Reprise du message précédent :
J'ai eu des repliques de mon prof de math assez comique.
"Arreter de parler comme une radio"    
Un éleve doit changer de place, il lui dit "Passez au premier banc" (y'a encore des bancs a notre époque au lycée?)
Y'a un peu de bordel dans le cours, alors il nous menace en disant qu'à la fin du cours il ira prevenir "les autorités"    

Une pas tellement stupide mais que j'ai bien aimée sur le moment.
 
Je plante le decor : Khôle de maths, vendredi soir 18h00, prof Toulousain (à Brest).
Elêve (en galére sur l'exo) "Comment voulez vous que je fasse un truc qu'on a jamais fait ?"
Le prof "Tu sais comment on appel les gens qui veulent pas faire des trucs qu'ils ont jamais fait ?"
Elêve "???"
Le prof "Des puceaux..."
Elêve " "

Humour de geek mais bon.
 
Prof d'OS, devant un slide avec ce schéma :

Il commence à nous décrire les différents processus. Quand il arrive à telnetd :
- Hum, ces slides sont vieux, maintenant ce serait sshd.
Puis netscape
- Oui, ces slides sont vraiment vieux !
Tout le monde se marre.
- Mais emacs a survécu.

 
J'aurais pas pu m'empêcher d'éclater de rire en entendant ça!  

prof de maths : "jvous met une fonction pas trop salope"

Quelques perles de mon prof de physique de sup :

• (premier jour de cours) "Vous comprenez, les profs, ils vont vous endormir au bout d'un quart d'heure. Moi, tous les quarts d'heure environ, je vais dire une connerie, comme ça vous resterez éveillé."

• En cours d'électricité : "Les indiens, eux, ils connaissaient pas les chevaux. Les indiens d'amérique hein. Alors, forcément, eux, ils priaient ce qu'ils connaissaient... << Le soleil...>> (il lève ses deux bras vers le ciel en se tournant légèrement à droite) << Le soleil >> (même chose à gauche). Mais les chevaux, eux, ils connaissaient pas. Alors forcément quand l'autre il est arrivé avec les chevaux, ils connaissaient pas, ils ont eu peur, forcément ils se sont fait massacrer. L'élec c'est un peu pareil vous voyez."

• En parlant d'un DM : "Ce qu'il y a, c'est que certains ont des capacités vous voyez, on sent des bonnes idées dans les copies. Mais il faut concrétiser, comprenez. Alors quand vous bossez, vous piquez la télécommande à la maman, vous enfermez le petit frère ou la petite soeur dans la voiture, ou dans le placard si vous avez pas de voiture, pour pas qu'il gueule... Enfin, si il va gueuler, mais vous l'entendrez pas. Puis vous vous concentrez, vous faites ça bien. Oubliez pas d'aller le chercher après quand même. Le petit frère pas le DM."

• En faisant le calcul sur la mécanique (le changement de variable là, je crois que c'est les formules de Binet, un truc où il y a 3 façons de faire). "Comprenez, il y a personne qui le fait plus vite que moi. Ceux qui le font plus vite ils explosent en plein vol."

• En parlant d'un calcul un peu long du cours en électrostatique/magnétostatique, et des élèves qui "refont pas" le cours chez eux : "Non mais ça, vous pouvez le lire et le relire hein, vous comprendrez jamais rien. Ah ça vous pouvez le lire, comme la torah, pendant des heures : dé de X sur dé té fois... je vois pas comment quelqu'un peut retenir quoi que ce soit comme ça... Faut fermer le cahier et le refaire, jusqu'à ce que vous compreniez. Y a que ça qui marche."

• "cis52, ensemble vide (il avait dessiné le symbole ensemble vide sur la copie à la place de la note)

• sur le bulletin d'un élève qui faisait de la natation en semi pro : "plus présent à la piscine qu'en cours".

• "Marie (la prof de spé, c'est pas son vrai prénom) elle est venue me dire, "c'est quoi le théorème de machin ?", alors quand je vous dit en cours de pas l'employer sans le démontrer, c'est parce qu'il est pas au programme. Chuis pas étonné qu'elle le connaisse pas, pourtant elle est normalienne, mais il y a que les spécialistes comme moi... qui... vous savez quoi."

• "C'est comme l'autre là (en parlant du prof de math de spé, qu'il déteste), il croit qu'il s'y connait en informatique, mais il s'y connait que dalle, maple c'est pas de l'informatique, ça non."

