Reprise du message précédent :
C'est pas le trou du cul le con aussi ?  

+1
Ce post d'anthologie

 

C'est nul mais ça fait rire, avec le smiley qui va bien ...

Une petite:
 
  Noël dernier, repas offert par la boite où je suis en stage dans un resto plutôt chic (NY baby). Chaque employé doit ramener un cadeau, ensuite il y a une grande loterie et tous les cadeaux sont offerts au hasard.
  H-1 avant le dîner, pas d'idée, on (mon boss, et nous les 2 stagiaires) se rend dans le magasin de cadeaux au pied de l'immeuble, mon boss (25ans, à peine plus vieux que moi) trouve un calendrier sexy, et moi un calendrier sexy mais avec des mossieurs dessus .
 
  Je ne suis pas trop rassuré par notre futur blague mais il me dit : "Ne t'inquiète pas, on va les emballer, on les pose discrètement sur la table des cadeaux en rentrant, personne ne saura que c'est de nous, la tête qu'ils vont faire, on va bien rigoler" .
 
  On arrive au resto et là combo:
 
1. Les cadeaux ne sont plus centralisés et offerts au hasard de la loterie, mais chacun doit les offrir à quelqu'un de sa table en fonction d'un numéro attribué (...).
2. La liste des convives par table est déjà établie.
3. Je suis à la table du PDG.
 
  Évidemment mon boss est mort de rire, moi modérément. En plus je ne connais personne à ma table donc je ne parle pas beaucoup, surtout qu'il y a le big boss . Vient le moment d'offrir les cadeaux et c'est une jeune femme qui se retrouve avec mon calendrier (les têtes des convives à ce moment là c'est plus ou moins : -> ), et comme je vois que ça ne la fait pas rire suis courtois, je lui échange avec le mien. Heureusement le PDG lui se marre (un peu) .
  Résultat final je passe pour un nerdz à l'humour et aux goûts douteux, et je dois me trimballer discrètement mon calendrier de mâles dévêtus pendant une heure de métro jusqu'à chez moi, au milieu de la nuit .
 
Moralité : N'écoutez jamais votre supérieur quand il s'agit de faire des conneries.

'tain, z'ont pas d'humour dans c'te boite

clair la prochaine fois, joue la plus sobre, un petit anal plug fera l'affaire.

Ou pour les hommes un bon d'achat d'une heure avec une escort girl.

faut les moyens 400-500 €
le plug a 10 € fera l'affaire

Honte pas plus tard que ce matin :
 
Grosse neige depuis hier sur Grenoble.
L'entrée de ma maison est un peu en hauteur par rapport au garage/voitures, donc il y a une descente en dalles, qui bien évidemment étaient recouvertes de neige depuis lundi matin.
Mon père ce matin, était prêt légèrement avant moi, donc il en a profité pour déblayer cette descente, ainsi que sa voiture et la mienne au balai.
Moi en attendant je finis de me préparer, je met mes chaussures pour le boulot. Les chaussures de chez André en vrai cuir, avec la semelle taille basse ultra slick 8 pouces spécial pète la classe, avec la petite talonnette (non aucun rapport avec M.Sarkosy, je mesure 1m88) qui rajoute du style.
 
Je sors de chez moi bien habillé et rembourré (vu le froid).
Et je commence a prendre cette fameuse descente.
 
Ma mère qui me voit sortir :
- Tu marches dans la neige avec ces chaussures la, t'es fou ? t'as pas de bottes plutôt ? C'est dangereux...
- Mais non t'inquiète maman, c'est déblayé, et puis je maitrise la situation, j'ai l'habitu...
La mon pied droit glisse lamentablement sur la dalle déblayée mais gelée... et je me vautre façon sac a patate devant mes parents.
 
Ma mère limite   :
- Je t'avais dit de mettre des bottes. ça va ?
- ouéoué ça va.
 
Et moi je me relève avec le cul trempé et le coude explosé et je dis à mon père :
- Fallait pas déblayer, les dalles elles glissent.
- Mon père : Ouais j'ai vu ça   ²
 
     
 
La prochaine fois je mettrai mes chaussures de ski

C'est vrai que le prix est pas le même.

   
"On peut tromper mille fois une personne
                     /
                    /
                   /

 
T'as l'air bien au courant,une petite histoire à nous raconter peut etre  

La classe

 
Jamais.  
 
Mais bon j'étais déjà pas super motivé à la base...
 
Le pire c'est que j'avais déjà vécu une honte quasi similaire quelques mois avant:
 
C'était le soir de France/Italie en coupe du monde 98. La France avait gagné au tirs aux buts et des types en voitures klaxonnaient en agitant des drapeaux. Je marchais dans une rue très passante avec un pote et ce con crache sur une bagnole. La bagnole fait 100 mètres, se garent et 4 wesh wesh sortent en courant vers nous (et oui à l'époque les wesh wesh soutenaient l'équipe de France).  
 
