Reprise du message précédent :

Comment veux-tu qu'elle comprenne ? Sa mère adorée vient de mourir et là, elle voit son fils rigoler en douce alors qu'il y a une odeur immonde, et connaissant son côté farceur, elle en a forcément tiré la conclusion que son fils n'était qu'un petit con qui n'en avait rien à faire de sa mamie.
En tout cas, c'est dommage de ne pas avoir réussi à éclaircir le malentendu après tout ce temps-là. Mais ça fait une belle honte, c'est sûr !

C'est dingue comme une petite connerie mal placée peut laisser des traces longtemps après.
De toute façon les hontes à l'église c'est classique, me rappelle la fois où mon cousin et moi on avait découvert que le curé n'aimait pas notre reprise paillarde du divin enfant. A force d'y repenser je me dit qu'on devait être de vrais petits cons étant gamins.

 
tout bien résumé
 

D'un autre côté, tu dis que cet épisode l'a durablement brouillé avec sa famille --> une famille comme celle-là il s'en passera facilement.

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voilà c'est fait,  je viens de m'éclater en trottinette devant une école.
 
 
pas l'éclatage que tu rattrapes non non, je suis resté couché net à plat par terre  les mains en sang rahhh à cause d'un petit cailloux

Presque 24ans    

J'ai bien essayé la trottinette sans les mains une fois... cela ne fonctionne pas et ça fait tomber par terre (mais bon, je n'avais pas 24 ans par contre )

/HS

Bon
C'est une bonne grosse honte alcool + vomi

Ça s'est passé il y a environ 3-4 mois le jour de mon anniversaire. Bon c'est mon annif tout ça, je me dis "J'vais appeller un pote picoleur on va boire comme des trous  
Donc on entame un pack de 20 bières. Aussitôt dit, aussitôt fini   Donc mon pote va en chercher un autre.
Un autre pote se ramène, on est 3 quoi dans ma piaule en train de faire des caps et a boire comme des pochtrons.
Donc on va encore chercher un pack de bière (je précise que le marché plus est à 30seconde a pied).
Nos 3 packs finis, on est déjà bien mais il manque quelque chose : du bédo  

Donc c'est partis on se bouge le cul avec 4-5 bières pour la route, on prend le tram direction chez un autre pote complètement beurrés. Je précise que le tram était bondé ce jour-là. Donc on rentre dans le tram, difficilement mais on y arrive, en bousculant quelques personnes quand même et en gueulant comme pas possible. Bref, tout le monde nous regarde c'est déjà une belle honte en soi (surtout qu'on est tout les trois mineurs).

On arrive enfin a l'arrêt, je reveille mes deux pochtrons potes qui s'étaient endormis. Et direction chez le gars.

On arrive chez lui, je ne peut m'empêcher de me poser sur le transat'. C'est à partir de là que le ventre a commencé a grogner.

Un moment on monte a l'étage, là où il y avais la salle de bains et les sacro-saintes toilettes. Mais un pote passe devant moi, donc j'attend devant le miroir mais là, une remonté soudaine de gros liquide vient cogner a madame la bouche pour demander de sortir  
Je me rue sur les toilettes devant mon pote qui était en train de défaire sa braquette et VRAM  
Avec mon pote a côté en train de s'exclamer "C'est fou ça !!!"

Donc, déjà voila qui a fais du bien au bestiau. Heureusement pour mon pote, j'en avais pas mis partout j'ai été relativement propre.

Bon, le gars avait rien donc on passe des coups de fil et c'est reparti pour un tour on retourne au point de départ après environ une heure (le temps que le gars retire de la tune a la poste (bondé)), cad pas loin de chez moi pour rencontrer un autre pote qui avais de quoi faire. (je rajoute que pendant cette heure, on était a moitié en train de s'endormir sur un banc situé sur une place publique vautré comme des porcs et tout le monde nous regardait évidemment )

Bref, on repart tous ensemble chez moi avec enfin de quoi fumer. On est parti on était 3 on reviens chez moi a 5 (moi, mes 2 potes qui était la au départ, le pote que l'on a rejoint en tram, et le dealos).

On arrive chez moi et c'est reparti, bières, pétard, paquets de chips, tout y passe de quoi réveiller mon bide ensorcelé  .
Donc je m'installe au toilette sur le trône en titubant, par fatigue je me pose la tête contre la petite table devant les toilettes. Je reste comme ça pendant une demi-heure. Et là c'est le drame.

