Reprise du message précédent :

Elle a salement fini d’ailleurs  

Je me souviens juste du coup où elle avait chanté sans culotte au club Dorothée. J'ai pas suivi après...

D’autres c’est l’inverse  

C’était "Fleur sauvage", au Jacky Show.

Sa page Wikipedia raconte qu'elle a été à la rue plusieurs fois, perte de la garde de ses gosses...  

Toujours à la rue je crois

Elle en est sortie.
Mais TF1 n’a pas aidé en ne la payant pas tout en rediffusant "Le miel et les abeilles".

Eh ben la pauvre
J'avais vu quelques vidéos sur YT sur "ce qu'ils sont devenus" concernant des acteurs d'AB production ou du club Dorothée. Notamment Annette de "premiers baisers".

Petite honte du jour au boulot.
 
On nous annonce en début de semaine qu’un membre du COMEX viendra dans mon service ce vendredi, bref, le genre d’individu que je cherche à éviter, chose simple lorsqu’on est 1200 sur un site (pas dans le service hein). En général ces visites sont bien cadrées et on évite de les faire aller là où le bât blesse. Mais comme mon dossier est en discussion sur le site pour un poste de chef de service, je sais que ce type saurais me reconnaître puisque pour ces nominations ils sont généralement consultés  
 
Après la réunion du matin, je me décide à faire du tourisme industriel sur les chantiers les plus merdiques, afin de mettre toutes les chances de mon côté pour éviter l’attroupement qui va avec Comexmax.
 
J’ai oublié de préciser qu’hier au soir je suis sorti fêter ma promo (officieuse pour le moment), j’ai quelque peu abusé de nourritures pimentées et de breuvages divers et variés, je me suis donc couché le ventre en vrac et proche du vomissement.  
   
 
Après une heure à lutter contre les gaz intestinaux et à serrer les miches, je me décide à aller me soulager de tout ce petit monde aux sanitaires les plus proches.
 
Avant d’entrer dans le lieu de délivrance, je vérifie d’être bien seul puis m’installe. A peine le temps de me positionner que la porte des sanitaires s’ouvre   et le gars s’installe à son tour.
 
Bref, quand faut y aller faut y aller… après la 36eme symphonie et l’émission de puissants neuro toxiques, je sors libéré des chiottes, la tronche et le teeshirt en sueur et me dit « le pauvre à côté, il a même pas osé lâcher un furtif… ».
 
Je me lave les mains et à ce moment la le type sort des chiottes…    
 
Vous devinez la suite… c’est comexman…   il esquisse un sourire nerveux et me lance un petit « soulagé ? »
 
Je n’ai pas été en mesure de répondre quoique ce soit et ai quitté la pièce tête baissée

Je sais désormais qu'il va étudier mon dossier avec un regard attentif ^^

Ahaha.

Scoumoune Man

Faut vraiment être un batard pour faire ce genre de commentaire en sortant des chiottes  

Fallait lui serrer la paluche quand il t'a adressé la parole alors que tu ne t'étais pas encore lavé les mains

 
J'y vois plutôt un signe de solidarité    

Dans ce cas là je me casse sans me laver les mains quitte à aller ailleurs les laver. Sortir vite vite coute que coute.
 
Et si je suis le voisin, j'attend que l'autre soit sorti de la pièce pour sortir à mon tour.
 
Pour éviter ce genre de malaise.  
 
Salaud

Faut sortir en dernier dans ces cas là.
C'est des cloisonettes avec des jours en haut et en bas ?

Si les deux ont la même tactique, on va pas s'en sortir

C'est clair. Après je suis hyper patient

Fait gaffe, on est vendredi quand même

Bordel. la réplique de batard du comex man. Le mec sait que tu n'es pas super à l'aise et il t'enfonce en 2 mots

saoule âgé ?

- Alors on dirait que c'est pour bientôt l'accouchement?
 
- Non non, je ne suis pas enceinte  c'est du surpoids  
 
-

Si je n'ai pas la promo espérée, je saurais d'où ça vient

La honte khäkhä des vacances pour enchainer avec la précédente   , je vous suggère d'en éviter la lecture si vous lurkez hfr en pause déjeuner
 
Ayant séjourné pour quelques jours en mini van avec ma compagne (, comme ça c'est fait ), nous avions passé la nuit du 13 au 14 juillet non pas dans un coin de nature mais dans une bourgade pour ne pas prendre le volant après le feu d'artifices et le traditionnel bal du village
Au réveil, sur un parking de petite zone commerciale, me vient une envie fulgurante de libérer mes intestins des excès de la veille Ne pouvant pas me résoudre à faire cela dans un tel endroit, et n'ayant pas les yeux assez ouverts pour commander un café dans le coin et utiliser les toilettes, je lui demande de me conduire loin, très loin, à l'abri d'éventuels regards pour une pause nature
 
On prend une route sur des hauteurs, et on aperçoit un aménagement "point de vue" avec de quoi se garer et une table de pique-nique. Y'a pas grand chose pour se mettre à l'abri, mais, ma foi, ça commence sérieusement à pousser et les minutes deviennent comptées Je place ma compagne en avant poste pour faire le guet et m'avertir si des voitures venaient à se garer là, et passe en position squat. C'est rapide, mou, et révélateur d'un soir de fête
 
