Reprise du message précédent :
salut les tapettes,
 
Le prôblème des souffre-douleur, c'est qu'ils disent rien ou presque.
Il y a rarement une défense à l'aggression, même verbale, ce qui stimule automatiquement le persecuteur, qui continue jusqu'au jour où le persécuté craque...si tant est qu'il craque.  
J'en ai fait craquer plusieurs, désolé c'est comme ça, ça a duré jusqu'au lycée. Après je suis devenu sage et empathique...
 
Enfin bref défendez-vous à chaque fois, ne laissez jamais une aggression rester un bon souvenir pour l'aggresseur. Et pour ça, pas besoin d'être costaud ou grande gueule. Pas de tentative de récuperer une provocation en amitié, en se défendant, toujours être au moins deux plus aggressif qu'on ne l'a été à son égard  etc.. Combat.  
 
Et tout le monde se fait provoquer un jour où l'autre.
 
bon courage
 

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mais faut que tu tappes un scandale mec, t'en fait deux fois trop s'il le faut. pas un "ouin", tu m'embêtes... je dirais qu'il faut une réaction disproportionnée.  

Bah après il y a le problème de l'estime de soi    
Quand tu as toi-même l'impression d'être une merde, quand les autres viennent en rajouter une couche, bah soit tu fermes ta gueule, soit tu réponds mais c'est sans conviction et les autres le sentent. En dernier lieu il reste donc la violence !

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Bande de raclures    
J'en ai chié pendant 3 ans, et là ça fait plus de 4 ans que j'essaye de me reconstruire psychologiquement (timidité, manque de confiance).
 

 
Le pire dans tout ça c'est que je restais pas silencieux ni soumis, je luttais, j'avais un caractère fort, j'essayais de défendre ma fierté (ou ce qui pouvait en rester). Mais plus je me rebellais, plus j'en prenais dans la gueule (violences morale et physique). J'ai même étalé un des mecs d'une droite, ça a été encore pire après.
J'ai fini par définitivement craquer.

 
ha ouais pi il devrait pas y avoir la guerre et la faim dans le monde non plus  

 
craquer quoi    
enfin comment ?

Tu devais le mériter alors

 
Ben non, en effet    
du moins il faut tendre vers ça  

 
Ba jusqu'à la dernière des 3 années, on va dire que j'essayais de me défendre. Puis finalement suite à un gros évènement (très douloureux d'ailleurs, être frappé au sol ça avait jamais pris une telle tournure). J'ai fondu en larmes, et jme suis laissé partir à l'abandon jusqu'à la fin de l'année scolaire. Depression et tout le bordel qui s'en suit.

 
"Hein ! t'as traité ma mère là ! mais ma parole ! j'vais t'en foutre une dans l'nez moi, ensuite pour te moucher tu devras passer la main par la bouche !"
 
 

 
Wé ba wé, c'est vachement en rapport en plus    
 

 
On en discute dans le vestiaire stuveux    
 

 
C'est donc ça que tu voulais dire par "sans conviction"    
 

Vos histoires me font penser à l'expérience chez un groupe de rats :
http://www.cheztom.com/science-l-h [...] le262.html
 
Conclusion de l'expérience :
"Moralité : plus la société est nombreuse plus la cruauté envers les souffre-douleur augmente."
"Autre prolongation de cette recherche, les savants de Nancy ont ouvert par la suite les crânes et analysés les cerveaux. Or, les plus stressés n’étaient ni les souffre-douleur, ni les exploités, mais les exploiteurs. Ils devaient affreusement craindre de perdre leur statut privilégié et d’être obligés d’aller un jour au travail."

en fait c'est ce qui justifie les grosses rémunération
c'est elle qui récompense l'effort d'avoir le stress de devenir pauvre
c'est en effet d'un mérite extraordinaire

C'est ce aussi à quoi j'ai pensé en lisant les posts qui parlent des suiveurs
Me rappelait avoir lu ça dans un bouquin de B. Werber (Les fourmis, je suppose), et donc je me demandais si c'était vrai ou pas

Bah pour ma part, j'ai été souffre-douleur pendant un certain temps surtout en primaire, où j'en ai pris plein les dents.
 
Puis au fil des années, ca a changé, ca m'a forgé mon caractere d'aujourd'hui....Et 1m90 et 100kg plus tard, plus personne me casse les coui..... !!
J'comprends que certains soit "traumatisé" moi au contraire, ca a été un mal pour un bien !

