Reprise du message précédent :

enseignant chercheur dans l'automatique.
super strict mais en meme temps super simpas et competant.  
j'aimais bien le temps des pause:
"il est 10h05 à ma montre, vous avez 10 min"
10 minutes chrono plus tard il fermait la porte à clé    
les retardataires devaient faire le tour du batiment pour prendre une autre porte afin de revenir en cours
 
dommage que j'ai pas une bonne memoire car il en balancais des bonnes parfois

moi c'etait en 4ème une prof de musique avait brailler sur une elève et l'eleve a fait:
mais c'est bon la!!
et la prof a fait :  
ho oui ho oui c'est bon.

Il y a des lapsus:
 
"Mettez vos papiers par terre"

"vous perdez un temps inutile !"

moi je me souviens d'une prof trop conne qui avait des sorties horribles, et un jour elle avait dit un truc limite raciste sans s'en rendre compte:
en fait en amphi, un mec parlait avec une fille d'origine asiatique , et la prof lui hurle dessus d'un coup en lui disant:
"bon , monsieur quand vous aurez terminé de travailler la route de la soie on pourra peut-être continuer..."
 
 no comment

²²

J'ai eu l'année dernière un prof d'ISI particulièrement sympa
 
L'elève 1:Mr,mr xxx a pété la base autorotative de l'écran (en parlant de la base de l'écran cathodique)
Le prof: Je vais t'en foutre une tu verra si tu as une base autorotative    
 
L'elève: Mr vous avez fait une faute abérante
Le prof: ben si tu vois bérante, tu lui rendra (a.bérante )
 
Le prof: D'accord ... d'éon
 
L'elève: Mr ya un sens pour le branchement (un brachement circulaire, donc y'a juste a enfoncer)
Le prof: C'est ta question qu'a pas de sens
 
Le prof sort son portable qui sonne en classe
L'élève: Mr on a pas le droit
Le prof: J'tenmerde

Si vous avez à travailler avec de la potasse, et que le correcteur est une correctrice, faites bieeen attention à écrire très bien, les femmes se sentent vite blessées

"N'oubliez pas de mettre les tables sur les chaises en partant"
©moi, en fin de journée

Mon prof de Si qui sur une copie, à côté d'une équation chiante juste  marque : Hé c'est bien, tu prends quoi epo, lds, cocaîne ?  
 
( il faut avouer que jusqu'à présent mes notes rasant de près le 0 , certains de mes profs se sont trouvés étonnés de mon éveile soudain et brutal )

Mon prof de pysique en seconde (il y a un moment déjà ^^) mettant sa chaussure sur la table d'un gars, juste devant son nez en lui disant "Tu pense avoir la bonne pointure? La pointure S ??" Le gars lui répond en lui montrant ses chaussures (és) : "oui monsieur, regardez !"    

Dr House Touch

Au lycée, ma prof d'italien, quand elle interrogeait une jeune fille bien gentille mais un peu rebelle, ou qu'elle l'interpellait parce qu'elle bavardait, celle-ci laissait toujours echapper un "Putain!!" de sa  bouche; et la pauvre se voyait toujours rétorquer par la prof: "Putain toi-même!!" Mort de rire à chaque fois!!

Prof de maths de prépa plusieurs fois par an (on n'a jamais su quoi lui répondre) :
 
"Quelle est la différence entre un pigeon?"
 
Nous :    

Vous êtes vraiment trop des buses !
 

Mon prof de géo agraire en fac:
 
" une acre est une mesure romaine définie par la surface labourable en une heure par deux boeufs attelés (pas les chanteurs hein) "
 
La moitié de l'amphi a pas écouté, l'autre moitié a cherché jusqu'à la fin du cours.
 
On a dû être une dizaine à se marer  

prof de toxico en parlant de la toxicité de certains champi:
"ca vous file une chiasse en lance d'incendie...comme les pompiers "
 
amphi de 100 personnes, mec super propre sur sa personne, costard-cravate, la soixantaine

Un classique du genre un prof de géo :
 
Vous savez j'ai fait l'Amour en bateau !
 
Faut savoir que ce prof était super sérieux, jamais un mot pour rire et la il nous sort ça....

Blague de ma prof d'anglais à propos de la conjugaison:
"Donc on appelle ces verbes des modaux. Y a aussi des quasi-modaux. Puis après on verra les Esmeralda."

