Reprise du message précédent :
Je post ici ma p'tite contribution...
Quelques petites mésaventures, dont deux avec du pipi dedans, mais aussi de l'amnésie...
 
J'avais genre 17/18 ans et j'ai du mal à imaginer plus con que moi à cette époque. Bref, une chtite soirée avec des potes et mon reuf, picole, ganja et gros délires. Un moment me viens l'idée de pisser du balcon pour voir ce que ça ferait, genre happening artistique sur l'aléatoire trajectoire d'un jet d'urine...
Je sors sur le balcon, les potos me suivent déjà morts de rire et j'accomplis mon devoir comme un champion : c'est joli, c'est rigolo et en plus ça tombe du 8ème étage de mon HLM !!! La classe totale, mais bon on est en hiver donc on rentre vite fait avant d'avoir la biroute comme une pièce de 2 francs. On continue de picoler pis on va se coucher. Le lendemain ma copine m'appelle pour prendre des nouvelles et je lui raconte mes exploits de la veille.. Elle, blasée, me répond que je suis un abruti mais en souriant (j'adorais l'entendre sourire au téléphone). Elle me dit ensuite qu'elle passera me prendre le soir -elle avait un scooter, c'était trop la classe de se faire trimballer en deux-roues par une superbe gonzesse. J'attends le soir avec impatience en jouant à la console en re-fumant quelques mégots de buzz qui trainaient puis je regarde la télé.. Je m'endors et je me fait réveiller par la sonnerie de l'interphone : "c'est Sarah, je suis en bas !". Je dévale les escaliers tout heureux de la soirée qui s'annonce, j'ouvre la porte du bas et je...
...Me réveille à l'hôpital !
Visages inquiets, la famille, les potos, ma petite copine tous penchés sur moi.
Je dis que je me sens bien, impression confirmée quelques minutes plus tard par le médecin de passage dans la piaule.
Et là les potos et le frangin qui éclatent de rire..
Devinez pourquoi je me suis éclaté la tête. Quand hiver est rude, homme blanc glisser sur son urine.
 
Seconde mésaventure, là, plus grosse teu-hon quand même...
 
Barbeuk tranquille entre potes, comme d'hab' je suis bourré à la bière et je pisse toutes les 5 minutes, mais bon on avait déménagé et on avait un ~grand jardin. A la cool, j'arrose tous le murets du jardin, tranquille. Puis mon reuf raconte à mes potes l'anecdote précédente. Tout le monde est mort de rire évidemment alors pour faire mon malin je décide d'éteindre le barbecue à grand jets d'urine... Juste pour voir quoi. Ça commence à fumer et une immonde odeur se dégage, genre rognons pas frais qu'on ferait cuire à la friteuse...
Bon, me dis-je, je vais finir d'éteindre ce barbeuk comme un seigneur, je vais lui faire rendre l'âme à ce feu démoniaque, et je finis de vider consciencieusement ma vessie pleine comme une outre dans le barbeuk : encore une victoire de canard, le feu agonise dans un ultime crachotement, je suis fier. Je me retourne et je vois mes potes en rapatriement d'urgence dans la baraque sous les effets lacrymogènes et nauséogènes de l'épais brouillard qui s'est invité dans le jardin. je les suis, la banane aux lèvres, on se poile un bon coup et la soirée se finit tranquillement aussi, c'est à dire complètement beurré, limite du coma. Dodo.
Le lendemain (j'ai vraiment l'impression que le futur ne m'aime pas), matin difficile, peu de souvenirs, douche. Ma mère m'informe qu'on aura la visite d'Untel, qu'elle convoitait depuis longtemps. Je me dis chouette, car Untel a une fille qui aime bien, selon ses dires, les massages et me regarde toujours à moitié comme si elle allait me bouffer dans la seconde... Untel arrive avec sa fille, sapés comme des descendants carolingiens. Je me dis que je me rappelais plus qu'ils étaient aussi chics tous les deux...
Bref, on prends l'apéritif, petits fours et tout le tralala - ma mère a mis les petits plats dans les grands, m'est avis que le Untel, il va pas repartir ce soir...
Elle sort LA côte de boeuf du frigo, celle qu'elle a été obligée de se saigner le larfeuille pour l'acheter. Elle est belle, elle est maousse. Moi je vais allumer le barbeuk, accompagné de miss Untel, toujours aussi sublime malgré les quelques verres de champagne qu'elle avait ingurgités. Mes appétits en éveil envers cette délicieuse créature -qui au passage, si le plan machiavélique de ma mère fonctionne, ne dormira peut-être pas dans la chambre d'amis- je balourde de l'essence et du charbon dans le barbeuk et j'y jette une allumette... Je rentre ma mère va déposer la côte sur le grill, tout va pour le mieux.
Sauf que... L'entrecôte avait un drôle de goût, léger mais un drôle de goût quand même. On a tous fait semblant de pas le remarquer mais j'ai bien vu les quelques regards échangés entre Untel et sa fille. Ils ont fini le dessert et ma mère, pendant la vaisselle, a commencé à me demander pourquoi le barbeuk sentait bizarre, tout bas... J'ai dû rougir ou je ne sais quoi, elle a capté DIRECT et s'est mise à hurler comme un putois dans la cuisine, toussa. Untel, plutôt placide et débonnaire a rigolé..
Ma mère a fait dodo avec lui, mais miss Untel quant à elle ne m'a presque plus jamais adressé la parole.
 
