Reprise du message précédent :
Ordure
Et ça avait du sens. Ma grande est aussi gogole que son géniteur

La Poutine c'est à essayer une fois, mais ça n'a aucun intérêt culinaire.  
 
Autant manger un Kebab.  

Moins de chance de participer à du blanchiment avec une poutine  

Tu bouffes des kébab au dentifrice  

   
Et aussi d’éviter l’intoxication alimentaire.

La vraie honte c'est... ?

Ils ont de bons raviolis, et une sorte d'entrée avec de la patate et de la betterave qui est la seule façon de me faire apprécier ce dernier légume
Ensuite, la bouffe européenne, passé le Rhin à l'est et la frontière française au nord, c'est pas transcendant en général.

En creusant  bien y'a tjs des trucs sympas, les goulash et autres plats à base de paprika, le chou farci de la cuisine roumaine, les dizaines de variantes de chaussons salés à l'est, la charcut' fumée, les saucisses genre Wurts, les knodels...
 
Bon on est HS de toute manière  
 
Pour me raccrocher aux branches, quand j'étais à Bucarest, j'ai mangé des "momos" en pensant manger des "pirojkis", j'avais pas fait gaffe que j'étais dans un resto tibétain

 
J'aimerais tellement

Allez, une belle honte pour moi pour réveiller ce topic, il est temps de l'écrire car elle est maintenant bien "digérée" (le mot a de l'importance )
Je passe quelques jours de vacances entre amis dans un pays du sud de l'Europe. Au programme, visites, détente, apéros, bons repas
A propos de repas, on se fait un super resto la veille de partir, très bon et très copieux (avec plats à partager), mais j'abuse un peu

Le lendemain matin, jour du départ, je me réveille avec la désagréable sensation d'avoir une brique dans le ventre.
D'habitude ça part vite le lendemain de gros gueletons, mais rien à faire là ça veut pas
Tant pis, tout a une fin un jour. Nos amis partent plus tôt que nous, et on se fait un dernier apéro avant qu'ils nous quittent. Je mange peu et ne boit qu'un verre d'alcool, mais je sais de suite que c'est une mauvaise idée.
L'après midi passe, je me sens lourd, vaseux, et le trajet vers l'aéroport me semble long, surtout que la chaleur arrive.

On passe vite la sécurité et dans le duty free j'ai soudain trop chaud ou trop froid, j'ai besoin de m'assoir et (encore une grosse erreur) de reprendre des forces. J'avale donc un sandwich ridicule payé 8 balles qui n'arrange pas mon affaire.
La porte d'embarquement s'affiche, et je file direct aux toilettes car je sens que quelque chose doit sortir
Mais là encore rien, pourtant j'essaie la technique du doigt dans la bouche.
L'heure passe, ma compagne s'impatiente dans la file d'attente et je la rejoins, de plus en plus mal. Au moment où je file ma carte d'identité au contrôle mon corps me trahit et je n'ai plus le temps de courir aux chiottes (trop éloignées).
Tout part d'un coup, je mets mes mains par réflexe mais ça sert à rien :
En 10 secondes j'ai repeint ma veste, mon pantalon, mes godasses et le sol.
Les passagers autour (le vol était plein) regardent la scène ébahis, entre stupeur et dégout

Ma compagne est dans tous ses états et prend ma veste pour essayer de nettoyer le sol.
Moi je me sens subitement mieux, maintenant que le renard a quitté son terrier. J'essaie de faire bonne figure alors que je dois ressembler à en vrai.
La fille de l'accueil me dit sévèrement de rester assis et pas bouger (elle doit me prendre pour un énième mec qui part en vacances pour se bourrer la gueule).

Au final j'arrive à la convaincre en franglais que ça ira et que je pourrai voler (c'était le dernier vol du soir).
Par contre je peux pas embarquer avec le pantalon couvert de gerbe. Heureusement que j'ai un short de rechange dans le sac à dos et je me change dans un coin de la salle à la vue de tous.
L'avantage quand on a déjà perdu toute dignité c'est qu'on craint plus grand chose.

