Reprise du message précédent :

Disons que là ce n'est plus vraiment une histoire de principe d'éducation, mais comme tu le dis plus loin, la maman affectueuse se retrouve seule alors que l'autorité venait sans doute à 95% du père, et dans une situation de rupture difficile où les enfants ont vu leur mère souffrir et inversement à cause du père, ils ont survécu en tissant des liens forts au quotidien, et chacun a sans doute perdu sa place dans la hiérarchie familiale.  
 

Aucun problème avec ça, j'en suis parfaitement conscient. Je cherche une femme avec qui partager et construire quelque chose. Je ne cherche pas des doubles de mes enfants. Sauf qu'elle souffre de la situation qui s'est installée parce qu'elle est tout pour eux et la sollicitent toute la journée. Et que je ne veux pas être un spectateur qui attend son tour. On est un peu dans une période charnière je pense, parce que je lui ai déjà dit tout ça en face. Sans chantage ou ultimatum, j'ai bien fait comprendre que j'étais de son côté. Et a priori elle y voit plus une chance de retrouver un équilibre qu'une agression de ma part. C'est déjà pas mal, parce que c'est pas simple à encaisser d'entendre tout cela de quelqu'un que l'on ne connait pas depuis longtemps...ma chance c'est qu'elle entend un écho à toutes ses propres réflexions, elle n'est pas dans un mode lionne qui protège sa portée coûte que coûte.
 

Pour l'instant le plus jeune me kiffe, j'ai même fait un peu ses devoirs aujourd'hui. Ça va être plus compliqué avec le plus âgé, il a déjà émis 2-3 réflexions à sa mère qui n'avait pas en soi de fondement sur moi, mais qui ont sans doute servi à lui montrer que je n'étais pas en terrain conquis...après c'est normal qu'il réagisse comme  ça, faut juste pas que ça dure trop, que ça prenne d'autres proportions, et que son comportement dicte à sa mère sa relation avec moi.  
Par exemple quand elle lui a posé la question l'autre jour, il a dit qu'il trouvait trop tôt pour que je reste dormir. C'était la deuxième fois que je les voyais. Ok. Sa mère a respecté ça, moi aussi, et le moment important ça va être quand elle va lui dire la prochaine fois "demain il va dormir ici", plutôt que de lui poser la question. Ça va être un sacré test, révélateur de comment il vit interieurement sa relation avec sa mère.

 
Tant mieux si elle te voit comme quelqu'un qui peut l'aider mais tu vois pour moi là il y a déjà un problème.  
Pourquoi demander à ses fils si tu peux rester dormir?  Ca ne les concerne pas.
Et pourtant je discute beaucoup avec ma fille,  je lui demande son avis sur plein de choses mais pas sur ma vie perso.
Elle se rend la tâche compliquée parce que quand elle va dire "demain il reste" il va protester d'autant plus fort qu'on lui a demandé son avis la fois précédente.  

 
Parce qu'ils venaient d'apprendre mon existence quelques jours plus tôt, que je les avais vus quelques heures à  
peine et que leur histoire était compliquée vis-à-vis de neur père qui avait trahi leur mère. De mon côté c'est vrai que je n'ai pas demandé l'autorisation à mes enfants, je leur ai demandé leur ressenti ensuite. Un des deux m'a avoué que ça lui avait fait un peu bizarre, sans plus.  
Donc ça ne me choque pas outre mesure, sauf que la prochaine fois(3 semaines au plus proche) oui, si elle repousse parce qu'elle n'a pas osé imposer, il y aura sans doute une grosse remise en question...

 
J'ai été de passage pendant dix ans :-) . Quand je l'ai rencontré , le petit avia un an et le plus grand 5 ans .
 
 
Recomposé une famille c'est compliqué et c'est source de dispute les enfants des autres, quand tu rajoutes le père / mère ....  
 