T'as un CAP boulangerie ?

A part ça, rien à voir les souffre douleurs, juste les sauvageons

 
Moralité : devenez gros

En primaire dans une ecole privee mes freres et soeur et moi on etait tellement mal fagotes qu'on nous traitait de degueulasses de clodos  
c'est sur pépé nous payait l'ecole privee pour faire bien et mémé nous habillait à la croix rouge et nous donnait rien à bouffer

J'ai été la tête de turc pendant plusieurs années. J'ai même eu mon compte car j'ai subi ce phénomène à la fois à l'école mais aussi dans le milieu familial. Pas besoin de vous faire un topo : le régime c'était humiliations la plupart du temps, rabaissements, insultes, moqueries et coups. La cause de tout cela ? Outre le comportement de ces personnes, il y avait un déclencheur qui était mon comportement : j'étais et je reste quelqu'un très calme, pacifique et qui avait plus tendance à fuir l'agressivité qu'à la combattre. Donc, j'étais une cible facile et aisée.

Le gros problème de tout cela s'est situé pour moi au niveau du développement de la personnalité. Comment en ressortir sans dommages collatéraux et sans traumatismes ? Pour tout vous dire, j'ai l'impression qu'il a fallu une dizaine d'années pour évacuer tout cela... car c'est un cercle vicieux. Plus vous êtes humiliés, plus vous êtes vulnérables ... et donc plus on vous attaques ! J'ai 23 ans et je crois en avoir fini seulement avec les conséquences et encore ... certaines subsistent dans le milieu familial. Cela a demandé beaucoup de temps et d'efforts pour trouver une confiance en soi mais aussi trouver une confiance envers les autres. Car finalement, la méfiance et la haine envers les autres prédominaient et pouvaient atteindre un palier critique à certains moments.

Concernant la vengeance, cela m'importe peu. Je ne considère pas cela comme utile. Mon avenir personnel sera une sorte de vengeance si je puis dire. Par contre, je pense que le traumatisme vécu par tout cela sera bien présent toute ma vie. Après j'en parle ici car c'est anonyme, autrement je cache ce passé à tous mes proches. Car leur parler du sujet, c'est difficile car on en est pas fier, on se sent faible de ne pas avoir su contrer par la volonté ces phénomènes. Leur cacher me permet aussi finalement d'enfouir le problème et de faire en sorte qu'il n'a jamais existé.

 
+1 Je suis devenu hyper mefiant, et un peu paranoïaque dans beaucoup de cas. Ca m'a aussi rendu très (et même beaucoup trop) prudent.
 

 
Idem, c'est le genre de truc que je sors pas non plus. Par peur de moqueries un peu, faut dire que c'est pas glorieux...
Mais je pense qu'aujourd'hui les gens me prendraient plutôt en pitié si je racontais tout ça, et ça non plus j'en ai pas envie.
 

perso, j'etais pas du coté des opprimés mais au collège surtout pas mal de monde me fesait chier  à cause de mon nom à conssonnace allemande, personne arrivait le prononcé bien, en plus j'avais des lunettes donc ils en rajoutaient une couche. Aujourd'hui je suis fier d'avoir le nom que j'ai.
 
jt la fille sympa (conne ?) qui devenait copine avec tout le monde, celle qui tenait la chandelle, le bouche trou ect...quand je m'engueuler avec ma copine, je fesais la tete car elle se foutait ouvertement de ma gueule devant tout le monde mais elle revenait tjr avec son super sourire et vu qu'elle etait appréciée de tous car elle etais super mimi ba c'est moi qu'on charié car je voulais plus lui causer..j'arrivais toujours à lui pardonner...aujourd'hui je reste amer par rapport à plusieurs coups qu'elle m'a fait mais je me dit que ça m'a rendu plus forte et que je ne me laisserai plus faire avec les petasses de son genre...je me recoforte en la croisant avec son copain actuel qui lui tappe sur la tronche de temps en temps et qui la prend pour de la merde.
 
Sinon j'ai aussi connu une fille qui aimait pas "ma copine", un jour des mecs l'ont coincé à la récré et tout le monde est venue lui craché/tappper dessus, j'avais mal pour elle...personne n'a eu pitier pour elle..

 
 
 
 
la roue tourne ...

Ayant un nom de famille un peu pénible à porter, je me suis bien fait emmerder avec ça en primaire (-> 12 ans) un tout petit peu aux début des humanités. Et plus du tout plus tard.

