Reprise du message précédent :

 
Bwaf, si c'est une maman, de la 50aine, elle a probablement même pas capté que cette image avait rapport avec toi

J'assume mon choix d'avoir un chien et prends mes responsabilités... D'ailleurs pour info, c'est ce qui choque beaucoup d'étrangers/touristes, c'est le nombre de merdes dans les rues de Paris. A titre personnel, il m'est arrivé des milliers de fois de marcher dans une crotte de chien ; Le pire c'est avec des Timberland à crampon, c'est supra long à nettoyer.
 
Bref ton histoire m'en rappels une autre, alors que j'avais 8 ans, chez mes grand parents nous allions régulièrement nous baigner dans la rivière du coin. Pour y accéder, il fallait passer par un champs et ce jour là, j'étais pieds nu... malheureusement pour moi, car en rentrant de la baignade j'ai marché en plein dans une bouze de vache, des souvenirs comme ça reste gravés à vie.    

j'aime bien l'expression
Sinon, c'est le genre de truc qui m'est arrivé plein de fois avec le mien. Au beau milieu de la rue principale pendant un festival, donc là où ya un max de personnes. A croire que parfois il le faisait vraiment exprès le con .

Connaissant la bête, la faute est faite exprès

 
Le prof était assis et vous a pas remarqué ?

 
J'imaginais pas ces bidules aussi resistant. La 2° avec le camion, c'est  

 
ouai je sais mais jaime bien dire 400 q et raconter du grand n'importe quoi pour faire tourner les gens en bourrique en parlant d'orgie moyennageuse rituelle & co avec parfois un dahu des montagnes ou 2 qui passent par là si j'ai affaire à un crédule de touriste jeune parisien
 
mais ça fais des années que c'est plus arrivé... (pas de voir des touristes hein )

?

moui, je vote fake

+1
 
"Profitant que le prof regardait le plafond, à tour de rôle nous nous levâmes discrètement et passâmes derrière le bureau du prof, une extrémité de la cordelette à la main. Un autre prenait le relais, et ainsi de suite. À chaque fois nous faisions en sorte que la cordelette fasse un tour autour de la chaise du prof. "
 
faudrait vraiment que le prog ait la nuque à l'equerre, position hautement inconfortable pour la tenir le temps necessaire à l'opération, pour etre dans l'impossibilité physique de voir que 4 couillons sont en train de lui attacher les guiboles à la chaise
de plus, si le prof est a son bureau, une partie de la chaise est necessairement sous le bureau, ce qui rend l'opération encore plus dur, faut arriver à se glisser entre le bureau et la chaise, toujours sans se faire voir
enfin de par mon experience perso et surtout dans une classe scientifique, il y aura toujours au moins un fayot au premier rang pour eveiller les soupçons du prof en lançant des soupirs bien sonores destinés à alerter le prof et des "tain, mais arretez vos conneries quoi, y'en a qui bossent !"
 
bref, du bon gros mythonage, le genre de blague impossibles en vrais sorties des "diplomé du dernier rang" et autre films de bidasse...
+ le copain qui ramène une corde, on sait pas pourquoi "on sait jamais des fois qu'on voudrait faire une blague à un prof"
et la semaine d'après "hé les copains, j'ai ramené un seau de pisse de vache, qu'est ce qu'on va bien pouvoir en faire ?"  
 
+ 54 messages postés depuis 2004, bref le bon gros multi qui s'ennuie (TT sous son pseudo officiel ?) alors il tente le petit fake en fourbe.
 

Honte pour moi à l'instant
 
L'alim d'un de nos équipements de labo a grillé, et ne voulant pas payer 250€ pour un truc qui n'en vaut même pas la moitié, j'ai démonté le bouzin, regardé le nom du fabriquant du module d'alim et contacté directement celui-ci plutôt que le distributeur de l'équipement.
 
Il vient de me répondre par email: le module d'alim coûte 30€...
 
Je forward donc à mon collègue en ajoutant "voilà la réponse de *****, leur alim ne coûte que 30€, pas étonnant qu'elle ait grillé... en plus va falloir attendre 6 semaines"
 
je clique sur "envoyer" et là....
 
...
 
un gros doute...
 
...
 
je ne me souviens pas avoir entré l'adresse de mon collègue...
 
je vais voir dans éléments envoyés...
 
...
 
j'ai cliqué sur "reply:" plutôt que "forward:" , je viens donc d'envoyer ça au commercial de la boîte qui fait les alims...  
 
bon le gars vient de me répondre "Unfortunaly I do not understand french, is it possible to send your mail in english ?", à moitié sauvé... en espérant qu'il ne demande pas à un collègue de traduire

 
absolument

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Au moins comme ça il te fera plus chier vu qu'il ne te parlera plus    

 
La même avec la meuf d'un pote.

Une de y a quelques semaines:
 
je suis dans le RER, et je regarde le panneau des gares desservies, le le petit carré orange à coté de Orly s'allume, et je sors à haute voix:

 
 
   
J'ai continué jusqu'au bout du quai l'air de rien en sentant les regards étonnés sur moi (j'ai vraiment fait ça "audiblement" (ça existe ce mot?), avec la voix que j'imagine que ce hibou a).

