Reprise du message précédent :

 
 
Raoulllllllllllllllllllll le cri qui désaoul !    
 

 
Honnêtement, c'est une idée géniale.

 
 
ah oui, mais je l'avais remarqué en entrant, si y en avait pas eu, j'aurais vraiment été dans la merde au sens propre.

 
 
honnetement, j'ai mieux, j'ai adopté la methode Frantico.
je crache sur le PQ avant de me torcher
les animaux se lechent le fion pour le laver, comme je n'ai ni la souplesse requise ni l'envie gustative de le faire, je passe ma salive par l'intermediaire du PQ
la salive, c'est gratuit, c'est antiseptique pour ceux qui savent pas et depuis que je fais ça, je n'ai plus jamais eu de démangeaison anale et/ou d'irritation du trou du quoi.
 
l'essayer, c'est l'adopter

i are serious guy

 
omg
 
ps: le premier qui fait une reflexion sur ma facon d'insérer des images va s'en souvenir

merde, trop lent

 
vu le temps que j'ai mis a régler le probleme pourtant, j'ai eu peur

 
D'un côté je me dis que c'est pas con, de l'autre ça me fait frissonner quand je m'imagine le faire    
Sinon, pour info la pisse, est aussi antiseptique au cas ou t'aurais la pâteuse...

 
mais la salive est inodore, la pisse ça colle et ça contient de l'urée qui est un irritant.
j'étais comme toi au début, je trouvais ça complètement con et même dégueulasse mais je t'assures qu'on y gagne un confort du cucu très agréable
que celui qui n'a jamais eu le cul qui gratte me lance le premier galviot.
finalement, je trouve ça même naturel, les animaux le fond (genre chat, chien) pour se débarasser d'eventuels parasites intestinaux et assainir la zone
et puis y'a personne pour te voir, c'est intime
ça coute moins cher que le système d'humidification du PQ et ça marche encore mieux
je t'assure, même mes slips me disent merci
 

si c'est bon pour eux, c'est bon pour moi (C)

 
 
 
 
...et après il vient t'inonder d'affection et de léchouilles

Y a bien un truc dans le lot que tu dois faire, non ?  
 
Je m`en vais, effraye par votre reaction assassine mais justifiee, mademoiselle  

 
Non, pour Gargantua, le meilleur torche cul, c'est bien un oison. Mais il suggère de nombreuses autres possibilités
 
 
 