Le vol retour de 2H m'a paru aussi long qu'un Transatlantique, avec 3 passages dans les WC de l'avion pour vomir encore, et même plus
L'hôtesse a pris pitié de moi et m'a offert de l'eau sur une compagnie où il faut l'acheter d'habitude.

Je ne sais toujours pas si c'était une intoxication ou un virus, mais un vrai vol de merde ça c'est sur

TLDR : je me suis vomi dessus devant 200 personnes.

 
Elle aussi, faut qu'elle vienne nous raconter  

Quand vous serez vieux et que vous subirez des traitement pour des cancers vous aurez des hontes caca fulgurantes.  

Haha validé !

 
On sent l'expérience du gars qui a reconnu les symptômes, savait parfaitement ce qui devait se passer, a voulu laisser toutes les chances à son propre corps de lui rester loyal, mais qui a été trahi au pire moment  

Ok, my Bad
Je croyais que la première tentative aux chiottes c'était pour tenter de 'iéche, c'est à dire faire sortir le mal par la voie normale
D'où mon questionnement sur le doigt

Pour être sûr de vomir, il faut se mettre deux doigts dans la bouche et deux doigts dans le cul  

ça aurait peut être marché de le mettre dans le fion avant ceci dit
En y repensant, j'avais un sac plastique pas loin à disposition pour éviter de me gerber dessus, mais dans ces moments là le cerveau n'est plus très lucide

C'est tout elle : autant inquiète pour les dégâts causés au sol qui sera de toute manière traité par l'équipe de nettoyage de l'aéroport que pour mon état de santé

Après 10 ans à se faire chier avec des arrosoirs au potager, ma femme me demande si on n'a pas un tuyau en rab pour s'éviter la corvée d'arrosoirs.
J'ai un récupérateur d'eau de 350l à côté de mon puits. Puits avec une pompe de relevage mais grosse puissance façon jet pompier. Donc on mettait l'eau dans le récupérateur puis on remplissait les arrosoirs.

Du coup, 30 secondes de taf plus tard, tuyau branché au robinet avec un collier, comme le récupérateur est surélevé sur parpaings, il y a assez de pression. C'est pas énorme mais suffisant.
10 ans putain  

On a tous des trucs qui traînent depuis des années, qui nous faciliteraient les choses à peu de frais et de temps, et qu'on ne fait pas...

Organiser son pedalboard par hasard ?  

Il faudrait une sorte de Jira domestique mais j'ose pas franchir le pas

A propos d'appli pour se motiver à faire des choses. Je suis tombé sur ce truc.    
 
https://habitica.com/static/home
 
Aucune idée si il y a des gens qui sont aidés par ce truc.

Je suis pas sûre de voir le rapport avec le topic
Mais j'ai beaucoup utilisé cette app à un moment, je ne suis pas sûre du côté motivation, mais j'aimais beaucoup le mix todolist x gamification (light et sans pub )
Je pense que c'est la meilleure application de todolist que j'ai eu

 
J’adore cette honte parce qu’elle est universelle  

Très bonne
 
Une jeune collègue a vomi au bureau, la semaine dernière.
 
Mes collègues femmes se sont activées, en 5 min, elles s'étaient occupées de la fille et avaient tout nettoyé. Tandis que j'étais toujours pétrifié sur place par mon dégoût. C'est là qu'on voit celles qui sont mamans

c'est parce que c'était à leur niveau.
On en reparlera quand il faudra porter quelque chose de lourd  

 
Ta principale erreur est de ne pas du tout maitriser cette technique, 2 doigts bien au fond de la gorge, ça t'aurait fait vomir, ça fait vomir même si on a pas envie à la base en insistant bien, t'as du y aller bcp trop timidement, manque de détermination à faire sortir le renard
 
Dommage, ca se joue à pas grand chose, et forcément c'est carnage derrière ^^
 
Jolie honte  

Je crois qu'on est tous différents à ce niveau-là : si je me brosse la langue à peine au-delà de la moitié j'ai déjà le gasp alors que certains peuvent enchaîner les gorges profondes

  J'ai bien une théorie mais faudrait que Perfector valide.
 

 
En tout cas honte de compéticheune