Par contre , la relation mère / fils qu'elle a me fait penser à une amie qui fait cododo. C'est un enfant qu'elle a mit longtemps à avoir et depuis ( il a 5 an) , l'enfant est roi et fait ce qu'il veut. On est parti en vacance l'été dernier ensemble ( et d'autres amis ) . Cela m'a stupéfait cette soumission de la mère par rapport à son fils . Quand j'ai posé la question : est ce que il est pareil avec son père ? Elle me répond non , il dort dans sa chambre , mange bien à table et ce qu'on lui sert , obéis ...  
 
Cela se passe comment pour eux avec leur père ?  
 
Elle ne veut pas tenter une aide extérieur ( psy ) ?  
 
 
 

Très bien, exactement comme tu l'as décrit  J'ai lu quelques trucs là-dessus, ça se recoupe avec le concept d'enfant-tyran : un enfant-tyran peut être un ange à l'école, parce qu'il sait que la maîtresse n'a aucune affection à lui donner, c'est une figure d'autorité forte. Donc automatiquement il sait que la crise ne résoudra rien, qu'il perd son temps. De retour à la maison, il y a la maman avec une pancarte "OUI MON CHERI" au-dessus de la tête, alors quand la maman veut parfois dire non, il y a incompréhension totale de l'enfant, voire peur de se sentir rejeté, plus aimé, parce qu'il associe le oui à de l'amour, le non à du rejet. Et c'est la crise.
Quand ils retrouvent leur père, profil bas.
 

Déjà fait, mais après en pratique il faut tenir physiquement face aux crises sans fins, et ça ne marche pas.

il faut/va falloir que le changement vienne d'elle ,qu'elle souhaite ne plus être dans ce mode de fonctionnement d'enfants roi . Mais estime-t-elle que cette relation avec ses enfants lui pose problème ?  
 
car rien ne change si rien ne change

 
Et surtout, si elle n'était pas en couple, voudrait elle change ce mode de fonctionnement? Car si sa seule motivation c'est pour "retenir" syzigie, ça peut pas marcher amha.

Je pense que ça va être compliqué quand même. Pour en avoir vu quelques exemples.

 
c'est toujours compliqué de vivre en couple avec chacun des enfants d'une précédente union. Et en général ça ne s'arrange pas avec l'adolescence....
Le choix du chacun chez soi est bien plus facile, juste derrière celui de la jachère
 

 
Sur la "répartition des tâches", c'était juste un commentaire sur notre situation perso, pas forcément une vérité absolue pour tous les couples. Même si c'est le cliché habituel.
 
Pour le rôle vis-a-vis des enfants du conjoint, on avait eu cette discussion avec ma femme, comment tu vois les choses, vu qu'on va avoir des enfants qui vont vive ensemble (et qu'on prévoyait pas d'en faire ensemble !). Et qu'on a tous les deux été en mode parent solo en garde principale pendant un temps.  
On était arrivés à la logique que c'était que le parent biologique fixait les principes éducatifs pour ses enfants, et que le beau-parent gérait l'application de ces principes dans le respect de ses limites.
Dans la pratique, en ce qui nous concerne, les principes éducatifs sont les mêmes. Depuis 6 ans, on n'a pas trouvé de différences fondamentales. Dans leur application, je suis un peu plus strict. Mais c'est à la marge. Et les grands ont régulièrement tenté le coup de "je vais demander à l'autre après un refus", systématiquement ils ont eu la même réponse. Et souvent, ils se plaignent quand ça s'emballe, qu'on parle en même temps, car ils ont la stéréo : la même phrase en même temps de nous deux !

Extérieurement c'est quand même très étrange ta position dans l'histoire syzygie. Je n'ai pas l'impression que tu te rendes compte à quel point. Votre relation part très mal, déjà par un point très simple et essentiel : vous n'avez pas une relation d'égal à égal. Ce qu'on lit dans ce que tu écris : "cette femme et cette famille seraient parfaites pour moi, si seulement elles étaient différentes". Déjà avant même de commencer quoi que ce soit il y a un gros souci.
 
