Reprise du message précédent :
Les portes vitrées ca devraient être interdit

Il suffit de ne pas les laver  

hier j'étais au drive avec un pote
relativement tot donc peu de monde
on attend devant la caisse, la fenetre ouverte
je sais plus exactement le sujet de conversation mais je parlais de gros seins
 
et là dans le délire, je mime le mec qui fout sa tete dedans et qui secoue ( avec pfffrrr à la bouche évidement )
 
bien sûr, c'était juste quand le caissiere est venu nous filer nos menus
 
dixit mon pote elle était déjà là lorsque j'ai prononcé "seins" donc a tres bien compris mon geste
 
peut etre pour ça qu'elle était hilare  

Ca me fait penser à :
 

"All right, Ted. Imagine the heads of two Irish babies. We'll call them habbbbllblb and hablbllblb."

Vieille honte pendant mon ancien taf, quand au service informatique on avait commencé à se donner des surnoms de l'agence tout risque et que moi on m'a appelé Looping

 
"qui nous imcombe...et qui nous décombe aussi"
 

 

putain les flics! hey manu tu descend ?

je suis au rez de chaussé  

c'est ton destin

Ca sent le topic qui va fermer ca encore  

 
Wow ! ça fait longtemps que je n'ai pas posté ici et c'est pour un HS... Désolé modos...
 
Je pense que le terme lapin (en tout cas c'est ce que ça m'inspire !) vient d'un sketch de Les Nuls qui s'appelle "Les Québécois" (1ere partie) ou ils parlent avec l'accent et à un certain moment, tout le monde s'arrête parce qu'une tournure de phrase n'est pas comprise et avec l'accent ça donne "la pô compris" "l'appat compris" "lapin compris"
 
La première partie du sketch où il y a "lapin compris" ne semble pas être présente sur le web, seulement la 2e partie "leu reutor"   livrée ici pour l'exemple

 
Bon, ben grillé quoi !  

Po grave. Selon la formule consacrée : tu est sur le bon topic !

Tutafaÿ   En même temps, j'ai balancé le lien vers kles québécois qui est un scène toujours sympa à regarder  

Quebecois ?  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Enorme, le mec qui s'enfonce tout seul dans son malaise.

 
En tout cas, bien trouvé le coup de la glace...
Dommage qu'il n'ait pas su saisir ce coup de pouce cette perche magnifique.
 
J'y penserais le jour où j'aurais un collègue un peu beauf en detresse

Bien vu le coup de la glace   Quoi qu'un peu bateau, ton collègue n'a même pas capté  

Même si je peux comprendre son malaise en voyant la fille, j'vois pas trop comment elle aurait capté que c'était d'elle dont il parlait
 
Ceci dit, belle honte

J'aurais pu m'arrêter à "à la pistache" mais j'ai quand même ajouté une phrase pour bien qu'il comprenne, ça n'a pas suffi .
 
T'aurais vu la tête de mon collègue et la façon dont il s'est arrêté net de parler, c'était totalement flag .

J'imagine trop bien la scène

dans le même genre il y en a une pas mal mais j'arrive plus à retrouver le link.
Un mec qui racontait quand il était gamin dans un magasin (de chaussure je crois). En voyant une longue allée vide avec juste un tabouret (ou pouf) au milieu il a pas pu s'empêcher de courir comme un dingue avec la ferme intention de faire un magnifique saut au dessus du tabouret en question. Il se met à courir dans sa direction mais commence à se rendre compte que quelqu'un arrive en face, n'écoutant que son courage il continu de foncer et saute... en fait la personne qu'il avait vu c'était son reflet ... la suite se devine  

 
Tiens ! ça me rappelle cette histoire : http://www.panoramic-360.info/flash/taverne.htm

on dirait qu'on est bourré avec ce machin  

 
en fait c'est le son qui est énorme    
"Pi René im dit.... vladiou que l'auto en face nous fonce dessus

...et il va s'enfiler dans nous l'innocent !

cé ton destain
 
soyons rigoureux

Arg, jle savais !!

