Reprise du message précédent :
mrieuse MERCI

 
Habituellement quand j'poste un " " ou un autre smiley mort de rire, IRL je souris seulement mais pour cette honte effectivement j'ai rigolé comme un con pendant 2 bonnes minutes, et c'est super rare que j'rigole vraiment, les seules qui m'ont fait ça c'est "Vannes zone rouge" et la honte du mec qui va au vidéoclub et qui s'bloque le dos parce que j'm'imaginais vraiment la scène avec les filles qui passent qui le prennent pour un taré et lui qui est en transe bizarre (d'ailleurs si quelqu'un a un lien )

t'as peut-être des difficultés à te mettre dans le contexte  
 
 

 
ENORME merci    
 
Putin j'ai rigolé comme un con tout seul devant mon écran, c'est la pire honte que j'ai lu    
 
   
 

 
mais carrément, y'a meme pas de chute, et j'ai rien compris au coup de la table avec le serveur
 
 
 
Elles me font sourire, au mieux je pouffe discretement derriere ma main mais celle du "toi le gros degueulasse, tu sors" etait top.

 
ah mais CARREMENT quoi   J'en ai vraiment chiale de rire tout seul comme un con au taf
 
Et parfois c'est dur de masquer un eclat de rire en "quinte de toux", je me griller une fois sur 2

 
Celle-la c'est ma preferee du topic  

 
J'ai rit toute la journée rien qu'en y pensant, j'ai fait circuler l'histoire à toute ma boîte  

Enorme, j'ai fait circulé aussi c'est vraiment trop bon

Bon j'ai une honte qui date d'il y a 6 mois.

Dans le carde de mon master j'ai fait un stage en labo, et en l'occurrence ca se passe au Japon à Osaka.

Au début j'étais pas trop chaud pour partir en stage au japon (problème de commun cation) mais bon une fois arrivé à l'aéroport je me sens bien excité et je sens que je vais bien m'éclater.

En fait un mec de ma classe partait aussi en stage dans la même fac. J'arrive la bas bien fatigué et tout, et je traverse la fac pour rejoindre ma chambre et par chance je tombe sur mon pote français. Il était arrivé une semaine plus tôt et donc déjà acclimaté et tout, il me dit que ce soir ils vont avec un autre français et des japs dans un bar (izakaya) pour boire et manger des trucs locaux. Il me dit de venir pour fêter mon arrivée.

Donc on se pointe au bar, et la on commande des boissons, ca arrive en 30sec (et ouais c'est le Japon) et en même temps la serveuse attend qu'on commande la bouffe. Moi qui comprend rien au menu, je leur dit de commander pour moi.

Et la me prend l'envie de célébrer mon arrivée au Japon. Donc jleur dit de prendre leur verre et de se lever et la je lâche un gros TCHIN-TCHIN qu'on entend bien dans tout le bar.

La c'est le drame, je sens que quelque chose ne va pas. Mes potes explosent de rire et la serveuse a l'air extrêmement gênée. Je comprends pas ce qu'il se passe mais vu la réaction des gens qui me regarde je deviens tout rouge. Je demande ce qu'il se passe et la on me dit dans l'oreillette que tchin-tchin au japon ca veut dire zizi et que c'est ultra-tabou au japon, faut surtout pas dire zizi en public.

Moi qui voulait donner une bonne impression des français au japon, j'ai raté mon entrée.

c'est classe
 
youpi, je sais parler jap' maintenant \o/

je veux , mon neveu
chacun sait qu'une femme ne lâche jamais de caisses foireuses , au pire elle flattule délicatement , telle la caresse d'une aile de papillon la bulle capiteuse evanescente n'a point vocation d'incommoder  

 
C'est quoi l'équivalent de tchin-tchin au Japon ?    

 
bistouquette

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Bon à savoir en cas de voyage au japon  

sur un malentendu ca pouvait passer avec la serveuse

 
C'est un succès    
 

Pareil pour moi

 
Allez pour le plaisir, on remonte ça

Hénaurme je rigole comme un con devant mon ordi

oh putain, j'ai bien l'image mentale de la scène

Kanpai.
Kanpei en chine, Kanbei en corée.
 
A la fois, c'est hyper connu, et le moindre guide touristique t'expliquera les quelques impairs à ne pas commettre en société, et celui là doit figurer dans le premier tiers de la liste.  

Et puis bon en cas de gaffe toute personne dotee de plus de deux neurones comprendra que c'est un etranger et qu'il ne maitrise pas forcement la langue.
 
 

Enfin c'est comme si un mec arrivait devant toi et te disait avec un gros sourire "Enkulay" ou "Paytass", parce que pour lui ça veut dire "salut" dans sa langue... tu exploses de rire ou la tête du type, avant de te dire que c'est peut-être un malentendu linguistique...
 
/HS

 
avant ou après le coup de boule ?
 
