Reprise du message précédent :
Les taulages sur les haies, j'ai connu. En gym j'ai expérimenté la chute ENTRE 2 tapis (qui est le branleur qui a laissé 30cm d'écart entre les deux...!!)

Pareil pour la chute de saut de cheval, avec reception sur la tete et le combo pompiers/hopital. Faut dire qu'on avait bien arose le picnic a midi . la tentative de saut perilleux fut de trop

Vous avez déjà essayer l'initiation au judo? Vous savez, le truc où on ne peut pas se faire mal?
 
Et bien un pote s'est coincé le doigt de pied entre deux tatamis, s'est pris une prise de merde et s'est peté l'orteil (qui a refusé de suivre le reste du corps et qui n'a pas voulu sortir d'entre les tatamis) => allé simple vers les urgences...
 
Là où ça devient drole, c'est que le meme mec, en revenant au sport quelques mois plus tard, a refini aux urgence après s'etre mangé un volant de badmington dans l'oeil...

 
Roh le looser
 
Sinon l'initiation, c'est là où généralement tu te fais mal

un volant de bad' peut aller à plus de 300km/h
ok, c'est pas en collège/lycée qu'on atteint ce genre de vitesses, mais je te laisse imaginer les dégats que ça peut causer quand on se le prend dans l'oeil

/aigri
 
Je connais très bien les dégâts d'un volant de badminton, voire d'une balle de tennis vu que mon père a failli perdre un oeil à cause de ceci. Bref, je lolilolais plutôt sur le côté "Pierre Richard" du pauvre bougre qui essaie différents sports pour finir aux urgences, mais visiblement t'as l'air d'être d'humeur à poster sur le topic vieux cons/aigris
 

 
 
ben c'est quand meme pas de cul non?

pas spécialement, et c'est même plutôt le contraire depuis vendredi
je voulais juste préciser que le bad est aussi un sport "dangereux"
 
 
ah bah ça
j'ai bien un de mes cousins qui s'est fracturé le tibia en marchant sur une balle de ping pong
 

certes

L'air de rien, c'est super violent pour le corps (articulation/muscles/cardio)
 

Je visualise très bien la scène.

 
En fait, c'est surtout le tete de la prof de sport qui etait marrante... Il y avait un coté "mais comment on peut etre aussi mauvais?   " qui etais assez enorme.
 
Au final, pour vous rassurer, il a juste fini avec l'oeil comme une patate.  

non non, la balle était au sol, statique, mon cousin en tongs ... zwip, plaf, aie

 
exactement Mais la poutre dans l'autre sens

Bon allez, une autre un peu crade. Pas caca-featured, mais pas loin

Nous sommes en été, dans une île française peuplées d’une faune locale assez diversifiée (animaux sauvages, vaches, cochons, corses). Je suis en vacances avec une bande de potes, donc la plupart sont particulièrement particuliers. Adeptes des conneries à la pelle (se déguiser en momie la nuit avec du papier cul pour faire peur aux gens du camping…), je me doute que revoir cette bande de branleurs va m’alimenter en grosses tranches de rigolade. Cela fait près de 8 ans qu’on n’a pas passé des vacances ensemble, et tout semble être resté intact (sauf pour leur intellect qui, visiblement, ne l’a jamais été   ).

Le jeu du jour : se « suicider ». Le principe est simple : partir dans une crique, trouver un rocher assez haut, se jeter dans la mer. Bref c’est armés de nos tongs et nos maillots de bains que nous nous mettons en action, la marche étant ponctuée par les ennuis gastriques habituels de R’né. Comprendre : le silence intime Corse est violé toutes les 5 minutes par des chapelets de pets et autres rots aussi tonitruants qu’odoriférants.  Après avoir jeté des rochers en poussant des cris de primates attardés , nous trouvons enfin un promontoire adéquat pour notre jeu débile.

Bon, j’ai jamais sauté de si haut dans la nature donc j’ai les foies, je laisse partir les deux premiers, je saute, 8 mètres de chute libre pour atterrir dans une eau bleue et profonde (heureusement d’ailleurs). Au bout de quelques sauts, R’né trouve une nouvelle idée : sauter en faisant un 180 parce que « t’es face à la paroi et ça fout les ch’tons » . Je teste, effectivement c’est bien sympathique

C’est alors que Jeff, grande gueule devant l’éternel, hésite, d’en haut de son perchoir. Un bagou incroyable, un bourrin de base capable de débiter à coup de pelle un pigeon abattu au fusil harpon, l’ordinateur portable dans la tente avec le film de boules kivabien en plein écran, avec le son poussé à fond les ballons pour faire chier tout le monde bien sûr. Suite à nos encouragements, il s’élance, part dans un 180, une jambe repliée… PPLAAAAAAAACCCFFFF (bruit du plat).

