Reprise du message précédent :

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mais sa m'a fait rire  

 
+100 mais j'ai pas controlé la repartie et j'ai bien commencé par dire que j'en suis pas fier !

 Salut à tous !  
Bon je participe, car je me marre bien à lurker ici de temps en temps et je vais essayer de vous rendre la pareille.
 
Cela se passe vers ma quinzième année.  
À l’époque, moi grand timide et maladroit, je faisais tout pour casser cette image et apparaître aux yeux de mes pairs comme un gars méga cool, rebel voir même dangereux. Dans ma quête de reconnaissance coolistique, je multipliais les conneries typiques de l'adolescent en manque d'intégration sociale. Bien sûr pour atteindre les sommets de la hierarchie de la racaille je me devais de picoler plus que les autres et de fumer tous ce qui était plus ou moins combustible autour de moi.  
 
Comme vous le savez dans l'apprentissage de telles pratiques il y a des haut et des bas, des boires et déboires. Loi incontournable que j'allais apprendre de façon plutôt brutale un soir d'été sur une plage.  
 
L'ambiance était bonne, l'alcool à profusion et la weeds généreuse. Comble du bonheur Stéphanie, la "fille de mes rêves de puceau gsnalf de 15 ans" était là elle aussi. Stéphanie était ce genre de fille attirée par le genre de garçon auxquels je cherchais à ressembler (de là le lien de cause à effet, sûrement). Nous voilà donc tous assis en cercle autour d'un feu dont les volutes de lumière danse sur le merveilleux visage de Stéphanie, assise juste à côté de moi.
J'étais au top ce soir-là, l'alcool aidant, j'avais réussi à lui décrocher quatre mots intelligibles et presque cohérents, le monde m'appartenais. Cela était sans nul doute dû aux effets conjugués de l'alcool et du joint, me dis-je, ce qui m'incita (ainsi que mon pote Olivier, flairant là le bon coup) à boire et fumer de plus belle.
Soudain, mon entrain pour le prémix de vodka-orange tournant entre les convives, suivit immanquablement de son compagnon incandescent, se fit de moins en moins vif voir même inexistant. J'avais mon compte, mon estomac et mes poumons aussi. Nous savions tous trois qu'il était dangereux de continuer sur cette lancée.  
 
Pourtant étant dans une dynamique de winner avec Stéphanie, notre conversation dépassait maintenant allègrement les limites de ma gsnalfitude et semblait lui plaire de plus en plus, la faisant même rire (bon sourire d'accords). Je ne me sentais pas de casser cette synergie en refusant le tour suivant du couple diabolique ethilicoweedesque qui désormais c'était dédoublé non pas par ses effets sur mon système oculaire, mais par le généreux renfort de convives bien intentionnés.
 
A chaque tour, je me disais en mon fort intérieur "cette fois ci je passe mon tour !" mais à chaque fois, je me rendais compte non seulement personne ne semblait vouloir faire de même mais surtout Stéphanie elle même ne semblait pas vouloir abdiquer avant moi. Je ne pouvais décemment pas "assurer" moins qu'elle. Elle m'aurait pris pour un naze. Je choisis d'adopter la tactique du "trempage" de lèvres lors du passage la maudite boisson, ce qui me permettait de limiter la monté de mon alcoolémie et de l'envie de gerber qui l'accompagnait. Mais une telle roublardise n'était pas possible avec son petit compagnon brillant dans le noir. Crapoter, me dites vous, cela se serait vu et j'aurai perdu la face, avouant ma faiblesse au yeux des autres.  
Je tirais donc cette late fatidique en regardant dans les yeux Stéphanie (heemm   ) ce qui déclencha par quelques obscurs mécanisme la remontée de tout ce que j'avais ingurgité le soir, la veille et le mois précèdent. L'attaque gastrique fut d'une telle violence que je n'eu pas le temps de l'anticiper. Il me semblait même que tout mon être, du diaphragme jusqu'au rectum semblait vouloir emprunter le chemin de ma bouche en sens inverse. Ma seule parade pour éviter de déverser tout le contenu de mon estomac sur ma charmante voisine fut de serrer le dents. Et je serrai du plus fort que je pus m'efforçant de bloquer ce qui voulait sortir tout en ravalant ce qui était déjà dans ma bouche.  
Stéphanie à ce moment compris à ma tête de poisson rouge agonisant, que quelque chose se passait et pris la judicieuse initiative de se déplacer de mon champ d'action, ma zone de terreur comme il serait pertinent de la nommer. Grand bien lui fasse car ma mâchoire, malheureusement était bien moins forte que mon estomac et tous les autres organes désireux de prendre l'air ce soir là et j'explosa en une gerbe d'une ampleur rarement vue pas mes comparses (j'eu droit bien sur à des "beurk !, Bahh !" mais aussi à d'encourageants "waow !, magnifique ! Oh la belle bleue ! Putain j'en ai sur moi !..." )
Voilà, j'étais là, devant celle qui devait me faire entrevoir le paradis charnel, recouvert de gerbe acide et nauséabonde. Et elle devant moi me regardant comme si je venais de lui gerber dessus (ah bein si, c'est presque ce que j'avais fait   )
 
