Reprise du message précédent :
Bon, je lance une honte qui est arrivé à mon frère il y a quelques années, j'étais témoins de la scène :
 
Mon frère, affamé , se met dans l'idée de se faire cuire 2 merguez à peine sorties du congélateur . Les deux merguez étaient alors dure comme de la pierre.
Il allume dont la poile pour la faire chauffer et rode dans la maison le temps que ça chauffe (il roda à mon avis un peu trop longtemps )
Il revient quelques minutes après et jette directement les merguez congelés sur la poile bouillante (je ne sais pas si il avait mit de l'huile ou autre dessus avant), et là, c'est le drame .  
Une grande flamme monte jusq'au plafond, puis redescent immédiatement, mais la poile continue de flamber avec les merguez en fusion . J'arrive comme un fou en l'entendant gueler comme un fou
 pour admirer le spectacle, ou plutôt les flammes de l'enfer.
Je n'ai même pas le temps de proposer une solution que prit de panique , il ouvre grand la fenêtre et jette la poile en feu, avec les deux merguez en feu
 
J'éclate de rire , mais le pire, c'est que la poile s'était planter dans l'herbe (quatrième étage) par le manche, avec les deux merguez griller juste à côter .
 
Je vous raconte pas la réaction de ma mère en rentrant ce jour là !

la "poil" ?

 
 
Pour éviter ça
 
https://addons.mozilla.org/fr/firefox/addon/3544
 
/HS

le furieux qui jette la poêle par la fenêtre

 
C'est la maison secondaire et comme j'y passais bien plus de temps que mes parents je prenais la chambre où il y avait un lit 2 places ;à
 
J'ai jamais trouvé ça glauque

honte tout à l'heure...
 
j'attends le train à la station Bastille. ok il arrive dans 4 minutes.
je téléphone à un pote en marchant tranquillement vers la fin du quai.
je raccroche, je me retourne pour voir combien de temps il reste : Oh putain le train! 1er réflexe, courir vers le 1er wagon, mais le conducteur ferme les portes.
Rien d'autre à faire que regarder le train partir... le conducteur, d'un regard, m'a pris pour une merde, je le voyais dans son expression  
 

 
putain mais quel intéret de faire des quais très longs pour tromper les gens

Honte de ce soir :
Situation : petite fête dans la boite pour le départ d'une collègue.
Je suis dans cette boite que depuis 1 semaine.    
Tout le monde bois, mange, discute, toussa.
 
Puis, une discution arrive sur le film Avatar. Bossant dans les effets spéciaux, le débat est houleux entre les gens.
Moi, dans mon coin, j'écoute...  
 
Ca dévie sur la fin du film :
 
Un collègue : "Non mais la fin, il va chez les Navis la comme ça, blabla...."
La, un réalisateur : "Non mais ouai quoi, on ne trahie jamais ça race (humaine). La il change de race tranquillement. D'un côté, il le fait pour retrouver ses jambes !"
 
Moi, d'un air : "Oui, et aussi parce qu'il est zoophile". (naturellement, fallait que ça sorte dans un silence de mort).
 
Tout le monde : , ,   ,  
 
 
Bon...

La vraie honte est là

tu bosses dans quelle boite ? Si c'est pas indiscret ?

 
A partir du moment ou les contrats se font par projet, et donc, on va dans une boite pour un projet, je n'ai pas de boite fixe. Je tourne par projet.
 
Je ne citerais aucun nom de boite  

 
bah tu trahirais pas ta race pour yiff avec neyriti toi?  

J'ai pas vu Avatar, mas de ce que j'en ai vu ça me tente pas
 
Nan mais c'est de discuter de ça comme si ça avait un semblant de réalité toussa toussa...., et même, si rejoindre un groupe d'autres personnes est une "trahison de sa race" je trouve ça gros... Enfin j'ai pas vu le film, mais bon c'est comme si on te disais qu'aller vivre aux zuhessa et vivre comme eux c'est trahir la France...

Bah disons que les humains et les na'vi sont vraiment différents.

Les humains et les Américains aussi hein

 
Me souviens une fois à Carrefour j'avais acheté des capotes et un calecon pour baysay avec une fille du net que j'allais rencontré pour la premier fois, c'était un caissier homo apparemment, j'essaye de passer discretos et lui me demande bien fort ce que je compte faire de tout ca

 
Il confond race et espèce.
Quant à toi,  

 
ORTOGRAF NAVI pour le coup   .

Très joli.  

[ ]
 
 
Une honte infligée.
 
Les grandes vacances se terminent, me voilà entrant en école d'ingénieur. Etant de nature assez sportive, je me rencarde sur les différents sports qu'il me sera possible de pratiquer. Et vlatipa que je me retrouve à m'inscrire au rugby    
 
Au fil des entrainements le groupe se soude pas mal, notament grace à la 3eme mi temps    
 
Bref ......
 
Quelques mois plus tard, nous disputons notre premier tournoi. Il faut savoir que mon école dispose de 2 équipes, entendez par là, qu'on est un groupe d'une quarantaine de joueur. Le car du BDS nous est spécialement affrété .....  toute cette joyeuse troupe prend donc place à bord du bus, et nous voilà parti pour quelques heures de route.
 
Le tournoi se passe bien, et les 2 équipes finissent bien placés. Comme vous le savez tous, aprés une bonne victoire, les rugbyman ils aiment bien fêter ça    
Ni une ni deux, nous voilà donc en possession d'une quantité impressionnante de bierre    
 
La cervoise coule à flot, l'ambiance commence à monter, et notre coté "bôf" se réveille lui aussi.  
 