        Invention du torche-cul par Gargantua.
        Chapitre 13. Comment Grandgousier reconnut à l'invention d'un torche-cul la merveilleuse intelligence de Gargantua.
        ... Gargantua répondit qu'il s'y était pris de telle façon qu'il n'y avait pas dans tout le pays un garçon qui fut plus propre que lui.
        " Comment cela? dit Grandgousier.
        - J'ai découvert, répondit Gargantua, à la suite de longues et minutieuses recherches, un moyen de me torcher le cul. C'est le plus noble, le meilleur et le plus efficace qu'on ait jamais vu.
        - Lequel? dit Grandgousier.
        - C'est ce que je vais vour raconter à présent, dit Gargantua. Une fois, je me suis torché avec le cache-nez de velours d'une demoiselle, ce que je trouvai bon vu que sa douceur soyeuse me procura une bien grande volupté au fondement;
        Une autre fois avec un chaperon de la même et le résultat fut identique;
        Une autre fois avec un cache-col;
        Une autre fois avec les cache-oreilles d'un chaperon de couleur vive, mais les dorures d'un tas de sphères de merde qui l'ornaient m'écorchèrent tout le derrière. Que le feu de saint Antoine brûle le trou du cul à l'orfèvre qui les a faites et à la demoiselle qui les portait;
        " Ce mal me passa comme je me torchai avec un bonnet de page, bien emplumé à la Suisse.
        Puis, alors que je fientais derrière un buisson, je trouvai un chat de mars et m'en torchai, mais ses griffes me déchirèrent tout le périnée. Ce dont je me guéris le lendemain en me torchant avec les gants de ma mère, bien parfumés de maljoin. Puis je me torchai avec de la sauge, du fenouil, de l'aneth, de la marjolaine, des roses, des feuilles de courges, de choux, de bettes, de vigne, de guimauve, de bouillon blanc ( c'est l'écarlate au cul ), de laitue et des feuilles d'épinards ( tout ça m'a fait une belle jambe ! ), avec de la mercuriale, de la persicaire, des orties, de la consoude, mais j'en caguais du sang comme un lombard, ce dont je fus guéri en me torchant avec ma braguette.
        Puis, je me torchai avec les draps, les couvertures, les rideaux, avec un coussin, une carpette, un tapis de jeu, un torchon, une serviette, un mouchoir, un peignoir; tout cela me procura plus de plaisir que n'en ont les galeux quand on les étrille.
        - C'est bien, dit Grandgousier, mais quel torche-cul trouvas-tu le meilleur?
        - J'y arrivais, dit Gargantua; vous en saurez bientôt le fin mot. Je ma torchai avec du foin, de la paille, de la bauduffe, de la bourre, de la laine, du papier. Mais
        Toujours laisse aux couilles une amorce
        Qui son cul sale de papier torche
        - Quoi ! dit Grandgousier, mon petit couillon, t'attaches-tu déjà au moule, vu que tu rimes déjà?
        - Oui-da, mon roi, répondit Gargantua, je rime tant et plus et en rimant souvent je m'enrhume. Ecoutez ce que disent aux fienteurs les murs de nos cabinets :
        Chieur,
        Foireux,
        Péteur,
        Breneux,
        Fécal
        En cavale
        Tu t'étales
        Sur nous
        Répugnant,
        Puant,
        Dégouttant,
        Le feu saint Antoine puisse te rôtir
        Si tous
        Tes trous,
        Béants
        Tu ne torches avant de partir.
        ...
        - Il n'est pas besoin de se torcher le cul s'il n'y a pas de saletés, dit Gargantua. Il ne peut y avoir de saletés si l'on n'a pas chié. Donc, il nous faut chier avant que de nous torcher le cul !
        - Oh ! dit Grandgousier, que tu es plein de bon sens, mon petit bonhomme, un de ces jours je te ferai passer docteur en gai savoir, pardieu ! Car tu es bien en avance pour ton âge. Allez, je t'en prie, poursuis ce propos torcheculatif ...
        - Après, dit Gargantua, je me torchai avec un couvre-chef, un oreiller, une pantoufle, une gibecière, un panier ( mais quel désagréable torche-cul ! ), puis avec un chapeau. Remarquez que parmi les chapeaux, les uns sont de feutre rasé, d'autres à poil, d'autres de velours, d'autres de taffetas. Le meilleur d'entre tous, c'est celui à poil, car il absterge excellemment la matière fécale. Puis, je me torchai avec une poule, un coq, un poulet, la peau d'un veau, un lièvre, un pigeon, un cormoran, un sac d'avocat, une cagoule, une coiffe, un leurre.
        Mais pour conclure, je dis et je maintiens qu'il n'y a pas de meilleur torche-cul qu'un oison bien duveteux, pourvu qu'on lui tienne la tête entre les jambes. Croyez-m'en sur l'honneur, vous ressentez au trou du cul une volupté mirifique, tant à cause de la douceur de ce duvet qu'à cause de la bonne chaleur de l'oison qui se communique facilement du boyau du cul et des autres intestins jusqu'à la région du coeur et à celle du cerveau. Ne croyez pas que la béatitude des héros et des demis-dieux qui sont aux Champs Elysées tienne à leur asphodèle, à leur ambroisie ou à leur nectar comme disent les vieilles de par ici. Elle tient, à mon avis, à ce qu'ils se torchent le cul avec un oison; ...
 

stop HS SVP

 
en tout cas, tu aboyes betement comme ton chien, c'est déjà ça

 
"Le chien aboie, la caravane passe"
Laisse-les dire, Faman, et humidifie ton papier toilette comme tu l'entends !

je ne me faisais pas d'illusion
j'imagine que le premier homme qui a pensé a faire cuire sa viande de mammouth a du entendre le meme genre de remarque déplaisante

et la le demoniaque faman rigole en se frottant les mains : "hin hin hin, il va avoir l'air con avec le cul tout baveux !"

