Reprise du message précédent :
tu multiplie un couinement basique de cochon d'inde par 12,8 a peu près et tu tends le pitch vers les aigus.

Honte a l'instant:
 
je suis en train de démouler mon cake journalier dans les chiottes du taff et viens de lire a haute voix le pseudo "panzerdivision" avec un fort accent allemand, en oubliant que je n'étais pas seul aux chiottes... J'attends que l'autre personne sorte pour ne pas avoir l'air trop con...

T'en es à chier avec ton portable sur les genoux ?  

J'en suis tout ému, le retour du fils prodigue  

 
Ben j'aime bien prendre mon temps quand je chie, et le portable est un très bon compagnon.

Allez une petite pour la route qui me revient lorsque j'avais 16 ans en classe de 2nde.
 
A cette époque, con comme tous les jeunes de cet age, je me suis pris d'amour pour les bombonnes d'air sec. Les fameuses bombonnes qui permettent de dépoussiérer les ordinateurs. Ces bombonnes sous pression renferment 98% d'oxygène pur, qui une fois inhalé vous transporte sur une autre planète.
 
Un jour donc, pendant un cours de math, j'étais au fond de la classe (comme d'hab) et j'ai tiré la précieuse de mon sac. J'ai alors commencé à inhaler 4/5 grosses bouffées d'air. Mon cerveau n'a fait qu'un tour et à partir de là, j'étais en dépossession totale de toute lucidité.
 
Je me suis alors mis à pousser des rires complètement stridents du fond de la salle. 1 fois, 2fois, le prof se retourne et m'ordonne de me calmer.
3 fois, deuxième avertissement de la part du prof. La 4ème fois fut la bonne, le prof est venu me chercher pour me lever de mon siège et me foutre dehors.
 
Cependant, cette saleté de produit fait que plus aucun muscle ne réagit vraiment. De ce fait, le gros pissou que ma vessie tentait de maintenir, a complètement échappé. Mon jean était alors auréolé du grosse tâche sur le devant, avec l'odeur qui allait bien.
Je me suis tapé toute la traversée de la classe avec ma superbe dégaine, jusqu'à la porte de la classe. Bien sûr, tous les élèves étaient par terre de rire.  
Cette histoire ne m'a pas lâche de toute l'année...

Brigade du fake en approche   mais sinon

Vive la drogue pour les hontes

les bombonnes d'air c'est mâââl 'voyez?

C'est du 100% véridique et vécu  

Indice chez vous : ce n'est pas l'oxygène pur qui t'as fait te détendre à ce point    et pour cause doit pas y en avoir beaucoup là-dedans. En revanche le protoxyde d'azote...    
 
Autant j'ai déjà tenté d'aller en cours bien saoul, mais sous proto ça ne m'était jamais venu à l'esprit    trop dangereux  

En lisant la composition, c'était 98 ou 99% d'oxygène pur. Maintenant, je ne sais pas ce qu'est le protomachinchose, c'est peut être ça. Je n'en connais pas les risques non plus, mais ce que je sais, c'est que ça te fait monter en l'air en 10sec

/!\    
On dit "du dioxygène pur à 99%" ou encore "un gaz contenant 99% de dioxygène" mais dans "99% de dioxygène pur" le mot "pur" est de trop car le dioxygène auquel tu fais référence est par définition un gaz pur.

Bon, une bonne grosse honte indirecte dont je suis le responsable

Replaçons nous dans le contexte, on est en 98/99, je dois avoir 10/11 ans, tout blond tout mignon (oui je sais, ça a bien changé depuis )
On me donnerait le bon dieu sans confession  

Voyage a Istambul en Turquie, on y va en avion.

Le voyage se passe bien, je suis tout gentil a lire mes livres entre mes deux parents. Et tout a coup, je m'en souviens encore, je suis tellement plongé dans mon livre que je me crois chez moi, en train de lire dans ma chambre. Je lache alors deux grosses perlouzes, du genre mixe entre une trompe de brume et un vuvuzela  

Aussitôt un gros silence se répand autour de ma place. Je viens de me rendre compte de ce que j'ai fait, et je me rends compte que je ne peux rien faire d'autre que continuer a lire l'air de rien.  Toute l'attention se porte alors alors sur mon pere, en le fusillant du regard,  "gros dégueulasse" étant inscrit sur tous les visages.