L'heure de rentrer arrivant, la troupe complètement déchainée remonte à bord du car    
On a toujours un max de bierre avec nous....  donc tout va bien, et on compte bien le faire savoir à grand coup de chanson payarde   ...... ça chante, ça picole .... Jusque là tout est normal pour nous    
 
Arrive alors la pause pipi dans un station service sur l'autoroute. Les 40 ivrognes descendent du bus et envahissent bière en main l'espèce de boutique où se trouve aussi les toilettes. Ayant preferé uriner dehors sur un poteau, j'attends sagement les autres au rayons littérature .......... et là ......... stupeur    
 
 
 HEY LES MECS YA DES MAGAZINES DE BOOUUULLLLLEE
 
Forcement notre énorme pilier gallois rapplique illico, accompagné d'un autre joueur. On regarde tout en commentant tel de vrais gaulois un magazine genre newlook (enfin dans ce style)
 
Mais d'un coup, y a un type qui s'installe prés de nous et qui discretement attrape le magazine le plus haut, celui sous blister ... un truc de boule, un vrais    !!
 
 
Le type se dirige illico vers la caisse car il a bien vu qu'on l'avait remarqué. Manque de pô, la petite dame devant lui met un temps fou à payer. On profite de ce temps précieux pour faire tourner l'info aux collègues "pssss, le mec là, il s'achete du porno !", mais on reste sage. Monsieur est tout rouge, mort de honte .... son tour vient alors de payer, ce qu'il fait dans un temps record  
 
Il sort du magazin, et là on passe à l'attaque    
 
C'est sous des cris de gorrils à la OUH OUH OUH qu'il regagne sa voiture garré plus loin. Imagnez vous bien la scene entre 20 et 30 mecs bien bourrés et bien gras en train de crier. Le bonhomme ne savait plus où se mettre.  
 
Il rejoint néanmoins tant bien que mal sa voiture, où 2 potes l'attendent ..... Là on se dit tous WTF   les mecs achetent du porno entre pote   . Malheuresement pour eux, le chauffeur n'est pas là ....   ..... Autant vous dire que les chansons à la con reprennent de plus belle, tous reuni autour de cette voiture dont nous testerons allègrement les suspensions.
 
Le chauffeur fini par arrivé, sous une pluie d'applaudissement avec un tête genre  . Bref il monte dans sa voiture et se casse rapidement.  
 
Je pense que ces hommes ont regretté l'achat du magazine
 
Autre detail, en partant les 2 mecs à l'arrière ont chacun glissé une serviette de bain dans les vitre arrieres .... on a fait pas mal de supposition, mais on n'ose pas trop imaginez ce qu'ils ont fait  
 
 
[/ ]

de circonstance

Ca existe encore les magazines porno ? Comment on peut encore se branler sur des images alors que maintenant on a tous internet et des portables pour la route

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bien que m'étant aujourd'hui retiré de la compétition, je sais de source sûre qu'il y en a toujours quelque un qui trainent dans le local rugby de l'école

Une bonne honte bien grasse, comme je les aimes  

j'utilise un pc et Internet, mais le téléphone portable

kikoolol.

La vache, mais c'est nuuul !  

J'en ris à m'en taper les cuisses.

excellent ... euh non, nul à chier  

 
 
 
 
 
Je ne peux que vous rejoindre et plussoyer, c'est a chier  

C'est ça qui est beau sur HFR, pas un pour être faux-cul. L'élite de l'élite, je vous dis.

Je me sens un peu honteux là, je viens de vivre une expérience assez halucinante
 
Ce matin en me reveillant je check mes mails toussa toussa et je décide de me connecter sur le myspace de ma copine pour voir s'il y a pas du douchebag qui essaye de lui faire du rentre dedans , histoire de rigoler un peu
 
D'un coup j'ai un message d'une fille plutot jolie, me demandant poliment si je veux discuter
 
Vu que je me fais chier je réponds oui, après un "ca va? oui et toi oui" de circonstance elle me sort:
 

 
Là je me dis ok coco je te vois venir avec ton faux compte de nana de pervers qui pense que les filles se mettent à nue (à tout les sens du terme) plus facilement avec une autre fille
 
Je lui dis donc que je suis pas dupe et elle me dit qu'elle a une cam. Je la rentre sur msn et je met sa cam, et mon grand étonnement c'est pas un fake, je lui demande de faire des signes en cam et elle les fait
 
Puis d'un coup elle me sort qu'elle est en train de "s'amuser" selon son expression  
 
Et ca a l'air vrai vu ses mouvements et son visage. Là elle me pose quelques questions salaces et finalement me sort qu'elle aimerait bien me rencontrer pour que je l'aide  
 
La fille dit qu'elle a craqué sur moi, etc, me fait des coeurs et tout  
 
Du coup un peu en panique je lui ai sorti que je devais partir, qu'on reparlerait plus tard, mais bon je me sens mal de lui avoir fait tourner la tête alors que ma copine est pas du tout interessée par les filles selon elle

t sûr que c'était pas un vieux fake ?

S'pas une honte ca    
 
Il te reste a mettre en place un plan a 3 avec elle et ta copine

C'est pas une honte mais en t'y prenant bien ça peut vraiment bien finir.

Oui, elle a écrit le nom de ma copine sur un papier puis me l'a montré, je la voyais taper en meme temps qu'msn m'indiquait qu'elle le faisait et j'ai vu sa main dans la culotte