Reprise du message précédent :

 
mais euhh.....    
 
 

un pote au foot (j'ai 17 ans il doit bien en avoir 25, je joue en seniors) me demande mon email jeudi, en me disant qu'il vient d'avoir internet chez lui (alors qu'il habite a 2 maisons de chez moi...)
je lui donne volontiers et je viens de recevoir un mail de sa belle soeur
c'est pas trop une honte, mais jme sens sseeeeuuullll (il m'en parle depuis pas mal de temps, m'ayant deja invite a boire un coup chez lui pour la voir, j'avais un empechement. mais vu sa soeur, c a d la copine de mon pote, j'ai peur...)

jpo compris

 
c'est le moins que l'on puisse dire
Tu donnes ton email à qq'un et tu reçois un email qq jours après, super

wa la crise

 
attends, c super trop la honte de recevoir un email !

sauf si c'est un email de spam

 
Ca me rapelle un truc, en 1ere au CDI comme toi je me faisais chier devant un paicai, c'etait un Celeron 400 avec du vieux win 98 dessue, et ils avaient bloqués l'acces internet dessu passke y'avais soit-disant un "bogue" (y'avait rien du tout, un vieux pb de config bidon en fait). Alors avec une pote on s'est amusés comme on pouvait: on a overclocké la povre bete... bon, a 412 ca tourne, 420, ok , 430 pas de pb, etc... on arrive a 450. => BIIIIPP ENORME Toutee la salle nous regardait, et on a été obligés de démonter la bete en flash avec une clef avant que la surveillant du CDI revienne, pour flasher le CMOS

 
En fait, la véritable honte maintenant, c'est de venir raconter dans ce topic une histoire honteuse où il n'y a pas eut assez d'embarras justement

 
genre " j'ai recu un email " ?

Son pote veut le brancher avec sa cousine.
Il ne l'a apparemment j'avais vue. Mais d'après les conjectures établies via le physique de la soeur de ce pote, la cousine doit etre moche. Ceci dit, il se sent assez seul pour ne pas etre trop regardant, et il a honte. Son email, son pote lui a demandé et la cousine lui en a envoyer un. Mais il ne nous a apporté aucune précision quant à son contenu.
De rien.

belle soeur  

Ouais c'est vrai.
Enfin c'est quand même la honte que vous n'ayez pas compris ça O_O

vu qu il n y a pas honte , y a rien a comprendre  

Ben la honte c'st d'etre réduit à se taper une fille qu'on aime pas parce qu'on se sent seul. Ca me suffit.

Comment sait-on, quand on se lève, qu'on a vraiment la tête dans le cul ?
 
Quand on rentre le soir, qu'on va aux toilettes, et que quand on soulève le couvercle, on retrouve un slip et une paire de chaussettes qui y baignent (la bac à linge sale que j'aurais du atteindre le matin étant immédiatement à droite des susdites toilettes)

ar arf moi g pire .... jetais en cour de musike et tou et on  jouaient tous de la flute et la je pete ...:| mai pa un p normal une bombe aerodynamik koi tlm lenten et sarete de jouer . et la comme un con je di :"Pardon ...." alor ke preske personne ne savai ke ct moi g tro eu la honte javai des pote ki etai mort de rire pendan un moi on ma apeler le peteur s enfin bon cette epok et revolue

Trau koule koi en fète ?

kikoo lol asv ?

 
depuis, tu as découvert le telephone portable et les sms

 
si c pour ekrir come sa tu peu t abstenir

Mise en situation : à cette époque, mon studio avait cette tronche. Il se situe au rez-de-jardin (entre le rez-de-chaussée et le 1er étage).
 

 
Légende :
* fenêtre
/ porte
C Cuisine
S Salle de Bain
E Entrée
 
Ayant un rendez-vous afin de récupérer mes cours pour l'examen du lendemain, je suis méta à la bourre, comme d'habitude. Je sors donc de l'appartement, mais me rends compte que j'ai oublié quelque chose à l'intérieur. Je laisse donc ouverte la porte extérieure, avec mes clés dessus, et me rue à l'intérieur pour y chercher je ne sais plus quel objet.
 
Et là, c'est le drame.  
 
Le bas de mon manteau se prend dans la poignée de la porte rejoignant mon entrée à mon studio, porte qui claque violemment, avec un bruit métallique qui permet à tout homme de se rendre compte de la part d'instinct qui subsiste en lui, instinct qui me sussure : "Là t'es dans la merde".  
 