   

Il a ouvert les vannes au mauvais moment

Un collègue a moi a posté sous le pseudo c.albanel, on va voir si c'est modéré ou pas
 
Bon, une petite honte de motard (c'est mon dada de faire des conneries à moto), qui date de quelques temps (avril de l'année dernière), et qui est bien "grasse"
 
Hier, coup de fil du magasin, ils ont reçu mon câble de compteur, donc je devais me pointer le soir à 17h pour le faire monter. Je décide donc de reprendre la moto après 3 jours sans rouler avec, vu que je ne souhaitais pas y coller des bornes avec un compteur débranché.
 
7h. Je descend à ma moto dans l'obscurité du changement d'heure. J'ai dormi 5h et des brouettes durant la nuit, faut dire que je suis pas super frais pour la journée de travail. Mmm, il bruine, je mets donc un coup de chiffon sur le réservoir et la selle histoire de virer l'humidité. Pinaise, faut que je nettoie la gueille, elle est aussi grasse qu'une oie
 
J'arrive au boulot, la journée se passe, je m'habille en quatrième vitesse pour traverser la rocade de Bordeaux et arriver à l'heure chez le mécano. Je me rend à mon véhicule (putain, mais elle est vraiment dégueulasse ), et j'entreprends de sortir à nouveau le chiffon pour coller un coup sur le réservoir qui est vraiment super gras. Un collègue passe par là et me sort :  
"- elle est vraiment super sale ta moto
- ouais je sais, j'ai l'habitude, je la lave jamais "
Je me tourne vers le capot de selle et là... je vois un amas de trucs gras, genre on dirait de la bouffe qui serait tombée d'un balcon    Ca a dégouliné sur le pot, y'en a partout... mais putain, y'en a sur le réservoir en fait, et même sur le flan de carénage, c'est quoi ce bordel, y'a un voisin qui a balancé des trucs par la fenêtre ou quoi    
 
 
Et là le collègue balance : "ha les enfoirés, y'en a un qui a vomi sur ta moto   " Je regarde de plus près... effectivement, ma moto est entièrement couverte de gerbi, que ce soit sur la poignée gauche ou sur le carénage, et le mec a méchamment tartiné la bécane Je tente tant bien que mal de nettoyer, mais y'a du dégueuli séché partout sauf sur la selle, et j'en ai également sur le futal... qui a séché  
 
Pas le temps de nettoyer, je fonce sur la rocade avec mon raoul (raoouuuul le cri qui dessaoule    ) et je vais pour mon rendez-vous chez le garagiste... qui me voit arrivé et scrute la bécane, médusé, tout en écoutant mes excuses comme quoi je venais de m'en apercevoir et que j'avais roulé le cul dessus avec le matin La moitié du magasin s'est foutu de ma gueule, et le staff n'en revenait pas.
 
Finalement le mec a changé le câble sur raoul, je suis passé chez mes parents qui ont halluciné en me voyant débouler avec une moto pleine de vomi    
 
Je crois qu'on m'a déjà dit que ma moto était à gerber, mais alors là j'en suis tout à fait convaincu    
 

 
Je ne connaissais pas ce topic, je suis au booulot (boulot serieux, costard cravate tout ça tout ça.
 
En lisant le coup de la salle de msucu, j'ai:
1 - riccanné bettement
2 - rigolé comme un con pendant que je lisais (genre rire nerveux)
3- senti une larme de nervosité dans le coin de l'oeil à force de me retenir.

Ben dans le genre malentendus linguistiques, j'ai dit à mon copain que c'était un beau gosse devant des copains québecois...

et traduit en bucheron, ça donne quoi "beau gosse" ?

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Belle couille

 
et la honte, c'est que c'était pas vrai ?  

ah
donc Cougy a des raisins de Corinthe tous frippés

j'dirais plutôt celle de savoir que son copin a une belle paire de couilles  
son compte est bon au coquinou , j'vous l'dit moi  

 
Oui oui, j'éclate de rire à certaine.    
 
Mais moi je m'en fout, je suis seul.

 
 
Hannnn, Vannes zone rouge...      

Je post ici ma p'tite contribution...
Quelques petites mésaventures, dont deux avec du pipi dedans, mais aussi de l'amnésie...
 
