en te disant que c'était terminé, elle a validé le fait qu'elle pouvait enfin sauter le pas avec l'autre, elle passe ses nuits chez lui et sa copine la couvre.  
 
J'espère que je me trompe pour toi mais le pattern est assez gros et peu subtil...

Et quel serait l'intérêt de se marier pour me tromper juste après et ainsi risquer d'être fautive ?

Quel que soit la cause de son choix, en fait ça ne change rien dans les actions à mener : Tibar, comme je t'avais dit dans le topic ruptures, maintenant il faut être factuel et s'organiser pour la suite. Maintenant, il ne faut pas se laisser entraver par les sentiments (donc pas de haine non plus), mais avoir des réactions logiques et utiles, raisonner sous forme de faits, actions et conséquences.
Ca t'évitera aussi de virer dans des crises et engueulades avec ta future ex. Tu aura tout le temps ensuite de laisser les sentiments prendre le dessus, une fois sorti des affres procédurières.
 
Ce qui veut dire, concrètement :

• Avant toute chose, voir un avocat.
• Tracer par écrit (mails ?) tes demandes : dis lui ce que tu souhaites pour les enfants (mode de garde) et la maison (vente ? Rachat de soulte ?). Cela te permettra de faire valoir que ta position était claire dès le début et non dictée par un désir de vengeance.
• Faire transparaitre ses absences : envoie lui des messages demandant quand elle pense rentrer ou vers quelle heure elle part (éventuellement un "tiens en partant ce soir, tu as oublié de prendre ceci ou j'ai oublié de te dire cela avant ton départ, à demain" ), fait passer des amis/famille chez toi (pour un apéro, un repas) qui pourront attester avoir constaté ses absences.
• Si tu souhaites une garde alternée ou exclusive des enfants, assure toi que des personnes soient en mesure de témoigner que tu t'occupe bien des enfants (autres parents d'élèves, coachs sportifs pour leurs activités, etc...). L'idée, c'est de montrer que tu es dans le quotidien de tes enfants et que tu ne réclame pas une garde (alternée ou classique avec toi) par mesure de vengeance pour le divorce. Enfin, ça c'est si tu ne souhaites pas lui laisser la garde classique.

Comme je te disais sur l'autre topic, je parle d'expérience : tu risque de découvrir des désaccords et certains de ses proches ou son avocat pourraient la pousser à toutes les extrémités pour obtenir gain de cause.
Si jamais vous arrivez à vous mettre d'accord (ce que je te souhaite), ces éléments n'auront bien sûr aucun intérêt. Mais dans le cas contraire ils te seront extrêmement utiles.
Mon avocat a par exemple fait valoir que plus d'un an avant le passage devant le JAF, j'avais déjà exprimé qu'en cas de divorce je souhaitais une garde alternée et racheter la maison (j'avais expliqué pourquoi : garder les enfants dans leur cadre de vie, à savoir Maison/quartier/école/activités/amis). Et en tant qu'élu représentant des parents d'élèves depuis de nombreuses années, cela a prouvé mon implication dans la vie de mes enfants. Bon, j'attends encore la réponse du JAF (semaine prochaine normalement), mais ça a permis à mon avocat de prouver que ce que prétendais mon ex (que je ne m'occupais pas des enfants, que je voulais la maison par vengeance, que j'étais manipulateur) était faux.
 
Bref, donne toi les armes pour te protéger, ensuite tu verra s'il te faut les utiliser ou non.

Y'a pas forcément d'intérêt, ni de logique d'ailleurs, c'est ce qu'il essaie de te dire
On espère pas ça pour toi, mais c'est une possibilité

Durant un voyage de noce après un mariage une amie a appris que son mari avait une maitresse depuis quelques mois, l’intérêt, la logique ...

Merci, je vois un avocat demain, on va clarifier tout ça, j'ai des messages sur le fait qu'elle ne soit plus à la maison toute la nuit, on verra bien.

Oui, après je ne vois pas trop ce que ça pourrait changer, à part, si j'ai des preuves, de lui faire porter un peu plus les responsabilités et ainsi négocier à mon avantage, que ça soit à l'amiable ou pas.