Bref on pourrait écrire un livre presque avec tout ce qu'il a sorti. C'est quand même la première fois (et certainement la dernière), que je vois un prof qui, chaque année au week end d'intégration, paie son cul sec debout quand on lui chante "ami (son nom) ami (son nom) lève ton verre, et surtout, ne le renverse pas", bref vous connaissez la chanson

Ah là là que de souvenir, je retournerai bien une fois en cours avec lui, juste une fois... C'était pas drôle tous les jours, mais une fois intégré on le regrette un peu.

Drapeau

Un mec arrive en retard en cours d'histoire. Enervée la prof lui dit : "Non seulement vous êtes en retard,mais en plus vous n'êtes pas à l'heure !"

"Si t'avais pas d'argent tu serais bien content qu'on t'en donne !"
 
typique des profs

un prof de philo, brave homme :
 
on cours tous après des trains que l'on ne rattrapera jamais, ce n'est pas une raison pour rester sur le quai !

Le prof : Pour vous rappeler des caractéristiques d'une réaction d'hydrolyse, pensez à un élève.
La classe :
Le prof : Bah oui, voyez vous, ces réactions sont lentes, et limitées

au collège, pendant un cours d'histoire, un élève tousse sans arrêt.
 
au bout d'une demi-heure, le prof lui dit: "bon Edouard, étouffes toi en silence".
 
Pis dans la salle:
Incompréhension pour certains    
Rire pour les autres    
 
 

Mais Pierre-vecteur, pour faire un victor faut mettre une flèche.

Un prof qui nous surveil pendant un examen (un prof qu'on avait pas encore eu cette année)
 
"Je viens un peu repérer les tetes de ceux qui pourraient passer en 2eme"  

je viens de me rappeler un truc bien débile que mon prof de sport me disait quasi systématiquement..
 
"Gouda !!! Tu me fera 50 lignes pour le cours suivant. Et signé par tes parents"
parfois il y avait des variantes
"Gouda !!! Tu me fera 100 lignes pour le cours suivant. Et signé par tes parents"
 
Quand il a vu que ca ne marchait et que visiblement mes parents en avaient rien a foutre il a arreté de me faire chier.
 
Quel con ca prof

C'était ton prof de français ?

Mon prof de science éco est un alcoolique. Vendredi passé il n'a visiblement pas envie de donner cours et nous dit qu'on va aller travailler un peu dehors, profiter du beau temps. évidemment, il y a pas mal d'élèves aux fenêtres en train de nous envier. Une fille passe dans un couloir et ouvre une fenetre pour nous faire coucou. Donc on rigole deux minutes et visiblement ça agace notre professeur bien aimé. Il se retourne vers nous et crie bien fort pour tout le monde: "si il y a des grosses pétasses qui ne font pas cours c'est leur problème mais maintenant vous arrêtez de rigoler!" La demoiselle en question c'est la fille du directeur    
 
Sinon il nous donne parfois une ou deux questions d'examens mais pas explicitement. Comment savoir que c'en est une? "voici une très bonne question à la quelle nous allons répondre ensemble. Faites bien attention, ce n'est pas un tuyau, pas un pipe-line, c'est carrément l'euro-tunnel!!!"
 
Autant vous dire qu'on rigole bien avec lui. Enfin sinon il est assez sympa et donne très bien cours mais si il a trop bu ça part carrément en live...
 
PS: j'ai cherché un smiley pour caractériser la tete que la fille a faite en entendant le prof mais j'ai rien trouvé ^^

Prfo de fac :

"La littérature, comme l'a dit le grand philosophe grec Décathlon, c'est à fond la forme !"

Le fameux "il faut cultiver son jardin" à la fin de Candide, ce n'est pas une pub pour jardiland

Prof de Techno: répliquant à une élève qui voulait avoir raison, ironisant
 
"Mais oui, bien sûr! C'est vrai que ce matin, en buvant mon café, j'ai effectivement vu des éléphants roses traversant mon jardin! Oui, c'est moi qui devrais voir un psy!"
 
Prof de musique: étant enceinte, un élève demande quel sera le sexe du nouveau-né
 
"On ne veut pas savoir. Mais on est sur que ce sera une fille ou un garçon. Ca sera pas un chien."
 

Prof de Maths en 3ème à un gars dans la classe :  
 
"C'est bien Y... vous avez doublé votre note. Vous aez eu 3!"