Blague archi connue des vieux    Merçi Coluche (je crois)
 

C'est pas du tout ça, la réponse est :

 
Je ne suis pas d'accord, la vraie réponse c'est  
 

On va dire que les trois sont bonnes, surtout la mienne.
En tout cas les autres, ce sont vraiment des buses dans l'amphi

Dans mon ancienne école, à un pote à moi, en cours de C. Mon pote pose une question au prof, qui lui répond: "Ca concerne le C, ta question, moi je suis expert C++, pas C". Et le prof répond pas à la question bien entendu... Le prof était un abruti finit, un incapable de la pire espèce

heu pour Coluche, si je me rappelle bien du sketch, il donne aucune réponse !

Je me souviens d'un prof en 6ème ou 5ème:
un élève: _ Monsieur, mon stylo coule
le prof: _ Donne lui une bouée

 
+1

5ème/bulletin/géo: prédisposé à cartographier la lune

Une prof de maths, en rendant ma copie : "Vous avez trouvé les bonnes réponses, mais cela se voit que vous avez triché sur votre voisin."
J'étais très vexé car c'était mon voisin qui avait copié sur moi, et non l'inverse, mais elle a crû que c'était moi car d'habitude j'étais moins bon que lui. Mais je ne lui en veut pas, car une autre fois elle a dit "Je vais faire une heure supplémentaire le midi, mais ce ne sera pas obligatoire. Qui sera là ?". Je n'ai pas levé le doigt. Alors, elle m'a dit "C'est pour vous que je veux faire ce cours de soutien, soyez là." Donc j'y suis allé, et c'est grâce à ses cours que j'ai eu une bonne note au bac.
 
Une autre prof de maths, probablement fille d'un militaire, en expliquant les matrices a dit "et voici le nombre i de la colonne l" (le nombril de la colonelle) et elle était morte de rire en disant cela, alors que toute la classe la regardait en ayant pitié d'elle.

Ma prof d'anglais qui a voulu étaler sa culture G en nous reprenant sur une erreur qu'on avait commis :
 
"Croyez-vous que Steven King aurait fait ça?"  . Toute heureuse elle était de sortir un auteur, elle l'a répétée plusieurs fois en insistant bien sur le nom    
 
 

Me semble pourtant bien que ça se prononce comme ça en Nouvelle Angleterre.
 
Ta prof d'anglais était pas si nulle que ça...

+1 me semble bien que c'est ça...

Merde alors
 

 
 
 

un prof de math, a la fac, qui nous sortait tout le temps des expressions de ouf :
- nanan, cessez de rire, on dirait un sac de noix qui descend l'escalier.
dans le meme genre :
- cessez de rire, on dirait des phoques sur la banquises...
ou sinon, en cours, je prend un compas pour m'occuper les mains, ou m'occuper tout court et la :
- euh oui mais le compas sert a rien sinon on tourne en rond!
enfin, pour toutes les premieres intro aux math des ensembles :
- oui bon c trivial on passe...(sauf qu'on pigeait que dalle)

 
Répondre : " Cessez de crier, on dirait un bébé phoque sur la banquise ".

Prof de math de terminale (un très très bon prof).
"Les intégrales, pour essayer de vous faire les comprendre, imaginer que c'est un saucisson, et que vous découpez des tranches dedans. Mais fines, les tranches, trèèèèèès fines."
'Nous l'a sorti 20 fois dans l'année au moins, mais j'ai toujours apprécié

Tiens, j'en ai d'autres qui me reviennent, là.
Prof de physique en sup (un mauvais, cul-sérré), qu'on n'aimait pas, en milieu d'année. On étudiait les lentilles, divergence, réfraction, des calculs tous pourris qui prenaient 3 pans complets écrit petit:
"Si vous en avez marre des lentilles, on va passer au petit-pois".
C'était tellement nul, surtout venant de lui, que personne a rigolé et a continué à roupiller.
 
Prof de mat de spé (un bon,  et super sympa), 1ère semaine de janvier:
"Bon, ça se voit que vous avez le foie encore engorgé après la Noël et le jour de l'An, on va ralentir un peu".
Je me rappelle encore de ses cours de topo, aaarg, c'était du lourd.

"vous irez loin dans votre vie"
 
 

En terminal, prof de physique, je bavardait au 3eme rang...
Soudani le prof me jette la craie en pleine tete.
ca me pique le front...et il me dit...
"Si je l'avait lancer 100x plus vite, tu serait mort. "
 
J'était choqué! Un taré ce prof!

Les phrase les plus entendues...
"Vous commencer à me gonfler!"
"Hoooo! Ca va pas nen? ya des cours à coté donc fermez la maintnent"
"Toujours pas votre devoir?"
ou alors celle que j'ai bouffer pendant des années par le prod de technologie...
"vous avez rien dans le crane a part des conneries?"
 

 
c'est peut-être pour ça qu'il passait dessus sans rentrer dans le détail, non ?

Dans le genre master of the obvious :
- Si on regarde les deux premiers points, on voit qu'on peut faire une droite.