A ce moment je n'avais pas vu que mon pote avait craché sur la voiture donc j'étais étonné. Enfin bref ils stoppent devant moi, gueulent "C'est toi qu'a craché sur la voiture?", et un d'eux me balance une grosse baffe qui m'a laissé la figure rouge pendant plusieurs heures. Je suis resté comme un con à bredouiller "meu non s'pas moi j'ai rien fait..." alors qu'ils repartaient en courant.
 
Et mon pote (qu'ils ont donc confondu avec moi) était ensuite mort de rire. C'est plus mon pote maintenant.

decidement tu vois avec une belle tete à claque

 
La honte c'est de vivre chez tes parents à presque 24 ans ?  
 

non
 
Le loyer coute pas cher
 
Ma copine habite a 5Km de chez mes parents
 
La maison est grande
 
Y a la piscine dans le jardin
 
J'ai tout mon matos de batterie à la cave
 
Je suis plus près des stations de ski que si j'habitais à Grenoble
 
et J'ai fait mes études a Lyon tout seul en appart
 
etc.

 
Mais vi vi vi mon petit Tanguy

 
T'as oublié un
 

Vu le nombre de utilisés, on peut confirmer que c'est une honte

il voulait pas risquer le pack de 9

honte d'un pote il y a un an :
 
on était chez un ami(on avait un peut bu) et il était en train de rouler.
Là un mec qu'on connaissait pas arrive et donc mon pote lui tend le coude(car il avait les mains prises) en disant je te sers pas la main je suis manchot et en balançant un bon sourire
Manque de bol le mec était lui vraiment manchot
La tête de mon pote quand on lui a dit que le mecétait manchot
 

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
M'enfous j'assume.
 
Et je vois pas en quoi le non-besoin d'indépendantisme est une honte.
Je tiens a rappeler que avoir un appart a 600€/mois en centre ville ou tu peux pas faire de bruit sans faire chier le voisin (je suis batteur ) ou une maison spacieuse + jardin a 200€/mois...
Le choix est vite fait.
 
 
 

+1 si les autres aiment bien se faire sodomiser a sec avec leur loyer, grand bien leur fasse, qu'ils continuent à payer 600€ / mois à fond perdu.    
 
J'ai 26 ans, je suis toujours chez mon père, et je préfère lui donner 300€ par mois et rester chez lui, ça me coute moins cher, et je préfère que l'argent reste dans la famille.

Sinon je sais pas vraiment comment classifier cette anecdote. Un jour je me balladais a nice, quand soudain je me prends un coup d'epaule. Je lache un "merci" et trace. Et là, j'entends qqu'un qui m'interpelle. Je me retourne et que vois-je    
 
Un papy mougeot qui lache sa canne et me fait : "alors, quoi ? tu veux te battre, c'est ça ?! allez viens !! j'ai pas peur moi, j'ai fait la guerre !" me lance dit il en prennant une posture de boxe style année 1910. Y'avait mémé a coté de lui qui disait rien. J'etais interloqué, je le regardais, il avait les yeux qui brillaient. On le sentait sur-excité.  
 
Situation totalement sur-realiste. Je savais pas quoi faire. Je regardais la bouche bée, et il gesticulait dans une parodie de comedie moisie sa boxe d'ancetre. J'ai eu tres honte pour lui et je me suis barré. Du coup j'ai eu l'impression de fuir devant un vieux de 95 piges. La honte aussi pour moi, mais j'allais pas le frapper (parceque bon, j'ai grandis avec Street Fighter 2, et ca aurait été un carnage) et je voyais que parler servait à rien. Il etait dans un etat second d'excitation.  

Merci pour ce rappel, on peut passer à autre chose ?

 
oui c'est lui !! putain, heureusement que j'ai prudemment battu en retraite

StarFox a fond dans son trip qui tente de balancer un HaduKen sur le vieux,et y'a rien qui sort    

t'aurais du... ça aurait été un carnage de honte en plus à nous raconter
 

T aurais du lui faire ca au vieux :  
 

Johnny Cage wins !  

Voila une honte qui m'est arrivée il n'y a pas très longtemps.
 
Après une grosse période de célibat donc abstinence complète avec les avant-bras bien musclés , j'ai rencontré une fille. C'était ce genre de petit bout de femme assez classe, toute mignonne et surtout très très timide. Avec elle, qu'est ce que j'ai du tâter le terrain...
 
Bref un soir j'ai réussi à la faire venir chez moi (au bout de 2 mois, no comment c'est dire l'état psychologique de la pouliche) et arriva la fin de soirée. Fin de soirée où elle venait de s'apercevoir qu'elle avait oublié les clés de chez elle dans son appartement. Sa maman à un double mais impossible d'y aller, il est trop tard. Tel Don Juan sans arrière pensée, je lui propose de rester dormir chez moi, dans mon lit, ce qu'elle accepta avec une facilité qui m'a vraiment déconcerté. Je ne pensais pas qu'elle dirait oui. Nikel la fin de soirée va être mon soir !!!  
 