Effectivement, sous la violence du choc, la penne (comprendre le bout métallique qui rentre et sort quand on appuie sur la poignée) s'était délogé de son emplacement et était venu se foutre transversalement entre la porte et le mur, comme une planche qu'on pose dans les encoches dédiées derrière 2 portes battantes pour empêcher des assaillants d'entrer. Sauf que là, à part une malchance insolente et une irrépressible envie de démolir cette foutue porte, il n'y a pas grandchose qui m'assaille.  
 
La poignée tourne donc dans la vide, et la porte est inouvrable : je suis coincé comme un con dans mon appart', avec la porte extérieure ouverte, les clés dessus. N'importe qui peut venir tranquillement les chercher, ainsi que piller mon entrée, où j'ai pas mal d'affaires rangées dans les placards... Ainsi que ma boîte à outils.  
 
La personne avec qui j'ai rendez-vous étant allergique au portable, je n'ai même pas à me soucier de lui donner une occasion de se foutre de ma gueule dans la minute.
 
Mon 1er réflexe est alors de compulser les pages jaunes afin d'essayer de joindre des serruriers.
Et là, je tiens à faire une petite parenthèse. Avez-vous déjà essayé, et surtout réussi, à joindre un serrurier ? Parce que j'ai du faire tous ceux de la liste, et aucun n'a répondu / était disponible. Les emmerdes commencent.  
 
J'appelle donc ma mère, étant donné que dans sa boîte, il y a un mec doué dans tout ce qui est bricolage. Elle me répond qu'il n'est pas disponible, et qu'elle ne peut vraiment rien faire pour l'instant... Je lui réponds donc que y a pas de problème, que je ne vais pas non plus me laisser emmerder par un bout de métal, et que je la tiens au courant.
 
Mon regard se pose alors sur un objet à priori salvateur, sur la table de nuit : mon couteau suisse ! Je sors la lame qui me semble la plus à même de ressembler à un truc capable de scier du métal, et je me mets à scier comme je peux...  Car le bout de ma lame atteint avec peine à peine le penne, et la difficulté de ma tâche me fait soudain penser à celle que doit éprouver 2 employés de fast food lorsqu'il voit arriver, seuls, 2 bus de grands-mères allemandes qui non seulement ne parlent pas français, mais qui n'ont jamais mangé dans un fast-food. Je persiste quand même 20 minutes avant d'abandonner, cette saloperie de penne semblait aussi fraîche que 20 minutes plus tôt.  
 
Dans mon malheur, j'ai quand même de la chance, car entretemps, aucun malfaiteur n'est passé à mon étage.
 
Cette porte comporte une vitre, à travers laquelle on voit brouillé, je pense que vous imaginez bien. Je commence donc à me résoudre à éclater cette vitre afin de pouvoir passer. Mais inquiet du prix d'une telle réparation, et pas du tout sûr que je ne vais pas démolir le bois de la porte avec, je décide de préparer un petit sac à dos (pages jaunes, téléphone, eau) afin de sauter par la fenêtre et aller voir si, par l'autre côté, en utilisant ma caisse à outils qui m'y attend, je peux peut-être mieux scier ce ù*$^%µ£¨de penne.
A noter que c'est là qu'on est content d'avoir un téléphone sans fil.
 
Etant au rez-de-jardin, je ne suis donc pas très haut, mais bon, quand même. Surtout que pile en dessous de ma fenêtre de cuisine, la plus accessible, se situe un magnifique et vaste bac à fleurs en granit, ayant l'air de me narguer : "Viens te casser une jambe en atterrissant comme une merde à moitié sur mon rebord ". J'enjambe tout de même la fenêtre, et m'apprête à bondir.
C'est à ce moment qu'en dessous de moi, sur la parking, s'arrête une Mercedes bleue, et du côté passager surgit une fille d'environ 20 ans, certainement une étudiante comme moi, l'air inquiète.
" Euh... Ca va pas ? Je peux vous aider ?  
- Ben euh... Oui voilà je vais vous expliquer ..."
 
Je lui résume donc ma situation, lui lance mon double des clés de l'entrée et lui demande de bien vouloir monter devant ma porte, afin de planquer mes clés pendouillantes sur ma porte dans un carton du placard, et de me dire si de ce côté j'ai plus de chances d'arriver à scier ce penne qui, si les objets ont une âme, doit se marrer comme une baleine à l'heure actuelle.
Elle s'exécute et me confirme ce que je craignais : un cache métallique empêche tout accès à l'interstice qui mène au penne. Bon, au moins j'aurais pas sauté pour rien. Je remercie la charmante demoiselle de son assistance, et commence à me résoudre à péter la vitre.
 
