Reprise du message précédent :
héhé je savais que vous alliez réclamer
 
C'était au Ninkasi Cordeliers, à Lyon, on s'était fait une ptite soirée bière burger frites, et perso les deux serveuses qui s'occupaient de nous étaient ... Et yen à une qui m'avait tapé dans l'oeil... Bref, mes potes qui remettent le coup du prénom sur le tapis, moi je leur dis, naaaan pas deux fois.  
 
Bref fin de soirée, au moment d'aller payer, un de mes potes passe devant une des deux serveuses, celle qui m'a pas tapé dans l'oeil et lui dit un truc à l'oreille.
 
Après elle arrive à la table et demande qui voulait savoir son prénom. Moi je pars au quart de tours :
"Nan moi c'était l'autre serveuse que j'voulais."
Mes potes
La serveuse vexée ... J'ai passé 2 mins a m'excuser ...
Bref du coup j'ai eu le prénom des deux, mais j'men souviens plus.

le boulet
 
ton pote s'etait trompe innocemment ?

 
 
sinon pourquoi t'as pas regarder son nom sur la facture ?  

oué innocemment...

J'avais pas la facture, et je voulais pas lui demander son prénom, c'est mon pote qu'a dit à la serveuse que je voulais savoir .
 
 
Ah j'oubliais un détail : Quand je bois rien qu'un peu mes limites de prudesse disparaissent complètement, du coup je dis pas mal de conneries (déja que j'en dis plein a jeun )

 
ca ouvre la porte a d'autres hontes...allez explicite  

nan rien en particulier ...  
 
Juste que j'ai un pote y préfère quand je bois y me trouve plus drôle ...
 

Petite honte pour une amie de ma mere.
 
Elle est invitee avec ses gamins et son mari a un diner chez leurs amis. C'etait une famille juive. A un moment, la femme pose une question au gamin (me souviens plus de la question). Mais le gamin regardait trop south park et lui a repondu : "nan nan on est pas des juifs nous, on est de bon petits chretiens."  

le malaise
ça va encore, s'il est amateur de South Park, il aurait pu dire bien pire  

suck my balls fucking jew !!

 
c'est vrai d'un cote ils ont eu de la chance  

WIR MUSSEN DIE JUDEN AUS ROTTEN    

petite hontounette en sport au college...
 
on faisait a cette epoque du judo. A un moment, la prof nous avait demande de nous mettre en cercle et de faire des combats au milieu. Vient mon tour avec mon meilleur ami.
Donc on commence, on se debrouille comme des mairdes, et la arrive le drame. Il me choppe le kimono au niveau de la ceinture et tire comme un bourrin. La on entend "CRAAAAAAC"...il m'avait dechire le slip a travers le kimono devant tout le monde    
J'ai passe le reste du cours a tout tenir a la main  

 
ca me rassure car avant de tout lire, j'ai vu le CRAAAAC et j'ai cru qu'il y avait eu de la casse

Ca serait hilarant si au bout du compte, c'était pas la réalité

Une petite honte dont je ne suis pas très très fier...
 
Contexte : je suis papa depuis 5 mois et ma femme a repris le boulot lundi... Je m'occupe donc de mon fils en attendant la nounou debut septembre... Je sais pas si vous vous êtes déjà promené avec des enfants en bas age mais les gens sont hallucinants, surtout les petites vieilles qui viennent vous parler !
 
Ou comment il vaudrait mieux fermer ça gueule de temps en temps !
 
Hier après midi je me trouvais à la caisse d'un hyper quand une mamie hors d'âge m'accoste...  
- Oh qu'il est mignon
- huuummm
- C'est plaisant de voir un bébé aussi bien portant
- huuummm²  
- Ho il m'a sourit  
- Oui il n’est pas farouche
- Il a vos yeux
- J'espère pas j'suis myope comme une taupe
- Ah ! Heu ! ... Et ça lui fait quel age ?
- 7 ans mais il est un peu retardé !
 
Là la vieille commence a se liquéfier, marmonne 2-3 trucs et se casse... perso, tout content de ma connerie, je me marre doucement et reprends le cours de mes pensées en attendant que ce soit mon tour de passer.  
 
Une personne derrière mois tousse un peu fortement et je comprend que c'est pour attirer l'attention de quelqu'un, pourquoi pas moi. Je me retourne et me retrouve quasi nez à nez avec une charmante blondinette d'une trentaine d'année qui me dit : "Vous trouvez ça vraiment très drôle de vous moquer des handicapés en dénigrant leurs problèmes ?" mes yeux se baissent et tombe sur un fauteuil roulant avec un gamin d'une 10aine d'années sans doute trisomique ! Déjà bien honteux le piou² et je ne sais pas pourquoi mais j'en rajoute une couche en lui tendant un kleenex et en lui disant "tenez il bave, je sais ce que c'est !".
 
Je me suis retourné en attendant désespéramment mon tour !

