Reprise du message précédent :

 
Ou ça ?

Ecoute j'ai bien la réponse mais je ne suis pas sur qu'elle te plaise.

 
Pareil ...

On a les droits

 
 
Dit toujours ...Rien a foutre de toute façon.......

Heu Soma moi ta honte je dis pas qu'elle est pourrave, je disait que pour moi ce n'en étais pas une    maintenant si ca plait pas aux autre tu t'en fous tanpis pour eux    
 
Sinon celle du ciné j'ai pas compris, elle te chariait, tu lui a répondu, moi j'aurai fait pareil    
 
Pour ceux qui critiquent les hontes et qui disent qu'elle sont nules, page pourrave etc.....postez-en des hontes si vous etes si aptes a relever le niveau des pages de ce topic

 
 
Ptain j'ai pas dit que je m'en foutais ,j'ai dit que ça les regardait.........
 
J'explique.....
 
Une honte pour moi c'est quand on en a une ,quand on se sent seul et qu'on a envie de se faire tout petit ,c'est une sensation personnelle que j'ai ressenti ,si vous n'avez pas saisi la honte ,tant pis,moi je le dit pour le plaisir de poster et de me confier.
 
Puis je vais pas me taper des hontes  genre vomi ect....expres pour vous faire plaisir ,de plus je repond au topik ,pas a vos exigeances
 
Bon ok tout le monde l'aurais fais mais bon je me suis sentie mal pendant tout le film a cause de ce que la prof a certainement pensée rien d'autre....

Bon une petite de chez petite, mais assez sympa à vivre:
 
En 6ème, j'étais assis à côté de JDF (autre forumeur) en cours de français. Notre prof' était une pseudo-noble, tirée aux 4 épingles, qui nous vouvoyait malgré notre jeune âge...
 
Bref, 6ème oblige, je cherchais un truc pour m'amuser et passer le temps. Je fais donc tomber d'un geste rapide la trousse de JDF, et satisfait de ma propre stupidité, je ris en le regardant grommeler et ramasser ses crayons.  
 
Bon, 10 minutes après, rebelote. Toujours subtilement lorsque la prof' ne regarde pas trop et parle dans le vide, sa trousse s'étale à nouveau, et le brave JDF passe à nouveau 2 minutes sous la table à ramasser ses affaires.
 
Pis bon, comique de répétition oblige, j'en tente une troisième. Mais là JDF explose littéralement, et s'écrie en plein milieu de la salle "Putain nan fais chier !!!".
 
La prof, interloquée, l'observe, pendant que moi je rougis comme un hamster dans un mixer... La prof s'exclame : "JDF, enfin, qu'est ce qui vous prend de jurer ainsi sur votre voisin parce que votre trousse est tombée, ce n'est quand même pas de sa faute !"
 
J'en menais encore moins large, et, sûrement pour éviter le regard de la prof', j'ai plongé sous la table pour rassembler les stylos de JDF... C'est là que j'ai entendu la prof dire "Regardez, en plus il a la gentillesse de vous les ramasser..."
 
Je crois que dans la salle y'a que la prof' qu'avait pas compris  

 
 
Mince
Ah oui la on partage ta honte (contrairement a moi  )
 
Il m'est bien arrive le jour ou je presentait un truc sur l'ecologie devant tous les eleves,je les voyais bien echangés des coup d'oeils etranges mais j'atribuais ça qu'au fait que j'etais boulversante.......
 
....quand je suis desendue on m'a calmement explikée que le micro s'etait debranchée    
 

Edit

 
Genre personne t'aurait prévenue
 
Sinon pour revenir sur le vomi, j'étais au resto avec mes parents et leurs voisins, en plein milieu du repas ma mère dit "je me sens pas bien, je vais juste prendre l'air je reviens" et se lève. Habitués à ses baisses de tension, on l'accompagne dehors...
 
