bla bla bla...
 
(et ceux hilares de mes collèges d'IUT     )
 

Lui :    
Moi :     /quotemsg]
 
[quotemsg=19729814,108474,632281]
Le carton me saute des mains, répandant tout son contenu sur le sol, contenu qui s'est avéré être essentiellement constitué de 50cm cube de "chips" en polystyrène.
Sous les yeux de la femme de ménage, bien sûr... (         )
(et ceux hilares de mes collèges d'IUT     )

Hello les gens    
Deux petites hontes toutes fraîches : (en deux post)
 
-
 
Il a finalement reculé tout doucement, en restant bien face à moi et s'est engouffré dans l'escalier, en marmonnant un "excuser moi" confus...  
 
Autant vous dire que je me suis barré de l'immeuble en quatrième vitesse et que depuis je n'ose pas y retourner de peur de le croiser    
(Apparemment mes amis n'ont pas entendu de sirène de police dans l'heure qui a suivi    )

ce matin:
 
Com' d'hab' je me grille une clope avant d'arriver au boulot... Je me re-parfume le goulot avec un fisherman's friend, après la sensation de menthol/goudron dans le claquet, ça se régule.. je gère la dégustation du bouzin..
 
je croise une collègue (une de ces gazelles trop whaaaaa   ).
 
elle me dit un truc du genre "yo salut! ça roule" en me tendant sa joue
ok j'vais lui claquer une bise..
 
j'approche mes lèvre de sa joue (je suis à 1mm)...
 
quand...
 
... un putain de filet de bave de 3 litres sors de ma bouche    et s'écoule lamentablement le long de sa joue pour finir dans son décolleté (gnh) avant même que ça s'arrête de "couler" telle une paisible mais gluante rivière. ça file dans ma tête: "holy shit c'est la honte, putain se barrer, oh merde etc.." vu que le flot de bave a désynchronisé la succion du bombec (réflexe pour ravaler ce qui reste), ce dernier a du se coller à ma glotte ou luette d'où nouveau réflexe de toux expulsive qui va lui coller le bombec dans la tignasse avec des postillons pour faire plus joli évidemment..)..
 
j'ai bredouillé "un putain merde désolé c'est la 1ere fois" et me suis cassé très mal...

Ahah !
Dx powaa ?

C'est bon t'es au bon endroit  

Honte à la khon pour moi.
Sauf que depuis, j'ai un beau cercle de 4/5CM de diamètre, bleu/mauve soutenu, en plein milieu du front. C'était il y a 2 jours, et je l'ai toujours

Je suis en pleine rédaction d'un nouveau processus, j'espère que le rond aura disparu d'ici la présentation devant la 100aine personnes de l'informatique

Un matin de semaine à Toulouse:
08h40 je sort de chez moi direction le métro de StMichel.
08h45 j'arrive en vue de la bouche (150 mètres a peu près), j'observe un tas de personnes agglutinées autour. Je me dit "meeeerde, encore en panne à tout les coups". Je continue de m'approcher pour en avoir le coeur net et je m'aperçoit que ces gens ont un point commun: un sac a dos et un âge inférieur à 20ans: des lycéens. Au moment où je vais passer à travers eux une prof leur donne le signal et ils s'engouffrent cahotiquement dans l'escalier. Malédiction il FAUT que j'arrive à entrer dans le métro avant eux sinon ça va être l'horreur: je cours. J'arrive aux machines, dégaine mon ticket d'un geste efficace, précis et prémédité je passe les machines et commence à courir vers l'escalator, j'en profite pour jeter un oeil derrière mon épaule pour voir qu'une 20 aines d'entre-eux a déjà passé les machines. Damnit! la prof leur avait déjà distribué les tickets sans doute, plus rien ne les arrêtera cette fois je dois les battre en vitesse pure. Pour me motiver je me dit que je connais la station, peut-être perdront-ils du temps à regarder les panneaux ? je l'espère, pour l'instant, je cours. Pendant un instant j'essaie d'évaluer leur nombre: d'après mon souvenir il y avait 4 groupes à l'extérieur, probablement 4 classes ce qui avec une moyenne de 30 élèves par classes nous donnerai 120 élève, + probablement 2 ou 3 accompagnateurs. Cette pensée me motive encore plus, je cours encore. Je commence à avoir chaud dans l'humidité sale de l'air du métro, je sens que je commence à suer légèrement des aisselles et du torse  dans le tee-shirt que je vais devoir porter jusqu'à ce soir, fait chier. Je cours encore. J'arrive en haut du dernier escalier, je visualise le métro, il est là, les portes sont ouvertes et absolument personne n'attend sur le quai: j'en conclu que ceux qui devaient entrer ou sortir l'on déjà fait et que le départ est imminent. Je dévale le dernier escalier à toute vitesse, j'entend le son de corne annonçant la fermeture des portes, il me reste 8 marches et 3 mètres à parcourir. Instant de doute,  pour moi le temps s'arrête: Je m'imagine seul sur ce quai avec 120 lycéens jusqu'au métro suivant, puis dans le métro avec eux. Un événement grave sort mon esprit de cette brève rêverie: les portes de la rame commencent à se fermer, décharge d'adrénaline,  je tente le tout pour le tout: je me jette en direction du wagon et parviens à passer la tête et 1 bras à l'intérieur. Les portes me heurtent puis s'ouvrent à nouveau, je ramasse mes restes et rentre complètement. Dans le wagon une vingtaine de personnes me dévisagent silencieusement, seul le bruit de ma respiration rapide d'informaticien essoufflé brise le silence glacé. Personne n'ose soutenir mon regard, je réalise que je suis arrivé en courant dans une station calme et qu'ils n'ont rien perdu de ma course effrénée dans l'escalier ni du regard que je devais avoir sur les derniers mètres, je dois leur parler. Reprenant difficilement ma respiration je balbutie: "Des.... des Lycéens ! Une centaine, ils arrivent droit sur nous!" (véridique, citation fidèle à 100%). Le métro s'ébranle et commence à avancer, je jette un oeil par la fenêtre les 1ers lycéens arrivent sur le quai, les gens dans la rame sont tous morts de rire et moi aussi. Aucun ne m'a adressé la parole pendant le trajet.

