Reprise du message précédent :
Ha tiens, une bonne que j'avais oublié    
 
Ma femme me prévient, elle a pris rendez-vous à la banque pour Samedi 11h00, je dois y aller pour ouvrir un compte et déposer de l'argent dessus.
 
Ok.
 
Mais je la préviens quand même : on a eu pas mal de soucis avec la banque, ils nous ont paumé un chèque de 1900€, ils ont remboursé 1 mois et demi après, donc je ferai pas de cadeau.
 
Samedi 10h50, je me pointe à la banque, et je patiente, le temps que mon conseiller en termine avec son client en cours.
 
11H10 le conseiller a terminé, raccompagne son client. Je patiente.
 
11h30, le conseiller n'est toujours pas revenu...je commence à montrer quelque signes d'impatience.
 
11h45, le conseiller est visiblement parti, l'enfoiré, me laissant sur le carreau avec mon compte à ouvrir et un chèque à déposer
Et donc, je m'énerve, commence à prendre à parti une conseillère qui passait par là, annonçant que c'est un scandale, j'avais rendez-vous, même pas foutu de prendrez correctement ses rendez-vous blablabla.
La dessus le directeur d'agence vient voir pourquoi ça râle, et décide donc de prendre le rendez-vous.
Je dis ok évidemment, en marmonnant quand même que j'ai perdu 1 heure de mon temps quand même :
"Il aura commis une erreur dans se prise de rendez-vous"
"Il est abonné aux erreurs alors ? Moi, pour un rendez-vous à la banque je fais attention quand même !"
 
Et mon téléphone sonne.
 
Je réponds, c'est ma femme :
"Mais t'es où ? Ils t'attendent à la banque !"
GNE ???
"Je suis à la banque..."
"Bah nan, le conseiller de la caisse d'épargne vient d'appeler, il t'attend depuis 1 heure !"
"Heu je suis à la banque, la société générale, là..."
"Bin t'es pas dans la bonne banque, le compte il faut l'ouvrir à la CA, il avait tout préparé, t'en avais pour 3 minutes  !"
Je raccroche, et regarde le directeur d'agence, dont je vois les dents se découvrir lentement sur un petit rictus :
"Excusez-moi, je m'a trompé, spa la bonne banque, je suis désol'confuse, vraiment"
"Ce n'est rien monsieur, une erreur arrive à tout le monde, même à vous, vous voyez..."
 
 

XXL

jolie honte !

génial

Priceless celle-là quand même

Je viens de lire la derniere en date de ChrisV, j'avoue qu'elle déchire pas mal...
 
Bon, a moi, catégorie "mrieuse au volant"
 
Donc j'avais 14/15 ans je crois, bien accro à la planche à voile.
Un mercredi midi, y a du mistral, je vais partir naviguer l'aprem, et je veux d'abord jeter un oeil sur ma planche qui est au garage juste au dessus de la voiture de mon père, pour regler 3 bricoles.
 
Mon père n'est pas la, je demande donc à ma mere si elle peut descendre avec moi au garage pour bouger la voiture, bla bla.
Ma mere fait un truc, elle me demande d'attendre un peu.
Bon moi chui con - ca c'est un fait - , donc discrétos j'attrape les clés de la voiture, et je descends seul au garage.
 
J'ouvre la - lourde - porte dudit garage, puis la porte de la voiture - une peugeot 605 bleu clair, une pure bestiasse bien lourde... -, et je m'installe au volant.
Une sorte de mi-molle me prend quand je mets la clé de contact, que je m'amuse à regler le siege conducteur, que je fous ma ceinture etc.
 
Bon allez, s'agit pas de faire une connerie, concentration maximale, ultra power cérébrale, je fous mes mains partout, appuie sur les pedales au pif, attrape le volant, fous la 1ère, respire un grand coup, serre les fesses, et tourne la clé de contact...
 
"Jusque la, tout va bien"
 
La voiture trace sa race maudite sur 2-3 metres full speed sur la porte du garage (genre à 30° de l'axe du garage, je savais pas que le volant pouvait etre droit sans que les roues le soient), arrache le pilier droit du garage, explose la porte, enfonce l'avant de l'aile de la caisse, et pulvérise le rétro.  
Ensuite, normal, elle cale dans la foulée.
 
Bon la déjà, je commence à douter un peu de mon extreme intelligence...
Je sors de la voiture, constate les dégats, c'est pas la gloire m'enfin, y a encore bien 80% de la carrosserie de la caisse qui est impec, c'est pas si mal.
 
Un rapide calcul plus tard, je remonte dans la voiture, décidé à lui faire regagner sa position d'origine, ou pour la dégager du pilier du garage, franchement j'en sais rien, aujourd'hui encore j'arrive pas à comprendre comment j'ai pu etre aussi con.
 
Bref, je me refous au volant, xx secondes de reflexion intense pour etre bien sur que j'oubliais aucun détail, je tourne le volant, fous la premiere, serre les fesses, et tourne à nouveau la clé de contact.
 