« WAAAAAAAAAAAAAA » gueule le jeff, sortant la tête de l’eau, tandis que nous nous foutons ouvertement de sa gueule.
«
- Alors, t’as fait un plat ?  
- Non, aiiiiille ça fait trop mal !!!!
-   C’est pas tes bras qui ont fait ce bruit ?
- Non ouaaaaaaaaargl j’ai de l’eau dans le cul     »
Et il sort prestament de l’élément acqueux pour baisser son moule-bite et nous chier la marée.    (puis foutage de gueule pour le principe)

Cet abruti s’est rempli le fondement d’eau salée, il a eu des réserves liquides jusqu’au soir, et l’impression d’être passé au Fucking Blue Boy pendant 2 jours. La risée de 12 personnes pendant le séjour, priceless

 
ça c'est drole

ça c'est bon  

Je passe pour un con au boulot à rire comme un idiot

Le plus fort, c'est de le voir ramener sa gueule pendant 2 jours, puis d'être tout calme le restant de la journée parce qu'il vient de comprendre ce que pouvaient ressentir ses actrices fétiches  

failli me griller au taf
 

cguignol, narrateur de qualitaÿ  

Juste pour info, avant que la faketeam arrive : tout ce que je viens de raconter est véridique, dans ses moindres détails (et oui, même l'histoire du pigeon  )

ya pas des risques de déchirures anales avec ça?  

Il était peut-être "rodé" le bougre...

 FREE HIGH JUMP LAVEMENT IS FREE §§

 
 
Raconte    

Petite honte ce matin:
Je me lève à 6h pour aller à un partiel, pas réveillé du tout, j'avance au radar, etc...
Je vais à la gare pour prendre le RER, il est 7h, il me manque en gros 6h de sommeil, pourquoi c'est la rentrée? . J'arrive sur le quai, bondé bien évidemment, heureusement j'ai eu le temps d'acheter le journal ça me fera passer le temps.
Tout d'un coup j'entends de la musique au loin, jme dis ça doit être la SNCF qui a décidé de passer la radio, je fais pas trop attention.
Plus ça va plus j'entends la musique et je reconnais un air bien connu: One de Mettalica ça fait du bien le matin!!
Je jette un coup d'oeil sur ma gauche et je vois une fille avec ses écouteurs sur les oreilles, ça doit venir de là. La vache elle est déjà sourde
Le RER arrive, blindé bien évidemment, du coup obligé de rester debout jusqu'à gare de Lyon ( 40 min de trajet)
Bon la journée s'annonce bien et là j'entends à nouveau la musique: Nothing else matter de Mettalica    putain elle a de bons gouts cette nana   dommage qu'elle soit moche...
Du coup en lisant mon journal je murmure les paroles, ça me réveille bien, s'trop bon ce son, je kiffe à mort la vibe ( skyrock, skyblog, ouechtavu, copyright) .
A ce moment il faut m'imaginer dans le RER bondé, debout, le journal dans les mains, entrain de murmuré les paroles et marqué le tempo genre:   les cheveux longs et bruns en plus.
La nana du coup me regarde (je suis juste en face d'elle), je lui fais un geste de la tête genre:" Trop bien ton son   "
Elle me regarde genre   . Jm'en fou t'façon elle est complètement sourde vu comment j'entends bien la musique à 2 m d'elle.
La musique continue, on passe à Theater of Tragedy, a rose for the dead.
Là je me dis: décidement elle a exactement les mêmes gouts musicaux que moi. Il y a pas que moi qui écoute ce genre de musique. Limite si ça me faisait pas chaud au coeur et tout...

Bon il est long ce RER je regarde mon portable pour voir si je serais pas à la bourre pour mon oral.
Je dégaine le portable, toujours en tapant la mesure, en faisant du "air-chanteur-soliste", et là c'est le drame:
Ce @%¨!§ de portable a lancé le baladeur MP3 et comme les écouteurs étaient pas branchés il a envoyé ça sur le haut parleur, au max bien évidemment.
Je coupe tout illico et je vérifie discretos que personne n'a compris.
Tous les mecs en costards me regardent      
J'ai passé le reste du trajet la tête caché dans le journal...

Trop bon  
Bien eh t'écoute la même musique que toi ...

 
Honte toute gentille mais bien sympa, je valide
 

Comme ça alors ?

Bien raconté.
 
Purée, c'est possible un truc pareil, incroyable ! Je sauterais plus jamais dans l'eau de la même façon.

Et encore, vu les morceaux que tu as diffusés, tu as limité la casse

Pas mal du tout le coup du portable  

Originale celle-là

 
Tu peux, mais faut éviter la position du bassin "femme qui accouche" + jambes ouvertes

 
"Lolita"

En plus comme le portable était dans ma poche, le son était étouffé et ressemblait vraiment au son provenant d'écouteurs très forts de quelqu'un de proche.  

tu aurais mieux fait de prendre ta voiture

Pour faire Melun, Nanterre, en partant à 6h je serais arrivé à 10h30, RP powa

pas mal du tout celle la