Reprise du message précédent :

 
dans le meme genre, un cous commencait a 13H , un etuqiant arrive vers 13h15
le prof dit:
"tu es en avance pour la demie , en retard pour 13h"

Une toute fraiche provenant de la prof de Géo :
 
"Essayez de ne pas causer quand vous parlez"
 
tt le monde plié pendant 2 min lol

"Je ne vous avais pas entendu entrer....Vous êtes un véritable ninja !!!"

la prof de math de 2nde nous sortait ca desfois, c ma préférée, je peux pas m'empecher d'imaginer la poule faisant sa decouverte et exprimant toute la perplexitude que ce stupide volatile peut exprimer    

     
enfoiré

Phrase sortie par ma prof de droit pénal en 2ème année de Droit :
 
"Et il a été condamné à 10 ans de réclusion criminelle à perpétuité"

Les encouragements de notre prof de maths le jours de la rentrée en seconde :
"Bon, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? Ceux qui étaient bon l'année dernière, vous resterez bons, ceux qui étaient nuls, ben faut pas espérer, hein, vous resterez nuls ! Je sais que les bons vont s'ennuyer, mais ce n'est pas de ma faute, il faut que les nuls suivent un minimum alors on est obligés d'aller lentement."
 
Suivit durant quelques mois lorqu'il se hissait péniblement vers le tableau de "Misère, misère.... (soupir effondré)"

prof de latin :  
- copains comme GrosJean
- je ne veux pas entendre une mouche voler!!

prof de physique :  
- on exerce une force sur le coin de la bille
 
 
j'en avais des tas comme ça mais j'ai perdu la feuille

Hier il y a eu du cassage de prof.
 
Une nous dis d'appeller les secours si on la voit plus arriver pour tel truc, je réponds :
"On est censé appeller que quand c'est vraiment important"    
 
Notre cible privilégiée est la prof de SVT
 
Sinon une phrase culte :
"Dis le oralement"
 
 

mon prof d'histoire geo en 5ieme (oula c'est loin) qui nous en sortait plein mais j'en ai oublié la plupart:
 
- au revoir monsieur a demain
- ah non, d'habitude on dit au revoir à une main...
 
 
ou pendant une bataille d'encre (oui on etait tres con...), à un moment je m'en prends plein la gueule (litteralement, j'avais le visage criblé de points bleu...)
il passe devant moi, il me regarde et il sort:
- t'as mere va se faire un sang d'encre...

Y en a tellement, allez, mon prof de chimie recemment :
"On decompose cet element par pyrolyse, la pyrolyse, c'est comme pour les fours, qqun sait comment ça marche ?
- C'est quand on fait chauffer tres fort pour bruler la graisse et nettoyer.
- Oui, c'est ça, tiens j'aurai pensais que ça serait une fille qui repondrais... "
...
...
"Euh, en fait c'est horrible ce que je viens dire, vous faites comme si vous avez rien entendu, d'accord ?"

Hein    C'est comme de la limonade   .
 

Comme dans la pub...

Un prof de français très con, parlant de coffres forts :
"Rien n'est inviolable, demandez-le à ma soeur !"
 
 

Chui pas callé en pub  

Il y aussi :
 
Mais encore ?
Je suis tout ouïe
Plus tard

"tu es en train de couler"

C'est la déconfiture

le prof:"Alors t'en est où ???"
l'élève:"Je suis entrain de le faire."
le prof:"Alors prend l'avion ça ira plus vite !!!"

Genre pour noël elle nous dit :
"Faites pas de batailles d'oranges"
Je réponds    
"Vous avez enseigné dans une zone ZEP avant?"
 
 

Mon prof d'hydro de TD mardi dernier, devant une question qui l'embarrassait :
- Mhmmmhhh, ouais , bof, je vois pas... Ah si, c'est comme ça, (démo de 5 secondes au tableau).
Puis victorieux :
- Ah , vous croyiez que ça allait encore être un TD foireux!!! Ben nan...
et plus doucement :
- Ça, c'est pour la semaine prochaine  

Quelques souvenirs d'un prof de Philo.
 
"Helas, enfants, il se fait tard
Voici venue l'heure du cigare"
 
"Eh bien voyez, on cause, on cause
Voici venue l'heure de la pause"
 
"Méditez bien là-dessus: l'endroit où il y a le moins de lumière, c'est sous le pied de la lampe"
 
"Emile Zola était un grand fan d'archéologie. C'est lui qui est allé en Grèce diriger des fouilles pour retrouver la mythique statue de la gorgone. C'est depuis qu'on parle de Gorgone Zola."

"Vous etes la goutte d'eau qui fait déborder le vase"

On avait un grand jeu en terminal, c'etait d'arriver a faire dire un mot choisit par les potes au professeur.
J'avais donc donné pour mission a mon voisin de faire dire le mot "citrouille" au prof de math en plein cour sur les équations différentielles.
 
ben il a réussit....  

"Bizzarement, quand vous cherchez quelque chose que vous avez perdu, vous le trouverez toujours au dernier endroit où vous l'avez cherché"
 
Véridique

En TS, on apprenait les Complexes. Alors il existe Z avec une barre au dessus, appellé "Z Barre". Alors le prof explique qu'il existe un complexe avec 2 barres, et il ajoute ensuite:
"J'avoue que c'est une méthode un peu barre-barre, si j'ose dire"
 
Le prof de Philo:
"ça casse pas 3 pates à un canard !"
 
J'en ai plein d'autres, mais je les ai oubliées
ça reviendra surement
 
Prof de physique alcoolo, à un éleve qui vient de poser une question, en criant:
 
"Tu me prends pour un PD ?!?"
 
 

"vos controles sont dans mon lit, j'ai toujours pas fini de les corriger"

" de toute façon meme si t'a ton bac tu te plantera apres "

" Si vous voulez parler commencer déja par vous taire "
 
XaT

Mon prof de français , quand qq1 arrive en retard : "excuse moi d'avoir été en avance"

Une prof de physique au lycée :
 
"Veuillez donc noter que l'electron a une charge electrique positive".
 
Yesss

Le prof de math qui se plantait tout le temps dans ses calculs :
 
"C'était pour voir si vous suiviez."
 
Bien sur.

ma prof me fait la même

Un prof d'attelier super sympatique, avec l'accent de Marseille à fond :  
 
"Et pour ceux qui ne comprennent riengg à rienggg !!"
 

C'est du Corneille (Cinna).
A+,

mon prof de physique de terminale : "x^(1/3) c'est pas pareil que x^(2/6) ! 1/3 = 2/6 ouais, mais ça c'est les nombres, pour les puissances ça marche pas..."