une des hontes precedentes m'a rappele' ceci (ou j'ai eu de la chance de tomber sur quelqu'un de bonne humeur).
 
 
Un jour un de mes potes m'avait sorti un truc du genre "Ah mais fais gaffe quand tu fais ca, c'est un truc a se peter la cheville .... remarque tu t'en fous, t'en as une autre "
 
Du coup ca m'etait reste, genre c'etait devenu une de mes blagues fetiches (le genre de blague qui fait rire personne, mais que tu peux pas t'empecher de sortir)... "Aie, je me suis cogne le coude.... bof, spa grave, j'en ai un autre   "
 
 
Bref...  
Un soir j'etais dans un bar bonde, un peu emeche, et je marche sur le pied d'un mec.
"Oh, pardon"
"C'est pas grave "
(vous l'avez devine) > "Bah ouais, spa grave. t'en as un autre   "
et la il me sors "Et ouais, c'est clair ... heureusement que tu m'as pas marche' sur la main   !!"
Et il me montre son bras gauche... qui se termine par un moignon ...  
 
L'espace d'un instant je me suis demande s'il avait cru que j'avais fait expres... et puis en fait il s'en foutait, et il etait bien cool... donc je l'ai presente a TOUS mes potes presents, un par un, en racontant a chaque fois l'histoire, que je trouvais trop trop marrante  

une des hontes precedentes m'a rappele' ceci (ou j'ai eu de la chance de tomber sur quelqu'un de bonne humeur).
 
 
Un jour un de mes potes m'avait sorti un truc du genre "Ah mais fais gaffe quand tu fais ca, c'est un truc a se peter la cheville .... remarque tu t'en fous, t'en as une autre "
 
Du coup ca m'etait reste, genre c'etait devenu une de mes blagues fetiches (le genre de blague qui fait rire personne, mais que tu peux pas t'empecher de sortir)... "Aie, je me suis cogne le coude.... bof, spa grave, j'en ai un autre   "
 
 
Bref...  
Un soir j'etais dans un bar bonde, un peu emeche, et je marche sur le pied d'un mec.
"Oh, pardon"
"C'est pas grave "
(vous l'avez devine) > "Bah ouais, spa grave. t'en as un autre   "
et la il me sors "Et ouais, c'est clair ... heureusement que tu m'as pas marche' sur la main   !!"
Et il me montre son bras gauche... qui se termine par un moignon ...  
 
L'espace d'un instant je me suis demande s'il avait cru que j'avais fait expres... et puis en fait il s'en foutait, et il etait bien cool... donc je l'ai presente a TOUS mes potes presents, un par un, en racontant a chaque fois l'histoire, que je trouvais trop trop marrante  

   
Putain mais énorme quoi  

et ça casse pas 3 pattes à un canard non plus

ça me fait penser à un pote qui s'est pris un moment de solitude à son taf...
 
En gros avec un pote on aime beaucoup la chanson Harley David son of a bitch de Gainsbarre (http://www.youtube.com/watch?v=r15jIMeGluk).
Et donc à son taf il a un collègue qui s'appelle David. Un jour qu'il avait besoin de lui, mon pote va voir le dit David (un grand costaud) et lui sort un magnifique :  
- Et Dis donc David Fils de Pute...
Le mec à tourné la tête, tout rouge, s'est levé, et a failli casser la gueule à mon pote qui a du lui expliquer le pourquoi du comment, façon Eric le loser   ...
Il a plus jamais recommencé.
 
voila ça mange pas d'pain.

Une grosse honte aujourd'hui au boulot..

Je bosse dans une grosse boite de conseil et j'ai tendance à déconner sévère avec un certain collègue.
A savoir qu'on est plutot graveleux et pas très "corporate compliant"  

Donc, je vais aux toilettes, je fini ma petite affaire et en sortant je vois le-dit collègue qui sort en même temps d'une autre chiotte.
Je lui dis texto: "Salut Machin, on s'encule?"  

Il a pas eu le temps de répondre qu'on entendit une chasse d'eau et le directeur adjoint de l'agence qui est sorti de sa chiotte à lui..  