Et voila

Pendant tout le reste du trajet nos voisins ont regardé mon père d'un air réprobateur     , aucune fuite possible pour lui et j'ai continué a lire.
 
Au final je n'ai pas été inquiété, alors que mon pere en rougit encore de honte.

Hontounette fraiche :
 
Sortie entre collègues dans un restaurant japonais classe et ancien : les serveuses sont même en tenue traditionnelle, bref.
 
On est tous là, sauf un, et on commande quelques alcools en attendant : Saké, shochu, umeshu, etc.
 
On commande tous un saké très particulier : il est trouble, laiteux.
 
notre dernier collègue arrive, regarde la carte , regarde nos verres et demande, avec toute sa candeur possible  ...
 
"OUAIS ! Un pastis, bonne idée !"
 
Réaction de la serveuse
 
(ouais, bon je sais, honte snob toussa, mais ça m'a bien fait rire )

Bon si tu dis que ce n'était que du O2    cela dit les effets que tu décris ressemblent plus au proto    (utilisé en hôpital comme anesthésique général leger... et par les teuffers     ) qu'à une simple dose d'oxygène concentré.

Le jeu du foulard, hyperventilation, ca ressemble à ce qu'il décrit, donc je vois pas le problème.
 
Sympa la hontounette au resto jap

C'est le proto qui fait ces effets là, me semble qu'il y en a dans les bombes d'air sec

 
T'as changé de lycée ou pas ? tu dois être un mythe désormais

Non, j'y suis resté et avec la réputation de mariolle qui allait bien à l'époque

C'est pas la honte de ma vie mais ça la fout mal.
 
La chef comptable vient dans notre bureau pour parler de factures impayées. Elle indique que c'est vraiment "chiant" que les clients ne payent pas.  
 
Je ne sais pas ce qu'il me prend mais je sors un "Oh, this is gross !" pour souligner sa vulgarité. Et bien sur, notre chef comptable pèse environ un bon quintal ... j'essaye de rattraper le coup en disant " oui, vulgaire en anglais quoi"    
 
... mon collègue m'enfonce en disant, " non, vulgaire en anglais c'est rude" ...    
 
 
 
NB : je me spécialise dans les conneries avec mes amis de la compta : le type avec qui je suis en contact, je le saluais toujours par un "ça gaze ?" ... un jour, j'ai constaté qu'il avait une étoile de David autour du cou ... je suis vraiment un boulet  

Tu crois vraiment que tous les juifs a qui ont dit ca gaze le relevent comme une reference malsaine a l'holocauste?  

 
Si tu associes aussi facilement le terme gaz à l'holocauste c'est peut etre que toi tu fais une fixette et que t'as pas les idées bien claires a propos de ca non?

 
Non je pense pas et en fait, il est fort probable que j'ai honte pour rien. En tout cas, ça fait toujours plaisir de partager ses maladresses et faux-pas.  
 

 
Non, j'ai pas de souci avec ça. Je trouvais que c'était une forme d'humour noir involontaire et à l'insu de mon plein gré.  

 
Je pense qu'il s'en contrefout et n'a même pas fait le rapprochement. Perso, j'ai un collègue en chaise roulante, je lui dis souvent par réflexe "Alors, ça roule ?", bah j'y ai jamais vu de pb
 
Sa collègue de bureau, juste en face de lui, a écrit sur son tableau velleda (un peu genre comme un citation sur HFR quoi, le truc qui est écrit en haut du tableau depuis un an), donc visible en permanence sous son nez dés qu'il lève le nez de son écran "Avant de savoir courir, il faut d'abord apprendre à marcher", et pareil, c'est fait sans malice ni sans référence au handicap de son collègue, et personne n'y a jamais vu de pb non plus

Tu bosserais pas chez France Telecom ?

 
Vu le numero que son compteur perso affiche c'est clair  

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Comme quoi, y a pas, la religion nous foutra toujours dans la merde.

Enorme.
 
 

   
 
Je vais metre un lien sur le topic immo ²²²²
 
 
Quelle horreur  .
 
Je suppose que premier réflexe, t'as vérifié ton appareil au cas où tu te sois trompé de trou?

je pense que madame l'aurait fait savoir...

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Ca change rien, dans les deux cas t'en a plein la bouche