Moi rarement bourreaux, mais j'étais trop solitaire pour être en position de force, je ne me suis jamais laisser faire donc avec moi ça restait du verbale, ils s'attaquaient à moi parce qu'ils pensaient que j'étais une cible facile, mais quand ils comprenaient que ce n'était pas le cas ils allaient voir ailleurs. Moi ce qui m'a le plus déçu c'est la connerie de l'enseignement Français à tout les niveaux, certains professeurs.

drap

 
Tu séchais les cours de français du coup ?

non et pour ta gouverne j'ai eu mon bac L avec mention

j'oubliais qu'il n'y a pas de dictée au bac..

passable, c'est pas une mention

 
mention bien
 
mais bon on va pas en parler 107 ans hein et si tu allais jouer ailleurs ?

 
Grâce à moi, tu as réussi à écrire un post sans fautes. Félicitations

Tout ce message, je dis bien TOUT ce message, m'a foutu sur le haut  

C'est Chirac ?

 
Ho putain non    

Quand je suis arrivée au lycée, j'étais super contente. Je m'imaginais que tout serait une "nouvelle" vie. Je me retrouvais dans une classe où je ne connaissais strictement personne et il était de même pour plusieurs. Cette année là fut très paradoxale. D'un coté je m'entendais quasiment avec tout le monde, avait des amis avec qui j'avais plaisir à rester (et je suis toujours plus ou moins en contact avec certains). Mais à coté de ça, un garçon de ma classe s'est juré de me pourrir la vie à ce moment là. C'est parti d'un jour où j'étais vraiment sur les nerfs et qu'il me cherchait particulièrement (me tirant les cheveux, donnant des tapes, etc) où je lui ai retournée alors une belle gifle sans le spontanément sans le vouloir. A partir de ce jour là, j'ai vécue un harcèlement moral. A l'époque j'étais très renfermée, et sans être grosse j'étais pas mince non plus. Alors il a décidé de m'attaquer là-dessus surtout. Du matin au soir ce n'était que des "bouboules", "la grosse", etc. Il venait se mettre à coté de moi au self pour me dire "tu ne devrais pas manger, tu es assez grosse comme ça". Avant chaque cours, après chaque cours, et même pendant certains cours. Ca a duré plusieurs mois...Il a entrainait aussi plus ou moins deux de ses copains qui prenaient ça à la "rigolade". Mais moi, ça ne me faisait pas rire du tout... Les autres ne se rendaient pas trop compte de la gravité je crois. On en a rediscuté récemment notamment avec deux filles de ma classe à l'époque. L'une était aussi harcelée mais "discrètement" et elle s'était sexuellement de la part du même mec. Il a failli la violer mais elle n'a rien osé dire non plus à l'époque. Une autre à avoué qu'elle était peut-être trop immature pour ouvrir les yeux.
Quoi qu'il en soit, en 5 mois j'ai perdu 18kg cette année là, descendant à 36kg. Parce que je voulais tellement que ça cesse que j'en suis venue à me dire que peut-être si je maigrissais il me lâcherait enfin...N'ayant pas ce poids à perdre à la base, j'ai connue les contrats de poids, les pédopsychiatre, 11 mois d'hospitalisation entre ma 1ere et ma term, par la suite la sonde naso-gastrique et j'en passe. Je n'arrivais pas à me maintenir à un poids "normal" tellement à chaque fois la peur de revivre cet enfer me hantait (alors qu'à la base je me trouvais bien). J'ai eu aussi une phobie scolaire et sociale. J'ai même eu un début d'agoraphobie que j'ai pu calmer à temps heureusement.
Aujourd'hui, et depuis presque un an, je suis enfin passée au dessus de tout ça. J'ai un poids plus que normal, et toutes angoisse ou presque est partie.
Parfois, je rêve de lui dire tous ce que je pense aujourd'hui à ce connard. J'ai d'ailleurs vu qu'il est sur FaceBook. Seulement, j'ai peur que ce soit à moi que ça fasse du mal au final.
Je dois reconnaître cependant que sans ça, je n'aurais pas le caractère affirmé que j'ai aujourd'hui. La gentille fille (et même trop gentille) à totalement disparue pour laisser place à une jeune femme plus froide et un brin mesquine. Je ne me laisse plus faire et je sais m'imposer quand il le faut.