A propos de bas, encore une qu'on sortait à ma soeur pour la charrier :
 
Comment sait-on qu'une fille a des bas ?
 
Quand elle pète, elle a les chevilles qui enflent ...

j'ai pris la bonne taille, mais peut etre qu'ils étaient mal taillés ou peut etre qu'ils ont été détendus près le premier lavage, j'en sais rien.  

 
Rhaaa    
'spa une honte...    
c'est juste sexy pour moi...    
 
 
en fait c'est plus une honte pour les voyeurs dans mon genre de pas pouvoir mater tranquillement vu que dans ce cas tout le monde a remarqué les bas !!!
 

Honte ''je suis vraiment un bras cassé'' qui date d'il y a deux ans, je m'en suis rappelé avant-hier (et je précise que chacun des faits relatés est vrai ) :
 
Tout commence un doux matin de septembre, je vais à un rendez-vous relativement important et je suis en retard à cause d'un contretemps idiot, d'un pas fébrile je me hâte jusqu'à l'arrêt de bus. Un peu sur les nerfs, j'allume une clope dans un élan d'inconscience, bravant délibérément le théorème du bus/métro qui se pointe cinq secondes après l'allumage de la clope, me disant que toute règle a ses exceptions. Mais ça ne rate pas, le bus se pointe après deux lattes  Agacé et déterminé à ne pas capituler devant un destin hostile, j'éteins ma clope sur le trottoir d'un geste rapide et maîtrisé, et je la mets en vrac dans la poche de mon manteau.  
 
Un arrêt plus tard, alors que je suis nonchalamment adossé à la rembarde latérale du bus, je mets la main dans ma poche et il me semble percevoir une chaleur étrange à l'intérieur, mais je n'y prête pas grande attention. Après quelques secondes, j'ai l'impression que cette chaleur persiste et s'accentue, ça devient bizarre, et d'un bref coup d'oeil je constate avec horreur qu'un mince filet de fumée s'échappe de ma poche Rassemblant tous mes talents de maître zen et espérant conserver une impassibilité digne de Clint Eastwood, je saisis la clope pour que la braise ne reste pas en contact avec le tissu et je tente de me placer de façon à ce que la fumée naissante soit la moins perceptible possible pour les autres voyageurs (pas très nombreux, heureusement).  
 
J'abandonne l'idée d'éteindre la braise avec les doigts, je me dis que je vais me brûler, lâcher la clope et foutre le feu à mon manteau. Et je commence à paniquer, parce que soit je demande au chauffeur de s'arrêter pour descendre, aggravant mon retard de façon inacceptable, soit je reste en espérant que le feu demeure assez faible, mais je me dis qu'il y a un risque de finir avec une torche en guise de manteau. ça roule pas très bien, et je prie pour que le chauffeur réveille le Fangio qui sommeille en lui afin d'arriver à la gare RER avant d'être immolé par le feu. Mais hélas le filet de fumée s'étoffe de plus en plus, je ne songe pas à sortir la clope et l'éteindre sur le plancher, dans l'espoir idiot de sauver la face, et deux personnes situées à proximité finissent par s'en rendre compte et me le font remarquer d'un air effrayé
 
Là je me dis que c'est mort et que je vais descendre à l'arrêt suivant, mais stupidement je trouve le moyen de sortir ''ah oui, ça vient de la boutique de farces et attrapes'' (), avec une voix et un sourire dont la décontraction et l'assurance étaient sans doute sujets à caution. Et quelques secondes plus tard c'est le drame: ma poche ressemble définitivement à une cheminée, c'est immanquable dans tout le bus, la première à hurler au feu est une vieille dame paniquée qui se charge de l'annonce officielle en ces termes: ''LE FEU, JEUNE HOMME, LE FEU'' . Quasiment tout le monde regarde dans ma direction (), le chauffeur aussi, il s'arrête, ouvre les portes, ''SORTEZ''
 
Je dégage aussitôt, mon premier réflexe est de balancer ma clope et de m'engouffrer le plus vite possible dans la rue la plus proche, en sentant dans mon dos le facepalm unanime qu'a dû adopter l'ensemble des occupants. Du coup j'ai raté mon rendez-vous, je me suis senti stupide le restant de la journée, j'ai gâché une clope, et depuis je n'ai quasiment plus jamais éteint une clope entamée afin de la terminer plus tard.