 
Dr House, c'est toi ?  

la file d'attente au supermarche la plus longue de ta vie  

 
c'est clair surtout la tête de la caissière qui avait bien suivi la scene    

Me suis posé exactement la même question !

deuxieme macaron chrisV decerne pour ma part

 
 
Exactement pareil que toi, j'ai eu peur    
 
 
Bon allez un hontounette vraiment pourrave    
 
 
 
Je devais avoir 13 ans, et c'etait pendant un cours de sport...
 
A l'époque, j'habitais en pavillon, et je laissais mes chaussures dehors, car je pue des pieds    
 
J'arrive dans les vestiaires, je mets mes chaussures de sport tout en parlant à mes potes et je vais dans la salle de sports... on fait du basket normalement, et le gardien se ramène en geulant "QUI EST LE CON QUI A DES CHAUSSURES DEGUELASSES???"...
 
On se regarde, on comprend pas spécialement donc tous le monde va dans les vestiaires pour voir les "dégats", à la porte des vestiaires, on voit une colonne de fourmies, mais vraiment la grosse colonne... alors mes yeux remonte petit à petit la colonne pour voir jusqu'ou elles vont...
 
Et comme de par hasard, elles allaient sur mes pompes    
 
Bien sur quand on à 13 ans, tout le monde se fout de ma gueule, mais je cherche à comprendre pourquoi elles vont précisement sur mes pompes...
 
Le cour se termine, je vais vider mes chaussures pour virer les fourmies vivantes et mortes, c'est bon les godasses sont propres... je retire mes pompes de sport, et que vois-je sur mes chausettes, une pleïade de fourmies écrasées, et rebelotte tous mes potes captent mon malaise    
 
 
En gros ce qu'il s'est passé, c'est que des fourmies avaient pris possession de mes chaussures le matin, j'ai mis mes chaussures en les écrasant, et dans le vestiaire, des fourmies sont venues récupérées à manger (les fourmies mortes) dans mes chaussures...
 
Pendant pas mal de mois, mes potes ont bien sur fait allusion à ce soucit à maintes reprise    
 
 
 
Deux petite honte genoux:
 
On faisait du volley à l'UNSS (14 ans), on fait un match contre un autre collège, une balle sort, je vais la chercher, je me baisse pour prendre le ballon et repart sur le terrain... le soucis c'est que mon genoux s'est bloqué et ne voulait plus se plier    
 
Va expliquer à tes potes que tu as des béquilles, un genoux bloqué, juste en ramassant un ballon par terre    
 
 
 
Et une autre fois sur un city stade(21 ans), on joue pendant la pause du midi au foot, on fait un 4*4 tout ce qu 'il y a de plus classique...
 
Un belle balle arrive vers moi, je fais un tire, et hop dans le bois   , la balle revient à mi-hauteur, je me dis aller poul' une belle reprise de volé    
 
Je la fais et je sens un contact dérrière la jambe d'appui qui me fait tombé (alors que j'étais tous seul), avec quand même une forte douleur, je crie comme une pucelle enragée IIIHHHHIIIIIIHHHHHHHHHHHH, par terre je ne bouge plus...
 
Mes potes bien sur, allez relève toi, fait pas ta tarlouze, mais y en a un qui dit que c'est sérieux...
 
Moi perso je suis à terre, je souffre le martyr, je me dis que mon genoux doit être encore bloqué, le lève mon jogging, et je vois mon genoux tout bizzare    
 

 
En gros il s'est déboité...
 
L'ambulance arrive après 25 minutes de souffrance, et m'embarque...  
 
Pour l'instant vous allez me dire qu'il n'y a pas trop de honte...
 
Et bah si, pendant le trajet je sens mon portable vibrée, numéro inconnu, je réponds, c'est mon prof de méca (je l'avais l'après midi) et bien sur il me chambre sur la faiblesse du à l'effot de torsion de mon genoux, bien sur j'entend toute la classe hilare qui se fout de ma gueule    
 
Pour l'anecdote, à l'hopital, ils m'ont remis le genoux en 10 secondes, mais ne m'ont pas données d'anti douleur, ni même des béquilles... ALors je suis remonté en cours sur une jambe tellement j'avais mal, j'ai assisté à la fin du cours, mon genoux gonflait à fond, je transpirais de douleur...
Le soir même je vais chez le docteur, qui m'engueule, car je n'ai pas de béquille et qu j'ai pris appuie sur ma jambe, ce qui est interdit pendant au moins 20 jours!!!!
 
 
Et une autre honte plus rapide avec le même professeur:
 
C'était un lundi et moi et des potes on avait cours de Méca, mais c'était en même temps le salon de l'étudiant...
 
Bien sur, on va au salon, vers 14h00 on va au macdo et on fait la queue, mon téléphone sonne et je vois écris "BAZOU" (un potes à moi)
 
Moi: "Wesh" (déja ça c'est la honte   )
Bazou: "Allo Mr HondaVTEC77!!"
MOi (me disant que mon pote me fait une blague):"Qu'est ce tu veux ma couille??"
Bazou: "Mr HOnda, vous devriez être en cours de Méca!!!"
MOi (me disant que mon pote est vraiment très marrant aujourd'hui): "Me fait pas chier avec ta méca, je suis à la caisse du macdo et je vais devoir commander, (eh la je sors mon expréssion du moment   ) Ferme ta gueule un peu vour voir!!!
Bazou: "Euhh..."
Moi: "ah oui c'est mieux quand tu la fermes, allez a plus ma couille!!!"  
 
