Reprise du message précédent :
Ca change rien, dans les deux cas t'en a plein la bouche

je la fais courte:
 
Je suis vendredi à l'aéroport où j'attends mon aéroplane.
Cependant il semble que le vol a du retard ou est annulé. Il est bien annulé finalement.
C'est pas grave on nous propose de faire le trajet en bus. Je remarque une jolie femme et nous faisons connaissance.
Je commence un peu à discuter toussa et je remarque qu'elle a des habits de montagne.
Je décide alors de l'attaquer sous cet angle:
 
- haa, tu es une alpiniste?    
- oui! hihihi toi aussi?    
- ohh ça m'arrive en effet   (et je commence à mitonner sur mes exploits imaginaires de montagnard intrépide)
 
...
 
- oui et puis aussi avec les copains du club on fait des sorties des fois là là et là    
- ha ouii? tu vas à quel club? (normalement c'est là où les veines saillantes de ses avant bras auraient dû me pousser à plus de prudence...)
- moi connaisseur (je cite un vague club entendu au détour d'une conversation) au club machin là, dans le quartier saint jean    
- elle! Ha aa ouaais! avec frédéric machin et untel, je les connais très bien oui ... blablanla elle m'enchaine  
- moi :    
 
je m'embrouille et esquisse une retraite minable. Et elle comprend que je suis un toquard mytho  

chouette un ratal

C'est moi drôle que le Khakha mais ca change un peut

TF1 16 heures pour la best honte ever

Tu veux dire encore pire que le weekend dernier?

Exactement

Pourquoi y a quoi à 16h ? Tu passes à la télé et tu veux qu'on te regarde

2-0 pour l'instant pour l'Afrique du Sud  
si ca c'est pas de la honte de premiere...

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Non non, il a bien raison

(pesudo multi)
 
Grosse honte à l'instant...
 
Cet après midi, en discutant au boulot j'affirme une chose dont je suis sûr (dans le domaine de l'informatique). Cependant mes collègues n'y ont pas cru et se sont même fichus de moi.
 
De retour chez moi, je suis allé sur le net afin de trouver un site sérieux qui confirme mes propos.  Dés lors, je m'empresse de faire une capture d'écran de cette page et j'envoie cela à mes collègue (une vingtaine).
 
Je tiens alors ma revanche .
 
Fier de moi même, je vais contempler l'objet de ma vengeance dans mes messages envoyés....  
 
Lorsque tout d'un coup je me rends compte que sur ma capture d'écran on aperçoit mes onglets Firefox !  
 
L'un sérieux (le fameux site en question), les deux autres étant du porn (avec des noms bien évidents).
 
Si ça je vois, je suis grillé pour xxx années.  

 
Bah non t'as juste un virus qu'arrête pas d'ouvrir des fenêtres alakon    

 
Non non, t'inquiète pas, le premier réflexe d'un informaticien n'est pas de chercher le bug ou la connerie dans la capture d'écran... Tu peux dormir sur tes deux oreilles   !

Bon dans le doute je l'ai joué un peu en finesse.  En envoyant juste derrière une série de "When you see it, you'll shit bricks".
 
dans le genre :  

 
 
Sans plus d'explications, au cas où personne n'aurait rien remarqué. Comme ça si quelqu'un remarque quelque chose, (piteusement) je ferai une liaison entre les 2...
 
Je sais je m'enfonce  

Et t'as crée un multi rien que pour HFR ne sache pas que tu fréquentes des sites holé holé ?

en gros t'avais peur qu'ils ne remarquent rien et tu leur dis de chercher ?    
à ta place j'aurais plutôt envoyé une autre connerie direct pour qu'ils passent rapidement à autre chose

 
Non je pense que c'est fino...   parce que sinon, la oui c'est une vrai honte  

Et cette capture d'écran elle vient ?

 
   
 
et le détail des onglets, du genre "horse vs man", "scato for ever",...  

 
 
   
 
Je pensais aussi a un truc bien gras ou que de la zoo des jailbaits    
 

Je viens de me rappeller d'une honte survenue il y a deux ans, toujours sur Lyon, toujours dans un bar (entre celle là et le khakha domenech, je crois bien que je suis grillé à vie dans cette ville )
/!\ Attention molette

Le principle est simple: un pote m'invite à venir jouer à la game cube chez lui all night long, glander la journée suivante et se finir dans un bar avec ses potes le soir. Je ne peux refuser une telle offre
Je prépare rapidos des vêtements et une brosse à dents et nous voilà parti dans la joie et la bonne humeur à l'assaut des transports urbains lyonnais. En clair un bon quart d'heure dans le chaud et le moite J'arrive à mon arrêt, me dirige guilleret vers un Monoprix pour faire le stock de binouzes, quand dans un horrible éclair de lucidité je me rends compte que - ouverture de mon sac à dos, fouillage desordonné - putain, j'ai oublié de prendre un calbute de rechange
Vraiment la flemme de refaire l'aller retour là, c'est pas grave, ils doivent en avoir au Monop. Effectivement, je trouve mon bonheur sous la forme d'un magnifique calbute gris noname auréolé de petites voitures jaune fluo et noires. Wow ils font dans le sobre et chic à Monoprix Tant pis, pas le temps de tergiverser, y'a Guitar hero qui attend bordel, je passe à la caisse avec un pack de 6 et le... le truc à sa suite, tentant de rester classe et maitre de moi devant l'oeil flasque de la caissière