Pour le moment, rien de tout ça, mais en effet, il ne faut pas balayer la possibilité, d'ailleurs je ne sais même pas si ça serait un soulagement ou une douleur en plus.

Que ton ex te trompe ou pas cela ne change pas grand chose mis à part pour ton amour propre et je ne te le souhaite pas.
Je voulais juste souligner que dans le cadre de relations sentimentales, l’intérêt et/ou la logique ne sont pas toujours pris en compte.
On fait souvent de mauvais choix par amour ou lors de séparation

 
Un argument te dis-je, un argument ! Analyse les faits sous un jour procédurier, logique, utile. Détache-toi, je sais c'est difficile, mais nécessaire pour le moment. Qui plus est, ça te donne un objectif pour ne pas péter un câble.
 
Du moins, si c'est prouvable dans le cadre d'un divorce pour faute. Ce qui est de plus en plus difficile à prouver, dixit mon avocat. Toujours d'après mon avocat, les JAF ont tendance à éviter les divorces pour faute, difficilement prouvables dans bien des cas, quand ce n'est pas les deux parties qui fautent.
Autre exemple personnel : j'avais mis la main sur un mail de mon ex (la conne, elle m'avait demandé de résoudre un problème de synchro de son téléphone peu de temps après l'échange en question) dans lequel elle déclarait à son ex mari, une semaine avant notre mariage, qu'elle considérait toujours que c'était lui son mari, qu'elle ne m'aimait pas mais que j'étais quelqu'un de "gentil" et me considérait juste comme le géniteur de "ses enfants" (pas les nôtres). Mon avocate a vu ça... Et m'a dit que ça ne valait même pas la peine de le produire devant le JAF, car ça risquait de me faire paraitre comme revenchard.

Merci pour tous tes conseils, pour le moment je reste sur ma ligne directrice de me blinder au maximum, de faire le point avec l'avocat, et de suivre les conseils. Pas besoin de faire de vagues ni d'envenimer la situation déjà bien pourrie pour le moment.
On ne se parle pas mais au moins on ne s'engueule pas, et c'est important vis à vis des enfants.

 
oui je confirme, au nom de l'apaisement des relations entre les parties
 
(je me souviens d'un dossier grinçant, madame part au travail le matin, elle rentre le soir elle retrouve son appart VIDE, pas de faute, j'ai produit les crédits conso qu'elle a du prendre pour se remeubler, les photos etc, rien )

 
Le divorce pour faute a été aboli, ce qui est imho une énorme connerie

 
Fautive de quoi ? Le divorce pour faute n'apporte plus rien, et pour une mariage aussi court meme si c'était le cas ca n'aurait aucun impact ...
 

Il existe toujours. C'est juste qu'il faut un dossier solide.
Avec pour conséquences la suppression de la prestation compensatoire et le versement des dommages et intérêts.

 
sur un mariage de moins de 1 an avec des personnes qui ici ont les mêmes revenus à peu près, cela ne débouchera sur rien du tout ...

 
Fautive de tout plaquer et de me laisser gérer les enfants seuls par exemple ? De partir à 19h et de rentrer à 6h, de laisser le doute s'installer chez des enfants jeunes qui se lèvent régulièrement la nuit et à qui je dois sortir des salades lorsqu'ils me demandent "où est Maman" ?
 

 
Le dossier solide, sur les 2 mois de mariage, on a passé 3 semaines en vacances, quelques jours pour se remettre du décalage horaire et reprendre le rythme, puis 2 week-ends où des activités prévues de longue date ne nous ont pas permis de passer du temps ensemble, et enfin l'annonce qu'on devait se séparer, je n'ai pas grand chose pour le constituer. Bref, pour le moment on est toujours dans l'idée d'une séparation à l'amiable, mais j'estime, peut-être à tort, que si elle a été capable de prendre cette décision, elle doit aussi se montrer plus mature et proposer des solutions concrètes, et pas juste de l'émotion sur "je veux que les enfants soient heureux", "je pense que la colocation serait une bonne solution" etc.
Mais pour ça, il faut qu'on puisse parler, et les quelques rares moments où on se voit, les enfants ne sont jamais loin.
Donc je vais aller prendre les conseils d'un avocat, lui présenter les papiers qu'il m'a demandés, rester dans l'optique de l'amiable, mais aussi me préparer à ne pas tout accepter parce que je suis celui qui a encore des sentiments.

