je discute sur gmail avec un ami et ma mère en même temps
je viens de me tromper de fenêtre et ma mère a reçu ce message énigmatique
 

Hum...
C'est ici qu'on raconte sa vie?!
Bien...
 
Donc moi, c'était il y a quelques mois.
Une soirée au centre ville bref, on se retrouve devant une boite. Une quinzaines de personne dont 5 filles Erasmus, que je connais pas. Bref, je sors pour je ne sais quelle raison (l'Alcool?), en allemand, "tu veux bien me sucer ?"...
Bref, pas loin de me prendre une tarte et un gros moment de solitude...

un peu quand même

 
elle a dit non ?  

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Je ne suis qu'une petite salope.
 
votre ami
 
FibreTigre

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Je ne suis qu'une petite salope.
 
votre ami
 
FibreTigre

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Je ne suis qu'une petite salope.
 
votre ami
 
FibreTigre

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Je ne suis qu'une petite salope.
 
votre ami
 
FibreTigre

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
J'ai bien mangé ce soir.
 
Pour choisir un restaurant, je n'ai qu'un seul critère : il faut qu'il soit vide. S'il y a un seul autre client, je suis mal à l'aise. Ou alors je peux aller par exemple au Pizza Hut des Halles, qui est très grand, mais à condition d'être dans un coin et que toutes les tables adjacentes et les tables adjacentes aux adjacentes soient vides. Une sorte de double enclave, de vide sanitaire. De Essensraum.
 
Quand le restau est bien vide, ahhh, je me sens comme chez moi avec des serviteurs. A noter qu'il y a des restaus avec des serveurs genre MILF vulgaires ca me plaît bien alors je fais des concessions et là j'y vais aussi même s'il y a une ou deux personnes déjà qui y mangent.
 
Donc je suis allé au chinois en bas de chez moi qu'est tout le temps vide car bien dégueulasse. Je contemplais ma nem un peu molle et je suis arrivé à une observation évidente que vous avez du faire vous aussi il y a bien longtemps : les nems ont des ressemblances frappantes avec les semi-conducteurs que l'on trouve dans le matériel informatique. Et les nems viennent du même endroit que les semi-conducteurs : de Chine.
 
Coïncidence ? Lol, oh non je ne crois pas, et faites moi confiance, FibreTigre en connait un rayon.
 
Du coup j'ai pris à emporter et avec un ohmmètre j'ai tenté de mesurer les capacités ohmiques de chaque nem. Les nems poulet font 0,1 ohm, les crevettes 0,666 ohm (symbole religieux occidental ? coïncidence ? le champ des possibilités m'effraie), les nems au porc 0,3 ohm !
 
Avez vous plongé votre regard dans l'entrelacs d'une salade de choux au japonais ou d'un accompagnement de germes de soja ? Pensez vous qu'il s'agit juste de brins de soja au hasard, vraiment, ou niez vous la vérité que vous pressentez, PAUVRES FOUS D'OCCIDENTAUX ? Ce sont tout simplement le schéma complexe de micro-processeurs très puissants. Ces microprocesseurs pénètrent votre corps et vous transforment progressivement en zombies amateur de culture nippone et de bouffe cheap ou alors vous espionnent au travers de vos propres yeux, notamment lorsque vous pratiquez la masturbation.
 
Je n'en suis qu'au début de mes expériences. Cette nuit, je vais démonter ma microsoft Xbox 360 et remplacer quelques résistances par des vapeurs et des brochettes poulets. Peut-être qu'elle fera moins de bruit.
 
Je vous tiendrais bien entendu au courant, car je suis
 
votre ami
 
FibreTigre

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
En dépit d'une météo chagrine j'ai fait une longue balade à Paris ce jour.
 
Lors de cette balade, j'ai croisé à 3 reprises 3 femmes qui se ressemblaient de façon surprenante. Même physionomie, même coupe de cheveux, à peu près le même style vestimentaire, même démarche. Mais les âges étaient différents.
 
Une personne non éclairée aurait fait une estimation sur le nombre de personnes que l'on est susceptible de croiser à Paris dans une journée, aurait évoqué le fait qu'il n'est pas surprenant d'avoir des coupes de cheveux et des styles vestimentaires proches dans la mesure où la mode se médiatise et s'uniformise, mais, comme vous le savez, j'ai l'oeil du tigre.
 
J'ai l'oeil du tigre, je me nomme FibreTigre, et nous sommes l'année du Tigre.
 