Bon autant vous dire que la fin de la soirée fut morose, ainsi que l'année qui suivit et bien sûr Stéphanie ne m'adressa jamais plus un regard, sauf peut être de dégoût de temps en temps...

 
Je sais pas si c'est ignoble mais je félicite la répartie.   Et ça m'a bien fait marrer.  

 
Je le note pour le faire à ma soeur un jour ^^

très bien racontée

 
moi je trouve pas ça ignoble
ce que je trouve ignoble, c'est de ne pas se moquer d'un handicapé sous pretexte qu'il est handicapé, c'est de l'ostracisme
les handicapés réclament le droit d'etre bashé comme les valides
 
et je suis serieux, je me suis déjà pris la tete avec un handicapé (un paraplégique) dans un centre de vacances, le genre de mec tellement aigri de son handicap qu'il rend la vie infernales aux autres, hyper susceptible, et qui parle aux autres comme de la merde.
il m'a tellement saoulé qu'on s'est engueulé pour je sais plus quoi (ça remonte bien à 10 ou 15 ans cette histoire) et qu'il a commencé a se foutre de mon physique (pourtant avenant )
ça a pas trainé, j'ai du dire un truc du genre "t'es gentil, mario kart, tu passes la première et tu vas rouler plus loin que sur mes pieds"
gros blanc, le mec a rien dit et s'est barré, evidemment, j'ai eu droit a mon lot de regard réprobateur de la part des autres "han, spa bien de traiter les handicapés, spa bien" mais bon, j'étais venere aussi.
après coup, evidemment, je me disais que c'était un coup bas et que je regrettais, j'envisageais meme de tenter des excuses.
et ben, j'ai pas eu besoin, c'est le mec qui est venu me trouver, et il m'a dit que c'était la première fois que quelqu'un se foutait de la gueule de son handicap et que ça l'avait surpris mais finalement bien fait marrer
et surtout, il m'avait dit "enfin quelqu'un qui ne me fait pas de cadeau et qui ose me regarder droit dans les yeux meme si je suis un handicapé"
le mec attendait que ça en fait.
 
c'est resté un crevard avec les autres mais il était vachement sympa avec moi après ça.

HONTE OF THE YEAR

de plus il était à la bonne hauteur non ? Ohhh que j'ai honte mais c'est tellement bon... Et les regards réprobateurs passés votre chemin car moi je suis handicapé, ca ne se voit peut etre pas aux premiers abords mais je vous assure que c'est vrai.

Oui c'est vrai, comme ça j'aurais pas dit

 
Ah je vois qu'enfin tu viens à la raisons, et tu admets que la fiscalité française, la plus oppressante du monde, est un poids pour notre économie et empêche tout simplement tous les petits et les gros patrons, qui ne demandent que ça, de payer leurs employés convenablement.

j'ai noter aussi que geuler apres certaines personnes ameliore les relations, par exemple au lycée j'etais bcp trop gentil / un ange, resultat les caids et farceurs de la classe m'emmerdaient de temps en temps. Un jour j'en ai attraper un que j'ai +- accrocher au porte manteau en lui disant energiquement d'arreter de m'emerder, avec la prof pas loin sur le coup j'ai eu honte! mais bon apres le gars super chieur c'est transformé bizarrement en mec super sympa venant discuter et me proposer son scooter

 
  Tu as du Sawyer (de lost) en toi !

chuis un calculateur, mon truc, c'est d'avoir toujours une remballe sous le coude pour n'importe qui, juste au cas ou

C'est une honte de pourrir les topiks marrants avec des conneries?

 
ah oui, j'ai remarqué ça aussi
c'est une espèce de syndrome de Stockholm, souvent 2 mecs qui se bastonnaient finissaient par devenir potes.