 
Oui, en effet, ça ne changera pas grand chose, à part créer des tensions qui seraient délétères pour nous (parce qu'on sera obligés de continuer à échanger) et les enfants, ce que je ne veux pas.
Mais ça peut aussi être simplement un argument dans les négociations, pour montrer que je ne suis pas prêt à tout accepter à cause des sentiments. J'ai déjà vu un ami se retrouver plus bas que terre parce qu'il était sûr que sa séparation se passerait "aussi bien que possible", et qui du coup n'a rien préparé. Au moment du jugement, il s'est retrouvé sans maison et avec le minimum de temps de garde, avec versement d'une pension etc. Je ne dis pas que ce sont ses intentions, pour le moment toutes les intentions semblent réglo, mais comme je l'ai déjà dit plusieurs fois, on s'est promis des choses devant témoins famille très récemment, donc je ne me sens pas serein à 100%. Et puis pour moi, le fait de "factualiser" avec des papiers chez un avocat, je me dis que ça ne peut que me faire gagner du temps sur la cicatrisation.

Ca pourrait être qualifié d'abandon de domicile conjugal, mais ce n'est pas un abandon (car elle revient le matin)...
Peut être "comportement déloyal". A discuter avec l'avocat.
Après tu pourrais demander la garde complète (1 WE sur 2 pour elle), vu qu'elle ne s'occupe pas des enfants les soirs.

 
Oui, en gros je veux juste faire valoir mes droits, elle ne m'aime plus, c'est son droit, ça ne se commande pas, mais ça n'est pas un argument suffisant pour faire ce qu'elle veut, surtout que le mariage était vraiment son idée à elle (moi, avec les enfants, la maison, le SUV et le chien, je me considérais déjà marié en fait, gros cliché mais réaliste).

 
Ca, c'est à la limite de l'abandon de domicile conjugal. A valider avec un avocat parce que des allers-retours comme ça peuvent amener à la conclusion que ce n'est pas un abandon.
 

 
Je vais encore insister sur ce point, mais dans un divorce, il faut éviter de mettre les sentiments dans la balance :
1/ Parce que ça peut juste dégénérer en engueulades et reproches, ce qui serait contraire à ta volonté de divorce à l'amiable.
2/ Parce que si vous n'êtes pas d'accord (au hasard, sur la garde des enfants), il faudra prouver non pas qu'elle t'a fait souffrir, mais que tu es un bon parent, que tu as des droits, etc... Et que si tu reste calme et factuel, elle ne pourra pas te reprocher d'être impulsif ou de demander des choses par vengeance.
3/ Parce que pour toi, c'est un risque d'accroitre tes souffrances face à une situation déjà difficile à vivre.
 
Le maitre mot : factuel. Prendre du recul, respirer, réfléchir et se baser sur des faits. Et pour les faits, il faut que ça soit prouvable et traçable, donc rien ne vaut des écrits, comme je te l'ai déjà dit.
 
J'insiste lourdement, mais dans mon dossier (putain, je suis hyper stressé, réponse dans une semaine environ), c'est d'amener des éléments factuels avec des preuves (relevés de comptes, échanges de mails) qui a permis de construire une ligne de défense. Idem sur les témoignages, j'ai demandé à l'ensemble de mes témoins de raconter des faits (à telle date monsieur à fait ci, sur telle période c'est lui qui faisait cela, il était coutumier que monsieur soit présent pour les enfants afin de réaliser cela) sans jamais ramener au jugement de valeur ni au dénigrement de la partie adverse (contrairement à madame qui a vu ses témoins se présenter comme des amis et raconter comme quoi elle était une bonne mère parce qu'elle aime ses enfants et souffre de notre relation).