Et la, le truc de fou, peut etre sous l'effet de la peur d'agraver mon cas, je sais pas du tout, mais je démarre la caisse sans meme tenir le volant !!
La voiture fait à nouveau un bond de qques metres avant de caler, et la c'est le jackpot, genre le maxi-combo.
 
Bon, en qques mots :
 - pilier du garage par terre (la structure en métal et le béton autour, si si...)
 - porte du garage atterrie en partie sur le toit de la caisse
 - garage à vélos de la résidence situé en face de mon garage anéanti (les vélos s'en sont bien tirés d'ailleurs...)
 - voiture dans un état "avancé" on va dire
 
Je sors de la caisse, remonte les escaliers, vais voir ma mère, et lui demande de "venir voir un truc si elle a 2 minutes".
La chui obligé d'etre honnete avec vous, je me chiais vraiment dessus, je fonds en larmes devant elle, elle comprend rien à ce que je raconte, et descend donc.
 
En voyant le spectacle, je respirais tellement le désespoir d'etre moi et la honte qu'elle ne m'a pas adressé le moindre reproche.
Elle a achevé le travail sur la voiture en la désincrustant du parking à vélos et du pilier du garage, et sans rien dire et remontée à la maison.
 
Bon, forcément quand mon pere est rentré manger, il a pas tout compris aux explications de ma mere lui non plus...
 
Mais le top du top de la honte, c'est pas ca...
 
C'est qu'a la fin du repas, on est retournés avec mon pere au garage, et...
... il a chargé ma planche à voile sur la voiture, et m'a emmené naviguer.
 
(léger foutage de gueule de circonstance à mon club de voile quand il ont vu la voiture d'ailleurs...)
 
Franchement, papa et maman, merci pour votre patience sans limite !!    

 
Là c'est génétique obligé

Bon, une mini super rapide, chui pressé la.
 
Donc c'est du genre "mrieuse et la tune"
 
C'etait l'année derniere dans un pub surpeuplé un soir de concert rock, je veux prendre une pinte pour ma soeur, une copine a elle et moi, les filles etant parties aux toilettes a l'autre bout du pub.
 
Hop, bieres commandées bieres arrivées (au bout d'a peine 1/4 d'heure...) , je tends ma carte bleue, le barman me tend le sabot, je fais le code serein, et la... "Erreur bla bla", bref paiement refusé    
 
Le barman me regarde de travers car il a pas que ca a foutre, moi pour une fois je suis sur et certain qu'il y a des sous sur mon compte, donc je le saoule pour recommencer, une fois, deux fois, 3 fois...
Et merde, a chaquee fois paiement refusé.
 
Je m'ennerve un peu, le barman idem, je suis sur de mon coup donc je lui dis que sa machine marche pas, que je me suis servi de ma carte il y a une heure a peine, etc.
Et puis la pendant que je lui parle, je vois "date d'expiration : 10/2006" sur ma carte bleue.
 
arfff... on est le 1er novembre depuis 10 minutes, le boulet...

Je comprends mieux la remarque de tes parents dans une de tes anciennes hontes : "Mon fils, t'es vraiment trop con !!!"

 
   
 
Bon, je resiste pas au plaisir de raconter celle la, pour témoigner de la patience de mes parents    
 
Epoque planche a voile a fond, je mangeais planche, dormais planche, vivais planche.
J'habitais à l'epoque un duplex avec une barre d'escalier en bois qui me servait de wishbone (la partie en mousse qu'on tient a la main sur une planche), et grace a laquelle je m'imaginais passer les pires figures du monde, ou a biene travailler mon mouvement de pomping (acte de secouer la voile assez fort pour créer un vent dans la voile).
 
Un jour donc je monte les escaliers tout en m'imaginant en plein pomping de boeuf sur ma planche à voile accroché à la rampe, je tire la rampe vers moi comme une mule de course, et cette connasse de rampe s'arrache du mur et vient avec moi.
 
Mes parents rappliquent à cause du bruit genre fin du monde, et me trouvent en bas de l'escalier, le nez en sang, la rampe en bois dans les mains, le mur qui la soutenait explosé en qques endroits (c'était du platre, saloperie de truc fragile aussi !! )
 
Mon pere : "Mais, qu'est ce qui s'est passé ?"  
Moi : "Bah je m'entrainais à pomper sur ma planche, tu comprends ?"
Mon pere : "Tu me désesperes..."
Ma mere : "Tu fais chier tu t'es bousillé le nez, moi qui m'étais fait chier à te faire un nez droit !!" (je l'ai souvent entendue cette phrase par la suite)
Moi : "euh..."

Tu as pensé à les publier?

lol.. ca me rappelle (aucun raport, mais ca me rappelle qd meme).
 