Elle s'étale sur le beau grand tapis de la double porte d'entrée du restaurant, et là bim! elle leur ressert le plat de résistance en plein devant l'entrée du resto. La tronche des clients qui venaient manger

 
"C'était bon mais un peu lourd, par contre si vous voulez gouter c'est encore tout chaud "

Une mini-honte qui m'est arrivé dans le tgv

au milieu du trajet, je sens l'envie de faire la grosse comission. quand j'entre dans les toilettes, y'a déja du pq au fond, je me dis "ces gros porcs ils savent pas tirer la chasse"

Je me met à faire ma tâche, et sans m'en rendre compte je fait mon plus gros etron de l'année, un monstre qui rempli pratiquement la cuvette. Je m'apprête à tirer sur la chasse d'eau, malédiction elle est petay  

Comme le tgv est assez rempli, d'autres personnes dehors s'impatientent et forcent un peu sur la porte. Je bourrine sur le levier de la chasse d'eau, en vain   . Finalement je préfère attendre deux minutes avant de sortir histoire que le couloir soit dégagé   . N'empêche les gens me regardaient quand même bizarrement après  
 

 
  trop fun

 
j'imagine la tete du gars qui passe apres  

moi je pense surtout au type qui nettoyer ça, à la fin de la journée

ouais ça me faisait de la peine aussi pour les personnes qui allaient passer après
 
mais je me voyais mal me pointer en disant "bonjour je viens de faire un gros etron et il y a cette ***** de chasse d'eau qui marche pas ! "

Clair que je n'aurais pas aimé être à ta place. Mais bon, foutu pour foutu, autant réclamer haut et fort la paternité de l'oeuvre si elle est hors norme :
"Wooow ! n'entrez pas dans les chiottes, j'viens de démouler un alien énorme, il a déjà pété la chasse d'eau !"

z'ont qu'à concevoir des toilettes qui fonctionnent au lieu de faire la grève.  

M'est arrivé un truc à peu près similaire dans le TGV. Il était tellement plein à craquer que j'ai du m'asseoir en bout de wagon, dans l'espace "Le Bureau", ce qui m'arrangeait vu que c'est le seul endroit en 2ème classe où y'a une prise de courant. Bref, j'étais donc juste à côté des toilettes, et dans mon wagon, une bande de 30 marmots (colo, toussa) foutaient le boxon, donc moi j'étais tranquille.
 
Toutes les 5 minutes y'en a un qui se faisait accompagner pour aller aux toilettes. D'un coup y'en a un qui reste longtemps, l'accompagnatrice toque à la porte "Hé, ça va ?", puis finalement ouvre la porte...
 
"Oh tiens, ça sent la noisette", me dis-je. En fait le gamin avait gerbé partout (j'écoutais les dialogues super appétissants entre les accompagnatrices qui ont bien évalué la situation, genre dix minutes, avant de commencer le nettoyage vu qu'il y'avait pas d'autre solution). Et la chasse était naze, donc (détails donnés à ses collègues accompagnatrices oblige) j'entendais qu'elle s'armait d'une bouteille d'eau de 0,5L, de PQ, et qu'elle allait tout récupérer.
 
J'ai franchement admiré ce métier de merde à cet instant précis, mais avec les effluves qui m'arrivaient, j'ai bien cru que j'allais gerber à mon tour.
 
 
PS: Le vomi, c'est fantastique !

Une toute petite petite quand j'étais jeune qui me revient  
 
J'étais a l'anniversaire d'un pote , on passe la soirée tranquille toussa , et puis on s'en va dormir , on dort par terre sur le parquet (pas de matelas) donc on est environ 25 dans la grande piece puis on commence a s'endormir vers les 3h du matin , a mes cotés , une fille et de l'autre , un mec que je connais pas trop qu'on m'a presenté vite fait .    
 
Je me reveille le lendemain matin vers les 9h , tout le monde dormait encore , vu que la fille a coté me plaisait énormément et qu'elle dormait je me dis je vais essayer de me coller a elle.
 
Je vois une main qui depasse sur le coté , je met la mienne par dessus et je la serre un peu , je colle ma tete aux cheveux de la fille juste a coté de moi .... Je pensais en profiter, et je pourrais pretexter que je me serais collé a elle pendant mon sommeil par accident donc je passe une bonne dizaine de minutes avec la main sur ce que je pensais etre sa main et la tete collé a la sienne    
 
Le gars juste a coté se reveillle et s'apercoit que depuis 10 minutes , j'étais entrain de lui tenir la main comme un gros gay et en la caressant en même temps , il commence a la retirer d'un coup et se leve , vient me voir pour me demander pourquoi je lui tenais la main...Les autres a coté ont tout entendu , je suis passé pour un pd pendant au moins 2-3 semaines    
 
Petite honte sur le coup quoi ...
 