Il nous dit bonjour à tout les deux, auquel nous répondons timidement..
Je n'ai pas levé la tête pendant 30 secondes, le temps de laver mes mains et les sécher.

Je suis grillé @life  

Cet après midi, j'ai ré-écrit mon CV..

Une grosse honte aujourd'hui au boulot..

Je bosse dans une grosse boite de conseil et j'ai tendance à déconner sévère avec un certain collègue.
A savoir qu'on est plutot graveleux et pas très "corporate compliant"  

Donc, je vais aux toilettes, je fini ma petite affaire et en sortant je vois le-dit collègue qui sort en même temps d'une autre chiotte.
Je lui dis texto: "Salut Machin, on s'encule?"  

Il a pas eu le temps de répondre qu'on entendit une chasse d'eau et le directeur adjoint de l'agence qui est sorti de sa chiotte à lui..  

Il nous dit bonjour à tout les deux, auquel nous répondons timidement..
Je n'ai pas levé la tête pendant 30 secondes, le temps de laver mes mains et les sécher.

Je suis grillé @life  

Cet après midi, j'ai ré-écrit mon CV..

Une grosse honte aujourd'hui au boulot..
 
Je bosse dans une grosse boite de conseil et j'ai tendance à déconner sévère avec un certain collègue.  
A savoir qu'on est plutot graveleux et pas très "corporate compliant"    
 
Donc, je vais aux toilettes, je fini ma petite affaire et en sortant je vois le-dit collègue qui sort en même temps d'une autre chiotte.
Je lui dis texto: "Salut Machin, on s'encule?"    
 
Il a pas eu le temps de répondre qu'on entendit une chasse d'eau et le directeur adjoint de l'agence qui est sorti de sa chiotte à lui..    
 
Il nous dit bonjour à tout les deux, auquel nous répondons timidement..  
Je n'ai pas levé la tête pendant 30 secondes, le temps de laver mes mains et les sécher.
 
Je suis grillé @life    
 
Cet après midi, j'ai ré-écrit mon CV..

Tu vois des canards à 3 pattes toi ? http://forum-images.hardware.fr/im [...] 459815.jpg

sur le topic blague c'est monté à quatre.

Cet après midi, j'ai ré-écrit mon CV..

Ouais il s'emballe un peu vite le garçon...

Une grosse honte aujourd'hui au boulot..
...
 
Je suis grillé @life    
 
Cet après midi, j'ai ré-écrit mon CV..

J'étais bourré à midi, toutes mes excuses
C'est vrai que ça méritait pas vraiment une alerte qualité mais bon, alcool, bonne humeur, HFR toussa  

Donc, je vais aux toilettes, je fini ma petite affaire et en sortant je vois le-dit collègue qui sort en même temps d'une autre chiotte.
Je lui dis texto: "Salut Machin, on s'encule?"  

Il a pas eu le temps de répondre qu'on entendit une chasse d'eau et le directeur adjoint de l'agence qui est sorti de sa chiotte à lui..  

une des hontes precedentes m'a rappele' ceci (ou j'ai eu de la chance de tomber sur quelqu'un de bonne humeur).
 
 
Un jour un de mes potes m'avait sorti un truc du genre "Ah mais fais gaffe quand tu fais ca, c'est un truc a se peter la cheville .... remarque tu t'en fous, t'en as une autre "
 
Du coup ca m'etait reste, genre c'etait devenu une de mes blagues fetiches (le genre de blague qui fait rire personne, mais que tu peux pas t'empecher de sortir)... "Aie, je me suis cogne le coude.... bof, spa grave, j'en ai un autre   "
 
 
Bref...  
Un soir j'etais dans un bar bonde, un peu emeche, et je marche sur le pied d'un mec.
"Oh, pardon"
"C'est pas grave "
(vous l'avez devine) > "Bah ouais, spa grave. t'en as un autre   "
et la il me sors "Et ouais, c'est clair ... heureusement que tu m'as pas marche' sur la main   !!"
Et il me montre son bras gauche... qui se termine par un moignon ...  
 