Une fois la nuit passée, je vais prendre ma douche, avec je dois l'avouer un soupçon d'impatience à l'idée de tester mon nouvel ami chamaré. Je l'essaie.
Bordel.
Ca serre un peu non ?
Ah ben oui, je peux mettre qu'une putain de jambe . Je vérifie la taille: pas d'erreur, c'est l'habituelle. J'en viens à la conclusion que Monoprix se sert de hobbits pour leurs tests, et pas les plus gros Tant pis, j'ai pas le choix, pour la première fois de ma vie, je vais me balader une journée sans slip, la b les valises à même le denim. Hors de question de porter un calbute deux jours de suite, c'est physique je peux pas. Et sur le moment je suis pas chaud chaud pour en demander à mon pote. Erreur fatale, mais je le saurais que plus tard.

Parce qu'en fait c'est pas si terrible que ça, c'est un peu comme nager dans la mer sans maillot, on se sent libre comme le vent. Seul le coinçage de bourses intempestifs et le contact froid de la braguette sur le prépuce ternit un peu l'ensemble, mais on s'habitue. Note technique: ça passe quand on est assis sur un canap à s'exploser les doigts sur les solos de Freebird, pas autrement.

Et donc, on va dans ce bar, et c'est après avoir fait 100 mètre que je sens que j'ai fait une connerie.. Je sais pas si quelqu'un a déjà testé de marcher dans un jean sans slip: la sensation est Ca plie, ça coince, ça frotte, ça racle. Je passe mon temps à me remettre le paquet en place dans la rue tout en faisant des grimaçes de singe. J'explique mon problème à mon pote qui se marre et me propose de repasser chez lui pour m'en filer un. Allez savoir pourquoi, je refuse comme un con

Arrivé au bar, j'essaie de passer pour un mec cool et sûr de lui devant les amis à mon pote. Je le vois dans leurs yeux, c'est un peu raté mais peut-être qu'une petite bière pourrait arranger tout ça ? Allons-y pour une binouze. Puis une autre. Puis une autre. Puis une au...

Deux heures plus tard, je suis fait comme un rat. Maintenant insensible à la douleur, je passe mon temps à agripper violemment mes couilles pour les remettre en place devant une assistance au choix hilare ou consternée (ou les deux). je hurle "AU FAIT, JE SUIS NU SOUS MON JEAN", "LA VIE SANS CALECON CA ENVOIE DU BOIS" et autres "PUTAIN CA GRATTE SA RACE" à n'importe qui passe à moins d'un mètre de moi.
J'arrive miraculeusement à ne pas exploser le bouzin en allant pisser, mais ça empeche pas la dernière goutte à finir dans le slip. Ah ben non tiens, j'en ai pas, et bim l'auréole de pisse pour le reste de la soirée
Bref, les souvenirs sont flous à partir de là, mais je finis par me reveiller chez moi, sans mon sac, la tête dans le cul façon Prypiat et toujours sans slip. Il s'avère que j'ai réussi à convaincre mon pote (aussi bourré que moi) que je pouvais parfaitement retrouver le chemin de mon appart, à vingt minutes de la fin des métros, la plupart de mon bordel resté chez lui. Et que j'ai réussi en plus
La seule incertitude étant, qu'ai-je bien pu faire de répréhensible sur le chemin du retour  
Je n'ai bien entendu jamais revu ces gens là, mais mon pote m'a avoué que cette soirée s'était un peu... "répandue" dans l'ouest lyonnais

(J'ai encore ce calbute au fond de mon armoire, j'aurais bien fait un cliché de la bète mais pas d'appareil photo )

 
T'aurai du t'arrêter là, c'est ça la honte + combo gay spotted  
 
Mais tu te rattrapes sur la narration
 
Pour le reste, j'ai pas trouvé ça drole

qualitay      
 
ça faisait longtemps  

Marrant    
 
Par contre gamecube et guitar hero euh.......c'est pas possible  

La brigade du fake a encore frappé

 
Il voulait dire la wii, comme c'est la même console....

Euh et sinon juste pour une journée, remettre le calbut de la veille ca aurait été si grave?

 
mouef en plus il regarde bien le mec qui prend la photo, il a bien calculer son coup ou c'est arranger avec le photographe, en plus c'est tout ptit  

Puisqu'il n'y a que la khakha qui vaille, une de mon père.
Le contexte : comme moi, il passait de nombreuses heures sur le trône à faire tout autre chose (fumer sa pipe, lire son journal,...) sauf une, téléphoner, impossible en l'absence de sans fil et de portable, alors qu'il était maniaque du téléphone.
 