1/ Une remarque qu'il m'avait marqué il y a de cela quelques années :

En prepa a l'époque, je passe une colle un jeudi soir a 19h30, alors qu'une soirée sympa était preuve ce soir la...
Avec ma binome de colle (tout a fait charmante   ) on décide d'y aller habillés pour la soirée. Nous voila donc devant un prof assez vieux, costume a carreaux et cravate, moi habillé d'un classique jean slim et chemise   , et elle d'une petite robe de soirée légère avec des fines bretelles, un decoletté jusqu'au nombril et qui ne lui descend pas en dessus de la mi-cuisse  

A peine la demoiselle arrivée dans la salle qu'elle est accueillit de cette superbre phrase :

- Mademoiselle, ici c'est une salle de colle, pas un bordel. Si vous esperiez coucher pour compenser votre nullitée evidente, repartez chez vous

au final, elle est partie, a eu 1/20, moi je suis resté et j'ai obtenu un maaarveilleux 4 ou 5/20, j'aurai mieux fait de me barrer aussi  

2/ Sur un devoir ou la demonstration que j'avais faite (tout a fait bidon, je comprennais rien a ce que j'ecrivais) tennait sur 2 pages : une grande croix rouge, une petit 0 en bas de la page avec marqué : "Bel effort, sur un malentendu, ca pouvait passer"

Petit rappel de phrases de profs :
- le double parenthésage (en maths)
- je ne vous demande pas de l'écrire en russe ou en chinois, mais en maths.
- vous me prenez vraiment pour une non voyante?
- a un eleve qui avait pris pour symboliser l'élevage en carte une tete de vache, le prof avait rajouté un dessin de vache kiri...
- Arrêtez de parler ou je vous tue !
- Vous êtes une sauvage !
- Mais vous êtes totalement hystérique ma pauvre fille !
- Vous me prenez quand même pour une non voyante.
- Vous avez remarqué que j'étais la ?
- Vous avez soulevé le bon lièvre !
- Arretez de me faire pencher vers mon travers !
 
j'ai plus trop d'idées, mais j'en retrouverai =)

" Quand j'aurais besoin d'un cornichon,je te sortirais du bocal"

Il y a 2 ans, je faisais un stage d'observation et j'étais placé dans un cours d'Allemand LV1 en première.
 
La prof, prof d'Allemand par excellence : jupe en velours kaki, chandail en rideau avec une broche énorme, collants en laine gris par 35°, dit : Pour le voyage à Berlin, vous pourrez aller retirer des Marks...
Elève : Madame, c'est pas des €uros ?
Prof : Hum... oui, bien sûr ^^

Bon cette année en anglais, j'avais un prof poivro   , (mais un vrai  l'an passé une avait vu dans son sac un bouteille de whisky prof d'anglais inside) bref, premier cour de l'année, le prof nous donne un exemple:
"alors si on traduit je n'ai pas d'amis mais j'ai du whisky. ça donne quoi?"
 
nous: puis et enfin    
 
lui:

prof de math en 3eme:
"vous n'etes qu'une bande de fumiste"
principal adjoint en 2nd:
"je n'aime pas les betteraves, je ne mange pas de betteraves je ne m'inscrit pas dans un concours de betterave..."

 
 
la deuxieme est simpas comme métaphore.
mais la première n'a rien d'une phrase débile, j'ai souvent été traité de fumiste.

Prof de projet info :
Je pose une question pour avoir plus de précisions sur un point du TP :
"Vous seriez pas un peu enculeuse de mouches ?"    
 
Prof de physique, seconde, beaucoup de bruit dans la classe :
"On est pas dans une poulière !"
 
Prof d'histoire sadique en 3ème :
Elève : "Madame je peux sortir s'il vous plaît ?"
Prof : "C'est la p'tite ou la grosse commission ???"
Variante : "Aloooooors, on va dire bonjour à ses p'tits amis de la piscine ?"
 
Prof de bio, terminale, cours sur la reproduction :
"Bon, je vais vous faire un cours théorique, mais comptez pas faire les TP ici !"
 
Prof de philo, terminale :
"Oui, comprenez car je suis un être nourri par la Nature, tel Rousseau, je n'ai qu'à tendre la main et un poulet tombera dedans..."    
 
Prof de grec, première, sort se chercher un café pendant un contrôle, nous laisse sans surveillance, tout le monde commence à chuchoter, la tête du prof reparaît par la porte (il est revenu sur la pointe des pieds) tout le monde se fait griller :
"Eh, vous trichez pas hein ?"    