Mais la arrive ce qui devait arriver, un putain de mulot gratte à la porte, il a envie de voir le jour et d'aller nager un peu. A y réfléchir ça fait au moins 3 jours que j'ai pas lâcher une belette, impossible de résister donc je fonce aux toilettes. J'essaye de camoufler la 10ème symphonie de Mozart que je suis en train de composer par divers stratagèmes que je vais garder secrets ! Arrive le moment de l'essuyage, j'ai perdu bien 1,5 kg je me sens léger mais OMAGAD ! Il reste une feuille de PQ, plus de reserve ! Mon dieu, faite que ce soit un parfait, comme ça même pas besoin de s'essuyer trop. Manque de bol la tentative d'essuyage vire au carnage, j'en ai plein les mains et j'ai plus de PQ.
 
Que faire ? Il fallait que j'aille dans la cuisine chopper du sopalin ou quelque chose, j'en ai plein le cul. Je peux pas tirer la chasse car sinon elle va m'entendre tirer la chasse plein de fois et va croire que je suis dégueulasse ou savoir que j'ai fait kaka et ça je veux pas ! La decision est prise, je sors en mode furtif Solid Snake direction la cuisine ! Mais la OMAGAD², ma douce m'attend dans la cuisine, nue, chose incroyable ! Elle aurait pu rester comme ça sauf qu'elle me saute litteralement dessus comme une tigresse folle de sexe, alors qu'avant que j'aille poser mon colombin c'était une sainte ni touche! Et la elle me murmure dans l'oreille "Allons voir a quel point ton lit et confortable".
 
Arriver dans ma piaule, le chemin était pas long vu la taille de l'appart, elle me dessape completement et commence à me faire des trucs que j'aurais jamais cru d'elle. Je commence à oublier la demi crotte qui me reste collée au cul et je m'emballe dans des émotions que j'avais du refouler pendant mon celibat ! Elle a pris vraiment cher mais moi aussi, on a tout fait, beaucoup de positions différentes et fatigantes etc, après un dernier calin on s'endort.
 
Le lendemain matin, le jour perçant à travers mes rideaux, j'ouvre un oeil, ma douce folle du sexe inopinée (mais bien pinée quand même) dort encore. C'est à ce moment que j'ai pu apercevoir les inombrables traces de merde que j'ai pu laisser sur mes draps, je me suis littéralement torché dessus pendant les galipettes et la nuit Ma chère et tendre me sent bouger, elle se reveille, c'est le drame. J'ai alors réflechis et je me suis dis qu'il fallait absolument qu'elle bouge de la chambre pour que je vire mes draps, comme ça hop ni vu ni connu. Je me suis alors rappelé d'un truc que je faisais à mon ex pour la faire chier le matin, appuyer sur sa vessie, comme ça elle ira direct aux toilettes, je ferais mission draps et emballé c'est pesé. La pauvre à peine reveillée j'etais en train de m'exciter sur ça vessie comme un malade mental qui sait pas ce qui fait. Elle essaye de se tourner mais le but est atteint, elle doit aller au pipiroom
 
Hop à peine sortie de la piole je me lève en quatrième vitesse, j'arrache le drap, le matelas par avec, je m'acharne. Et là j'entend un bruit de quelqu'un qui vomi ! OMAGAD²² j'avais pas tiré la chasse hier ! La pauvre elle est rentrée ça lui a piqué les yeux et en voyant le carnage + odeur elle à laché une grosse galette sur mes chiottes. Me vla avec des draps pleins de merdes, des chiottes pleines de merde et de vomi. J'arrive pour l'aider et la elle s'enferme dans les toilettes pour pas que je la vois pleine de vomi   . Elle tire la chasse et ressort 30 secondes plus tard et avec du PQ à la main. Oui, il y avait du PQ dans le placard des toilettes et je m'en souvenais pas
 
La elle ne trouve rien de mieux à dire qu'elle ne se sent pas bien et qu'elle va retourner chez sa mère pour récuperer ses clés. Direction la chambre pour recuperer ses sappes et comme un gros trou de balle que je suis, en l'entendant vomir j'ai laissé le drap par terre pour accourir, trace de pneus en évidence. Je crois qu'au fond elle n'a pas trouvé le courage de dire quelque chose. Elle s'est rhabillée, à ouvert la porte et elle est partie.
 
Je ne l'ai plus jamais revue. 2 mois de travail au corps pour la ramener chez moi à cause de sa timidité (qui en fait n'était rien, la psychologie féminine j'ai parfois du mal), pour une nuit de plaisir. J'aurais pu finalement m'en tirer pas trop mal si c'était pas la meilleure amie de ma soeur. Je n'ai pas à me demander si elle lui a raconté ou pas, ma soeur m'appelle "le biker" mais c'est heureusement resté une private joke entre nous!

Joli parpaing déjà !

Excellent

Wopitin wopitin wopitin wopitin
 
Vannes zone rouge 2, le retour !

OMG