L'espace d'un instant je me suis demande s'il avait cru que j'avais fait expres... et puis en fait il s'en foutait, et il etait bien cool... donc je l'ai presente a TOUS mes potes presents, un par un, en racontant a chaque fois l'histoire, que je trouvais trop trop marrante  

Ah mais tu l'a vraiment fait le pire !  
En fait t'es tout le temps bourré quoi.

Du coup ca m'etait reste, genre c'etait devenu une de mes blagues fetiches (le genre de blague qui fait rire personne, mais que tu peux pas t'empecher de sortir)... "Aie, je me suis cogne le coude.... bof, spa grave, j'en ai un autre   "

Une grosse honte aujourd'hui au boulot..
 
Je bosse dans une grosse boite de conseil et j'ai tendance à déconner sévère avec un certain collègue.  
A savoir qu'on est plutot graveleux et pas très "corporate compliant"    
 
Donc, je vais aux toilettes, je fini ma petite affaire et en sortant je vois le-dit collègue qui sort en même temps d'une autre chiotte.
Je lui dis texto: "Salut Machin, on s'encule?"    
 
Il a pas eu le temps de répondre qu'on entendit une chasse d'eau et le directeur adjoint de l'agence qui est sorti de sa chiotte à lui..    
 
Il nous dit bonjour à tout les deux, auquel nous répondons timidement..  
Je n'ai pas levé la tête pendant 30 secondes, le temps de laver mes mains et les sécher.
 
Je suis grillé @life    
 
Cet après midi, j'ai ré-écrit mon CV..

Une grosse honte aujourd'hui au boulot..
 
Je bosse dans une grosse boite de conseil et j'ai tendance à déconner sévère avec un certain collègue.  
A savoir qu'on est plutot graveleux et pas très "corporate compliant"    
 
Donc, je vais aux toilettes, je fini ma petite affaire et en sortant je vois le-dit collègue qui sort en même temps d'une autre chiotte.
Je lui dis texto: "Salut Machin, on s'encule?"    
 
Il a pas eu le temps de répondre qu'on entendit une chasse d'eau et le directeur adjoint de l'agence qui est sorti de sa chiotte à lui..    
 
Il nous dit bonjour à tout les deux, auquel nous répondons timidement..  
Je n'ai pas levé la tête pendant 30 secondes, le temps de laver mes mains et les sécher.
 
Je suis grillé @life    
 
Cet après midi, j'ai ré-écrit mon CV..

Une grosse honte aujourd'hui au boulot..

 J'avais complètement zappé ce topic de ouf! Je viens m'en lire une bonne dizaine de pages, c'est du furieux quand même!
En tant que grand spécialiste de la honte, du reloud et autre fails, je ne puis ne pas participer!
Aux vues de la haute kalitay de narration de mes prédécesseurs, je vais essayer de soigner le truc, l'orthographe en moins!

