Reprise du message précédent :

seau
 

pour ma part de cloison nasale ...
je me suis cassé le nez quand j'etais petit, et j'ai la cloison nasale de guingois ...

il dit qu'il voit pas le rapport.

Il dit qu'il a plus d'cloison. laul

Dans la même section que honte vigils , sécurité toussa ...
 
 
Honte de Ai Dai Aiffe :
 
j'ai travailler pendant un moi dans un batiment ou il fallait classé des plans toussa ...
bref sécurité optimale, à l'entrer, un sas fait de deux demi-cercle en verre, on passe son badge, le premier demi cercle s'ouvre, on entre, il se referme, des capteur calcule qu'il y a bien une seule personne dans le sas, et 2 seconde apres l'autre demi-cercle s'ouvre... avec caméra toussa koi
 
la scene :
Ptin c'est 17h faut que rentre chez moi
je me dirige donc vers la sortie, et la ... une queue de fou, donc j'attend au moins 2 ou 3 minute afin de pouvoir passer ma carte, je rentre, et la on entend une voix préenregistrer dire :
 
-Une seule personne est autorisé a rentrer dans le sas a la fois, veuillez sortir ...
moi kékelditlamachine
 
faut dire que je suis bien portant mais quand meme ....
 
je me retourne   une dixaine de personne derriere moi    
 
je regarde a gauche et la je vois un mec qui me dit:
-ca arrive des fois, les capteurs sont sensible
moi    
 
des fois on voudrai bien ne pas existé
 
LE PIRE , c'est que pendant mon stage , apres ce tragique épisode , avec les autres stagiaires , on a réussis a rentrer a trois sans qu'il ne se passe rien ... dans ce même sas ...
 
  la machine c'est le mal  
 

rien comprit ....

rien le capteur a déconné, du coup la porte etait rouge de honte

 
Il est gros

la honte

Mais clair

bah le docteur y m'a dit que c'etait pour ca que j'avais tout le temps le nez bouché et que j'etais une sorte d'usine a glaires des que c'etait pollué ...

les gros, ils devraient pas avoir le droit de sortir de chez eux !

Ni d'entrer dans des machines à capteurs

on leur cracherait des gros glaviots dans la gueule

je vois que ca plafonne haut ici ...

on s'échauffe pour demain  
 

merde ça m'a fait exploser de rire au taff

Fat is good, fat is money.
Do feed the fat...

 
à EDF à saint denis y a les mêmes types de portes/capteurs , ce sont des "sas" où chaque personne est pesé dans la machine pour voir que y a qu'une personne à la fois qui rentre
 
et oui evidemment c'est arrivé aussi à Edf un gros à bloquer la machine    
 
et donc il a fallut un agent de la sécu pour "débloquer" la machine  
 

 Le seau d'électon en labo elec et le sceau de gaz lourd en labo méca et la clef des champs à la ferme

Après vous avoir narré la manière d'accomoder les crottes de biques, voici l'art de mettre les pieds dans le plat :  
 
C'était lors de la communion du trublion qui me sert de frère.
Il faut savoir que quelques jours auparavant, j'avais entendu des grands évoquer un "sacré cocu" en parlant d'un voisin.
J'avais pris ça comme un synonyme de "chanceux" (ce qui n'est pas forcément faux, d'ailleurs...)
Bref.
 
Arrivée à l'église :  
Tout le monde se tape la bise.
Chants religieux la bouche en coeur.
Quelques photos de rigueur.
Juste le temps pour moi de chaparder 3 hosties et de cramer les cheveux de la tantine avec un cierge avant de m'attaquer au livret de chansons devant moi, et de me prendre une baffe par ma mère .
 
Arrivée au restaurant :  
On papote, on gesticule, on se tire de nouveau le portrait, on finit par s'asseoir, on jette un oeil au menu, on choque les coupettes de champagne et on re-papote.
Mémé Lucette taille le bout de gras avec Pierrot qui vient de gagner 3 fois de suite au loto, (même si ce ne sont que de petites sommes.)
Les oreilles en pointe, après avoir chouraver quelques choux de la pièce montée qui attend encore d'être servie, je plante dans la conversation un tonitruant :  
   - Ah! toi aussi Pierrot, t'es cocu?!
Pierrot :  
Mémé Lucette :
Ma mère :
Les serveurs :
Moi :  
La femme de Pierrot :      
Oui, Pierrot était vraiment cocu, au sens propre, et tout les adultes le savaient...
 
C'est resté tendu un moment dans la famille après ça...  
 

Winner

C'est de la faute de la femme de Pierrot

ah putain j'ai bien ris  
 
ça me fait penser à la bande dessinée les gosses ce genre de truc

je t'aime !
 

houla énorme

Entre-baisons nous !

C'est la baffe qui m'a fait marrer, j'imagine trop la scène

Ce genre de cérémonies est toujours extrèmement tendue, faut dire ce qui est .
On veut pas rater les photos et faire bonne impression sur monsieur le curé.
Alors la mioche qui fait un autodafé des cheveux de la tantine et du missel...

Honte à l'instant.
 
Je commence à sécher la vaisselle du lave-vaisselle (pour oter toute trace résiduelle de calcaire) et je m'aperçois qu'une 1ère cuillère est mal lavée.
Je continue. Tiens, une assiette mal nettoyée encore. C'est curieux quand même
Pas grave, je poursuis. Mince, le compte n'y est pas, il manque une tasse  
Et soudain, c'est la révélation ! Le lave-vaisselle n'a pas tourné  
Et ça s'enchaîne dans mon esprit : ça veut dire que tout au long de la journée, j'ai mangé dans de la vaisselle sale  
Ben oui, même s'il tourne la nuit, je ne range la vaisselle que le lendemain soir, ça fait moins de trucs à ranger comme ça  
Plus qu'à tout remettre dans le lave-vaisselle maintenant
 
Je précise, pour ma défense, que je dors très peu (3 -4 heures par nuit) ces temps-ci  
 

 
Faut arreter la bierre.

......
 
Tu lèches les assiettes avant de les mettre dans le lave-vaisselle ?
 
Nan parce qu'une assiette sale, ça se voit, un peu.

pas si tu l'a bien essuyé avec ton morceau de pain  

Avec quoi ?

Je les rince  
 
 

Et puis, c'est pas comme si c'était la vaisselle de quelqu'un d'autre .

On est deux quand même  
 

Tu partages tes fluides avec cette personne ?
Si la réponse est oui, alors ça va...

Je partageais  
 

HAN, vous vivez encore ensemble ?