Reprise du message précédent :

honteux !

il y a un risque non nul de discorde comme même !

Han souvenir, j'avais aussi un blouson diabolik avec un gros diable rouge devant. C'était une grosse poche centrale. Pas de ZIP sur le blouson, il fallait l'enfiler comme un sweat.

Dire qu'on pourra jamais découvrir à nouveau toutes ces belles hontes pour la première fois.
 

Moments perdus à jamais comme des larmes dans la pluie.  

 
 
Ne souris pas parce que c'est fini, pleure parce que c'est arrivé
 

 

Ptin, magnifique
La vraie, originale Nyan Car

Putin ce topic me fait toujours autant marrer.  Merci pour les barres de rire      
Du coup j'enchaine avec ma dernière lose culinaire. Story time avec photo cette fois :
 
Samedi dernier, je reçois a la maison une petite fraichement levée de Tinder.  
Ravissante a souhait. Futée, pleine d'humour, une excellente prise pour mon niveau de game moisi et ma gueule de porte bonheur.
On a rendez vous a 20h, il est 15h, j'ai la pression. Ce genre de licorne qui n'apparait que tous les 1000 ans, faut pas foirer la capture.
 
Ma technique a été simple pour y arriver: vendre du rêve.  
T'aimes les voyages ? je t'emmène manger une frite à Dunkerque.
Tu kiffes les hommes forts ? saches que la semaine dernière j'ai ramené seul deux packs d'Evian jusqu'à la Clio.
T'aimes la cuisine ? Je suis un boss, je peux te faire cuire des coquillettes ECO+ et les rendre, à minima, comestibles si tu prends un Smecta préventif avant le repas.
Mais surtout, et la accroche toi bien à ta culotte, t'aimes le chocolat ? Je sais faire une fois sur deux les meilleurs brownies du monde.  
 
La soirée approche et, tel un bon joueur de poker qui sait parfaitement quand faire tapis en plissant ses petits yeux de fouine, je mise tout sur cette dernière option.
19h il est temps de se mettre à l'ouvrage. J'expédie le repas pour me concentrer sur ma meilleure carte: le dessert.  
Chocolat noir acheté au pif, sucre, beurre, farine... Je regroupe tous les ingrédients que, dans le doute, J'ai pris en quantité 20 fois trop importante.  
J'essaie de me rappeler de la recette, je mate vite fait sur google et finalement je me dis bon, avec des ingrédients pareils ça doit pas être bien compliqué;  
On va mélanger le tout, faire une pate et voir ou ça nous mène.  
 
19H00, heure de Paris: La descente aux enfers commence.
 
La pâte me semble bizarre, j'arrive pas à mettre le doigt sur ce qui a foiré. Je reste pensif devant ce qui ressemble a une énorme merde de chien.
Je me dis ok, respire, c'est pas encore game over, on adapte juste le plan. On va faire un méga boudin puis un genre de torsade et on va prier très fort pour que le style compense le goût.
Je transforme prestement mon étron en étron torsadé. J'hésite à ajouter des pépites de choco mais je sais que si je fais ça, la partie est jouée, c'est l'Armageddon visuel.
J'hésite aussi sur ce que je peux encore améliorer. Je fais mes fonds de tiroir en sueur et j'y trouve trois vieux MnM's qui me supplient de ne pas les jeter dans un combat perdu d'avance. Je les épargne.
Après une longue délibération avec moi même, j'enfourne finalement le tout. Je sais que c'est plié mais il y a toujours un fond d'espoir qui me murmure que la cuisson me sauvera du naufrage.
 
19h55, je me pince les lèvres en regardant à travers la vitre du four; ça va être un accouchement difficile.  
J'ouvre la porte, et j'essaie de décoller le blob marron de la plaque. Mauvais signe; c'est dur comme une putin de meringue au vibranium. Je range ma pelle a tarte et j'attrape une pince.  
Je défourne un parpain et je le pose sur un plateau. J'observe une minute de silence. Si j'avais été dans le BTP j'aurai été fier de moi mais dans le Tinder game, je sais que ma performance sera jugée sévèrement.
 
20H La meuf est la. On dine vite fait parce qu'elle a rapidement compris que le contenu de mon profil était pas en adéquation avec la prestation sur le terrain.
J'ai pas eu le temps de ranger mon merdier et elle voit d'ailleurs bien qu'il y a une méga chiasse de berger Allemand à qui on aurait changé les croquettes la veille, qui trône sur mon plan de travail.
Bref je vous passe les détails mais on finit par aller se taper un Mac Fleury.
 