De manière pragmatique : si sa manière d'être ne te convient pas, autant essayer de plutôt trouver quelqu'un qui te conviendra ?
 
De manière éthique/morale : on ne prend pas les gens pour essayer de les changer pour qu'ils nous conviennent...
 
Visiblement tu as décidé, certainement animé des meilleures intentions, que leur manière de faire n'était pas bonne, et que tu devais les guider/pousser au cul vers ce qui te parait être sans hésitation la bonne direction. Cette femme a l'air très malléable. Elle dit oui à toi, elle dit oui à ses enfants, elle doit dire oui à son ex mari, à ses supérieurs hiérarchiques, elle n'a pas trop l'air de savoir dire non. Toi, je ne sais pas comment le dire avec tact, honnêtement dans tout ce que tu écris, tu as l'air rigide et contrôlant. Tu le dis toi même dans tes posts, qu'alors que ça ne fait que 2 mois que vous vous fréquentez, tu lui en as parlé plein de fois, tu insistes, tu mets les choses en mode "quitte ou double", tu déclares que "quand on vivra ensemble pas question de ça", mec... comme tu dois lui prendre la tête...
Tu débarques dans cette famille qui n'a certainement pas encore retrouvé son rythme de croisière, et tu déclares qu'ils font de la merde et que ça doit changer. Comment quoi que ce soit peut fonctionner de cette manière ? On dirait que tu as décider d'endosser le rôle du chevalier qui va les sauver malgré eux.
 
Je pense que tu vas trop vite, tu essais trop rapidement de t'imposer à eux, et de toute façon en faisant ça, ça va coincer avec les enfants.
 
Ces enfants ils ont un père et une mère, ils n'ont pas besoin d'un tuteur.
Si leur mère ne te convient pas tu devrais surement plutôt chercher quelqu'un avec qui tu sois plus raccord.
Si elle te convient je pense que tu devrais avoir plus de patience et ne pas t'immiscer dans l'éducation de ces enfants qui ne sont pas les tiens et ne le seront jamais même si tu tisses une relation avec leur mère.
Il faut du temps pour se caler (et ça ne se compte pas en semaines). Il faut du temps pour se remettre d'une séparation, pour tisser des liens avec un nouvel arrivant.
 
Tu as l'air d'avoir plein d'énergie, de volonté, pour agir, mettre des choses en action, ça c'est vraiment tellement positif. Mais cette énergie là, peut être que tu devrais plutôt la diriger vers le fait de continuer à renforcer les liens avec tes propres enfants, agir pour leur bien être et leur avenir, plutôt que vers des enfants qui ont déjà un père et une mère pour ça, et qui, tu le dis toi même, sont de toute façon "très bien éduqués"... Bref peut être que tu endosses là des choses que tu ne devrais pas endosser.

J'aime la femme, mais le côté mère déborde. Ce n'est pas du 0 ou du 1.
 
 

Ce n'est pas moi qui l'ai décidé. Elle en souffre beaucoup d'être débordée de la sorte même si je pense qu'elle n'a pas la volonté suffisante pour inverser le cours des choses. Ca peut paraître paradoxal, mais c'est comme ça. Aujourd'hui leur famille tient à peu près la route parce qu'ils sont jeunes, mais dans 2/3 ans, ses chéris ne lui demanderont plus l'autorisation de faire quoi que ce soit. Mais elle ne l'anticipe pas, je pense, ce cercle vicieux en place.  
 
 

 
Je répète, ce n'est pas moi qui l'a dit en premier, je me suis mis en mode observateur au départ parce qu'elle m'a avoué être exténuée, avoir dû prendre un arrêt de travail, etc...
 

Ca m'a effleuré à un moment, mais pas longtemps et j'ai vite compris.
 