J'entends la porte d'entrée qui s'ouvre, là mon cerveau se met en alerte mais mon corps refuse de bouger. C'est ma mère !
Ben oui, c'était mon anniversaire alors elle venait me chercher pour aller au resto.

Bref elle rentre dans ma chambre où tout mes potes était encore en train de fumer comme des sacs. "Ça sent le shit là-dedans" s'écrie-t-elle (à cet époque elle savait pas que je fumais le bédo).

Donc c'est parti, elle commence à gueuler "Mais c'est pas vrai ! " ma soeur qui était avec elle (qui fûme le bédo elle aussi) me défendait tout en se foutant de ma gueule royalement "Ah il est déjà mort a 20h, quel honte   "

Quand ma mère commença à taper contre la porte des chiottes je suis sorti donc. Pour aller m'allonger directement sur le lit trouvant que marcher était trop difficile. Ma mère arrive dans la piaule, tout ce que j'arrive a lui dire c'est "Je crois que j'ai trop bu   "

Et la c'est reparti pour un tour, l'estomac qui se retourne o/
Mon seul réflexe aura été de me lever le cul pour aller au chiotte mais trop tard ! Mon succulent met digestif traverse la frontière de force et gros lâchage dans le couloir (juste avant les waters)   devant ma mère qui me regarde comme ça tout en gueulant "Mais c'est pas vrai".

Le magnifique couloir repeint, c'est maintenant l'heure de nettoyer, j'attrape tant bien que mal la serpillère et commence a nettoyer (mes potes avais nettoyé un peu entre temps). Puis je prend une douche pour partir au restaurant complètement arraché comme pas possible.
Donc go pizzeria del arte. Les clients me regardais comme si j'étais hitler qui allait dans un hopital polonais et la serveuse me lâchait un magnifique regard du style "casse-toi de là".

Bref, aujourd'hui y'a encore du monde qui se fout de ma gueule pour ce soir là, mais vu que j'ai pas mal de dossier sur mon entourage je sais répliquer  

Ta mere t'as quand meme amener au resto, la sadique, j'aurais été a ta place c'était mort !

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MER IL EST FOU

+1, hfr et sa cohorte de mecs qui vont surexploiter les memes...

Un beau dossier que tu t'es constitué avec cette honte de poivrot

la mére qui emmene quand même au resto à croire qu elle s est jamais mise minable

ça m'apprendra finalement  à jouer les rambo parce-que ma trotinette a de plus grosse roues que la normale.
 
malgré les 24, on est pas a l'abri du cailloux    

Rien de mieux qu'un bon repas pour être de nouveau d'attaque  

C'est bien tout l'intérêt. La famille avait prévu un restau le soir, il s'est murgé quand même, il assume.
J'aurais eu exactement la même réaction (bon, si j'avais des gosses), rien que pour le voir faire des efforts (vains) pour avoir l'air normal.

 
Si j'ai bien compris elle a debarqué a l'improviste la moman
 
 
Edit :  

en fait j'en sais rien  

Nan s'tait prévu mais sous l'effet de l'alcool j'y pensais plus

une fraiche de hier
 
Je regardais la pub, et que vois-je HDD externe pas chère pas chère
 
ça tombe bien, il m'en faut un
Bref...
Fin du travail je me rends au shop, park la voiture
Trop pressé d'avoir mon HDD, je cours  
 
des passant sans soucis esquive, tête haute j'arrive dans la halle 2 ème étage,  
 
je reprends le pas de course des escalator a caddie yeah...
 
 
et la le drame je me trompe d'escalator cours sur celui qui descend et

au milieu de tous les regards
les petits mort de rire
 
 
bref. belle honte

 
c'etait du genre     ?

le truc c'est que j'ai dépassé du monde en courant et lorsque ces personnes sont rentrée dans la halle elle m'ont vu par terre sur l'escalator entrain de descendre  

ouch ca fait mal de se vautrer sur les escalators (ca m'a coupé une chaussure)

 
  mais comment t'as fait ?

le dessous de la chaussure est en caoutchouc assez tendre et il y'a des dents qui ressortent des marches de l'escalator quand ils sont depliés. c'etait un de l'esplanade de la defense qui descend vers le metro .
 
