Reprise du message précédent :
Est ce que Vingcent fera partie du jury

OBLIGÉ ! ! !  
il fait partie intégrante du topik  

 
C'est normal, y a pas de post le 17/02!

 
oui c le 18...

Sinon, cool la DRH!

 
+1 ! assurément une de mes préférées !

En parlant de ça il m'est arrivé un truc à peu prés similaire y'a pas si longtemps. Depuis je sors avec la fille mais bon c'était tendu quoi    
 
Je l'appelle, elle me dit qu'elle est à table et donc qu'elle me rappelle dés qu'elle peux. Une envie pressante me prend d'aller aux toilettes je me dit que j'ai juste le temps d'aller me soulager en attendant son appel    
Or à peine quelques minutes plus tard mon portable sonne : C'est elle    
 
elle: "Coucou ça va?"
moi: "Bien bien"    
elle: "BLA BLA BLA BLA"
moi : "BLA BLA BLA BLA"    
Quelques minutes plus tard le moment fatifique arriva, un cageot urgent arrive, je me dit : " Mon petit invictus va falloir gérer ta crotte, pas question de se la jouer à la American Pie..."
Je commence à parler plus fort pour couvrir un éventuel son, "OUAIS DONC JTE DISAIS CA SERAIT BIEN QU'ON SE VOIT SAMEDI!"  
" et en meme temps je largue ma bombe    
Un ploouf monumental advint, gros silence au téléphone.
elle:  "Ne me dis pas que t'es en train de chier   "
moi : "si si   "
elle: "   ... bip bip bip"
 
Depuis j'ai droit à des remarques du genre:
qql un: "AAahhh ce Invictus il aime son téléphone"
elle: "Ouais il téléphone vraiment de partout   "
 
Heureusement que je suis sorti avec elle par la suite sinon je pense que je serai mort de honte  

très originale

T'aurais pu sortir "non, je fais la vaisselle, et j'ai laché le verre que je lavais!",
ça serait passé (mais ptet que tu serais pas sorti avec elle...)

Mouais ça me parait moyen comme excuse    
Tu penses qu'elle est sortie avec moi parce que je démoule des gros cakes ?    
Ce qui faut pas entendre    

"Le battemen d'aile d'un papillon..."

C'est ptêt une romantique !    
 
Sinon pour l'anniversaire du tomic on peut faire un sondage " la plus belle honte de chrisv-" et un "la plus belle honte des humains normaux !"

Comme quoi, même sans les honte bourré/caca/bite ChrisVmoins reste le roi

le dieu !  

 
pas mal comme idée, les hontes d'or, avec la honte d'honneur de chrisv

Je propose que commence dès maintenant les nominations:
Que l'on propose les meilleurs hontes (en rappellant le lien vers le post) et on fera conssenssus pour en garder les 10 nominés.

y'en a tellement à lire
 
faudrait épurer un peu tout ce qu'il y a sur le topic!

si y en a qui se font chier à relire le topic, autant regrouper les hontes sur une page html unique.

le chat bite c'est ma préférée je crois  
et y'a aussi la poubelle clown celle qui m'a fait le plus marrer

pareil pour moi

le chat bite
 

 
d'ailleurs il le dit, c'est la pire de toutes pour lui

putain mais un coup comme ça tu vas direct te foutre la tête dans un seau et tu te jettes de la falaise
 

moi j'avais beaucoup rigolé avec celle du gars qui arrache la portière de la visa de sa mère devant tout le lycée...

Bon celle là je crois pas que je l'ai postée et c'est le Chat Bite qui m'y fait penser...
 
Le contexte:
Il y a un an, je vis en colocation avec 2 collègues deux ma promo, également forumeur sur HFR : oglaza et falip.
Soirées bien arosées à l'appartement: 5 à 6 potes sont présents, Je commence à être bien éméché... (comprendre: totalement bourrés)
Le téléphone sonne ... C'est un pote de mon colloc oglaza... il parle une minute puis ca coupe...  
3 minutes plus tard le téléphone ressonne... oglaza décroche et dis "attends , je suis au salon et je t'entends mal , je vais te prendre sur l'autre téléphone" . Il part dans sa chambre et nous demande de racrocher dès qu'il aura changé de poste.
Et là c'est le drame... Dans un éclair de connerie, je suis persuadé que c'est le même pote qui a rappellé, je prends le téléphone et je geule comme un putoi: "Ouais ! Suce ma bite Salope!!!!"  et oglaza ayant décroché à l'autre bout je racroche...  
Je me suis senti extrèmement con quand oglaza est revenu en me demandant en quel honneur j'avais insulté sa mère .... Heureusement pour moi, il m'a couvert en disant que c'était un pote tout bourré qu'elle connaissait pas qui avait du faire çà... Enfin sa mère a quand même trouvé çà bien malgracieux...  