Une première pour se mettre en scène, avec plein de courage et que j'attribuerai donc à mon frangin. Ca remonte à nos 10 ans mini.
Un paintball s'organise avec les potes, et pour rameuter les troupes et attirer de la chair fraîche, on s'était filmé une fois. Vidéo qu'on montrait donc à chaque fois aux novices ! "T'as vu les masques et les guns cé bo! Nan ça fait pas mal! Lui il va vivre! Tu dois viendre!" ... et les inconscients venaient.
Je tombe un jour dans une discussion avec trois potes un peu réticents à venir, mais je sais qu'en déballant la cassette, ils craqueront les bougres. (Cassette because l'affaire a plus de 10 piges, camescope tout ça, pas de youtube bref...) J'arrive à la casa avec mes amis, je demande au frangin où est la cassette. D'une flémardise qui n'a d'égal que son déniegrement envers ma personne, il me montre du doigt sa piaule sans dire mots. On monte, on entre dans sa cham...bordel, et je scrute les cassettes. Rien d'explicite, c'est un foutoir atomique. Pas de cassettes "paintball" en vue, je fouille et une cassette retient mon attention, sur laquelle on voit un titre "private" méchament écrit au marqueur (?) ...
On la balance dans le lecteur ... play ... (?) la scène débute sur une chambre, lumière tamisée ... un mec au fond sur un pieu ... et d'un coup une femelle à poil apparait à l'écran (!) j'identifie ma (future) belle-soeur !!! qui se dirige vers l'homme du fond pour euh m'enfin, vous avez compris quoi, le mec du fond que tout le monde dans la piaule se met à identifier rapidement (!) mon frangin bien sûr (!)
A cet instant, il y a eu un flottement dans la pièce, un silence monastique, comme si la piaule était en apesanteur, avec 4 blaireaux en lévitation au bord de l'explosion en train de se regarder avec un début de larmettes sur la joue. Et boom, on a explosé de rire comme jamais, j'ai cru que j'allais perdre un poumon dans cette affaire.
Bien évidemment, l'autre larve au rez-de-chaussée s'est mis à comprendre quand on a monté le son de la télé en pleurs (de joie) qu'on ne regardait pas un film de propagande pour le recrutement du paintball mais SA private session avec madame. Ni une ni deux, le bougre a gravit l'escalier de l'étage comme si il y avait qu'une marche pour sauter à travers la chambre et bondir sur la cassette! Je puis vous assurer que le pauvre a souffert les mois qui ont suivit tellement il est devenu mon esclave, sous peine que je dise à ma belle soeur que j'ai vu comment elle aime les sucettes à l'anis! Quand à mes potes, qu'il voyait souvent, ils les détestaient tout simplement tellement ils l'ont pourri.

 J'avais complètement zappé ce topic de ouf! Je viens m'en lire une bonne dizaine de pages, c'est du furieux quand même!
En tant que grand spécialiste de la honte, du reloud et autre fails, je ne puis ne pas participer!
Aux vues de la haute kalitay de narration de mes prédécesseurs, je vais essayer de soigner le truc, l'orthographe en moins!
 
Une première pour se mettre en scène, avec plein de courage et que j'attribuerai donc à mon frangin. Ca remonte à nos 10 ans mini.  
Un paintball s'organise avec les potes, et pour rameuter les troupes et attirer de la chair fraîche, on s'était filmé une fois. Vidéo qu'on montrait donc à chaque fois aux novices ! "T'as vu les masques et les guns cé bo! Nan ça fait pas mal! Lui il va vivre! Tu dois viendre!" ... et les inconscients venaient.
Je tombe un jour dans une discussion avec trois potes un peu réticents à venir, mais je sais qu'en déballant la cassette, ils craqueront les bougres. (Cassette because l'affaire a plus de 10 piges, camescope tout ça, pas de youtube bref...) J'arrive à la casa avec mes amis, je demande au frangin où est la cassette. D'une flémardise qui n'a d'égal que son déniegrement envers ma personne, il me montre du doigt sa piaule sans dire mots. On monte, on entre dans sa cham...bordel, et je scrute les cassettes. Rien d'explicite, c'est un foutoir atomique. Pas de cassettes "paintball" en vue, je fouille et une cassette retient mon attention, sur laquelle on voit un titre "private" méchament écrit au marqueur (?) ...
On la balance dans le lecteur ... play ... (?) la scène débute sur une chambre, lumière tamisée ... un mec au fond sur un pieu ... et d'un coup une femelle à poil apparait à l'écran (!) j'identifie ma (future) belle-soeur !!! qui se dirige vers l'homme du fond pour euh m'enfin, vous avez compris quoi, le mec du fond que tout le monde dans la piaule se met à identifier rapidement (!) mon frangin bien sûr (!)
A cet instant, il y a eu un flottement dans la pièce, un silence monastique, comme si la piaule était en apesanteur, avec 4 blaireaux en lévitation au bord de l'explosion en train de se regarder avec un début de larmettes sur la joue. Et boom, on a explosé de rire comme jamais, j'ai cru que j'allais perdre un poumon dans cette affaire.
Bien évidemment, l'autre larve au rez-de-chaussée s'est mis à comprendre quand on a monté le son de la télé en pleurs (de joie) qu'on ne regardait pas un film de propagande pour le recrutement du paintball mais SA private session avec madame. Ni une ni deux, le bougre a gravit l'escalier de l'étage comme si il y avait qu'une marche pour sauter à travers la chambre et bondir sur la cassette! Je puis vous assurer que le pauvre a souffert les mois qui ont suivit tellement il est devenu mon esclave, sous peine que je dise à ma belle soeur que j'ai vu comment elle aime les sucettes à l'anis! Quand à mes potes, qu'il voyait souvent, ils les détestaient tout simplement tellement ils l'ont pourri.