 
je me permet de citer cette honte qui commence à dater, si certains n'ont pas eu l'occasion de la lire
absolument fabuleuse  

 
je me permet de citer cette honte qui commence à dater, si certains n'ont pas eu l'occasion de la lire
absolument fabuleuse  

Honte à la khon pour moi.
 
Je suis en pleine rédaction d'un nouveau processus, j'espère que le rond aura disparu d'ici la présentation devant la 100aine personnes de l'informatique

C'est bon t'es au bon endroit  

Honte sportive il y a deux semaines :
 

  j'en pleure  

Honte sportive il y a deux semaines :
 
 
Au début du saut, même si ça ne dure que quelques secondes, je réalise subitement que j’ai la couille droite coincée dans le baudrier. Et la, je suis dans le vide a pleine vitesse et je sais que plus rien ne pourra arrêter l’effet de la gravité, la sangle va irrémédiablement se resserrer de manière brutale.  
[...]
A cet instant précis, je comprends la théorie de la relativité : quand on a une couille coincée, une seconde semble être une heure. Puis soudain c’est la douleur pure.
L’expérience est si intense que j’ai les larmes aux yeux et que je loupe le filet d’arrivée et repart dans l’autre sens pour une valse qui durera au total par loin de 5 minutes, retenu uniquement par la force des bras et par une burne.
[...]

   
 
T'as fait le cri de Tarzan? OYOHOYOOOOOOOOOOOO

Honte à la khon pour moi.
 
Au boulot, on fait de temps en temps des conneries, histoire de se lâcher de faire tomber un peu la tension. Sur mon bureau, je dispose d'un petit rétroviseur à ventouse, le genre de truc que les parents mettent dans leur voiture pour surveiller leur progéniture.
 
Moi je m'en sers pour voir les gens arriver derrière moi, bref.
 
On commence donc a faire mumuse avec la ventouse qui est ma foi assez puissante. je m'amuse à tester son pouvoir adherant sur un peu tout et n'importe quoi ... pour finir sur mon front
 
Sauf que, je ne sais pas pourquoi, je panique, je n'arrive pas à l'enlever, je tire dessus comme une bourrine
 
La réaction des collègue ne se fit pas attendre, une ovation générale de
 
moi :  même pas mal, c'était pour rire, la frime toussa.
 
Sauf que depuis, j'ai un beau cercle de 4/5CM de diamètre, bleu/mauve soutenu, en plein milieu du front. C'était il y a 2 jours, et je l'ai toujours
 
Je suis en pleine rédaction d'un nouveau processus, j'espère que le rond aura disparu d'ici la présentation devant la 100aine personnes de l'informatique

Honte sportive il y a deux semaines :
 
Ma mère nous offre à mon frère et à moi une session d’accrobranche.
Malgré le fait que nous débutons tout les deux, on est tellement pressé d’en découdre qu’on torche « vite fait mal fait » le parcours d’initiation et on se lance direct sur le parcours pro.
On vérifie la matos, baudrier ok, mousquetons ok et je passe devant sur une échelle de corde pour montrer l’exemple. On passe les premiers obstacles à l’aise puis arrive un obstacle qui me laisse perplexe :
 
 
Il s’agit d’une fosse d’une profondeur de 16 mètres et d’une largeur d’une dizaine de mètres de longueur, avec un filet au bout du précipice auquel il faut s’accrocher à l’arrivée. Entre les deux il y a une grande liane et vous avez compris qu’il faut se la jouer Tarzan pour passer.  
 
