Reprise du message précédent :
 

Bonjour moi j ai des 4ème filles avec l esprit mal tourne... Allusion au cul a chaque cours. Les dernières en date, pour les vœux de début d année j ai eu le droit a 2012 l année de la partouze. Sinon ma ceinture etait mal mise et la gamine ma proposer de la remettre avec un sourire vicieux.  

La génération Internet  

J'avais une 4e qui adorait dire "ça me casse les couilles". Une pauvre cassos bien vulgaire. Facepalm de bronze.

Hop, 2 années de prépa

 
La spé apporté des profs très productifs

 
Et aussi quelques bons élèves
 

 
Mais... ils ont un point commun ces enfants ? Je sais pas, la même misère sociale ? Ou c'est généralisable à toute notre jeunesse ?  
Moi, à mon époque (pas si lointaine), celui qui faisait ça se tapait la honte et était fuit par l'ensemble de la classe  
 
Pourquoi tu ne les dénonces pas aux parents ? (par pure méchanceté bien sur)

hmm j'ai qq souvenirs de mecs qui le faisaient aussi... hmm 2/3 de ces eleves ont soit une mere super chiante et il est visiblement frustré par elle, et l'autre a des problemes emotionnels, le dernier il est simplement normal mais pourri gaté.  
Le denominateur commun est la betise...
 
Si je denonce aux parents cela va prendre des proportions enormes (:D).  Age et raison n'etant pas synonymes certains parents ne valent pas mieux que les eleves.

Je comprends que ça te choque Simu, mais moi qui fait des colos l'été tu n'imagines meme pas.
Ils font même ça entre copains la nuit maintenant.

En 1ere S : "Vous êtes l'élite du lycée"... Les dégâts que ça occasionne, ça

En 1ere S : "Vous êtes l'élite du lycée"... Les dégâts que ça occasionne, ça
 
... no comment je ne voudrais pas froisser de collegues
 
mais "plus un" tout de meme

J'avais au collège un camarade qui s'appelait Laurent Maigre.
Par malchance il était plutôt gros.
C'était la rentrée.
Notre prof principal (Math) fait l'appel pour la première fois:
- Maigre Laurent
*Laurent lève la main*
*Le prof jette un regarde puis il dit: *
- Inversement proportionnel à ton prénom    
 
J’étais , jamais eut un prof plus enfoiré que lui

 
   
 
 
Ce qui me choque, c'est que ça ne te choque pas  
 
(Bon, en fait, ça me choque moins qu'ils se branlent en groupe la nuit qu'ils se branlent en court devant le prof... quoi que, le prof peut dire qu'il fait un court bandant qui excite les élèves dans ce cas...)

Ça me choque toujours un peu je te rassure ;-)

Cours d'électrostatique en 3A.
"Si vous ne comprenez pas qu'on peu faire des chips avec une patate c'est pas la peine de faire de la physique..."

drap

 
   
 
J'ai vu faire ça dans mon collège en 1994.

Au cours d'un exercice de tir au Famas je demande à l'instructeur de changer ma position de tir vu que je suis droitier avec un oeil de visée à gauche.
 
Sa réponse : "Penser c'est commencer à désobéir"
 
J'ai jamais su s'il avait bien entendu ma requete mais sa reponse m'éclaire encore aujourd'hui.

quelle idée de tirer de la sorte...

 
On avait un capitaine qui nous disait : "vos cerveaux vous les laissez chez vous, pas la peine de venir avec, on vous demandera jamais de vous en servir".  

J'aime bien l'armée, si je pouvais leur dire la meme chose au boulot ce serait plus simple.

Perso c'est plus une réflexion sur le bulletin.
 
Élève sérieux et travailleur, mais je ne connais pas le son de sa voix.

 
Faudrait que soit surtout mieux informé de la réalité  d'un college en 2013 en France, ca bedave, ca se frappe, ca nicke et ca étudie entre tous ça.

Pour faire plaisir à Panchopa: prof de math de terminale en plein CPE "a participé à 33% des cours du trimestre "

moi j'ai eu:
 (collège, français, bonne prof) "regarde ostensiblement sa montre"    
(lycée, sport, prof nul) "jamais vu cet élève"    
 
un pote (lycée, math, prof nulle), qui n'avait jamais de matériel et passait son temps à demander des feuilles aux copains. La prof "vous ne ferez jamais rien dans la vie". Ce gars est agrégé et docteur en mathématiques, et se fait plein de flouze dans une boîte de finance

Une énorme anecdote qui m'est revenue, à lire les post précédents.
Un pote d'une autre classe, qui n'avait pas cours, avait choisi au lieu d'aller en permanence de se cacher dans l'armoire au fond de la classe.
Le cours d'Allemand commence, et le gars s'amuse alors à s'agiter dans l'armoire.
Grosse frayeur de cette brave vieille prof d'Allemand, qui n'ose pas approcher l'armoire et hurle avec son accent Allemand à couper au couteau :  
-" Ach ! Sortez de là tout de suite !"
Sans résultat...
A l'ensemble de la classe :  
- "Qui est dans l'armoire ? "
Pas de réponse...
- "Qui est dans l'armoire ? "
Pas de réponse
- "Pour la dernière fois, dites-moi qui est dans l'armoire, ou je colle toute la classe !"
Là, un élève lance : "C'est Marcel..."
- "Marcel comment ? Je fait un rapport immédiatement !"
- "Marcel Proust, Madame..."
Sur ce, notre pote s'extrait nonchalamment de l'armoire et sors de la salle.
La prof n'a pas osé l’arrêter (Elle était en panique...), et est descendue immédiatement après prévenir la CPE qu'un certain Marcel Proust caché dans l'armoire perturbait son cours.
Allemande pur souche, elle n'avait pas fait le lien avec l'auteur    
Epilogue :  
Quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle a reconnu notre pote, s'est jetée sur lui et l'a trainé jusqu'à la CPE en hurlant avec son fameux accent Allemand : "JE TE TIENS MARCEL PROUST !".
 