pas vraiment une honte car personne m'a vu  
je bossais dans un station de ski , pendant ma pose dejeuné j’ai été pris d’une grosse envi (un gros popo quoi lol)
donc je me dirige vers les toilette du telephérique (ceux reservé au employé ou personne ne va jamais)
j’ouvre le premiere porte et je tombe sur un chiote turque , 2eme porte idem et finalement derriere la 3eme un trone
je rentre a l’interieur , claque la porte , me déshabille et la un grand moment de solitude me parcourru l’esprit
y avais pas de poigné sur la porte et celle c’etait fermé ….
Me voila coincé dans des toilettes ou personne ne va , sans telephone portable (c’etait y a bien une 10ene d’année) et sans radio
Finalement je fais mes petites affaires puis commence a hurler , au bout de 10mn je perds patience
Je leve la tete et la apparaît a moi la solution !
Y avait un faux plafon , j’ai tout défoncé en montant sur le toilette et j’ai finalement pu passer dans celui d’a coté avec quelques accrobassies  
une semaine apres j'y suis retourné , la porte avait été réouverte mais le faux plafon tiré la gueule      
j'ai jamais dis que c'etait moi le coupable  

 
la porte des chiottes qui s'ouvre que de l'extérieur !!! excellent !!!! loooooooooool !!!!
 
 
 

n'en mets pas trop, sinon le papier, trop humide, déchire et t'as du khakha dans les doigts

ou la poignée qui tombe si on claque trop fort la porte  

"le liquide amniotique de vache, le lait maternel de vache et la salive canine ont aussi un certain potentiel antibactérien."
cf http://www.cstfelicien.qc.ca/Scina [...] w04b07.pdf
 
Depuis que je sais ça il y a toujours une brique de lait dans mes toilettes

ah ? t'emmènes pas plutôt ton chien avec toi ?  

 
tu as déformé mes propos, je n'ai pas dis "si les animaux font un truc alors on doit le faire" j'ai dis que les animaux le faisait pour une raison bien spécifique  
leur salive est encore hautement plus antiseptique que la notre, mais j'ai également ajouté que le but n'était pas de se lecher le croupion. et c'est justement parce que des chercheurs se sont demandé pourquoi les chiens se lechaient le cul qu'ils ont découvert les propriétés de notre salive.
les animaux lechent aussi leur plaie comme devaient certainement le faire les homme des cavernes bien avant l'invention de la medecine moderne
il semblerait que plus le temps passe moins notre salive soit antispetique selon une etude que j'avais lu je ne sais plus ou, "a cause" notamment de la surmedication qui fait que notre corps a de plus en plus besoin d'aide exterieur pour combattre des maladies, des infections (antibio toussa)
je dis simplement qu'on peut encore profiter un peu de cette "feature" comme dirait HDV
du genre, si vous etes perdu dans les bois et que vous vous griffez le bras jusqu'au sang, si vous avez rien d'autres sous la main pour desinfecter, bah essayez de lecher votre plaie, ce sera déjà ça.
 
après, je comprend que ça puisse provoquer des réactions comme "berk, le crachat et le popo c'est caca boudin", mais j'ai depassé cette phase de l'enfance depuis longtemps.

 
  la bave, c'est coule

Et la bave ça lubrifie alors on peut même en mettre sur un culcul sans popo pour faire autre chose

idem mais j'ai mis un peu plus de temps.
Je savoure  

 
ben ca marche bien hein    

Ca vaut pas un vrai lubrifiant

 

           \
         avé la bave !

C'est sur puisque la salive seche trop vite Le lubrifiant ça reste un bon moment.
 

 
"La science étant maintenant aux prises avec des bactéries qui résistent à la vancomycine, le plus fort antibiotique connu, la recherche de nouveaux antibiotiques est primordiale."
 
Ce n'est pas vraiment parce qu'elle perd de ses propriété c'est aussi et surtout parce que les agents pathogène deviennent de plus en plus reistant.

Et dire que tu aurais pu rester enfermé là toute ta vie
 
Enfin, comme tu le dis, ça t'a laissé tout le temps de faire ce que tu avais à faire