J'avais genre 17/18 ans et j'ai du mal à imaginer plus con que moi à cette époque. Bref, une chtite soirée avec des potes et mon reuf, picole, ganja et gros délires. Un moment me viens l'idée de pisser du balcon pour voir ce que ça ferait, genre happening artistique sur l'aléatoire trajectoire d'un jet d'urine...
Je sors sur le balcon, les potos me suivent déjà morts de rire et j'accomplis mon devoir comme un champion : c'est joli, c'est rigolo et en plus ça tombe du 8ème étage de mon HLM !!! La classe totale, mais bon on est en hiver donc on rentre vite fait avant d'avoir la biroute comme une pièce de 2 francs. On continue de picoler pis on va se coucher. Le lendemain ma copine m'appelle pour prendre des nouvelles et je lui raconte mes exploits de la veille.. Elle, blasée, me répond que je suis un abruti mais en souriant (j'adorais l'entendre sourire au téléphone). Elle me dit ensuite qu'elle passera me prendre le soir -elle avait un scooter, c'était trop la classe de se faire trimballer en deux-roues par une superbe gonzesse. J'attends le soir avec impatience en jouant à la console en re-fumant quelques mégots de buzz qui trainaient puis je regarde la télé.. Je m'endors et je me fait réveiller par la sonnerie de l'interphone : "c'est Sarah, je suis en bas !". Je dévale les escaliers tout heureux de la soirée qui s'annonce, j'ouvre la porte du bas et je...
...Me réveille à l'hôpital !
Visages inquiets, la famille, les potos, ma petite copine tous penchés sur moi.
Je dis que je me sens bien, impression confirmée quelques minutes plus tard par le médecin de passage dans la piaule.
Et là les potos et le frangin qui éclatent de rire..
Devinez pourquoi je me suis éclaté la tête. Quand hiver est rude, homme blanc glisser sur son urine.
 
Seconde mésaventure, là, plus grosse teu-hon quand même...
 
Barbeuk tranquille entre potes, comme d'hab' je suis bourré à la bière et je pisse toutes les 5 minutes, mais bon on avait déménagé et on avait un ~grand jardin. A la cool, j'arrose tous le murets du jardin, tranquille. Puis mon reuf raconte à mes potes l'anecdote précédente. Tout le monde est mort de rire évidemment alors pour faire mon malin je décide d'éteindre le barbecue à grand jets d'urine... Juste pour voir quoi. Ça commence à fumer et une immonde odeur se dégage, genre rognons pas frais qu'on ferait cuire à la friteuse...
Bon, me dis-je, je vais finir d'éteindre ce barbeuk comme un seigneur, je vais lui faire rendre l'âme à ce feu démoniaque, et je finis de vider consciencieusement ma vessie pleine comme une outre dans le barbeuk : encore une victoire de canard, le feu agonise dans un ultime crachotement, je suis fier. Je me retourne et je vois mes potes en rapatriement d'urgence dans la baraque sous les effets lacrymogènes et nauséogènes de l'épais brouillard qui s'est invité dans le jardin. je les suis, la banane aux lèvres, on se poile un bon coup et la soirée se finit tranquillement aussi, c'est à dire complètement beurré, limite du coma. Dodo.
Le lendemain (j'ai vraiment l'impression que le futur ne m'aime pas), matin difficile, peu de souvenirs, douche. Ma mère m'informe qu'on aura la visite d'Untel, qu'elle convoitait depuis longtemps. Je me dis chouette, car Untel a une fille qui aime bien, selon ses dires, les massages et me regarde toujours à moitié comme si elle allait me bouffer dans la seconde... Untel arrive avec sa fille, sapés comme des descendants carolingiens. Je me dis que je me rappelais plus qu'ils étaient aussi chics tous les deux...
Bref, on prends l'apéritif, petits fours et tout le tralala - ma mère a mis les petits plats dans les grands, m'est avis que le Untel, il va pas repartir ce soir...
Elle sort LA côte de boeuf du frigo, celle qu'elle a été obligée de se saigner le larfeuille pour l'acheter. Elle est belle, elle est maousse. Moi je vais allumer le barbeuk, accompagné de miss Untel, toujours aussi sublime malgré les quelques verres de champagne qu'elle avait ingurgités. Mes appétits en éveil envers cette délicieuse créature -qui au passage, si le plan machiavélique de ma mère fonctionne, ne dormira peut-être pas dans la chambre d'amis- je balourde de l'essence et du charbon dans le barbeuk et j'y jette une allumette... Je rentre ma mère va déposer la côte sur le grill, tout va pour le mieux.
Sauf que... L'entrecôte avait un drôle de goût, léger mais un drôle de goût quand même. On a tous fait semblant de pas le remarquer mais j'ai bien vu les quelques regards échangés entre Untel et sa fille. Ils ont fini le dessert et ma mère, pendant la vaisselle, a commencé à me demander pourquoi le barbeuk sentait bizarre, tout bas... J'ai dû rougir ou je ne sais quoi, elle a capté DIRECT et s'est mise à hurler comme un putois dans la cuisine, toussa. Untel, plutôt placide et débonnaire a rigolé..
Ma mère a fait dodo avec lui, mais miss Untel quant à elle ne m'a presque plus jamais adressé la parole.
 
Pourtant aujourd'hui encore, ça me dérange pas du tout de pisser n'importe où dès que l'envie m'en prend... Y a des cons qui n'apprennent jamais...