Soulagée, je remarque une petite fontaine, sympa, on va pouvoir en profiter pour remplir les gourdes. Alors que je balaie des yeux la zone, panique, arrivent deux randonneurs à une vingtaine de mètres. Stressée et guidée par mon système digestif, je n'avais pas vu qu'un chemin de rando débouchait sur la zone. J'ai évacué, mais je ne suis pas encore torchée. Je commence à agiter les bras (sans perdre l'équilibre hein   ) pour attirer l'attention de ma compagne, qui, sereine, me fait "ouais c'est bon y'a personne sur le parking t'inquiète" Je me mets à pousser de petits cris, elle me regarde, elle regarde le couple, et vient se mettre debout face à moi, m'évitant ainsi de croiser le regard, honteuse, de ces pauvres gens de retour de balade. Il est absolument certain qu'ils m'ont sentie avant de me voir, et contre toute attente, leur stratégie fut visiblement de faire comme si de rien n'était , alors qu'il aurait suffi de partir 5min pour me laisser le temps de terminer et de remonter mon short. La scène est donc la suivante : moi, accroupie, ne sachant pas si je dois attendre qu'ils finissent par bouger ou bien terminer et partir, ma compagne plantée devant moi, morte de rire car le couple est en mode "oh regarde chérie, une fontaine, super " "Si on s'installait ici pour manger ? ". On se marre comme des baleines, le truc était digne d'une scène de théâtre.
Ayant déjà atteint un bon niveau de l'échelle de la honte malgré tout, je vois débarquer une voiture sur le parking. Cela aura suffi à me faire sortir de ma tétanie, m'essuyer tant bien que mal, et courir jusqu'à la voiture en position canard, sous les yeux médusés de ma compagne qui me disait d'au-moins recouvrir mon œuvre, "MAIS, tu vas pas laisser ça comme ça ?"
 
Je pense aujourd'hui avec émotion à ces deux personnes qui ont du se demander qui était cette folle ("c'est qui ce taré?" ) qui était venue chier dehors près d'un départ de rando.
 
TLDR : suite à une envie pressante, j'ai été vue en train de déféquer par des randonneurs qui ont fait semblant de ne pas me voir

Les filles font caca ?!  

Non non c'est probablement une erreur  

c'est peut etre une fille non binaire qui se permet de faire caca

J'aurais pu remplacer certains termes par "fleurs" ou "paillettes" mais c'était plus vraiment une honte

Expose le fond de ta pensée  

Quelle histoire passionnante  

dur Perso impossible que ça m'arrive, je suis bien trop pudique pour prendre ce genre de risque

 
Il a dit que c'était mou pourtant  

Clair
J’ai relu à deux fois pour bien vérifier que tout était accordé au féminin afin de lever tout doute  

Mais comment vous faisiez pour chier les autres jours

Ça pouvait se comprendre à partir du moment où elle demandait à sa compagne de conduire le mini van, un homme ne ferait jamais ça  

Oui
A ce moment là, j’ai trouvé ça chelou mais pourquoi pas

La honte de noaa m'en rappelle une similaire.
 
Je devais avoir 13-14 ans et étais en rando en Haute-Savoie avec mon petit frère et mes parents sur un petit chemin sympa en altitude. Le midi, on s'arrête pique-niquer au bord d'un petit torrent. Vers la fin du repas, je sens la grosse commission venir.  
Du coup, je traverse le torrent en marchant sur 2-3 grosses pierres afin de trouver un coin un peu éloigner de ma famille pour couler mon bronze. Dans la mesure où on a pas vu âme qui vive pendant tout le repas, je me mets sur le côté du sentier, mais pas bien en retrait. Pourquoi me faire chier ?    
C'est parti mon kiki, tout se démoule bien mais là, je me rends compte que j'ai oublié de pendre le rouleau de PQ. J'appelle mes parents pour leur demander si l'un d'eux veut bien me l'apporter.    
 
Mon père commence à chercher le PQ dans le sac à dos, moi, j'attends accroupi, tranquille : après tout, y'a pas le feu  
 
Ah ben si, y'a le feu en fait   Tout un groupe (genre 8-10 personnes quand même) qui arrive vers moi par la rive du torrent où je me trouve. Je fais des signes à mon père de se grouiller. Lui, il y allait sans se presser et comprend pas pourquoi je suis subitement passé en mode PANIQUE De là où il est, il voit pas le groupe mais ma mère, elle, l'a vu et comprends. Du coup, elle met aussi un coup de pression à mon père. Mais il comprend trop tard et le temps d'arriver à moi, j'ai toutes les personnes du groupe de randonneurs qui passent en file indienne devant moi, accroupi comme un con , en faisant semblant de pas les voir.
 
Mon père a croisé le groupe et a fini par me filer le PQ, mais c'était bien trop tard, la honte était faite

Petite honte toute mignonne