Le WE, il commence à m'expliquer :
 
Voila, l'autre jour, j'étais aux cabinets (comme d'habitude), le téléphone a sonné (donc impossible de laisser filer), et voila qu'il n'y avait plus de papier. Comment t'aurais fait à ma place ?
 
Moi : Ben, j'aurais secoué les fesses pour faire tomber la crotte.
 
Et lui : C'est exactement ce que j'ai fait.
 
Jusqu'à ce qu'il s'aperçoive que ma grand mère (sa belle mère) écoutait.
 
Il a eu l'air con !

 
Ca devait être sur PS2 alors, mais yavait bien une GC pour mario kart ()
Et non, remettre un calbute c'est no way

Honte vite fait (rien de mirobolant )
 
Samedi soir, et ben c'est Samedi soir et en bon étudiant je passe ma soirée dehors. Ca boit, ça fume (surtout) et ça rentre en noctilien dans un état peu chrétien.
 
J'arrive devant mes portes, j'ai pas mes clés. Sous l'effet de substances nocives à la réflexion, je me suis dit que crocheter une serrure ça doit pas être la mort. J'essaie donc d'imiter Jack Bauer dans 24h chrono trombone (oui, un trombone... ) à la main.
 
30min plus tard, il est 3h30, j'ai coincé le trombone dans ma serrure, je suis enfermé à l'extérieur de chez moi et je décide d'aller dormir chez mon frère.
 
Et la honte hier, en devant expliquer au CROUS (je suis en résidence universitaire) comment un trombone se retrouve coincé dans ma serrure. Evidemment fallait que je choisisse mal le moment, qu'il y ait des personnes au CROUS (règlement du loyer) avec les "Quoi?" et les "Je ne comprends pas" de votre interlocuteur vous faisant comprendre de raconter votre problème de façon plus audible. . .

Et donc tu peux pas dire que t'as retrouvé un putain de trombone dans ta serrure, t'es obligé de dire que t'étais défoncé et que tu as commis les dégâts toi-même?

L'honnêteté ne paye pas dans la vie, commence à méditer sur ça

 
L'honnêteté a toujours payé pour moi
 
Et j'ai été encore plus con que ça, je lui ai dit que pourtant dans les séries TV ça marchait

J'suis d'accord avec lui: passé un certain stade, avec des excuses comme ça, l'honnêteté paye, les gens hésitent à charger la mule quand ils voient qu'on atteint déjà des sommets

 
Genre "il est simplet c'est pas de sa faute"      

Une petite d'hier ^^:
 
Mon boss m’envoie livrer un courrier urgent pour l’un de nos clients. Belle enveloppe kraft nickel qui contient une offre de partenariat super importante pour ma boite et qu’il essayait de décrocher depuis des mois. Toujours prêt à l’action, j’enfourche mon biclou et je traverse la ville pour me rendre cher le gars. J’arrive devant la porte, ça commence mal y’a pas de boite aux lettre. Je sonne, et comme personne réponds je me dis allez zou, ils se démerdent et je force pour passer l’enveloppe sous la porte. J’enfourche a nouveau mon destrier de chrome et d’acier et je file. Puis j’ai comme un doute : c’était le 12 ou le 12 bis dans l’adresse… ?  Je reviens et putin de merde c’était le 12 bis, a 20 mètres de la.  
 
La je rentre en mode panique parce que je sais ça va chier si je ne suis pas foutu d’accomplir une mission aussi simple. Je reviens a la première porte et je sonne, puis je frappe comme un taré, puis finalement je fais le deuil de mon amour propre et je m’allonge par terre puis je gratte sous la porte pour essayer de récupérer l’enveloppe.
Je sens que je la touche du bout des doigts, il ne manque pas grand-chose mais il me faudrait un bâton ou un truc du même style. Je repère un tas de débris pas loin (merci les encombrants) et je trouve un vieux cintre tout rouillé : c’est la victoire. Je le plie en crochet et le passe dans la fente. Je suis obligé de tirer comme un vieux bourrin pour arriver a sortir un coin de l’enveloppe et la, c’est comme dans la pub carglass : « KRAK, c’est le drame. » j’enveloppe se déchire et je récupère les feuilles une par une, toute chiffonnées et bien crades avec mon crochet de fortune.
 
Voila, plus qu’à regrouper mon paquet de merde et à le déposer en main propre a la bonne adresse. Ça a été un grand moment de remettre tout ça au PDG de cette société parce qu'a la façon dont il m'a regardé, je pense qu’il a du me prendre pour un représentant d’Emmaus qui voulais lui revendre du sopalin usagé. Mais je suis pas resté assez longtemps pour lui expliquer le pourquoi du comment.
 
Je pense que notre partenariat est en bonne voie...

Elle est forte panzer celle ci. J'imagine la scène. Gros moment de panique. J'imagine la troche du pdg lorsque tu lui as remis les feuilles volantes, sans enveloppe et crade comme il faut. Enorme