Je pense que tu t'es fait une très mauvaise idée de ma perspective de la situation en me positionnant comme un juge. Au final, j'ai décidé de profiter de la femme, et de voir si les choses évoluent peut-être au niveau des enfants à mon contact. Si ce n'est pas le cas, et qu'elle ne change pas de positionnement par rapport à eux, et bien tant pis.  

Un ras-le-bol grandissant de la situation. Je sais, ce n'est facile pour personne.
 
Toujours pas de nouvelles précises sur quand et comment les écoles vont rouvrir. Dans ma commune ils réfléchissent à faire un roulement de 2 jours par semaine pour chaque enfant pour limiter les effectifs. J'aurai donc peut-être des jours différents à gérer pour les trois, et encore du temps de télétravail/garde d'enfant devant moi.  
Et bien sûr, toutes ces belles recommandations ne répondent pas à la question des AESH pour les enfants en situation de handicap. L'ergothérapeute devait intervenir en classe, a priori c'est annulé.
Je vais devoir essayer de compenser à la maison, toujours en travaillant à temps plein.
De toute façon, la partie "apprentissage des capacités sociales" à l'école avec la distanciation et les mesures demandées, je pense qu'on peut oublier.
 
Mon employeur m'impose des jours de congé en juin. Complètement inutiles. Il va donc me rester 6 jours de RTT et pas de congés du tout pour gérer les vacances d'été, de la Toussaint et de Noël. 6 jours pour 6 semaines. Alors qu'on ne sait même pas si les centres aérés et autres garderies vont rouvrir. Je prendrai des jours en anticipé sur 2021, du sans-solde s'il le faut. Et il reste un risque que je doive demander de l'aide à ma famille.  
Mes collègues se plaignent de ne pas pouvoir prendre tous leurs congés en même temps que leur conjoint du coup. Ahah.  
 
Par contre, pas d'aide de ma famille pour accompagner mes enfants à leurs rendez-vous, donc je dois en gérer 4 par semaine tout en travaillant et sans même être sûre de pouvoir laisser ceux qui ne sont pas concernés à l'école pendant ce temps.  
 
Ça va bien se passer.  

Ce n'est facile pour personne mais certains arrivent à limiter la casse.
Et comme souvent hélas quand la situation de départ est compliquée une crise ne fait qu'aggraver les problèmes.  
 
Je n'ai malheureusement pas de solutions à te proposer, mais ça tu t'en doutes. Je sais que ça fait du bien de coucher par écrit ce qu'on a sur le coeur pour se libérer un peu du poids.
Tout mon soutien en tout cas.

Merci Loupie.
 
J'ai enfin des infos. Dans ma commune, l'école ouvre 2 jours par semaine et en horaires réduits pour les GS, CP et CM2. Et c'est tout.  
J'ai donc 2 enfants sur 3 qui vont reprendre, un peu, je ne sais pas encore quels jours. Pas de cantine, garderie, ni centre aéré. Fin de la journée à 15h30.
Les enfants en situation de handicap sont prioritaires et peuvent y aller tous les jours. Je ne vois pas trop l'intérêt d'envoyer mon cadet alors que sa classe est fermée si c'est pour qu'il se retrouve avec des enfants pas de son âge et pas d'enseignement adapté. Pour l'aîné, je verrai. Pas d'info sur l'AESH.
 
Je ne vais pas trop me plaindre, dans la commune de ma sœur ils n'ouvrent pas l'école, c'est tout.  Les enseignants l'ont appris hier soir en même temps que les parents, décision du maire.    
 
Et puis j'ai la chance d'habiter près de l'école et de pouvoir les récupérer le midi. Il va tout de même falloir que je demande à décaler la réunion d'équipe au travail ou à en être exemptée parfois pour pouvoir aller chercher les enfants à la même heure.  
 
Je ne sais pas ce que décide leur père, il a une demi heure de route jusqu'à l'école.

Bon....ce n'est pas ce que c'était avant mais c'est mieux que rien. De mon côté pas d'école pour ma fille avant au plus tôt juin.
 