J’hésite encore quelques secondes parce que même si on le fait en toute sécurité, il faut lutter contre notre instinct qui nous hurle de ne pas le faire.
 
J’accroche mon mousqueton a celui de la liane, je prends un max d’élan et je me jette dans le vide, prêt à en mettre plein la vue à mon frère et en effet il va en avoir pour son argent :
 
Au début du saut, même si ça ne dure que quelques secondes, je réalise subitement que j’ai la couille droite coincée dans le baudrier. Et la, je suis dans le vide a pleine vitesse et je sais que plus rien ne pourra arrêter l’effet de la gravité, la sangle va irrémédiablement se resserrer de manière brutale.  
 
A cet instant précis, je comprends la théorie de la relativité : quand on a une couille coincée, une seconde semble être une heure. Puis soudain c’est la douleur pure.
L’expérience est si intense que j’ai les larmes aux yeux et que je loupe le filet d’arrivée et repart dans l’autre sens pour une valse qui durera au total par loin de 5 minutes, retenu uniquement par la force des bras et par une burne.
 
Finalement c’est mon fréro qui m’a sauvé en réussissant a tirer la corde vers lui pour me filer assez d’élan et repartir. J’ai fini le parcours épuisé mais en faisant style que rien ne s’était passé. Et quand ma mère m’a demandé si j’avais aimé l’aventure, j’avais encore les larmes aux yeux et je lui ai dit que j’ai adoré. Elle a du croire que c’était l’émotion.
 

Honte sportive il y a deux semaines :
 
Ma mère nous offre à mon frère et à moi une session d’accrobranche.
Malgré le fait que nous débutons tout les deux, on est tellement pressé d’en découdre qu’on torche « vite fait mal fait » le parcours d’initiation et on se lance direct sur le parcours pro.
On vérifie la matos, baudrier ok, mousquetons ok et je passe devant sur une échelle de corde pour montrer l’exemple. On passe les premiers obstacles à l’aise puis arrive un obstacle qui me laisse perplexe :
 
 
Il s’agit d’une fosse d’une profondeur de 16 mètres et d’une largeur d’une dizaine de mètres de longueur, avec un filet au bout du précipice auquel il faut s’accrocher à l’arrivée. Entre les deux il y a une grande liane et vous avez compris qu’il faut se la jouer Tarzan pour passer.  
 
J’hésite encore quelques secondes parce que même si on le fait en toute sécurité, il faut lutter contre notre instinct qui nous hurle de ne pas le faire.
 
J’accroche mon mousqueton a celui de la liane, je prends un max d’élan et je me jette dans le vide, prêt à en mettre plein la vue à mon frère et en effet il va en avoir pour son argent :
 
Au début du saut, même si ça ne dure que quelques secondes, je réalise subitement que j’ai la couille droite coincée dans le baudrier. Et la, je suis dans le vide a pleine vitesse et je sais que plus rien ne pourra arrêter l’effet de la gravité, la sangle va irrémédiablement se resserrer de manière brutale.  
 
A cet instant précis, je comprends la théorie de la relativité : quand on a une couille coincée, une seconde semble être une heure. Puis soudain c’est la douleur pure.
L’expérience est si intense que j’ai les larmes aux yeux et que je loupe le filet d’arrivée et repart dans l’autre sens pour une valse qui durera au total par loin de 5 minutes, retenu uniquement par la force des bras et par une burne.
 
Finalement c’est mon fréro qui m’a sauvé en réussissant a tirer la corde vers lui pour me filer assez d’élan et repartir. J’ai fini le parcours épuisé mais en faisant style que rien ne s’était passé. Et quand ma mère m’a demandé si j’avais aimé l’aventure, j’avais encore les larmes aux yeux et je lui ai dit que j’ai adoré. Elle a du croire que c’était l’émotion.
 

Un matin de semaine à Toulouse:

Honte sportive il y a deux semaines :

Ahh géniale cette hontounette
 
Donne nous des news d'elle

 
ça a pas été la super forme la semaine dernière, mais la ça va mieux parce que j'ai trouvé la technique: je marche en crabe. Le seul problème c'est que c'est pas super discret  

elle est toute aplati?

 
T'es allé consulter quand même?
C'est pas toujours glorieux de se faire tater un prunneau mais vu ce qu'elle a mangé comme pression il serait préférable de savoir si t'aura un raisin sec dans 2 mois

 
T'es allé consulter quand même?
C'est pas toujours glorieux de se faire tater un prunneau mais vu ce qu'elle a mangé comme pression il serait préférable de savoir si t'aura un raisin sec dans 2 mois

 
+1 c est fragile; on rigole pas avec ça, surtout si tu veux avoir une descendance