J'ai quand même eu la présence d'esprit de prendre le truc en photo pour que vous puissiez apprécier le champ de bataille et me donner vos notes sur mon art culinaire.
 

"Ce con a chié dans ma cuisine !"  

C'est bien raconté en tout cas  

Et rater un brownie, mec, ça doit être la recette marmiton la plus faite au monde.

WTF

Quand tu disais "étron torsadé" je pensais que c'était juste une façon de parler

Rater un pauvre gâteau au chocolat en 2022 sauf à être en rade d'internet, je ne sais pas comment c'est possible, qui plus est en transformant ça en grosse merde visuelle.  

Et au pied de ta porte fenêtre, c'était le rôti ?

Mais au final, tu as conclu ou non ?

Prose magnifique sans besoin de smiley : qualité signé Panzerdivizion
Bordel cet étron

Je pensais être sur le topic des images avec du food porn.

Cette ref

 
La on en est au 2e rdv. J'ai pas encore merdé pour l'instant donc wait and see. Si je poste pas ici, ça sera bon signe    

 
Je peux te faire un deliveroo si t'es client    

oh putain, merci pour la barre de rire

Tu l'aurais laissé rond ça serait passé mais l'idée de le torsader ça a vraiment fait un putain d'étron    

Yes, gg en tout cas  

 
 
Tres belle ref  

Belle prose mais j’ai vraiment rit en voyant la photo de la chose.  
 
Et moi qui pensait qu’un brownie ça se faisait dans un moule à gâteau

Mais tu as goûté au truc ? Ça ne ressemble à rien, ok, mais est-ce que c'est mangeable? Ou est-ce que ce n'est bon qu'à colmater les fissures dans un muret ?

Il a oublié la fin mais belle prose.

Ah mais figure toi que ça me faisait hyper mal au coeur de jeter une quantité pareille de "pâtisserie"
Comme tu le vois sur la photo j'ai mis des petits coups de spatule en bas a gauche pour tester mais c'était franchement dégueulasse.
Je me suis rendu compte que j'avais presque pas mis de sucre et le cacao bien noir non sucré et mal cuit ça a fait un genre d'éponge cacaotée. Imbouffable même avec la plus grande détermination.

 
Dommage quand même d'avoir perdu de la matière première pour finir avec une telle merde    
Bravo (ou pas) à elle d'avoir accepté de sortir encore après    
Limite garde des morceaux pour les cdp futurs      

 
non mais surtout LA QUANTITE pour 2 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans le genre recette improvisée, ça me rappelle mon klafougnamann au chocolat.
 
C'est ainsi que j'ai découvert que s'il y a bien une discipline dans la cuisine où l'on a pas de place pour l'impro, c'est la pâtisserie.
 
Sur le même principe du "on va mélanger tout ça, on verra bien ce que ça donne", je suis parti d'une base de 4 quarts transformée en 6 quarts, ce qui mathématiquement semblait déjà sur une mauvaise pente.
 
j'applique donc l'ensemble des mes connaissances en la matière sur une seule et même recette en utilisant la technique du pot doseur du gâteau au yaourt.
 
il en résulte rapidement une "pâte" faite de :
1 pot de yaourt
1 pot de sucre
1 pot de farine
1 pot de beurre fondu
1 pot de choco en poudre
1 pot d'oeufs
 
La texture avant cuisson n'inspire pas confiance mais j'enfourne quand même. Après 30mn de cuisson je sors une masse difforme dont la surface presque cramée laisse penser qu'il est cuit.
 
Le tout nage dans une mare d'huile, une chose reste sûre, le démoulage ne sera pas trop compliqué.
 
Enfin disposé dans un plat, chaque part servie ressemble à une éponge qui transpire le gras, insipide bien que trop sucré, on ne sent même pas le chocolat. Evidemment, dès la première bouchée, il est parfaitement indigeste.

Ab ben comme quoi, elle a pas tant que ça détesté ton repas. Y'a de l'espoir
 
En tout cas, très bien raconté ta honte

non mais vous abusé avec un smartphone en 10s tu as des recettes à suivre .

mon récit date d'avant les smartphones  

Suffisament pour proposer un doggy bag  

 
Magnifique
 
Et très belle honte encore une fois

Franchement panzer, si tu ken, ca pourrait s'inscrire dans une espèce de parade nuptiale durant laquelle le mâle doit présenter un étron torsadé à la femelle pour s'attirer ses faveurs.

 
C'est la première fois que je teste cette méthode de séduction mais je compte clairement écrire un livre sur le sujet si ça marche.

Cette qualitance .
 

Je voudrais tellement lire un CR du point de vue de la nana

Bientôt en BD Éric.