Les prioritaires reprendront dans 2 semaines. Les enfants de familles monoparentales ne sont pas prioritaires mais les enfants dont un parent est employé municipal oui....je trouve ça moyen. Je ne manquerais pas de le faire savoir à l'équipe municipale.

Tu dois commencer à trouver le temps long.

Ici l'école ouvre le 18 mais après avoir changé 36 fois d'avis mon ex veut plus mettre nos filles.
Même moi j'avoue que je sais plus a force.
Donc elles iront pas. Je suis en télétravail jusque fin août si ce n'est cet automne.
J'espère surtout que la rentrée de septembre sera obligatoire, on se posera moins de questions.

Quand on en est à s'amuser à faire tourner des billes dans un saladier, on se situe où dans l'échelle de l'emmerdement ?

Tu n'as pas ton gamin en ce moment, je suppose.  
Sinon, refais un gosse.

Justement, j'ai fait ça pour l'occuper

Ici un peu blasée d'entendre ce que mon ex ose dire à ma fille quand elle est avec elle. Déjà parce que c'est grossier. Et surtout c'est destiné contre moi.
 
Elle n'a pas l'air de vivre ça trop mal. Elle ne prend pas parti. Elle est un peu petite pour qu'on lui demande son avis en ce qui concerne les modalités de garde mais j'imagine qu'à l'entrée au collège ça pourrait changer.

Moi j'espère qu'à l'entrée du collège ça change oui, parce que c’est bientôt.  
 
Mon ex devrait m'annonce qu'il m'amènera les enfants dès le dimanche soir dans 10 jours parce qu'il n'y aura que le grand qui aura école le lundi, donc il ne veut pas tous les réveiller et leur faire faire le trajet tôt. Du coup je lui ai demandé comment il fera pour les mercredis l'année prochaine. Bah il ne savait pas qu'il peut y avoir des cours le mercredi au collège.  
Il va se renseigner sur les bus. J'ai un peu de mal avec cette idée.  
Je verrai bien, c'est pas pour tout de suite.

Comment vous gérez la séparation avec votre ou vos enfants ? Personnellement je suis en garde alternée depuis un peu plus de 10 mois et c'est toujours la même galère.... Quasiment chaque fois que ma fille part j ai gros coup de déprime parfois dès la veille  et je suis en larmes lors du départ  
Elle s en rend forcément compte.... et elle aussi est en larmes  

Tu peux essayer de te trouver un truc à prévoir juste après son départ ? Pour atténuer un peu le sentiment de vide, même si ça ne remplace pas. Une soirée avec des potes, une sortie...
 
Comment et où se fait la séparation ? Pour moi en temps normal c'est plus simple, j'amène les enfants à l'école et je vais travailler, ça ressemble aux autres jours et je n'ai pas cette sensation de départ. En ce moment c'est plus compliqué puisque je dois croiser leur père.  
Sinon, je déprime un peu quand ils partent, ils me manquent à la fin de la semaine, j'ai du mal à supporter le changement de rythme et de volume quand ils reviennent et je suis épuisée à la fin de ma semaine (surtout en ce moment, télétravail et pas d'école).  
Mais à côté de ça, je suis contente de passer du temps avec eux, de pouvoir souffler un peu, et je commence à bien m'habituer au rythme, pour autant qu'on puisse s'y habituer.

Le confinement m a bien fait mal avant je prévoyais une sortie mais depuis..... souvent je suis allé faire des courses pour m obliger à penser à autre chose... Le départ se fait chez moi, l ancien logement de la famille... on a "testé" sur le parking de l école c est pas top je préfère être "mal" chez moi plutôt que sur le parking de l école.