Prof de BDD, école d'ingé :
"Parlez pas trop fort, je me suis mis une de ces races hier soir...  "  
 
Prof d'archi, école d'ingé :
Un élève pose une question, le prof le regarde l'air ébahi
"Mais vous êtes complètement con ?!!?"
 
etc. J'en ai des tonnes !

 
Prédestination à HFR    

 
A fond
Et j'assume  

Je me souviens d'une prof de français qui tous les lundis matin quand nous étions en aide individualisée (donc demi groupe) rentrait à 8h15 dans la classe, heure normale, posait ses affaires, nous disait "je vais me chercher un café je reviens dans 5min" et revenais à ... 9h09, une minute avant la fin pour nous demander si on avait des questions ^^

Prof de philo, terminale :
 
"Jvous recommande dacheter un livre de poche de philo, c'est quand meme pas la mort du petit cheval"
 
 
"j'affronterai les flammes et l'enfer"
 
 
Prof de francais, 1ere :
 
"au théatre, les répliques courtes s'appellent des stichotymies"
 
bravo oui ... ce sont des stychomithies plutôt.
 
meme prof, quelques cours plus tard, elle ecrit en grand au tableau :
 
"DILEMNE"
 
bravo, de mieux en mieux, c'est dilemme mais bon, malgré mes contestations, il a fallu qu'elle s'en rende compte seulement en terminale :  

"jai confondu avec néanmoins"  
moi : "jvous l'avais dit mais jai pas insisté"
la prof : "il fallait insister, vilaine !"
 
 
prof d'italien, terminale :
 
"la bolgia, je le traduirais par un mouvement de masse"
moi : "la populace ?"
la prof : "non non, je dirais la foule"
 
quelques jours plus tard..
 
la prof : "j'ai trouvé la traduction pour la bolgia, c'est la populace"
moi :  
 
prof de physique, 3e, commente un tracé de courbe sinusoïdale :
 
"on dirait la courbe d'un gars qui a la maladie de parkingson !"
 
"couillon de la lune !"
 
prof d'svt, 3e, commente le mauvais reglage de microscopes :

"mais vous etes des quiches !"

 
prof d'italien, pendant une epreuve du bac est appellée par un collegue, part dans sa direction, trébuche sur un cable et manque de se casser la gueule et ajoute :

"j'arrive !"
 
 
prof d'histoire geo, 2nde :
 
"qui veut faire la question 1"
 
pas de réponse  

"personne... qui veut faire la question 2 ?"
 
idem
 
"personne... qui veut faire la question 3 ?"
 
 
à un autre cours, il répond lui meme a une question de connaissance qu'il pose
je tape des mains sous la table pour l'encourager, il me répond  
 
"merciiiiiiiii" (d'un ton blasé)
 
 
voila pour le moment ^^

le prof nous traitait de cornichon en terminale... A noter une copine qui avait pris la carte du japon a l'envers au partiel, il prends la copie, la retourne et hurle "Cornichonne !"

Pour couper court à ce genre d'humour douteux, il y en a une bonne qu'un pote avait faite :
 
Le prof : "prenons un exemple : vos parents se tuent dans un accident de voiture". A ce moment précis, mon pote sort de la salle en courant et en claquant la porte.
 
Le prof pense qu'il a fait la gaffe de sa vie et reprend le court, confus, avec un exemple moins con. Le cours se poursuit dans une ambiance pesante, le prof est mal à l'aise. A la fin, mon pote revient chercher son sac et le prof tout penaud vient lui présenter des excuses.
 
Et mon pote dit : "ah non, je suis pas sorti pour ça, j'avais envie de pisser"

 
Noooooooooooooon

Ah et le prof de bio qui tue :
"Purée quand j'en vois certains dans cette classe, je me dis que les parents il devaient pas connaître la contraception"
 
Le speech de début d'année (je l'ai eu tout le lycée), en parlant de la gruge aux contrôles :
"Avec moi vous avez le droit de tricher ! Mais pas le droit de se faire prendre ! Si jamais j'en chope un je lui prend sa feuille que je note et à laquelle j'affecte un coefficient négatif, puis j'indique dans le bulletin "résultats non significatifs pour cause de tricherie" + avertissement etc... Mais si jamais par le plus grand des hasards vous arriviez à tricher, revenez l'an prochain pour me dire comment vous avez fait, ça m'intéresse"