le chat bite est enorme

en fait je crois qu'il y a comme une malédiction avec la mère d'oglaza...
oglaza est Originaire d'Aurillac, et un été il nous invite chez lui pour assister au festival de théatre de rue qui fait la réputation de sa ville...
On va donc passer 3 jours chez lui.
Le Vendredi soir on se promène en ville  en mattant les spectacles, on picole (beaucoup) , Blanc-cas , mètres de bières et de ricard s'enchaine... Tout bascule quand on s'installe à une terasse ou un pote de promotion fais le service... il oublie de nous facturer une tourner sur 2 , Les têtes tournent... je suis complètement bourré! Vers 5h du mat' , retour vers chez mon pote. La faim tiraille l'estomac de mes 2 collègues et ils décident de s'arreter à une boulangerie pour acheter du pain. on prend le petit déjeuner chez mon pote sur les coup de 6h et on va se coucher...
Le lendemain vers 11h , je suis le premier levé... Une migraine incroyable. Je m'administre un aspirine et sors courageusement de la chambre. Je croise la mère d'oglaza: extrait du Dialogue:
- Bonjour Sorg, en forme ?
- Bonjour maman d'oglaza, Oui en forme , mais un peu fatigué, on est rentré très tard.  
- Oui , j'ai vu que vous avez pros un petit dej en  rentrant. Mais il y avait plus de pain et pourtant il y avait des miettes sur la table, vous êtes allé en acheter ?
- Euh.... Je sais plus trop... Je crois ... en fait je me rappelle plus vraiment, je dormais en marchant au retour..
 
Première honte Je ne me rappelle plus du tout l'épisode de la boulangerie et découvre à l'instant que nous avions pris un petit dèj' .... Maman d'oglaza commence à me coller une étiquette "Poivrot notoire" sur la gueule...
 
Le problème est que ca ne s'est pas arreté là... Au repas de midi, mes collègues sont réveillés, on mange un bon gratin, et papa Oglaza s'obstine à vouloir nous servir du vin alors que l'estomac à du mal à tenir en place.
Au milieu du repas petit frère d'oglaza arrive. Extrait du dialogue:
Lui: -Salut tout le monde. Je rentre de ma compétition de golf. Je suis crevé. Faut dire qu'après s'etre levé à 6h , c'est pas facile.
Moi: -Ah ouais, levé à 6h ? Ah ben on aurait presque pu se croiser !
 
Il me regarde avec des yeux grands comme des soucoupes... Mes 2 collègues sont sur le cul, et hésite entre éclat de rire et stupéfaction... Nous avions pris le petit déjeuner avec petit frère d'oglaza et discuté pendant près de une demi heure...
Je crois que je suis définitivement grillé auprès des parents d'oglaza....

et depuis, maman-oglaza est devenue DRH...

 
  lol... non, sinon, elle m'aurait pas embauché!

Bon pas vraiment une honte mais ca m'a fait rire,et je suis quand meme passé pour un con
 
Ce matin j'etais en ville pour aller bosser,humeur massacrante,crevé et tout.
 
Je marche peinard sur le trottoir quand tout a coup "splourch" une grosse merde sous ma pompe droite    
 
Je leve la tete,et le chien fautif et son maitre etaient 2 metres devant sur le trottoir.
 
Je gueule d'enervement : "Putain mais c'est crade vous pouvez pas faire chier votre chien dans dans le frigo bordel!"
 
Au lieu de dire caniveau    
 
Le gars est passé par ce gens d'expression :          
 
Quand je me suis apercu de ma connerie,je me suis marré avec lui aussi,sans rancune    
 
Donc voila a 8h du mat je trippe avec un inconnu sur le trottoir,et j'invente le frigo a merde

Amusant

quel bougre de cretin! t'as aucune limite

 
Comment tu crois qu'on fabrique les fameux pyrénéens

Bien joué Plam

 
t'es un rebelz

ChrisV

petite honte tout ce qu'il y a de plus classique:
Je dois aller chez des amis, il pleut, je cours pour aller de ma voiture jusque dans le hall de l'immeuble, et juste arrivé aux interphones - où attend déjà une femme qui regarde vaguement dans ma direction - le pied gauche qui glisse derrière le droit -> rétamage en règle aux pieds de la-dite femme  
bobo le genou

sympa

le plus drole est souvent le moment ou on se relève, l'air digne (:o) comme si de rien n'était...