Groar.
 
Après plusieurs étapes de réflexion j'ai abouti à une conclusion étonnante.
 
Il me semble assez évident à présent que j'ai croisé une touriste temporelle venue du futur, qui, à plusieurs étapes de sa vie, est revenue sur le Paris des années 2010. Touriste, ou peut-être par exemple une étudiante qui venait faire une thèse sur notre belle époque.
 
Par extrapolation, je me suis aperçus que tels des jeux vidéos, nos humbles vies sont les couches superficielles d'un système qui tire en profondeur, on va dire le hardware et le système d'exploitation, mais que l'on ne rencontre que très peu. Si nous sommes proches des produits de consommation destinés au plaisir ou au désir (les jeux vidéo, par exemple, les séries TV, les livres...) tout ce qui a trait au besoin est occulté dans notre vie. Qui produit la farine nécessaire à nos kebabs, qui abat les boeufs de nos burgers, ces boeufs existent-ils ?
 
Il me semble en fait qu'il existe un commerce temporel : des hommes et femmes d'affaires du futur produisent des biens essentiels (par exemple de la viande, du riz et de la farine) et les importent à notre époque. Ils prennent soin de nous, car mieux nous allons, plus nous serons assistés, plus nous pourrons nous tourner vers des loisirs raffinés, découvrir des champs inexplorés de la science, et rendre notre futur (et donc leur présent) facile à vivre. Sans compter l'aspect financier.
 
Pour ces raisons ce post n'est pas seulement un témoignage de mes réflexions, il se veut un message à nos bienfaiteurs du futur.
 
Sachez que FibreTigre vous est reconnaissant de votre bienveillance. Il assumera avec une plénitude parfaite son rôle d'un maillon de la chaîne reliant le passé au futur.
 
votre ami,
 
FibreTigre

 
 
Bonjour poupou49.
 
C'est FibreTigre.
 
Est-ce que poupou49 est votre vrai prénom ? Dans ce cas je comprends votre demande concernant le topic honte.
 
Mais ce sont vos parents qu'il faut blâmer.
 
Je ne suis pas gay. Je me masturbe très souvent mais je n'ai pas très honte.
Je suis juste gêné que mes voisins mettent des mini-caméras pour m'espionner quand je me masturbe.
 
votre ami
 
FibreTigre

 
Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Que veut dire Chiesse ? Si ca veut dire "petite salope", cela ne me plaît pas trop
mais cela m'excite un peu.
 
J'aimerais me faire traiter de petite salope par une nana déguisée en nazi.
 
Qu'elle fouette mes fesses rougies avec une badine.
 
Au plaisir de vous lire
 
votre ami
 
FibreTigre

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Je suis prêt à chaque minute à mourir.  
 
Ainsi, j'ai pris mes précautions pour que, si toutefois je meurs par inadvertance à la fin de ce post, personne ne sache que hier soir à 21h05 j'ai regardé du matériel pornographique sur internet à des fins de plaisir solitaire.
 
Mais le concept ne s'arrête pas à ce détail pratique. En effet, comme me l'a expliqué mon coach sportif qui porte un masque que j'ai rencontré sur chatroulette et que je rencontre samedi à 13h derrière les escalators des halles (boule dans le ventre), il faut être, d'une façon générale, prêt à tout, tout le temps. Ainsi, avant de prendre l'ascenseur de mon immeuble, je prends bien soin de boire 5 litres d'eau (estomac gonflé) pour pouvoir survivre en buvant mon urine si toutefois un tremblement de terre paralysait le dispositif et que je restais bloqué. C'est bon à savoir, non ?  
 
Mais ne me remerciez pas : c'est un conseil d'ami. Je précise que mon instinct de Tigre me force à boire l'eau façon ours pub valvert jusqu'à ce que je vomisse de l'eau.
 
Egalement, je prends un gobelet en plastique pour que ce soit plus simple (j'ai tenté des essais pour boire sa propre urine sans gobelet, il faut se mettre dans des positions pas possibles c'est très inconfortable, surtout dans un ascenseur. D'ailleurs lors de mon premier essai j'ai été surpris par mon concierge qui est resté insensible à mon histoire réellement vécue de coach sportif.) et au cas où le tremblement de terre me paralyse pendant 10 jours je prends un peu de lecture. J'ai acheté à la Fnac des Halles un livre "comment se faire des amis". Il y a une règle importante, par exemple, c'est lorsqu'on interagit avec des gens il faut les appeler par leur nom. Chouette idée, non ?
 