Comment se passent tes relations avec l'autre parent?
Et ta fille, comment vit-elle cette GA?
J'ai remarqué que pour ma part, autant je pleurais systématiquement au départ de mes grands (même juste pour un WE, mais ils allaient chez un très mauvais parent qui les maltraitait, donc mes enfants le vivaient très mal et ça se répercutait sur moi) autant je suis heureuse pour ma petite (bon père aimant) donc mon humeur reste au beau fixe.
J'en ai déduis que ma tristesse ne venait pas de leur seule absence mais de leur mal-être.
Et toi, qu'en penses-tu?

Je suis persuadé que les relations entre mon ex et ma fille se passe très bien. Le "pb" est simplement à mon niveau, je pense que ma fille est juste triste de me voir triste... je n'aborde pas ce sujet avec elle car je n'y arriverai pas ...

   
 
C'est très récent donc ça me semble très compréhensible.
 
Maintenant que ma fille est grande je vis bien ses départs mais quand elle avait moins de 5-6 ans c'était très difficile. Parce que je m'inquiétais de ses conditions de vie chez son père.
Maintenant je la sais plus a même de comprendre et gérer les choses.

la même, 3ans après il m'arrive souvent d'avoir un gros coup de cafard le vendredi soir quand débute sa garde chez sa mère. J'essaye de fermer sa chambre vendredi matin, parce que si le soir je la vois vide quand je passe devant j'ai les mêmes sensations qu'un deuil et je pleure beaucoup. Même 3ans après, même si avec mon ex ça se passe nickel et que j'ai plus aucun sentiment depuis un moment, même si mon fils le vit bien aussi.
 
Je suis asocial, la solitude ne me gêne pas hormis dans ce moment là. C'est vraiment critique le vendredi soir, avant je picolais et je tournais aux anxiolytiques et somnifères mais c'est pas une solution. C'est bizarre dans m vie j'ai vécu un tas de trucs plus ou moins violents, je suis plutôt "solide" mais j'ai cette grande plaie qui saigne chaque quinzaine.
 
Je m'explique pas ce chagrin si intense, à part cette sensation de deuil. Je te laisse imaginer vivre une sorte de mini deuil de ton propre gosse chaque 15j... Ca rend marteau. J'ai arrêté de me dire que ça passera un jour, tant pis je fais avec. J'ai pas de potes, j'en veux pas de toute façon, et dans ces moments là je me replie totalement même ma moitié peut rien y faire.

 
Et tu as réussi à arrêter les médocs et l'abus d'alcool tout seul? Effectivement tu es plutôt solide. Cela n'empêche pas que tout ce qui est en lien avec notre enfant nous touche forcément plus que tout le reste.
 
3 ans ce n'est pas si long....j'avais encore beaucoup de mal pour me séparer de ma fille. Tu dis avoir arrêté de te dire que ça passerait....je ne me le disais pas non plus. Et pourtant, ça s'atténue. C'est con, c'est cliché, tout ce qu'on veut mais le temps atténue quand même les choses. Et puis les enfants grandissent, ça change pas mal la donne.
 
Courage.

oui j'ai tout arrêté sur un coup de tête. C'est pas une solution normalement faut faire ça progressivement, mais bon au moins j'en suis sorti. Les medoc ajoutaient de la difficulté au lieu de m'aider (état second, dépendance)
Merci  

Je ne m’inquiète pas du tout pour les conditions de vie de ma fille chez sa mère. J'ai "juste" une énorme tristesse de ne pas avoir ma fille avec moi tous les jours, de ne pas avoir réussi à lui permettre d'avoir ses deux parents ensemble autour d'elle jusqu'à ce qu'elle quitte notre foyer pour voler de ses propres ailes ...
J'ai souvenir d'une discussion avec des collègues, ou l'on était certains à appréhender le départ de nos enfants après le bac et de ne les voir que les week-end, cela me faisait déjà "peur"... Maintenant je ne la vois qu'un semaine sur deux avec 7/8 ans en avance et c'est déjà très très compliqué    

3 ans et tu as encore des problèmes, tu ne me rassures pas mais bon d'un autre coté je pensais déjà que ce serait pour plusieurs années ...
Je suis certainement pas asocial au même niveau que toi, mais j'ai du mal à aller vers les autres et pas mal de mauvais choix ses dernières années font que je suis très seul et cela est très difficile à gérer également... ce put**n de confinement m'a bien démonté moralement ... J'ai essayé les anxiolytiques et antidépresseurs, j'ai tout arrêté au bout de quelques mois pour moi les effets secondaires était trop contraignants ...
J'ai le même problème tous les 15 jours et je commence même à déprimer la veille du départ si ce n'est pas avant  

Pareil.