 
S'ils ont passé la corde autour de la chaise, elle devait forcément reposer à plat par terre, donc tu as beau tirer après, tu ligotes pas grand chose...à moins que la corde ne soit restée en lévitation pendant leur méfait !

C'est la corde de Dora l'exploratrice, ils ont appelé "Sac à Dos ! Sac à Dos !" et la "Carte Magique" et du coup la corde était bel et bien vivante...  
 
Ils ont eu de la chance, Chipper le Renard n'est pas venu les dénoncer !

et dans tintin il y a une corde-serpent que le fakir peut charmer avec une flûte

le plus bizarre est que le prof n'avait qu'a suivre la corde pour savoir qui avait fait le coup

Dans le même genre, dans ma classe, les garçons avaient emprisonné le prof entre leurs tables, ou se déculottaient dès qu'il se retournait vers le tableau
 
y en avait même un qui jouait les gardes du corps pour le prof, et qui avait même apporté le costume et l'oreillette exprès pour ça une fois  

Pas une grosse honte mais moment que je déteste, la fouille de mon bagage à main à l'aéroport ou comment déballer coup sur coup un ordi portable, des jolies chaussures de gonzesse, un sac à main doré, et une mini-friteuse Moulinex juste pour prouver qu'on est bien un Desperate Transvestite Houseguy et non un terroriste

Putain mon amour propre vient d'en prendre un coup.
 
Je reviens de la pharmacie, pour prendre les médicaments à mon père :
 
-Bonjour, je viens chercher une commande au nom de Mr Silga Senior, s'il vous plait.
- Oui, vous vous rappelez de ce que c'était ?
-... (je cherche un peu, puis en me rappelant que ca commencait par P, sors bien confiant ) Oui, du prozac.
- Elle va voir, et reviens 5min après avec du Pentasa.
-    Merci, au revoir.
 
La en soit, y a pas de honte, le soucis, c'est le pourquoi du comment.  
Quand elle est revenue avec la boite de pentasa, bien évidemment que c'était ca et pas du prozac. Pourquoi j'ai dit prozac ?  
Parceque c'est ce matin que j'ai découvert que le tag du smiley-qui-se-tient-la-tete-avec-la-main-en-signe-de dépit-total, c'est "prozac"...  
 
Geekatitude : 1 ; irl : 0. Quand je pense pas à Hfr, ben j'y pense quand même  

 
     
Dommage que tu n'aies pas croisé d'HFRien ou de 4chanien

HFR conditionne notre vie

Je suis le seul à penser à ça lorsque je vois écris Orly ?  
je suis bien atteint :s

edit: ouf

non, t'en fais pas

ça va, tu n'as pas encore fait de rapprochement avec une femme qui tire sur ses zygomatiques avec les doigts. Et puis pour toi le prozac est un médicament avant d'être un forumeur, tout n'est pas perdu    

Une hontounette qui m'est arrivée il y a quelques années
 
Je remontais le boulevard des Batignolles en scooter, au loin j'aperçois une cycliste. Au fur et à mesure je me rapproche d'elle :
- Elle était élancée, des longs cheveux brun lisses, une peau légèrement bronzée et elle portait juste un imperméable qui laissait apparaitre assez explicitement (voir provocant suivant les référentiels) des jambes fines et musclée. Je me dis qu'elle n'a pas froid pour une fin d'hiver/début de printemps. Autant dire que tout les mecs la regardait dans la rue.  
 
Je la double assez rapidement à la hauteur de la place de Clichy sans prêter plus attention que ça à cause du flot de véhicules important (pas possible de mater les filles en scooter sans risquer sa vie). Je m'arrête au feu et elle arrive à ma hauteur en se glissant à travers les files de voitures ; toujours autant de mecs qui l'a regarde (dans les voitures et sur le trottoirs). Elle se trouve à 1m50 de moi sur ma droite et là un détail me trouble : Je vois sur son visage un début de barbe naissante...  Bien sur c'était un travesti, elle a ensuite tourné boulevard de Clichy en direction de Pigalle  

 
Bof, je dirai plutôt que tu t"en tires bien, honte aux autres qui la mattaient en la prenant pour une bombe sexuelle comme des cons  

ben ils s'étaient peut être rendus compte que c'était une shemale  

 
 
C'est une honte ça ? et la plus grande de ta vie ?  

 
De loin je la trouvais bien foutu aussi et pas désagréable a regarder  
 

 
La plus grande assurément non : cela a été de foutre en l'air 8 mois de travail collectif en 3 sec... mais ça je le raconterai une prochaine fois.

 
Shift+Delete ?  

a la ptite honte dans une boite de castings, tenter la machine a café au milieu des fausses blondes & ritals gominés, prendre un des petits gobelets en voyant que la machine n'est pas prevue pour en poser toute seule et la le drame forcement c'etais pas la bonne taille de gobelet ce mettre a jongler avec les petits gobelets bouillants qui debordes et passer pour un tordus devant la jet set bon marché du coin

 
 
Bien plus efficace : lacher la bombonne d'eau de 18L du distributeur au milieu de la cantoche d'entreprise. Ou comment faire lever les pieds simultatément à 150 personnes.  

 
On appel cela avoir l'eau courrante  

 
     
 
Non, tu n'as pas vraiment fait ca c pas possible