Reprise du message précédent :

 
a un croisement, le feu pieton de l'axe qui a le feu rouge est toujours vert.
 
mais c'est du gros HS par contre.

Ah, je n'avais même pas vu qu'il y avait un feu pour pieton
 

Bonjour, ça fait cinq ans que j'ai pas posté sur ce topic, et ça, c'est la honte

salut,
 
après quelques heures de matage du topic et de poilade, à mon tour de contribuer
 
Il y a 4-5 ans, je venais de commencer un nouveau taff. Première semaine, sympa, collègues sympas dont Julie, qui est chargée de me former et qui est    
 
bonne ambiance, tout se passe bien et un midi, v'la qu'il y a du chili à la cantine .  
 

 
Je me rue dessus comme un affamé (je bouffais pas le matin donc autant dire que le midi c était la fête) et n'hésite pas à arroser le tout de piment, malgré la pancarte préventive annonçant un "FORT". Mais moi j'm'en fous et j me gave
 
l'après midi, digestion difficile, ça tombe bien j'ai pas grand chose à faire, juste relire des rapports. Par contre ça commence un peu à travailler dans le bide: haricots, piments, toussa ça gonfle et ça tambourine. Hop un petit tour aux chiottes et ça sera réglé mais horreur, pour cause de travaux, il n y en a qu'une de dispo et hors de question de me ridiculiser à pourrir ce lieu de recueillement pour ensuite venir poster sur le topik des hontes    
 
donc il va falloir gérer. Mais j 'ai confiance, je PEUX gérer jusqu'au soir chez moi, l'essentiel étant de parvenir à lâcher du lest de temps à autre pour relâcher la pression qui tend de plus en plus mon bide  . Première feinte, je sors fumer une clope en fourbe et en plein air pour détendre un peu la soupape et ça fait du bien!  . Mais je vais pas pouvoir aller fumer une clope toutes les 10 mn et impossible de lâcher des caisses dans le petit bureau que je partage avec Julie et un autre collègue!
 
donc je tiens, je tiens je tiens, et bing! 18h, sortie des classes, salut, bonne soirée toussa, à demain, hop on file à la bagnole , dans 20 mn si tout va bien, je suis sur le trône chez moi p'tet même que j aurai le luxe d'acheter l'Equipe en bas de chez moi pour rendre ce moment encore plus jouissif    
 
mais bon pour l instant arrivée dans la voiture et là gros lâchage en règle, décompression, je perds 2 tailles de pantalon (et sans doute un caleçon). Souriant et satisfait, je quitte le parking dans mon sarcophage odorant et comme dirait  , quand on pète, même une saloperie qui tue, et ben on est bien dedans on reste, ça sent toujours meilleur que le petit pet d un autre. Par dessus tout, impossible d ouvrir, il fait -5 et en plus le chauffage de ma Supercinq met environ 20 mn avant de faire monter la température d un degré dans l'habitacle
 
donc je file en sifflotant vers l autoroute et je me dirige vers la sortie de la zone industrielle où se trouvait ma boite. Hop premier feu, je m arrête et là qui je vois? ma chère julie qui attend le bus pour la gare, elle même située à la sortie de la zone industrielle explicitée ci dessus. Et cette très chère me fait un petit signe, et moi arrêté au feu, je la vois courir dans le rétro vers moi, elle ouvre la portière et me dit "dis tu pourrais me déposer à la gare? le bus est à la bourre et j ai peur de rater le train,...bla bla..."
 
Moi:    heu oui rentre
Elle: merci, c est cool! (CLAP, portière qui se ferme)
...
...
Elle: il fait chaud dans ta voiture, j ouvre un peu
Moi:   heu en fait la poignée est cassée côté passager
Elle: ah... OK
...
...
arrivée à la gare 5 min plus tard (j ai cru que ça a duré une heure)
 
et par la suite, bizarrement, Julie était moins sympa, elle ne m a plus formé, c 'est François le   qui a été chargé de le faire
 
pendant un mois, je voyais des gens au boulot me regarder du coin de l'oeil en souriant, Fraçois le   est devenu mon seul pote avec qui je mangeais à la cantoche et finalement j ai pas été gardé après la période d essai
 
 
 

 
Bah tu sais avec l'alcool tu fais n'importe quoi
 
Un pote, à un nouvel an, tenait un ballon en plastique dans sa main (paume de main plate).
Son frère à pris un couteau et à planté lé ballon et accessoirement la main aussi...
 
Petit tour rapide aux urgences et gros foutage de gueule de tout le monde à son retour. Ca t'assure une bonne réputation pour des années

 
je suis pas fan des hontes caca/prout mais celle la, elle est douloureuse

Le test dit du "Mexicain" est effectivement super répendu au sein des process de recrutement.
Tu y as plongé tête la première et tu ne l'as pas passé  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
 
...
 
mais bon pour l instant arrivée dans la voiture et là gros lâchage en règle, décompression, je perds 2 tailles de pantalon (et sans doute un caleçon).
 