Bon une honte qui date de l'an dernier pendant mon stage aux philippines :
 
Lieu : Makati City
date : Début Juillet
 
Sur place depuis 5 jours, mon premier Week End sur place.  
Le samedi vers 11h30 je sors de ma chambre et vais au resto de l'hôtel pour m'envoyer un vrai p'tit dèj européen....Sauf que les ptits dèj c'est jusqu'a 11h. Du coup je me prend un truc bien local genre viande marinée dans une sauce super bizarre avec son riz vapeur sans gout.  
 
l'après midi je me dis que je vais aller me balader un peu en ville, faire quelques achats etc. Bref je vais au centre commercial le plus proche et me promène parmi les rayons de leurs galleries lafayettes locales (LandMark que ça s'appelle). Le truc top délire qui fait 3 étages sur une surface assez énorme, le tout super bien climatisé tu rentre dedans tu passe de 35°C à 22-23°C. Sans parler des gardes à l'entrer qui te fouille voir si t'as pas ramené un flingue de ton hôtel (j'déconne pas, ya des portiques ou des détecteurs portatifs à chaque entrée des centres commerciaux).
Bref, je recherche quelques articles, à savoir un bermuda/maillot de bain short, et des piles+chargeur pour mon APN. Bref j'arrive à l'étage où y avait tout ça, je cherche un peu, je passe a coté d'un rayon parfumerie ou un vendeur m'asperge direct du parfum qu'il tenait dans la main (parfum français, je sais plus lequel... ). Et m'a emmené jusqu'à son comptoir pour me faire acheter quasiment tout le rayon parfumerie (sont baläyzes ces asiats quand même pour te refiler de l'import qui vient de chez toi... ) Bref, je discute bien 10 minutes avec le mec, qui me propose 12 échantillons gratuits si j'achète son parfum, je négocie comme un sagouin, pour terminer avec la phrase :  
"Euh en fait je suis pas intéressé, je cherche un short de bain."
Le mec : "c'est par la!" et qui renchaine :" et achetez moi du parfum quand même" ...
Je m'esquive en lui sortant un : "oui oui je reviens après."
 
Bref je me trouve un maillot de bain short, mes piles, le chargeur qui va avec... et la c'est le drame : un mal de bide de folie qui commence.
"Tudieu, un mal de bide comme ça, ça pue le khäkhä mou a plein pif, faut que j'me dégage vite de la et que je rentre à l'hôtel avant que ça dégénère."
Donc je sors du Land Mark, et la je me prend le vieux coup de température tiens prend toi tes 15°C dans ta gueule.
Ca fait un tel choc (même si on s'habitue au bout d'une semaine) que le mal de bide à disparu. Du coup j'me suis dit fausse alerte, rentre pépère fais encore un peu le tour des magasins. Donc je rentre dans un autre centre commercial, Re-Bam coup de clim, retour immédiat du mal de bide, sans compter la boite à bonheur qui commençait à s'activer.  
Me remet en mode "rentrage à l'hôtel en 4e vitesse". je sors du bâtiment sur le champ, retourne vers l'entrée du centre commercial, et dois re-rentrer dans le premier bâtiment du centre pour enfin retrouvée l'avenue par laquelle j'étais arrivé. évidemment mon bide et mon fiacre ont suivi le mouvement : accalmie le temps ou j'étais entre les deux bâtiments et retour en force quand je suis re-rentré. La je sais pas ce qu'il m'a pris, j'ai voulu la jouer couille molle j'ai cherché sur le plan un chiotte ou je pourrais me vider tellement c'était horrible la douleur. Je trouve un chiotte vers le hall d'entrée, je me pointe au hall en expérimentant une nouvelle technique de marche : type épreuve d'athletisme avec comme handicap se serrer les fesses à défaut de bouchon de liège. Je cherche ce foutu chiotte, vérifie trois fois sur le plan... nan ya pas à dire :ils ont remplacé les chiottes par un toys'r'us...
Le temps que j'ai passé à chercher les toilettes m'auront été fatales :  
 
Je sors du centre, petite accalmie coté intestins, mais le cigare était déja au bord des levres : je devais faire vite. je reprends mon expérimentation de marche rapide/fesses serrées, et arrive jusqu'à mon hôtel.  
Dans un ultime effort je demande la clé de ma chambre en essayant de détendre au maximum les muscles du visages et en tentant de parler comme si tout était normal. Elle me donne la clé, je lui dit merci, m'éclipse nonchalamment jusqu'a l'escalier... Et la j'en peux presque plus : je cours, monte les 4 étages de l'hôtel, arrive jusqu'a ma chambre, mets bien 20 secondes à ouvrir la porte, essaie désespérément de lacher les sacs accrochés à mon poignet, cours dans la salle de bains, essaie tant bien que mal de défaire les boutons de mon jean, me baisse le froc et .... PFFFFRT....
 