 
Merci

 
Tain ça me fait penser, une fois que je me suis péter le doigt (l’annulaire gauche) en faisant du street hockey. On avait pas de moyen de transport, donc on a demandé aux pompiers de venir me chercher. Dans l’ambulance, ya le pomier de service, genre cinquante balais, le gars qu’a tout vu, tout fait, qui t’apprend la vie quoi, il regarde moi doigt, qui ressemblait un peu à ton genou sur la photo, mais en plus petit, sauf que la cassure n’était pas au niveau de l’articulation mais en plein milieu de la première phalange. Il me dit « Ouh là, c’est trois fois rien ça, vous vous êtes luxé le bras, ç’aurait été ya quinze ans ça je vous le remettait en place d’un coup sec, et vous repartiez direct. » Eh ben j’ai rien dit mais j’étais bien content de pas être vingt ans plus tôt
 
J’ai failli la taper ensuite l’autre à l’hôpital qui a essayé de me réaligner mon doigt sans anesthésie.
 
Finalement, ils m’ont opéré, j’ai une plaque mais ils ne l’ont pas remis tout à fait droit, c’est agaçant comme tout, j’aurai tout ma vie mon annulaire qui se plie sur mon auriculaire (je devrais peut-être attaquer mon chirurgien en justice ?)

 
excellent !  trés sympa à lire en +
 
 
 
     

 
    Rien à redire.

Belle prose !
 
    Du sawyer (Lost), du Dr Cox (Scrubs), du bon !    

Uep ! Et pis en + tu peux meme demander une pension d'invalidité...  

 
Faute avouée à moitié pardonnée

 
Là tu m'as fait bien rire    
Félicitation pour ton langage !! Superbement dit.

 
Vraiment bien raconté    
Quel grand moment de solitude ca a du etre      

Mes potes se sont bien marrés aussi pendant un long, interminable moment. Stephanie elle non, bizarement    
Ca prouve qu'elle n'avait aucun humour c'te pauv Steph  

Alors celle-là    

Belle honte kisuij

méthode "les démons de jésus" approved!

une petite ce matin au taf.
 
j'essayais avec un collegue de sortir des armoires d'une salle avec un palbac (genre de transpalette a armoires ).
 
l'une d'entre elle coince au milieu du passage de la porte. je monte sur l'avant du bestiau pour aller voir ce qui se passe. et presque arrivé a hauteur... PAF je me suis pris l'encadrement de la porte sur le sommet du crane.
 
j'ai compté 52 vannes la dessus aujourd'hui. mais je finis a 17h on depassera pas les 60

 
Je suis pas le premier à le dire mais j'adore              

Ca m'a fait penser à ça :
http://www.dailymotion.com/video/x [...] s-anlh_ads  

c'est ultra tentant d'envoyer ça a un luser de ma boite ...
sous pretexte qu'il est handicapé, il casse les noix à tout le monde, mais d'une force !
"non, vous ne pouvez pas prendre la main sur mon poste a distance, vous comprenez, je suis en fauteuil roulant ..."

HannaeMax=>pour l'histoire avce mon frère, non j'ai même pas reconnu sa voix, ça en rajoute à ma honte justemment

testé et approuvé    
au collège, le départ du cross se faisait sur le terrain de foot (terres rouges   ), et on devait en sortir à l'extrémité par une "goulotte" d'environ 1m de large.Inutile de dire que tout le monde sprintait à mort et qu'une fois arrivés à la fameuse goulotte, c'était le gros bordel. Bref je chute, me fais piétiner par quelques collègues, je me relève (sous les yeux de tout le monde), les coudes et genoux en sang (saloperies de terres rouges), et j'ai couru les 3km en boîtant à moitié  

 
 
Il faut oser, mais c'est ultime  

http://tf1.lci.fr/infos/insolite/0,,3526266,00.html
 
Ahem

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