C'est alors qu'arrive un événement comme on n'en voit que dans les films, ceux qui vous font hurler : "Mais ils n'en ont pas marre de nous prendre pour des cons ces scénaristes ?! "
En effet, un van des pompiers venait de se garer devant l'entrée de mon immeuble, juste sous ma fenêtre. Ils étaient environ 8. J'essaie de déterminer la cause de leur présence, et m'aperçoit vite qu'à peine arrivés ils sont sur le point de repartir. Je les hèle donc et leur explique mon problème. Il semblerait qu'on les ai appelé pour un malaise dans un ascenceur bloqué, mais que ce soit une fausse alerte. Si l'un d'eux est assez réticent à perdre du temps sur quelque chose d'aussi bête, la majorité se disent qu'on a déjà envoyé pour des missions plus bêtes que ça, et que si déjà ils sont sur place...  
 
Et je me retrouve donc avec 6 pompiers dans mon entrée de 6m² !  
Croyez-le ou non, mais ce maudit penne, dans un dernier sursaut, aura réussi à leur péter une scie à métaux souple, et ils auront au moins mis 1/4 d'heure à en venir à bout...
 
Je les remercie donc copieusement (et leur laisse un billet de 50 Fr, parce qu'ils avaient franchement été sympas) avant de retourner à des événements plus anodins.
 
Si un jour tu te retrouves dans un studio de cette configuration, au rez-de-jardin, du côté des facs de Strasbourg, et que tu vois que le métal a été un peu travaillé au niveau de la penne, fais moi plaisir, refous un coup de pied dans la porte de ma part.  
 

ouch le pavé  

Bah c'est pas si honteux .

c est clair , en résumé ca donne quoi  

 
Il doit se casser de chez lui mais il bloque la porte donnant l'acces a l'entrée et sa porte d'entrée a les clé sur la porte coté extérieur, donc il est bloqué à l'intérieur il arrive pas à sortir et finalement c'est les pompiers qui passaient la par hasard qu'ils lui ont débloqué sa porte .

a part ta facon d'ecrire je vois pas trop la honte  

vu sur rateaux.com
 
Je me promenais tranquillement dans un parc quand soudain je vois une fille qui arrive en foncant vers moi , elle me demande une clope et comme c'était un véritable canon je m'installe sur un banc avec elle et je lui parle pendant 2 heures. Je la trouvait trop cool.(Et bientot coule)
Elle m'invite alors près du ruisseau du parc et elle m'enbrasse puis elle me demande si j'ai pas du fric pour aller s'acheter un petit-pain et la alors des que j'ai sortit mon porte-feuilles elle me le prend des mains et me pousse dans le ruisseau.  
Bref j'ai du rentrer chez moi trempé et sans mon fric.

la vache !!!

quel gros boulay  

Allez une autre pour la route ! ( tjrs rateaux.com ) C'est la dernière que je vous met
 
ELIMINE POUR DOPAGE
 
Cherbourg (50)
Donc au jour de l an, je vais a une fête tranquille avec des potes. On fume comme des malades et on boit un mélange gerbant de get 27 et de mauvaise bière a 2 balles. Mais, c juste que y avait une fille que je branchais qui était la et qui était déjà dans ma classe. Je vais la voir, tt heureux ( la ganja rend heureux ndla) et je commence a lui parler de? je sais plus en fait, bref je lui parle, que ce soit du dernier playboy ou du dernier penthouse, ça change rien mais le plus drôle est a venir(et aussi le plus immonde)
 
donc, je lui parle et comme je me sentais plus, je commence a la pelotter hyper et elle ne disait rien, je commence a lui tâter les seins, ( j?te jure) et je me mets a l embrasser langoureusement, pour l instant pas de râteau me diras tu !!!
 
mais c juste que sous l action du mauvais jet 27 et d un peu trop de substance illicites, je lui décoche pendant un baiser ( le pire c que c vrai) une énorme galette: je vomis toutes mes tripes !!!
 
elle en avait plein partout
 
résultat des courses: le lendemain après être dégrisé, elle me dit: " bon c pas grave" je lui dis " on se revoit"??" et là inutile de te dire la réponse un "non" tt timide
 
ce qu est énervant, c que toute la classe sait ce qui m?est arrivé !!!!!!!

 
Ce mytho.

putain moi j'etais dans la rue et une fille super cannon arrive et me viole j'etais a poil et elle me pique mon portable
trop kikou lol avs mdr

que ce soit vrai ou pas on en rigole quand même  

chelou cette histoire blablater pendant 2 h pour 50 bal ...

Elle était rousse ?

Si tu peux te faire 50 balles et un diner de cons pendant 2 heures ça vaut le coup.

 
C'est long, mais c'est sympa et bien raconté

j'adore la derniere phrase

Bon, y'en a un peu marre des hontes 'kikoo lol asv ?' et caramail-like... personne n'a plus de vraies hontes ?