A mon tour. Une honte d'un fort beau gabarit ma foi.

Grosse soirée avec un pote, écumage de bars autour de Bastille. On a picolé à peu près dans la moitié des rades de la rue de Lappe, des ferrailleurs jusqu'à l'entrepote (pour ceux qui connaissent )  

(blablabla...)

 
ahahah grosseuh rigoladeuh.

"HAAANN MIZOFAÿÿÿ TI KINIS PAS LA DIRNIIIIIIRE ??"

"HAAANN MIZOFAÿÿÿ TI KINIS PAS LA DIRNIIIIIIRE ??"

 
Ce smiley semble avoir été créé uniquement pour servir dans ce post
 
EDIT : A moins que tu sois Chiesse et que ce soit l'inverse

 
 
 
 
Des nouvelles de mon pote, qui est désormais mon collègue.
 
Hier.
Il est 16h00, c'est sacré, c'est l'heure du café.
Allez hop, une pièce dans la machine, le café coule.
Pendant ce temps, il me montre la dernière appli qu'il a installé sur son iPhone.  
Il s'agit d'un petit hamster qui répète tout ce qu'on lui dit, avec une immonde voix suraïgue.
Pour ceux qui ne connaissent pas, voilà une petite vidéo de démonstration : http://www.youtube.com/watch?v=eJv3w4m3SR8  
Bon, c'est rigolo 5 minutes, quoi.
 
Et qui dit café, dit clope (et khäkhä-proof).
Munis de nos gobelets en main, nous nous dirigeons donc vers l'ascenseur pour descendre fumer au niveau "RdC".
 
DING §§
 
Les portes s'ouvrent, on s'installe dans la cabine en jouant un peu des coudes.
La cabine est assez exigue, et il y a déjà deux personnes dedans.
Deux secrétaires, la cinquantaine. Elles pourraient presque avoir le statut de Milf/Cougar, sauf qu'elles font un peu trop vieilles poufs écervelées, avec tous le respect que je dois à la personne humaine bien sûr.
Vous voyez, le genre de personnes qui font profiter tout le monde de leurs conversations Ô combien intéressantes, du style "Ahlalaaa j'avais repéré un petit haut en promotion chez Esprit, bien évidemment la vendeuse a oublié de me le mettre de côté alors que blablabla..."
 
Soudainement, l'autre se met à hausser le ton :  
"HA MAIS AU FAIT TU CONNAIS PAS LA DERNIERE ??"
 
Et là, de la poche de chemise de mon pote sort la même voix de dinde, mais version  Annette-de-Premiers-Baisers-sous-acide
"HAAANN MIZOFAÿÿÿ TI KINIS PAS LA DIRNIIIIIIRE ??"
 
Regards mi-incrédules, mi-assassins.
Faces empourprées de honte.
 
Les deux derniers étages ont été in-ter-minables.
Putain d'appli qui se ferme pas vraiment et qui reste en tâche de fond, ahahah grosseuh rigoladeuh.

Des nouvelles de mon pote (...), ahahah grosseuh rigoladeuh.

Bizarre le coup de la clope. poche fermée, pas trop d'oxygène. enfin, je vais pas faire ma brigade du fake mais vraiment pas de bol alors...

 
Edit : qui connait la même appli pour Androïd ?  

Je peux vous dire que se réveiller le matin en ayant passé une bonne nuit, croiser un regard noir puis entendre ses aventures, ne se rappeler de rien et percuter ensuite... on se sent bien con

 
Edit : qui connait la même appli pour Androïd ?  

Et là, de la poche de chemise de mon pote sort la même voix de dinde, mais version  Annette-de-Premiers-Baisers-sous-acide
"HAAANN MIZOFAÿÿÿ TI KINIS PAS LA DIRNIIIIIIRE ??"
 

c'était des bas auto-fixants ( ) donc pas besoin de porte jarretelle.

Soudainement, l'autre se met à hausser le ton :  
"HA MAIS AU FAIT TU CONNAIS PAS LA DERNIERE ??"
 
Et là, de la poche de chemise de mon pote sort la même voix de dinde, mais version  Annette-de-Premiers-Baisers-sous-acide
"HAAANN MIZOFAÿÿÿ TI KINIS PAS LA DIRNIIIIIIRE ??"

merci pour l'alerte

Bon sang, l'appli iPhone, j'en chiale