De mon côté, ça se passait tellement mal avec sa mère quand on était ensemble (engueulades y compris devant notre fils), que je préfère la situation actuelle au moins sereine, pour lui comme pour moi, à la fausse image d'un foyer "papa-maman-enfant" qui ne correspond qu'à une norme sociale. D'ailleurs lui a l'air de très bien le vivre.

Et de mon côté, je kiffe nos semaines ensemble, mais je suis également ravi quand il repart, ça me permets d'avoir du temps pour moi.

+1  
Et je sais que tout se passe bien avec sa mère.

Eh oui, finalement on pense aux problématiques des enfants mais il y a aussi celles des parents ! Et les uns ressurgissent sur les autres !
 
De mon côté, on a adopté une solution (pré confinement car là c'est plus possible) pour limiter ces moments : l'alternance se fait un jour d'école, un parent dépose les enfants le matin, l'autre parent les récupère le soir. Et chacun a une transition naturelle. L'école pour les enfants, le travail pour les parents.
C'est plus compliqué pour transférer des affaires (mais un grand cartable à roulettes, on en met du bazar dedans) et il arrive qu'on fasse un échange d'objets dans la semaine, ce qui permet aussi de croiser les enfants pendant leur absence. (en + des appels)
 
En ce moment, le changement de domicile, on le faisait à pieds (15/20mn), ce qui faisait une promenade autorisée (*)  (on n'est pas en pleine ville) en famille, puis pour moi un retour tranquille à pieds aussi, donc un temps de changement.
 
(*) Une sortie de proximité pour garde alternée était autorisée. Par contre, les longs trajets pour les DVH, c'était un bordel sans nom, les proc définissant chacun ce qu'ils interprétaient, donc tu pouvais avoir une interprétation différente entre le département de départ et celui d'arrivée ! Autant dire que ça aide à la paix des (ex-)ménages !

Hier c'était la première fête des mères depuis notre séparation, la semaine dernière j'avais la garde de ma fille, j'ai hésité à lui faire faire un petit truc manuel pour sa mère puis j'ai laissé tomber... Ma fille m'a dit qu'elle lui avait fait un petit dessin ... Je m'en veux un peu car je suis persuadé que si la fête des pères avait été en premier mon ancienne compagne aurait fait faire un petit truc à ma fille...
 
Vous faites comment ? Je précise que les relations sont bonnes avec mon ex.

Au début, ça me saoulait de fêter les anniv et fête de mon ex. Maintenant, je le fais sans souci, pas pour elle, mais pour mon fils.
Et comme je suis prof des écoles, j'ai l'habitude de faire ça avec mes élèves. Donc on fait un atelier "arts créatifs" plutôt que d'acheter un truc tout fait. Là, par exemple, on a fabriqué une fleur en papier.

Mon ex me file aussi des cadeaux (tout achetés et généralement pas terribles ).

je participe pas. Mis si elle veut notre enfant le dimanche de la fête des mères alors que c'était ma garde, je lui laisse volontiers. Et elle fait de même.

Je ne participe pas  non plus quelle drôle d'idée.  Je trouve ça déjà un peu étrange quand les gens en couple achètent un cadeau à leur partenaire "de la part de l'enfant ".
 
Et il n'a jamais été question de laisser ma fille avec l'un ou avec l'autre pour la fête des mères/des pères/ les anniversaires.