Je sais que parfois vous me répondez mais je ne souhaite pas interagir textuellement avec vous. Effectivement j'ai l'impression que vous voulez parler avec moi pour pouvoir rentrer chez moi et placer des mini caméras pour m'espionner le soir à 21h05.  
 
Ceci étant sachez que je ne fais rien de mal à 21h05.  
 
A bientôt
 
votre ami
 
FibreTigre

petite honte a deux balle mais qui m'a bien fait rire sur le coup:
 
Tout a l'heure, je prends un café a une terrasse et j'observe les mecs de la CGT qui se rendent a une manif.
D'un coup j'entends un des gars du groupe qui se racle le fond de la gorge avec en préparation un molard type "fine de claire" calibre 12. Il se concentre et je vois qu'il est prêt a envoyer la purée devant lui. Manque de pot, la moule qu'il éructe reste reliée a sa bouche par un cable de morve et vient s'échouer lamentablement sur son torse. Le tout suivi d'un" RHAAAAA PUTAIIIIIIIIN !" avec un accent nordiste bien prononcé. Barre de rire généralisée pour tout les gens a la terrasse dont moi  

Je choisi les chiottes devant la porte d'entrée, les plus loin des bureaux. Une chiasse immonde, je vous passe les détails. Ca pue et en plus je bouche les chiottes.
La sortie s'annonce difficile, j'écoute derrière la porte. Rien. J'espère faire une sortie incognito. J'ouvre la porte : mes 3 collègues les plus proches m'attendent devant pour rentrer chez nous et un autre mec prend ma place dans les chiottes.
J'ai juste le temps de me retourner pour voir que le mec qui s'engouffre dans les chiottes me fusille du regard avant de fermer la porte. Je l'entends tirer la chasse d'eau  

Chiotte bouché.

Chiotte bouché.

 
 
mais je ne comprends pas comment tu peux boucher des chiottes avec la chiasse ?  

Le jour où tu boucheras les chiottes uniquement avec de la merde, liquide, molle ou dure faudra prendre un modèle plus adapté à ta taille.
 
Le PQ tu connais ?  

Dans le mille, il n'y a que le khakha qui marche, seul sujet sur lequel on ne se fait pas descendre. Pour ma part, sauf le khakha et quand ma fille m'a dessiné à poil à l'école, je n'ai fait que des bides sur ce forum.
 
J'essaie quand même celle là (bide assuré, mais j'ai vraiment eu la honte sur le coup):
 
Je me suis fait virer 8 jour de HFR !
 
C'est la honte, non ?

Dans le mille, il n'y a que le khakha qui marche, seul sujet sur lequel on ne se fait pas descendre. Pour ma part, sauf le khakha et quand ma fille m'a dessiné à poil à l'école, je n'ai fait que des bides sur ce forum.
 
J'essaie quand même celle là (bide assuré, mais j'ai vraiment eu la honte sur le coup):
 
Je me suis fait virer 8 jour de HFR !
 
C'est la honte, non ?

 
Pfff...petit joueur    
 
   

Grosse méga honte d’hier.
 
Suite à un gros problème sur une école publique ( directrice mollusque ascendant escargot déprimé), plusieurs parents dont je fais parti , ont décidé de changer les enfants d’école.
Tous les matins j’amène donc mon gamin et le fils des voisins à cette nouvelle école.
 
Il faut savoir que l’enfant des voisins, comment dire…est un petit bonhomme tout rond, pas méchant pour un sous ( bête quoi) et qui manque pas au moins une fois par semaine depuis 3  ans, de m’expliquer que son grand –père porte le même prénom que moi. Bref, il est pas aidé le pauvre..
 
Hier soir, je les ramène, et il sort de la voiture avec sa mère qui vient à sa rencontre. Et là il éclate en sanglot. Comme j’y suis pour rien si l’autre bidule pleure, je ne suis pas sur mes gardes. Et là mon brave garçon dit «  ben c’est normal, les autres à la nouvelle école il l’appelle Shrek ».
 
Et moi comme un c…, j’ai rigolé devant la voisine..

Ah ces gosses, quelle imagination je vous jure..

Et bien voila on a trouvé l'histoire principale d'Insexion

 
J'suis à la bourre sur le topic des gifs animés : t'es encore banni pour combien de temps ?

ban image jusque noël.    

motif .?