Je devais avoir une 10aine d'année, je dormais dans un lit superposé, avec mes cousins.
Dans la nuit, j'ai revé que je jouais au foot
mais j'étais fatiguéééé dans mon reve, et j'étais tellement mort, que j'étais allongé sur la pelouse comme une grosse merde (toujours dans mon reve hein...)
et v'la que le ballon arrive vers moi !
il faut que je tente qqchose qd meme !
donc je me concentre à fond, et j'envoie un bon gros coup de boule dans le ballon pour le mettre en touche, histoire de defendre
je me suis EXPLOSE LE CRANE contre le mur
 
ca a fait rigoler tte la famille pendant des années

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Salut
 
Une petite honte toute pourrie pour ma soeur :
 
A l'instant, elle lit un livre tranquille et me sort cash :
Elle : "C'est quoi un adverbe"
Moi :

 
Dictionnaire powaaaaaa

quel âge ta soeur ?  

35

 
Hem... elle est plus jeune que moi (pour info j'ai 16 ans-ou du moins presque)
 

Petite hontoune de ma cousine (11 ans )
 
On est dans un petit appart dans le 11 e, tout est petit, les chiottes sont petits, la cuisine est petite, la douche etc etc.    
On mange donc sur une table basse, ma cousine, assise sur un pouf et les jambes au niveau du pied de la table.
 
Et soudainement, elle nous regarde et s'écrie naturellement : "J'ai la barre", j'ai regardé ma tante et je crois que c'est la première fois que j'ai recraché mon coca par le nez  

 
Elle voulait dire "j'ai la dalle" ?

 
Non mais
 

Non elle a la barre de la table (pied ou soutien...) qui la gene

 
Tu m'étonnes    
 

 
J'adore tes parents  

J'ai fait exactement pareil .
Pas le même rêve mais la même connerie .

Oumagad, vive les contrepèteries .
 
Généralement dans des conversations je me mets à piquer des fous rire énormes tout seul, enfin faut dire que j'ai le rire facile. Mais le simple fait de trouver des contrepèteries là où il ne faut surtout pas en trouver me fait énormément rire .

Avoir la barre signifie autre chose
 
Laquelle ?  

Généralement à caractère saÿskuelles .

Jalabert ?  

 
Je pensais à autre chose comme contrepéterie
 
Mais il est évident qu'elle ne pensait pas comme moi
 
Surtout qu'après en voulant lui mettre un divx, elle est tombée sur un pr0n ...  

Du genre laquelle ?
 
pr0n à toi je suppose ?

 
Je ne sais pas pour la contrepéterie, je ne les décèle jamais Pour moi une contrepéterie c'est juste une lettre qu'on change de place
 
Le pr0n ? Non, mas tante qui s'est plantée en se procurant un film

Tin mrieuse.. la sélection naturelle n'a pas fait son boulot là.  
 
 
 

Putain mais les dernières pages !

j'espère au moins pour mrieuse que la session était bonne quand ses parents l'ont amené

bon allez une honnette pour moi la:
 
Je vais chez la pediatre pour ammenner mon bébé ( une fille)   , et a la fin de la consultation elle me demande si ma femme a accouché dans la clinique de la ville ou j'habite(saint gaudens) , avec un air perplexe....
Je lui repond que NON absolument pas, ce sont des incompetents, y a eu pas mal de deboire avec des enfants a mes amis , que je suis pas fou au point d'y amenner ma femme, alors j'ai opté pour toulouse, ou la bas cay mieux toussa toussa !!!!
 
elle de me repondre:
non je demandais ça parce que en fait, c'est moi qui m'occupe de la maternité en pediatrie dans cette clinique    
 
moi:

Ca ça casse le mythe des femmes .

 
Darwin .

 
Tient ça me rappelle 2 rêves aussi que j'ai fait une fois. Dans ces 2 rêves (cauchemards ?), je me battais :
 
 - dans le 1°, je rêvais que j'attrapais un gros trucs dans la main pour le balancer sur le type. En faite, c'est mon appareil photo numérique qui tronait à 1 m de mon lit que j'ai attrapé et fait violemment voler à travers la pièce la pièce, dans un bruit qui nous a réveillé, ma femme et moi. Il m'a fallu 5 minutes pour comprendre que j'avais balancé mon appareil à travers la pièce. Coup de bol, l'appareil marchait toujours, il a pas trop souffert (et pourtant, vue la violence du choc...). Inutile de vous préciser que je ne garde plus mon appareil numérique proche de mon lit...
 
 - dans le 2°, je rêvais que je mettais un coup de poing -> ça a pas loupé, c'est ma femme qui s'est mangé le coup de poing en vrai . Heureusement elle était dos à moi à ce moment là, j'ai juste frappé son dos. J'imaginais ma femme un instant avec un oeil au beurre au noir, le regard des autres tout ça ("hou le vilain qui frappe sa femme   )

 
et tu fais koi avec ton APN a coté de ton lit de couple ???

"Les hommes savent pourquoi."
 

 
 
Devine ?
 
Non plus sérieusement, à l'époque, j'avais mon appareil sur le bureau mais à porté de main depuis mon lit en faite...