Ce genre de cas arrive, c'est pourquoi il faut un avocat, constituer un dossier solide et lui filer un max d'infos mais en lui précisant que tu ne veux pas envenimer la situation et que tu espères résoudre ça à l'amiable et rester en bons termes. Maintenant, il faut faire avec les sentiments que tu as (c'est ce que je vis en ce moment) et ne pas hésiter aussi à passer chez un psy si ça peut t'aider de quelque manière que ce soit. C'est con mais cet aspect n'est pas à négliger car il faut que tu puisses appréhender la situation dans de bonnes conditions, ne pas se laisser faire par amour ou tout exploser par colère.

 
Merci encore une fois pour tes messages pleins de bon sens et de bons conseils. Je mets tout ça au clair en début d'après midi, ça va me permettre d'en parler à quelqu'un de neutre et de factuel, d'entendre la réalité de la part d'une personne qui n'est pas dans l'entourage, et de prendre une trajectoire la plus cohérente possible.
Sur les émotions, je pense que je gère mieux qu'elle, mais comme je ne sais pas ce qu'elle a en tête sur l'organisation, et que moi je ne sais pas ce qu'il est possible de faire, j'ai hâte de discuter avec l'avocat, ça risque d'être éprouvant parce que c'est tout frais, mais je vois ça comme la première étape de le reconstruction.
 
Et bon courage, pour tes prochaines échéances, ça semble bien éprouvant ce par quoi tu passes.

 
Les conseils sont gratuits et ce sujet est là pour ça.    
 
Ca fait une grosse année que je suis embourbé dans la préparation du divorce et la procédure en elle-même, car on a mis du temps à lancer tout ça (je voulais finaliser ma période d'essai pour avoir la possibilité d'avoir un cadre stable, elle voulait se stabiliser en sortant de son chômage, ce qu'elle n'a pas fait et a remplacé par une formation). Ce que je peux t'en dire sur un aspect émotionnel, c'est que tu va passer par plein de phases : sentiment d'être débordé, déprime, euphorie quand tu aura des micro-réussites (constitution d'éléments importants pour ton dossier), stress, angoisses... C'est pour ça que je conseille de se détacher au maximum des sentiments pour la partie procédure, car dans le privé tu va en baver, ce n'est jamais facile et agréable, il faut encaisser tous ces changements et la fin de quelque chose d'important.
 
Dans tout les cas, ce que je te souhaite, c'est que vous arriviez à trouver un terrain d'entente à l'amiable. Car en cas contraire, ça peut devenir sale, les conseils extérieurs pousseront à faire les pires coups, des personnes qui n'ont rien à voir dans l'histoire s'en mêleront et donnerons leur avis (les voisins qui font des témoignages, parfois exagérés ou carrément faux). Et dans le pire des cas, les enfants pourraient même être impliqués, comme ce que les miens vivent. Vouloir l'amiable est donc la meilleure approche, mais ce n'est pas toujours possible. Et dans le cas contraire, il faut donc avoir de quoi répliquer, ce qui se constitue au plus tôt.

 
euh je suis pas sur qu'il t'ait tout raconté ou alors pas avec de grandes précisions, ton pote en gros il reçoit une assignation et il laisse couler ?  

Ben ils pensaient qu'ils  étaient d'accord sur tout mais ça n'était pas le cas, et pas les mêmes capacités financières au niveau familial, du coup il s'est retrouvé épuisé financièrement et moralement et il a fini par craquer.

Il aurait dû s'apercevoir dans les conclusions écrites par la partie adverse reçue avant l'audience qu'elle n'était plus d'accord avec lui.

 
Sérieux ?

Je t'avais déjà répondu car c'est la 2eme fois que tu dis que c'est "abrogé"
Après faut pas s'étonner au moment de la réforme du divorce schiappa disait qu'il n'y avait que 2 motifs

C'est réservé au cas " graves "