 J'avais complètement zappé ce topic de ouf! Je viens m'en lire une bonne dizaine de pages, c'est du furieux quand même!
En tant que grand spécialiste de la honte, du reloud et autre fails, je ne puis ne pas participer!
Aux vues de la haute kalitay de narration de mes prédécesseurs, je vais essayer de soigner le truc, l'orthographe en moins!
 
Une première pour se mettre en scène, avec plein de courage et que j'attribuerai donc à mon frangin. Ca remonte à nos 10 ans mini.  
Un paintball s'organise avec les potes, et pour rameuter les troupes et attirer de la chair fraîche, on s'était filmé une fois. Vidéo qu'on montrait donc à chaque fois aux novices ! "T'as vu les masques et les guns cé bo! Nan ça fait pas mal! Lui il va vivre! Tu dois viendre!" ... et les inconscients venaient.
Je tombe un jour dans une discussion avec trois potes un peu réticents à venir, mais je sais qu'en déballant la cassette, ils craqueront les bougres. (Cassette because l'affaire a plus de 10 piges, camescope tout ça, pas de youtube bref...) J'arrive à la casa avec mes amis, je demande au frangin où est la cassette. D'une flémardise qui n'a d'égal que son déniegrement envers ma personne, il me montre du doigt sa piaule sans dire mots. On monte, on entre dans sa cham...bordel, et je scrute les cassettes. Rien d'explicite, c'est un foutoir atomique. Pas de cassettes "paintball" en vue, je fouille et une cassette retient mon attention, sur laquelle on voit un titre "private" méchament écrit au marqueur (?) ...
On la balance dans le lecteur ... play ... (?) la scène débute sur une chambre, lumière tamisée ... un mec au fond sur un pieu ... et d'un coup une femelle à poil apparait à l'écran (!) j'identifie ma (future) belle-soeur !!! qui se dirige vers l'homme du fond pour euh m'enfin, vous avez compris quoi, le mec du fond que tout le monde dans la piaule se met à identifier rapidement (!) mon frangin bien sûr (!)
A cet instant, il y a eu un flottement dans la pièce, un silence monastique, comme si la piaule était en apesanteur, avec 4 blaireaux en lévitation au bord de l'explosion en train de se regarder avec un début de larmettes sur la joue. Et boom, on a explosé de rire comme jamais, j'ai cru que j'allais perdre un poumon dans cette affaire.
Bien évidemment, l'autre larve au rez-de-chaussée s'est mis à comprendre quand on a monté le son de la télé en pleurs (de joie) qu'on ne regardait pas un film de propagande pour le recrutement du paintball mais SA private session avec madame. Ni une ni deux, le bougre a gravit l'escalier de l'étage comme si il y avait qu'une marche pour sauter à travers la chambre et bondir sur la cassette! Je puis vous assurer que le pauvre a souffert les mois qui ont suivit tellement il est devenu mon esclave, sous peine que je dise à ma belle soeur que j'ai vu comment elle aime les sucettes à l'anis! Quand à mes potes, qu'il voyait souvent, ils les détestaient tout simplement tellement ils l'ont pourri.

pas lu, quelqu'un peut faire un résumé lisible, merci.  

DIDN'T READ, LOL
Non sérieusement espace et mets des smileys là, c'est illisible