Juste la semelle etait coupé en deux sur la longeur d'environ 3 cm bien placé au centre.
 
Comment je descendais puis j'ai voulu remonter en sens inverse pour je ne sais plus quelle raison et je me suis vautré (personne n'etait la a part une fille assez surprise de voir une tete surgir de l'autre coté et qui remontait en sens inverse - peut etre le boom aussi si elle a de bonnes oreilles)

Bonsoir,
 
Cherchant du travail, j'obtiens 2 entretiens pour ce jour-là mais manque de bol ce matin mon réveil n'a pas sonné ou je l'ai coupé pendant la première sonnerie   du coup je me réveille en sursaut vers 8h40 à l'heure à laquelle je devais partir ! La tête en vrac je cours un peu partout chez moi sans trop savoir ce que je fais, je crois que je cherchais un pc portable suite à mon rêve de carte wifi/3G que j'avais pas dû finir de rêver   (encore un rêve de geek ) Et là c'est le drame je me suis mis à saigner du nez ... histoire de perdre le temps que je n'ai pas.
 
J'arrive in-extremis pour mon rdv, je rentre par la porte d'entrée et ordre de l'hôtesse d'accueil j'attends sagement que mon rdv vienne me chercher. Mon entretien se passe normalement, quoi que je ne me sens pas trop à l'aise de ne pas avoir eu le temps de me doucher. Anyway mon interlocuteur me raccompagne à l'ascenseur et je dis un beau "au revoir" vers la standardiste en sortant d'un pas élancé ... sauf que je pousse la porte, elle ne s'ouvre pas, OK je tire elle ne s'ouvre toujours pas !   Je me résigne à tenter la seconde porte, je tire .. rien ne vient   je pousse et toujours rien   La secrétaire      il faut appuyer sur le bouton Monsieur.
Moi    
Donc rebelote je presse le bouton et je pousse la porte : Rien !   le bouton je tire tjrs rien    
Désabusé je rush la deuxième porte en tirant   je pousse!   la porte s'ouvre enfin! avec un méga courant d'air ce qui m'oblige à pousser un peu la porte avec l'épaule ... la porte s'ouvre brusquement et je manque de me claquer la cheville sur le trottoir qui juxtapose la porte    
Je suis parti sans me retourner pour voir à travers la baie vitrée   J'ai eu ma petite crise de rire au coin de la rue quand même  

passionnant...

Moi j'aime bien.
 
Les aigris, vous pouvez aussi vous contenter de lurker sans nous préciser à chaque post à quel point vous avez un goût hyper développé en matière d'humour.
 
Situation cocasse plus regard d'un futur employeur tiers que tu ne reverras jamais... Sympa!

Poste des choses au lieu de laisser tes commentaires de merde. On pourra juger nous aussi de la qualité.

j'ai bien aimé moi

hop il y'a 20 minutes...
 
besoin urgent d'aller aux toilettes,
 
petit regard à gauche, droite   personne le champ est libre.
 
Je me pose et la , me relève
regarde ma création et  
 
Un saucisson d'une rare perfection. le truc qui tient debout, qui ne passera JAMAIS les syphons si il n'est pas découpé en 8.
 
je m'essuye et combo pas une trace.  
Je mets le papier dans la poubelle pour ne pas recouvrir mon chef d'oeuvre et volontairement ne tire pas la chasse d'eau.
Pourquoi devrais-je être le seul a admirer cette statue? pas de jaloux je laisse. (de toute façon ça n'aurait pas passer..)
 
Je sors des toilettes et là
Le GRAND chef.. il me dit "ah enfin, j'ai failli ne plus tenir (en souriant       )"
 
 
Voilà, donc pas de nouvelles pour le moment. J'espère sincèrement qu'il aura la même conception de l'art que moi

 
T'es viré  

Ah ouais quand même    
Bon tu l'as cherché aussi, quelle idée  

Mais clair !
Un truc comme ça, ça peut fusiller un calfouet'...  

L'étron sans papier toilette, la grande classe.

N'empêche depuis que je suis sur ce topic il m'arrive presque chaque jour une grosse honte -_- toujours pas eu de rapport artistique sur non œuvre du grand patron est bon signe? Il a peut être apprécie

Excellent