Voilà, anecdote un peu longue, mais j'en pleure encore quand j'y repense  

Marcel Proust en Doppleganger, sympa.

drap

 Pareil

Putain j'imagine tellement la scène où elle hurle ça

Mon prof de maths à un élève au tableau qui n'ose pas écrire la formule qu'il lui dicte: "mais écrivez ce que je vous dis... Ce n'est pas une opinion philosophique ou religieuse ! "

drap

Différents épisodes allant du collège à la fac:

Ma prof de français sentait la gnôle en permanence et débranchait l'ordi allumé de la salle de cours pour l'éteindre.
Elle balbutiait, perdait la mémoire. On avait pour devoir, tour à tour, de faire une présentation d’une œuvre debout sur l'estrade face à la classe. J'avais choisi de parler de Blade avec Wesley Snipes dedans. C'était aux antipodes de sa culture, elle a tout gobé même le "en conclusion cette œuvre représente la symbolique d'un homme dont le chemin s'en est trouvé transformé, le destin brisé, mais qui a su tirer de ses faiblesses une force incroyable. Cette œuvre, la plus aboutie de Stephen Norrington, vient ici confirmer que l'homme reste un loup pour l'homme, et pour lui même". J'ai eu 14/20.

Mon prof de philo m'a sorti une fois "dommage mr quote, votre nom sonnait pourtant prometteur dans cette matière. Vous me décevez beaucoup".
Ce à quoi j'ai répondu "je vous ai jamais fait de promesse, alors pourquoi être déçu?". Le pauvre il doit toujours philosopher là-dessus je suis sûr.  

Mon prof de physique, en cours d'optique laser, qui nous regarde d'un air lubrique et dit "ça y est, vous êtes prêts? je peux balancer la sauce?" en parlant de la grosse poignée/levier à tirer qui délivre le courant de nos montages.

Mon prof de bio qui voulait prouver que sa vieille machine de meyrdre qui servait à mesurer le dégagement de CO2 marchait et se met à faire des flexions comme un taré avec le masque sur la gueule, au point d'en faire un malaise, le tout en tentant de rester dans la dignité jusqu’au bout.

Mon prof de maths qui comparait toujours ses théorèmes à des bières, jamais compris pourquoi. Je l'ai aussi chopé une fois à se balader dans une galerie marchande avec des sacs poubelles à la place des chaussures.

Mon prof d'astrophysique qui se foutait ouvertement de ma gueule quand je lui ai demandé ce qu'était un parsec au premier cours. Et quand il voyait une calculatrice il la prenait comme un petit singe volerait une banane, en hurlant "les calculatrices c'est de la merde§§§§§ "

En fac, géo agraire par un prof sosie de Karl Marx.
 
"Une are est une surface de terre labourable en 1 heure par deux boeufs attelés. Pas les chanteurs."
 
Suivi d'un sourire en coin et d'un air fier.
 
Son pote historien parcourait l'amphi en sautillant sur les tablettes (faut dire qu'on lui avait pas laissé de place dans les escaliers).
 
Quand t'y repense, tu te demande comment tu as survécu sans dommages cérébraux sévères à ces années-là.

C'est pas faux

putain ce topic, je drap.
prof de math :
Mr memaster62 vous n'aurez pas votre bac    avec votre moyenne de 'insere ici un truc inférieur ou égal à 6'
cette dame respectable faisait des zero au compas sur les DM
 
et j'ai eu 18 le jour J

prof de physique !
mais pourquoi vous jetez les copies dans l'escalier?
c'est la théorie du chaos.
l'escalier fait 20 marches, la 20ieme est la plus proche de moi  
 
je vous laisse conclure

amphi de math :
 
corolaire de je sais pluki, suivi d'un avion en papier avec du feu dedans se pose sur le bureau :
 
"alors demain, nous poursuivrons sur les equations de stockes autour d'un avion en écoulement laminaire"  
 
 et le prof se barre

En stage pro:
 
"Je n’ai pas de support, je suis un powerpoint à moi tout seul"
Un collègue au stage: "je la mets où la clé USB alors pour récupérer le support?"
le type: "A la pause on verra ça aux toilettes"
 

souvenir du collège :
prof : "y en a marre de Mr garconbiencharpenté!!!!"
...
prof : "PRENEZ LA PORTE SVP!!!"  
 
Mr garconbiencharpenté s'en va en déboitant la porte de la classe délicatement et l'emmène avec lui dehors...
 
prof en glace

p'tain