Un espèce de liquide marron visqueux se met à couler au moment ou je m'asseyais. Soupir de soulagement en même tant que forçage pour tout bien faire sortir et retapisser l'émail du chiotte. je ferme les yeux, je baisse la tête, j'ouvre les yeux.
 
J'en ai plein le froc et le jean... Me suis pas assis assez vite. Yen avait même sur le beau tapis de bain en coton blanc de l'hôtel....
 
Meeeeeeeeeeeeeeerdeuh.... vais devoir nettoyer tout ça. Je finis de me vider, j'ai encore mal au ventre mais ça va mieux, je tire la chasse... L'eau s'écoule, et remplit la cuvette presque jusqu'à la limite.  
"AAAARGH c'est quoi ces cabinets de nains qu'arrivent même pas à évacuer du khäkhä mou !!!!"    
La situation empirait, les combo-hits s'enchainait... Je prends une douche pour me sentir un peu plus propre (ça avait aussi coulé le long de la cuisse ) je nettoie bien le bac à douche après... Me re-nettoie les pieds qui puaient le rat mort... Je retire la chasse... toujours bouché, et y a pas de brosse à chiottes. Bon le temps que l'eau s'écoule, je passe au nettoyage du jean et du caleçon. Je frotte au savon, la majeure partie s'en va, mais malheureusement le temps que je prenne ma douche, ça avait séché à plusieurs endroits et ça s'est incrusté dans le tissu. Seule solution : tout mettre au sale/pressing en espérant que ça redevienne tout propre. Surtout que le caleçon était blanc de blanc donc la trace de pneu on la voit vite.
 
Bref retour à la case 'cabinets de nains', j'ai passé la soirée à tirer la chasse en espérant que ça se débouche à un moment ou un autre, mais rien à faire. J'avais néanmoins réussi à éclaircir un peu la couleur de l'eau, qui est passé de marron opaque à marron translucide avec des morceaux de légumes non digérés qui flottent (la soupe de la veille au soir... ). J'ai du laissé macérer ça toute la nuit, avec le capot fermé.
Le lendemain matin me lève, vais dans la salle de bain ouvre le cabinet pour voir ou ça en était... Effluve odorante immonde, j'ai failli vomir dans le bac a douche.  
 
Par honte je suis pas sorti de ma chambre entre le moment ou je me suis vidé les boyaux, et le moment ou un ami local m'a appelé pour m'emmener visiter un volcan loin loin loin (2h30 de route, pour info le volcan c'était Tagaytay).
 
Le soir en revenant j'allais mieux, plus mal au ventre tout ça... juste avant d'ouvrir la porte de ma chambre je vois le 'nettoyeur' de l'étage qui me lance un regard    en me saluant cordialement... Et en ouvrant la porte j'ai compris qu'il avait nettoyé ma chambre et qu'il a envoyé mon linge sale au pressing.    
 
 
Voila c'est un peu long ... désoläy. J'ai pas relu il y a peut-être des fautes.
Sinon le reste du séjour c'est relativement bien passé, a part que je bouchait les chiottes de l'hôtel toutes les deux semaines environ, et qu'a chaque fois le mec du service d'étage me renvoyait un   dès qu'il me croisait...
 

 
Belle honte kàkà    

 
Rien a dire, je crois que tu viens de te faire le combo qui tue  

 
Qui valait le coup d'être quotée en entier  

On est plus dans le 3615 Mylife là...  

Quelqu'un peut faire un résumer svp ?

 
 
Bouffe exotique, khâkhâ mou/liquide inexorable, chiotte bouchée