Tu devais vraiment être en manque pour tenir la main d'une fille endormie

Quel ado n'a jamais fait ça ?

OtObOx m'a tuer  

Il avait la peau douce au moins?

J'ai déjà eu l'inverse.
 
On mattait un film ma copine, ma soeur et son copain, et moi.  
On était dans le même fauteuil assez serrés bref...
Je sens qu'on me carresse la main, je fais pas attention en pensant que c'est ma copine.
Ca dure...quoi...5 bonnes minutes, pis je regarde par hasard vers ma main et je vois que c'est une grande main pwalue qui la carresse    
 
Jolie honte pour nous deux, évidemment les filles étaient mortes de rire.

 
Classique qui arrive à tous les gaymers    
M'enfin, pour ma part, c'est plutôt en lan et non pas via msn    

 
HS: Ton avatar, ça serait pas issu de Resident Evil, par hasard ?

Bon allez, je me suis inscrit pour pouvoir poster sur ce topic, on va voir si j'arrive à y gagner mes galons de honteux chronique...
 
Je commence avec un de mes plus grands moments de solitude, l'achat de ma caisse d'occase il y a 3 ans.
J'avais rendez vous avec le vendeur à une porte de Paris, et étant une burnasse totale en matière de voitures, j'avais demandé à un pote bricolo de venir me rejoindre pour me donner son avis sur cette caisse.
 
J'arrive donc au rendez vous, mon pote me previent qu'il aura un peu de retard, je retrouve le vendeur, la caisse est toute belle, "jusque la, tout va bien"...
 
Détail d'importance, le vendeur est un mec d'environ 40 ans, cheveux grisonnants, grand genre 1m85.
Pas de ku, il est autant largué comme moi en matière de caisses, on se retrouve comme deux cons à faire 12 fois le tour de la voiture, à ouvrir le capot, le refermer, tater les pneus comme on voit faire dans les films, mais sans aucune idée de ce à quoi ca sert.
En gros le dialogue ca donnait ca :
moi : "ils sont usés les pneus ?"
lui  : "euh... je sais pas, vous avez qu'a vérifier le témoin"
moi : "oui bonne idée... il est ou le témoin ?"
lui : "bah je sais pas en fait"
moi : "....   oui bon bin on va dire qu'ils ont l'air plutot bien ces pneus"
 
Donc je cherche des questions à poser, maudis mon pote d'etre à la bourre, lui il répond au pif, je rentre dans la voiture, m'installe au volant, fais des reflexions extremement intelligentes genre : "le volant en cuir, il est pas trop chaud l'été ?"  
(ndlr : depuis cette caisse, je déconseille très fortement une voiture avec interieur en cuir noir intégral)
etc...
 
Bref, je panique un peu, trouve plus rien à dire, mes yeux font 8 fois le trajet volant - toit ouvrant - levier de vitesses - tableau de bord, vite vite, un truc à dire, me faut un truc à dire...
Je leve les yeux, apercois au dessus de ma tête ce que je prends pour être de longs poils gris accrochés à la mousse du toit, et direct je lui demande :
"Tiens, vous aviez un chien ?"
 
Il répond pas, me fixe juste avec un regard incrédule, genre "mais il se fout de ma gueule ce con ???"
M'a a peine fallu 2-3 secondes pour capter que je venais de me déchirer violent  
(mec 1m85 + cheveux gris >> c'etait pas des poils de chien au dessus de ma tête   ),  
mais pendant les 30 secondes qui ont suivi, y en a pas eu un des deux pour rompre le silence...
 
Et à ce moment la t'as envie qu'il arrive tres tres vite ton pote, mais alors ...  

 
j aimes    
 
surtout le coté tater les pneus , ouvrir le capot sans savoir quoi faire
 
perso je suis comme toi en méca donc je m imagines bien    

 
Honte de qualitay

Une autre, toute simple mais efficace :
 
J'ai depuis toujours une mauvaise mémoire, surtout des visages et des noms. Et vu que je suis plutot sociable et que je sors pas mal, bah je passe mon temps à faire comme dans la pub pour les tests de mémoire d'un professeur japonais, genre : "tiens chérie, je te présente euh.... "
 
Donc c'était il y a qques jours, diner chez un pote.
Un couple arrive, je tends la main au mec.
moi :"salut, je m'appelle mrieuse"
lui : "mais? tu me reconnais pas, c'est moi Kader!"  
et il me fait la bise, donc a priori c'est un bon pote
 
Je me tourne vers sa copine qui le suivait :
moi : "salut, tu vas bien depuis la derniere fois ?
elle : "..."
le mec : "ah non elle tu la connais pas par contre"
moi : "euh.... chui cramé la c'est ca ??"