Exemple

L'appelante , en cause d'appel, invoque dans ses écritures le double fondement des articles 266 et 1382 du code civil, mais fonde en réalité désormais sa demande sur l'article 1382 du code civil. Elle fait valoir qu'elle a été victime de violences conjugales pendant de nombreuses années de la part de son mari ( insultes, chantage, menaces de mort, y compris avec arme ). Le 16 mars 2013, elle justifie avoir ainsi été contrainte de solliciter l'intervention d'urgence d'une patrouille de gendarmerie à son domicile, son époux la menaçant avec un couteau de cuisine. Sous l'emprise de l'alcool , M. F. se montre extrêmement agressif, menaçant et insultant à son égard. Condamné à plusieurs reprises par le tribunal correctionnel de x pour conduite en état alcoolique, il a été poursuivi pour avoir, le 16 mars 2013, volontairement commis des violences sur la personne de son épouse avec menace d'une arme et en état d'ivresse manifeste. Il n'a pas contesté les faits qui lui étaient reprochés et a accepté la peine qui lui a été proposée par le ministère public, soit quatre mois d'emprisonnement avec sursis et mise à l'épreuve pendant une durée de deux ans avec pour obligation essentielle de soins et de ne pas fréquenter les débits de boissons.

Par infirmation du jugement déféré, le dommage moral de Mme S. Y... sera réparé par l'allocation d'une indemnité de 3 000 euros.

Et ça vole pas haut.

(J'ai eu 5000€ pour ce même genre de faits récemment, avec 6 jours d'ITT)

C'est decorellé de la PC en théorie, après , les arrêts avec faute du conjoint qui devient bénéficiaire d'une PC doivent se compter sur les doigts d'une main sur 30 ans.

Hello,  
 
Bon, première nuit à peu près apaisée de mon côté, et première journée où j'ai l'impression de respirer sans avoir 3 parpaings sur le torse en permanence.  
Je ne crie pas victoire trop vite sur mon état, ça risque de faire le yoyo un moment, mais je me suis surpris à sourire alors que je ne l'avais pas fait depuis près de 2 semaines, et l'effet sur l'humeur (et l'appétit, j'ai perdu 7kg en 2 semaines, il faut que ça s'arrête) est assez immédiat.
 
Ce soir, sortie entre amis, la première depuis l'annonce, on verra comment ça se passe.
 
Sinon, on n'a pas avancé sur la marche à suivre, ses dernières questions lorsque j'ai demandé quand elle pensait lancer la procédure ont été :  "est-ce que tu es pressé de te remarier ?" et "est-ce que le papier est vraiment le plus important ?".
Alors clairement, pas pressé de me remarier, pas pressé de faire tous ces papiers, mais pas envie de rester marié avec une personne qui ne veut plus de moi ni de tout ce qu'on a construit. Et je n'ai absolument pas envie de lancer la procédure moi, donc ça promet quelques moments assez magiques les prochaines semaines.
 
La rencontre avec l'avocat a bien mis les choses au clair, je ne risque pas grand chose (en tous, elle ne peut pas me forcer à accepter grand chose, que ce soit vis à vis des enfants ou de la maison), donc plutôt rassuré sur ce point qui m'angoissait.
 
Merci pour les conseils, je vous tiendrai au courant des évolutions.
 
Edit : bon, je viens de me surprendre à siffloter "Por que te vas" alors que je ne me souviens même plus la dernière fois que j'ai entendu cette chanson, mon cerveau est blagueur en ce moment...

 
  Elles ont vraiment une façon différente de voir les choses.

Prends les devants et lance la procédure...
Elle serait vexée comme un pou de voir que tu t'en balek d'elle et que t'es déjà passé à autre chose (même si c'est pas totalement vrai )

Le souci à rester marié c'est que financièrement tu n'es pas libre. Sauf si vous avez un contrat de mariage spécifique, tout ce que tu achètes est à moitié à elle.

Lance la procédure le plus rapidement possible. Au moins le truc ne traine pas en longueur et c'est fait.

Après les questions chelou...

Mon ex femme voulait valider mes nouvelles copines. "tu me l'a présentera, je te dirais si elle est bien"

Ben merci, mais je suis assez grand pour choisir tout seul.  

Bon, dernières de news de mon dossier : madame obtient quasiment tout ce qu'elle veut. Je suis effondré.
 
Rappel :

• Elle est sans emploi, en formation.
• Elle touche environ 1200€ de chômage + CAF, soit environ 1350€ net/mois.
• Elle m'accuse de violences et a persuadé l'ainé de mes enfants de témoigner contre moi.