En relisant une honte de notre-maître-à-tous, je me suis souvenu d'une qui m'est arrivé il y a 6 ans et demi et que j'avais complètement zappée (et jamais racontée) pour cause de journée très chargée (y'avait de quoi).
 
Cette fameuse journée, c'est mon premier jour en études supérieures : nouvelle ville, nouvel environnement, nouvel habitat, que des visages inconnus bref, nouvelle vie quoi.
Evidemment, comme tout premier jour en études supérieures, ça commence par le traditionnel bizu... erm... euh... "séminiaire d'intégration"  
 
Seulement voilà, l'administration de cette école étant ce qu'elle est et une journée de séminaire n'étant pas une journée de cours, il faut la rentabiliser au maximum... conséquence, je dois quitter le joyeux défilé pour passer la visite médicale (génial...   ). Evidemment, le RDV pour la visite est à l'autre bout de la ville, ville que je ne connais absolument pas...
 
Donc en plein milieu des festivités je prend congé de mes camarades et des "Très Vénérables Anciens" pour partir à l'aventure dans cette bonne vieille ville d'Angers. Pour paraître plus discret, je roule ma "toge" (poncho fait soi-même dans un tissu et "personnalisé" que l'on doit porter le premier jour) et du coup j'ai l'air d'un étudiant comme un autre...
 
Je marche donc dans la rue et je croise des gens dont l'expression varie entre :   ,   ,   ,   ,   ,   et   en me regardant bizarrement. Etant timide et pas très assuré, je trace en faisant semblant de pas faire attention. Objectif pour moi : trouver la ligne de bus qui va m'amener à bon port... Mais fatalement, je dois demander mon chemin et tout le monde continue à me dévisager... je commence à penser : "mais p*tain ! OK c'est bon, je sais que je suis pas d'ici et que je débarque ! Ca se voit tant que ça que je suis vendéen ?! chui pas venu en sabots que je saches ! Chui pas un extraterrestre !" mais bon, on continue à se foutre de moi partout où je passe et j'arrive enfin à un arrêt de bus où je peux attendre le dit véhicule. Là je tombe sur un gars qui me fait :
"  - alors, ça se passe bien le bizuthage ?"
je regarde ma toge sous le bras : non, le logo de l'école ne se voit pas    
"  - euh oui ça va, ils sont sympas c'est cool en fait"
Sur le coup j'avais pas compris comment il savait et c'est là que je me rappelle que j'avais discuté 5 minutes avec ce gars (plus tard j'ai su que c'était un thésard) lorsque j'ai été aux portes ouvertes de ce nouveau bahut 5 mois plus tôt (ndlr : sacré mémoire des visages tout de même le gars). Ouf... enfin quelqu'un de normal.
 
Arrive mon bus, pas de places à l'avant bien sûr et donc je vais presqu'au fond, avec tout le monde qui me dévisage au passage, mais bon, ayé j'ai l'habitude -->    
Je peux enfin m'assoir et rouler pépère vers cette foutue visite... Je commence à m'affaler sur mon siège en me prenant le front entre le pouce et l'index... j'ai une bizarre sensation, je regarde mes doigts : ils sont rouges
 
 
Et là ça fait *tilt*
 
 
J'avais complètement oublié que le matin même, une charmante demoiselle de deuxième année m'avait demandé mon département pour me le marquer sur le front, à moi comme à tous mes collègues d'infortune (n'empêche c'est vachement bien quand on est 160 à venir des 4 coins de la France) !!! J'avais un gros 85 sur le front (heureusement à l'encre délébile, pas trop salauds ces TVAs).
 
Ouf, heureusement je m'en suis rendu compte et, malin, je me sers de ma toge pour "effacer" ce marquage à bestiaux. Raaaah font chi*r ces bus, y'a pas de mirroirs dedans m'enfin...
 
 
Pas la peine de vous dire que j'avais en fait étalé le truc sur tout le front, et que la doctoresse s'est bien marrée pendant l'entretien...
 
 
Moralité : si vous devez un jour organiser un "séminaire d'intégration", marquez les départements sur les fronts des nouveaux :
1. ça m'a permis de rencontrer mes meilleur(e)s ami(e)s dans ce bahut
2. ça peut être très marrant quand y'en a qui oublient de l'effacer
 
 
Bref, c'était un détail de cette journée tonitruante

Je préfère ma honte