Et hop je raccroche...
 
 
On mange... et mon téléphone resonne, encore Bazou!!
 
Moi: "Wesh!!"
Bazou: "Allo honda, oui c'est Baz, tout à l'heure le prof m'a piqué mon portable, et c'est lui qui t'a appelé..."
Moi: Oupps    
Bazou: Il a dit que tu allais devoir lui donner de très bonne explication...
 
Le mercredi après midi, j'avais le prof, je lui ai expliqué la situation, en amenant des brochures du salon de l'étudiant... il a compris le kiproko    
 
 
Voila, SVP soyez indulgent sur l'orthographe, et sur la qualité de mes "hontes"..

 
  Tout simplement énorme !

SPOILER LA PHOTO

 
C'est pas l'hopital qui ait fais de grosses conneries plutot? Normalement ils te gardent 1 ou 2 jours, et ils te filent des béquillles...

 
 
OKi pas de soucis

Sinon sympa les hontes, vraiment gore mais sympa
Un conseil, grand corps pourri, arrete le sport

 
 
 
 
J'aime beaucoup

 
 
Nan je suis pas tout pourris, c'est juste mes genoux qui sont "bizzare"    
 
 
Toute petite honte:
 
Contexte: J'ai 8 ans, je fais de la course sur route en club, course de campagne 1km cinquantaine de participants, je me la pête avec le maillot du club, tout le monde me regarde    
 
DOnc le départ va être donné, je suis juste sur la ligne de départ dans les premiers... PAN... le départ est donnée, plein de spectateurs regardent les enfants partir (la ligne de départ est la ligne d'arrivée, c'est une boucle le parcours), c'est la cohue dans les premiers metres, je fais quelques longues foulées pour éssayer de m'en extirper, je sens un croche patte, je m'explose la gueule par terre, des concurrents, me marche dessus, je suis dernier mais je repars quand même...
 
100 mètres plus loin j'abandonne devant tout le monde, j'avais trop mal, quelques minutes après, je vois les autres arrivés, ils sont tous content, moi je suis honteux, j'ai mal, et bien sur ils me montre du doigt en se foutant de ma gueule  
 
Moralité quand tu fais une course à pied, rien ne sert de se la péter sur la ligne de départ  

ca arrive comme ca ?
tu sais ce qu'ils ont, tes genoux ?

 
ca me rappelle les croos quand j'etais gamin...des visions de gars entrain de se faire marcher dessus  

 
Bah pour celui qui s'est bloqué, j'en sais rien
 
POur l'autre, c'est tout simplement que les ligaments qui maintienne le ménisque en place ne sont pas assez développé...
 
Sinon quand tu actionnes ton genoux et que tu relaches, ton ménisque doit avoir une  
trajectoire rectiligne verticale |
 
La mienne est oblique  /
 
Mias bon, ca m'empêche pas de faire beaucoup de sport  

me suis dit pareil en lisant le message ...
 

vous misez tout sur la galanterie quand vous draguez ?

 
lenine aussi dans la chanson
navré que t'ais pas saisi l'allusion    

honte de ce matin, aujourd'hui c'est l'anniversaire à mon père. J'appelle donc pour le lui souhaiter. Je connais le numéro par coeur donc je le compose sur un autre telephone que mon portable où le numéro s'affiche. J'entend un allô d'homme, je hurle "joyeux anniversaire papa!"  
gros blanc suivi d'un "Heu... Je crois que vous vous êtes trompée de numéro mademoiselle, mais merci quand même!" je m'excuse, raccroche et recommence. Je retombe sur le mec, deux fois, je comprend pas, à chaque fois je hurle "bon anniversaire papa!" je me dit qu'ils ont changés de numéro sans m'avertir, je râle, je peste et je leurs en veux. La troisième fois, j'appelle sur le portable de mon frère, qui me dit que non ils ont pas changés, il se marre bien. Je recommence, fait bien gaffe, je vérifie bien le numéro et retombe sur le gars "inconnu", qui commence à s'énerver. Je me confond en excuse tout ça, et au moment de raccrocher je me prend une décharge en touchant la télé. Je hurle "putain de meeeeeerde ça fait mal la vache!" et là le gars sort " Lili? ça va? qu'est ce qu'il se passe?" "Xsgouonsconnait?" "c'est ton frère, je me fout de ta gueule depuis tout à l'heure, t'es bien sur leurs numéro.."

 
Tu es ignoble.

 
Le bon gars
Tu l'as fouetté et torturé à la marmelade au moins?

 
Toujours des enfoirés les frangins, mais euh t'as pas reconnu sa voix au téléphone ?!      

Y'a du bon sur ce topoc ! A suivre !

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mais sa m'a fait rire