Rappel des principaux évènements de procédure :

• Mon ainé avait bien témoigné que je le frappais occasionnellement... Comme maman le lui répétait sans cesse ("papa est méchant, il te frappe" et autres conneries qu'elle lui répétait en boucle).
• Mon dossier était solide : preuves que je m'occupe des enfants (témoignages de la tête de liste des RPE, d'éducateurs sportifs de mes enfants, de médecins m'ayant vu les emmener à des rdv médicaux, relevés sécu du passage de mes enfants sur ma carte vitale, etc...), que j'ai des horaires souples et dispose de 2 jours de télétravail/semaine pour me rendre encore plus disponible, que j'ai moins de 30 minutes en trajet domicile/école vers et depuis travail, que je peux conduire pour emmener les enfants à leurs activités/rdv médicaux (alors qu'elle ne conduit pas et a donc écarté des activités réclamées par les enfants à cause de ça), que je suis impliqué dans leur vie (membre des RPE depuis la maternelle de mes enfants, présents à toutes leurs compétitions, rentrées scolaires, réunions d'école), etc...
• L'audience de non-conciliation s'était "bien" passée : pas de questions du JAF (ce qui d'après mon avocat signifiait qu'il ne croyait pas les allégations de violences), inexactitudes/incohérences (dates/lieux erronés, jusqu'à la date de naissance des enfants) et agressivité de l'avocat de madame alors que mon avocat était clair, efficace et avait bon espoir à la sortie de l'audience.

Elle demandait :

• La garde des enfants avec droit de visite "classique" pour moi : elle l'obtient.[*]La jouissance de la maison : elle l'obtient.
• Que je sois condamné à payer 2/3 du crédit immobilier et 2/3 du prêt familial : elle obtient 50%.
• Que je sois condamné à payer 2/3 de la taxe foncière, du gaz, électricité, assurance : elle obtient 50% de la taxe foncière.
• Une pension alimentaire de 600€/mois pour les enfants : elle obtient 550€/mois.
• Une pension de devoir de solidarité de 150€/mois : refusé.
• Que je sois condamné à prendre en charge 2/3 des dépenses liées aux enfants : elle l'obtient.
• Que me soit laissé jouissance de notre vieux véhicule (qui nécessite des travaux et dont je n'ai que faire car disposant d'un véhicule de fonction) : obtenu.

Les conséquences :

• Je dois quitter le domicile familial sous 3 mois avec juste mes effets personnels (donc pas de meubles/électroménager pour me réinstaller).
• J'aurais moins de 2000€/mois pour vivre (sans compter les dépenses liées aux enfants), soit environ 650€/mois de disponible pour me loger (règle des 1/3 des revenus)... En île-de-France, ça me laisse la possibilité d'un grand studio ou d'un petit F2, pratique pour héberger les enfants.
• Elle aura des revenus cumulés (chômage + CAF + pension alimentaire + participation au crédit/prêt familial/taxe foncière) de près de 2500€/mois, pour moins de 700€ de frais de logement (sa part du crédit/prêt familial/taxe foncière), soit un reste à vivre de 1800€/mois... Presque ce que j'aurais comme budget total.

 
Je trouve ça absolument abject, ce n'est pas de la justice, c'est juste punitif ! Elle a ses parents à 15 minutes en voiture (30 en transport en commun) qui ont une grande maison avec 6 chambres libres, donc elle avait un point de chute et pouvait retomber sur ses pattes dans des conditions dignes, du moins le temps de retrouver quelque chose pour elle. Moi, je vais me retrouver à bosser pour vivre comme une merde, devoir payer pour laisser une idiote incapable de se gérer elle-même profiter de de la maison que j'ai amélioré de mes propres mains... Et surtout, le pire dans tout ça, je vais être privé de mes enfants sans aucune raison apparente !
 
 
Mon avocat m'a averti que j'avais 15 jours pour faire appel, j'ai demandé rdv pour le faire et évaluer mes chances de réussite.
 