 
 
 
 

Et t'as pas été gardé parce que t'avais le cul pourri

1/ Le monsieur mange un mexicain (dont un piment pour arranger les choses)
 
2/ De ce fait, son estomac commence à se lamenter et à gentiment chanceller. Le monsieur se retient toute l'après midi pour pas péter comme une brute (dans le bureau de ses deux collègues, la jolie Julie et Maurice le )
 
3/ Fin du taff, l'heure du dégazage épique à sonner - dans sa voiture ofcourse.
 
4/ Alors qu'il était sur le chemin du retour, sa collègue Julie arrive à l'improviste et lui demande de l'amener à la gare. Rappelons que sa voiture est un sarcophage odorant ambulant et qu'il fait -5 dehors, que sa super5 n'est pas encore chauffé. Julie fait étrangement la tronche
 
5/ A midi le lendemain, tous ses collègues le regardent avec un petit sourire en coin.
 
Note : à la fin de la période d'essai ce dernier n'est étrangement pas retenu.

Merci toto caca.

²²²²²²²²²²

 
 
  Honte de qualitay.  

sûr  
un moment j'ai cru qu'il allait finir par se chier d'ssus dans sa caisse

 
je pencherai plus pour un manque d intégration et d implication, dont le cul pourri peut effectivement faire partie des raisons

quand on veut se débarasser de son chien on dit qu'il pue du cul , c'est bien connu

 
non mais les premières expériences, ça forge pour la suite
 
depuis, ca² le matin avant de partir au boulot

 
Putain terrible , made my day

 
ben p'tet que des gens découvrent le topic, se marrent et apportent leur pierre à l édifice, tout simplement

 
[nioube ON]
 
ça veut dire quoi ce lapinou ?
 
[nioube OFF]

Tu peux l'utiliser dans ton cas : pour faire simple, quand on ne comprend pas le sens d'un post

c'est un lapin  ( moto proof)  
 
ca vient l'expression "lapin compris" qui indique que t'as loupé un truc et que tu veut des explication  
 
exemple ton post precedent merite un  

 
Okay, thanks
 

Une bonne honte aéroportale pour ma part...
 
14/15 ans, départ seul pour un voyage linguistique de 2 semaines en immersion totale dans un pays dont je ne parle ni ne comprend la langue...  
 
Départ donc à Roissy, je procède à l'embarquement, monte dans le bus qui nous emmène directement à l'avion qui se situe à l'autre bout de l'aéroport (trajet de 30 min).
 
Dans un moment de doutage furtif, je demande à un adulte si l'avion part bien à Venise, ce dont il me répond par l'affirmative.
Je me détend pour réaliser 2 min après que Venise ne se situe absolument pas en Autriche, et que ce bus vient de m'emmener à l'opposé de mon avion pour Vienne...  
 
Pris de panique, en pleurs, je signifie mon erreur au chauffeur qui a pour seule réponse un magnifique "Oh putain de merde..." qui finit d'achever le peu d'envie de vivre qu'il me reste.
Après avoir débarqué tous les passagers, il me refait traverser tout l'aéroport ou mon avion m'attend maintenant depuis 35 min...
 
J'embarque honteusement sous les regards sévères du personnel de bord. Traverse le couloir de la honte jusqu'à la queue de l'appareil pour rejoindre mon siège au milieu des passagers furieux qui ne manquent pas de me faire remarquer que l'avion à maintenant 45 min de retard...
 
Je passe la totalité du vol à fixer fixement mes chaussures, sans prononcer le moindre mot.

Heu ... comment t'as pu monter dans le bus pour un avion différent de celui marqué sur ton billet ?
 
Un mineur qu'on met dans le mauvais avion, t'as pas de honte a avoir, c'est la compagnie qui a déconné !

 
Oui ça je le sais bien maintenant, y a eu une erreur faite par le personnel, mais à l'époque j'en savais rien et les autres passagers non plus !

 
 
Il vérifie ton billet à l'enregistrement des bagages, au poste de contrôle, à l'embarquement  
 
Et tout ce beau monde te laisse passer
 
J'appelle la brigade anti-fake.
 

La brigade anti-fake...
 
Le hall d'embarquement était commun pour les deux vols, j'ai pris le couloir de gauche au lieu de celui de droite, et la personne qui a checké mon billet  a pas du lire plus loin que la première lettre.
 
Non mais j'vous en foutrai moi de la brigade du fake !  

Puis bon c'est pas une grosse honte non plus, donc je vois pas trop l'intérêt d'inventer un truc comme ça. C'est une petite honte sur le coup devant les autres passagers, mais c'est tout, c'est pas bien méchant.

Saleté de gosse qui ne sait pas lire un écran

Mine de rien, je me rappelle de mon premier vol seul, j'avais 16 ou 17 ans, j'ai changer d'aéroport a Milan (7h de retard ...), j'en menais pas large non plus !

Une fois je devais faire Paris-Strasbourg en avion et je me suis retrouvé à Los Angeles

 
Ah bon