Pourtant aujourd'hui encore, ça me dérange pas du tout de pisser n'importe où dès que l'envie m'en prend... Y a des cons qui n'apprennent jamais...

 
En ce moment, que de la bonne honte.  

Joli joli  

 
Ouaip, font fort.

nauséogènes
bien vu et bien écrit

his_dudness, priceless

glisser sur son urine de la veille, win

hendrix plutot non ?

plutot , oui

Bon Scott aussi.

Si j'ai bien compris, il a mangé une côte de boeuf à la pîsse

 
 
Ptain, on est bien reçu ici...

tjs oui....
 
c'est comme un bizutage

Et encore, on ne t'a pas encore fait de remarque sur ta façon de quoter

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les saucisses de Francfort dans le derrière en moins

ah bon? bah si c'était pas vous, c'est qui qui me l'a fait??  

C'est pas Bi plutôt que Bon, son prénom ?

Autant le coup de la flaque d'urine gelée c'est marrant, autant pisser dans le barbecue...    
Tu pensais pas qu'il allait resservir plus tard?  

Vous passerez à la compta , Mr Magnus  

 
Penser est une activité que je pratiquais rarement à l'époque...

Mais comment elle a capté direct que t'avais pissé ? Elle connaissait le gout heiiin ?  

 
Désolé
 
 

15:34 :
je viens tout juste de comprendre ta vanne ><

t es blonde?

Blonde à forte poitrine, pourquoi ?

ceci explique cela

 
y'a rupture dans le continuum espace-temps là

Ma montre donne une heure qui est plus mieux que celle du forum  

ta montre avance de trop , c'est clair

C'est le temps de rédaction du message  

C'est certainement la plus grosse honte de ma vie. Je ne suis probablement pas le seul à l'avoir vécue, et j'ai vu la pub pour le film "les beaux gosses" qui me l'a cruellement rappelée.
 
Vers 13-14 ans, le même look que dans le film (acnée, cheveux longs et gras, ...), je suis tombé pour la première fois amoureux d'une fille.
 
Résultat : elle m'a jeté.
 
La honte !
 

   
 
Ca va, il ne l'a pas fait mariner avant, non plus...  
 
Faudrait filer l'idée a m'sieur Vico, y doit bien y avoir des amateurs...    

Go topic Ratals  

faudrait développer dans ce cas....

Une honte sans témoins ( ) à midi. J'étais en train de rentrer dans ma voiture garée au bord du trottoir alors que d'autres voitures passaient dans la rue, je me dit, attention à pas se faire tailler un short. Alors je me presse à rentrer dans ma voiture tout en fermant ma porte, sur ma tête .
 
Donc je me dis, merde je suis trop con et ça fait mal, merde quoi§§§ Et la je me regarde dans le rétro, l'arcade en sang ². Je me l'étais ouverte en refermant la porte trop vite . Donc go to urgences, poirauté pendant une heure au milieu des autres aigris de patients (qui ne l'étaient plus du tout ) . Et au bout du compte, trois points de sutures .
 
Enfin je dis que c'est une honte, mon patron ne s'est pas foutu de ma gueule quand je lui est raconté au téléphone, c'est déjà ça.