 
Quand on dit que la justice privilégie les mères au détriment des pères, ce n'est pas du chiqué. Cette décision n'a aucun sens.

 
juste un truc l'appel a pas d'effet suspensif.
donc quand ce sera rejugé dans un an , tu seras déjà plus dans le logement
l'intérêt peut être financier cependant (sur les prêts etc)
 
pour les éléments financiers : tu gagnes plus qu'elle ça a emporté le choix dans pas mal de tes points

Si elle a obtenu la garde classique alors que tu avais demandé la garde alternée, c’est qu’à mon avis, l’accusation de violence a eu du crédit.  
 
Pour la jouissance de la la maison, c’est limite dans le temps? Elle a combien de temps pour te racheter ta part et te verser la soulte?

De loin ça me semble très dur effectivement.
 
Je comprends pas bien comment tu elle peut obtenir jouissance de la maison pendant que tu payes 50% du crédit et que tu dois aussi te loger. C'est pas classique dans ces cas de simplement vendre, liquider le crédit puis chacun gère sa vie et se loge ? Bon cela dit même dans ce cas avec une garde 100% chez elle, t'aurais eu à participer.  
 
Ni comment tu peux payer une PA mais aussi 2/3 des dépenses liées aux enfants. La PA ne sert justement pas à ça ?
 
Enfin, bon courage à toi.

 
Le financier me fait clairement mal au cul. Mais le pire dans tout ça, c'est les enfants. Putain, être séparé de mes enfants, les voir 4 jours par mois, c'est juste absolument horrible.
 
 

 
La JAF en charge du dossier ne m'a même pas posé la moindre question à ce sujet. Hop, madame prétend que je suis violent, va déposer une main courante en exagérant bien les faits (5 minutes au coin se transforment en 1h, descendre du canapé un enfant qui refuse de venir manger ou faire ses devoirs devient le jeter au sol), convainc le plus grand des enfants (10 ans) d'aller témoigner après lui avoir répété des mois que "papa est méchant, papa il frappe" (mon dieu, 4 fessées qui ne marquent pas en 10 ans, ainsi qu'attraper mon enfant par le bras pour le faire avancer quand il rechigne)... Et je suis donc catégorisé père violent ? Comme ça, juste parce que c'est prétendu ?
Mon plus jeune enfant désire vivre avec moi, mais à 7 ans il n'a pas témoigné (et madame s'est arrangée pour qu'il aie peur du juge de toute façon).
 
Je n'ai pas encore reçu le jugement, mon avocat m'a transféré les faits les plus saillants. Donc je ne sais pas s'il y a une limite dans le temps pour la jouissance de la maison. Mais mon avocat m'avait averti que dans ce cas, le risque était que madame fasse trainer le divorce au maximum pour profiter de la situation.
 

 
Il s'agit des mesures provisoires, pas du jugement en soi. Mais mon avocat m'a prévenu : si madame obtient ça, elle a tout intérêt à faire durer la situation au maximum. Déjà parce que c'est financièrement avantageux pour elle. Ensuite, parce que plus la situation dure, plus dur ce sera d'obtenir un autre mode de garde.
 
 
J'ai un mélange de sentiments WTF : je me sens révolté, à un niveau de colère jamais atteint et en même temps je me sens totalement abattu. J'ai envie de rentrer chez moi au plus tôt pour profiter de chaque instant avec mes enfants, mais j'ai aussi envie de fuir le domicile familial pour ne pas croiser madame et ses remarques déplacées, ses commentaires empreints de méchanceté.
J'espère juste obtenir ASAP un rdv avec mon avocat pour voir ce qui est faisable.

Ouai ~+1, y manque l'aspect de dissolution de la communauté. Parce que si elle garde meuble & co, c'est censé être compenser via le cash partagé...
 
/on ne nous dit pas tout.

 
Mesures provisoires. La dissolution se fera lors du divorce en lui-même, qui interviendra dieu sait quand maintenant.

Comme me l'avait dit mon avocat, "c'est la justice des Hommes, elle n'est pas parfaite". Maigre consolation
Il y a de quoi être révolté. Le temps de faire appel, la mère de tes enfants à largement le temps de parfaire l'aliénation parentale.
Bon courage.

 
 
Pas sur. De ce que m'avait dit mon avocat l'a gardé alternée n'est pas  décrétée quand les 2 ne sont pas d'accord et quand  il y a manifestement une situation de conflit.  C'est ce qui est le cas ici.