 
C'te dialogue de débile

mais +1 quoi  

Je continue, pas envie de bosser ce matin... :-)
 
C'était dans mon ancienne boite, je vais me prendre un café clope tout seul dans la salle fumeur, personne quand j'arrive, chui peinard, je lache des micro-caisses discretos, ca fait zizir.
 
Un mec arrive pour fumer et se calle a l'autre bout de la salle, à 3-4 metres de moi facile.
Puis c'est une femme franchement sexy genre 30-35 ans qui arrive, je sors mon sourire ultra-giga-bright de bogoss, elle y répond à peu pres, et s'installe à moins d'un metre de moi pour fumer à son tour.
 
Je me redresse, pret à passer en mode brancheur du dimanche, quand une envie de lacher une petite caisse me prend.
Ca pue la clope dans la piece, je peux y aller tranquille, à condition de faire dans le silencieux.
 
Bien sur, je suis un boulay né, et j'accouche d'un 8 tons 6 sonorités en 3 secondes, le genre dont on serait fier devant les potes.
 
Mais la c'est la drame, je me fige, me dis que peut etre elle n'a rien entendu, sur un malentendu...
Mon regard parcourt la piece, je vois le mec a l'autre bout de la piece qui me regarde avec un gros sourire aux levres.
 
Gros silence géné dans la piece, puis la femme sexy écrase sa clope à peine entamée, et sort.
 
Je fais genre "meme pas mal", mais l'autre con continue de me fixer, et quand je leve les yeux vers lui, il explose de rire, écrase sa clope, et sort.
 
Bah je me suis senti vachement seul pour finir mon café...

ouah enorme

Catégorie "je suis un boulay, et c'est pas facile à vivre"
 
C'etait il y a 4 ans je crois, je sortais avec ma copine depuis pres de 2 ans.
Je racontait souvent à ma copine la relation tres proche que j'avais avec certains de mes meilleurs amis qu'elle ne connaissait pas, du fait que j'echangeais regulierement avec eux de longs mails, ce qui nous permettait de rester en contact malgré la distance qui nous séparait.
 
Un jour, je suis donc installé avec ma copine derriere un écran de pc, et je décide de lui faire lire un de ces fameux mails que j'envoie à mes amis.
Je choisis donc un mail au pif, datant de 6 mois environ, et on commence à lire en meme temps, elle et moi.
 
Ca parle du boulot, de soirees, de trucs sans importance, quand tout à coup je sens me copine se raidir completement dans mes bras.
Inquiet, j'accelere un peu la lecture, et tombe sur un passage du mail dans lequel...
... j'explique a ce pote que je crois bien que je suis amoureux d'une autre fille, mais que je reste avec ma copine car c'est plus simple et plus pratique pour moi.
 
Dire que j'en ai chié pour rattraper la situation est un doux euphémisme...
 
ps : Je n'ai jamais trompé cette fille pendant nos 3 ans et demi de relation

 
     
Tjs relire ses mails avant de les faire lire à qqn    

Catégorie "mrieuse et les filles" :
 
Acte I :
Un soir de cuite dans mon bar favori, je sors avec un boudin (ca peut arriver à tout le monde...)
 
Acte II:
Qques jours plus tard dans ce même bar, je croise un pote / collegue de travail JC, on discute un peu, cette fille arrive, et vient me faire la bise.
Elle reste qques secondes, puis une fois repartie mon pote me demande :
 
lui : "Tu la connais cette fille ?"
moi : "euh... bah tu comprends, je me sentais seul ce soir la, il faisait sombre dans le bar, j'etais bourré euh... enfin bref c'est une ex moche d'un soir de cuite quoi"
 
la y a mon meilleur ami qui arrive, il est bourré, et il gueule :
 
mon meilleur ami :"Hey JC !! T'as vu comme elle est moche l'ex de mrieuse????"
 
le pote JC : "c'est ma soeur les mecs"